Salve, vi contatto in quanto sto vivendo un momento difficile poiché dopo la rottura di una relazion

Buongiorno, innanzitutto la ringrazio di aver condiviso questa esperienza e mi dispiace molto del periodo che sta vivendo. Posso solo provare ad immaginare quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione. A volte capire come andare avanti e identificare la scelta migliore per noi stessi, può non essere affatto semplice, per questo scoprire le nostre modalità di agire e comprendere da dove deriva questo blocco che la porta a porsi tutte queste domande può aiutarla a stare meglio. Le relazioni, sopratutto quelle di così lunga durata e di così intenso amore, rappresentano degli ambiti molto delicati, dove per orientarsi e capire come procedere dopo la separazione, bisogna essere consapevoli di tanti aspetti, emotivi ma anche effettivamente pratici. Un obbiettivo di un percorso psicologico, può essere quello di chiarire questa confusione e questa malessere e cercare di trasformarlo in benessere. Una terapia psicologica potrebbe permettergli di conoscersi meglio e di sviluppare delle strategie utili per poter vivere al meglio il presente, costruendo delle basi solide al fine di affrontare in maniera efficace un futuro che a tratti può sembrare angoscioso. Sarebbe uno spazio solo per lei alla scoperta di se stessi. In caso volesse, io sono a completa disposizione, in presenza ma anche Online. Dott. Matteo De Nicolò

Buongiorno. Mi dispiace per il malessere che sta vivendo. Per rispondere alla sua domanda, sì lui è sicuramente una persona diversa e sì anche per il suo vedere l'ex compagno in modo diverso. Ogni evento significativo, come nel suo caso la rottura del rapporto affettivo, ci cambia e ci porta a fare esperienza in modo diverso, e quindi anche a vedere le persone sotto una luce differente. Mi trova disponibile a fare un colloquio qualora sentisse la necessità di parlare in maniera più approfondita del suo disagio.
Buona giornata

Gentile Ragazza, sarebbe importante capire se ciò che sta sperimentando ora nel rapporto con questo ex, assomigli a ciò che l'ha portata ad interrompere la relazione sei mesi fa. Le due dimensioni che racconta, la mancanza e la sensazione di una distanza tra voi in termini di compatibilità, sono due elementi che possono coesistere, senza che uno dei due debba risultare "sbagliato". E' stata tre anni con questo ragazzo, non sono tre giorni, ed è normale che la quotidianità senta che manchi la sua presenza. Sarebbe così per tutti, ma se ha l'impressione che il suo senso di mancanza sia maggiore di quello che si sarebbe aspettata di provare, allora può diventare qualcosa da approfondire e capire nel dettaglio. Ma il fatto che questo ex le manchi, non esclude in alcun modo che lo senta diverso da sé. E viceversa. Un caro saluto

Salve, mi dispiace molto per la situazione che descrive e comprendo il disagio connesso. Ritengo importante che lei possa richiedere un consulto con un professionista al fine di indagare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi per trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente. Credo che un consulto con un terapeuta possa aiutarla ad identificare coi pensieri rigidi e maladattivi che impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto. Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale traumatico Connesso con la genesi della Sofferenza in atto. Presto a disposizione, anche on-line. Cordialmente, dott FDL

Gentilissima, innanzitutto grazie per la condivisione. Dalle sue parole, che meriterebbero un approfondimento, si evince come questa situazione la faccia stare male nonostante sia passato del tempo dalla fine della relazione. Credo che se ne sentisse il bisogno, parlare con un terapeuta la aiuterebbe ad esplorare e comprendere meglio quelle che sono le motivazioni sottostanti le sue difficoltà e pensieri del momento.
Resto a disposizione
AV

Buonasera, penso siano possibili entrambe le situazioni, nella coppia si crea una terza dimensione, diversa dai singoli che stanno semplicemente insieme e a distanza di tempo, in assenza di quel "noi" ci si può non riconoscere più. Inoltre è passato del tempo e entrambi potete essere cambiati.
Indipendentemente da come sia la realtà, comunque, penso sia importante capire di cosa sente maggiormente la mancanza: le relazioni a volte vanno a soddisfare alcuni nostri bisogni precisi e può essere che senta la mancanza di questo più che della persona. Provi quindi ad ascoltarsi e a capire quali aspetti della relazione le mancanco di preciso, le diranno sicuramente qualcosa di più di lei stessa.
Rimango a disposizione,
Dott.ssa Alessandra Montalto

Buongiorno cara.
Leggendo le sue parole mi domando: é la posizione in cui si trova attualmente a permetterle di vedere qualcosa che prima le sfuggiva? Cosa le ha lasciato questa prima e importante esperienza di relazione affettiva?
Potrebbe essere utile approfondire il suo modo di stare in relazione con l'Altro e le dinamiche di questa particolare relazione che ha difficoltà a chiudere dentro di sé.
Un saluto
Gaia Favaron

Gentile utente, la rottura di una relazione è sempre un momento molto delicato capace di toccare punti dolorosi e profondi. Capisco la sua fatica in questo momento difficile e la confusione che la porta a farsi molte domande. Come i colleghi, ritengo possa essere utile per lei intraprendere un percorso con uno psicologo insieme al quale potrete provare a dare risposta alle questioni che porta, approfondendo i suoi vissuti e i suoi pensieri. Un caro saluto, dott.ssa Andreoli

Buonasera e grazie per la condivisione. Bisognerebbe chiedersi perché ne sente la mancanza e perché prova una sensazione di disagio. Sarebbe opportuno intraprendere un percorso psicologico per avere maggiore consapevolezza della situazione che sta affrontando. Rimango a disposizione per ulteriori informazioni, cordialmente Dott.ssa Lombardo Raffaella

Buonasera e grazie per la generosità con cui ha condiviso la sua situazione. Mi dispiace e immagino sia un momento difficile, soprattutto poichè mi sembra di capire la relazione con questa persona sia terminata da pochi mesi. Da quanto ho capito sta vivendo una fase delicata di separazione in cui si sente in balia di sentimenti contrastanti. Purtroppo non posso esprimermi in modo più approfondito considerati i pochi elementi, tuttavia posso dirle che sarebbe a mio avviso utile dar voce a questi sentimenti all’interno di uno spazio psicoterapeutico, in modo tale da sentirsi accompagnata e accolta. In questo modo sarà possibile dare un significato a ciò che sta vivendo in modo tale da recuperare gradualmente serenità e benessere. Se lo desidera sono a disposizione anche online.
Cordialmente
Dott.ssa Silvia Gonan

Elaborare la rottura di una storia d'amore non è solo questione di tempo: il dolore ha bisogno di essere condiviso, consolato e compensato. La fine di una storia è una perdita a tutti gli effetti e non va mai banalizzata.
Solo accettando e dando un significato a  quanto  è successo senza tralasciare le nostre responsabilità, sarà possibile vedere la luce in fondo al tunnel con  una nuova forza ed autoconsapevolezza. Solo concentrandoci su noi stessi, sui nostri bisogni e sul nostro valore, si può  guardare il presente ed il futuro con occhi nuovi. Questo atteggiamento ci renderà disponibili a nuovi incontri e ci faciliterà nella   ricerca di una persona a cui dare il nostro amore senza riserve e senza i fantasmi del passato.
Può succedere che, nonostante il passare dei  mesi,  non vediamo miglioramenti anche piccoli nel nostro stato d’animo e nel nostro atteggiamento . Potrebbe avvertire  difficoltà di concentrazione, disinteresse per qualsiasi cosa,perdita di autostima, pensieri di autosvalutazione, mancanza di iniziativa, senso di solitudine.
Se lo desidera sono a disposizione anche online. Cordialmente Dott.ssa Bachiorri Sara


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Buongiorno,
mi dispiace per questo momento difficile che sta vivendo. La rottura di una relazione sentimentale importante fa nascere spesso delle emozioni simili a quelle che lei descrive: tristezza, nostalgia, senso di solitudine. E non è sbagliato cercare una persona perché sì sente una mancanza e una preoccupazione. Nelle relazioni di coppia cerchiamo proprio quello: una persona che ci accolga, che ci comprenda, che sia il nostro porto sicuro in cui rifugiarci nei momenti difficili per poi ripartire verso le nuove sfide che la vita ci propone con una rinnovata fiducia.
Nella sua situazione sarebbe utile esplorare ed approfondire il disagio che nasce in lei quando parla con lui. Cosa succede in quei momenti? È lei che è cambiata e che sta cercando qualcosa di diverso da prima? Oppure è lui che è cambiato e non è più così disponibile e responsivo rispetto alle sue richieste?
Un percorso con uno psicologo, in presenza o online, la potrebbe aiutare a chiarire queste ed altre domande per potersi orientare meglio in questa situazione allo scopo di recuperare il suo benessere.

Salve, mi dispiace per il momento di difficoltà che si trova a vivere e penso che scrivere qui sia un passo importante per iniziare a trovare delle risposte. Sicuramente la fine di una relazione è un cambiamento molto grande, il rapporto fra di voi è diverso e questo può contribuire a farle avere una visione di lui così differente. Comprendo che vedere così diversa una persona con cui è stata per tanto tempo può essere destabilizzante. Sicuramente può essere importante capire più profondamente cosa ha significato per lei questa relazione e questa rottura, così da trovare la sua strada e le risposte rispetto a come si può evolvere adesso il rapporto con il suo ex fidanzato. Sicuramente un percorso con uno psicologo può essere utile per trovare le risposte che cerca. Spero che riuscirà a superare questo momento di difficoltà!

Buongiorno, al contrario di quanto si pensa elaborare la rottura (o un allontanamento in generale) richiede il proprio tempo, delineato dalle sue fasi per poterlo elaborare e non necessariamente si risolve ed elabora subito, ma potrebbe essere anche dopo mesi, o anni. Mi spiace per la situazione ed il disagio che riporta, affrontare tutto ciò non è facile, le consiglierei di approfondire tale tematica in un percorso per poterlo elaborare al meglio. Resto a disposizione se vuole.

Ciao,

mi dispiace molto per quello che stai passando. Capisco che non sia facile affrontare la fine di una relazione, soprattutto quando è stata la tua prima.

È normale sentirsi nostalgici e mancare una persona con cui si è condiviso tanto. È anche normale che, dopo un po' di tempo, si inizino a vedere le cose in modo diverso.

Nel tuo caso, il fatto che tu ti senta come se avessi davanti una persona totalmente diversa può essere dovuto a diversi fattori. Potrebbe essere che tu stia idealizzando il passato, e che non stia tenendo conto dei difetti e dei limiti dell'ex partner. Potrebbe anche essere che lui stesso sia cambiato, o che tu lo stia percependo in modo diverso.

È importante ricordare che la rottura di una relazione è un processo di lutto, e che richiede tempo per elaborare le emozioni e i cambiamenti che ne derivano. Non esiste un tempo "giusto" per superare una rottura, e ogni persona vive questo processo in modo diverso.

Se stai lottando per far fronte alla fine della relazione, è importante chiedere aiuto a un professionista. Uno psicologo o un terapista può aiutarti a capire le tue emozioni e a sviluppare strategie per affrontare il dolore.

Nel frattempo, ci sono alcune cose che puoi fare per aiutarti a sentirti meglio:

Concediti del tempo per piangere e per elaborare le tue emozioni.
Parla con qualcuno di cui ti fidi di come ti senti.
Cerca di distrarti con attività che ti piacciono.
Concediti del tempo per stare da solo.
È importante non cercare di dimenticare l'ex partner, ma di accettare il fatto che la relazione è finita. In questo modo, potrai iniziare a guardare avanti e a costruire una nuova vita.

Per quanto riguarda la domanda se sia sbagliato cercare una persona solo perché si sente una mancanza e una preoccupazione, la risposta è che dipende. Se senti di avere bisogno di parlare con l'ex partner per chiarire alcuni aspetti o per ottenere un po' di conforto, è possibile che sia una buona idea. Tuttavia, se ti senti inadeguato o a disagio, è meglio evitare di contattarlo.

In ogni caso, è importante essere onesti con te stesso e con l'altra persona. Se senti di non essere ancora pronto per una relazione, è meglio dirlo chiaramente.

Spero che queste informazioni siano utili. Ti auguro di trovare il sostegno di cui hai bisogno per superare questo momento difficile.

Buongiorno, mi spiace per il suo stato di sofferenza. Per rispondere alla sua domanda: sì è assolutamente normale vedere questa persona in modo diverso, ora che la vostra relazione è cambiata. Aggiungo che è altrettanto normale vivere questo forte senso di mancanza. Una rottura di questo tipo necessita di tempo e di un percorso interiore naturale da attraversare per essere superata.
Resto a disposizione
D.ssa Giada Turra

Gentilissima, grazie per aver condiviso la sua esperienza. Tutti noi cambiamo continuamente, per cui il suo vissuto riguardo alla consapevolezza del cambiamento suo e del suo ex è totalmente legittimo. Piuttosto potrebbe affrontare in terapia la mancanza e preoccupazione che sente, e capire cosa fare per colmare quella mancanza senza dover rivolgersi necessariamente a qualcosa/qualcuno del passato che non sente più efficace per lei nel presente. Mi contatti qualora volesse cominciare un percorso online, dott.ssa Anastasia Giangrande

Salve, capisco quanto possa essere difficile affrontare la fine di una relazione significativa, soprattutto quando è la prima e ha trascorso tre anni con quella persona. Il fatto di percepire di star sbagliando o di provare disagio nel comunicare con lui potrebbe indicare che ha iniziato a vedere il suo ex ragazzo in modo diverso, e che la persona di cui si era innamorata non è più quella che ha conosciuto anni fa. È importante che prenda contatto con uno/a psicologo/a per esplorare questi sentimenti in modo più approfondito e trovare strategie per affrontare la situazione in modo sano e costruttivo per lei. Resto a disposizione per ulteriori domande e sono disponibile anche per colloqui online. Cordiali Saluti. Dott. Edoardo Bunone.