Dott.ssa Gaia Flavia Favaron

Con quali parole posso domandare alla persona che mi piace se gli piacciono gli uomini?

Buon giorno, sono una ragazza di 23 anni. Ho sempre vissuto la mia vita abbastanza attaccata a mia mamma, anche da piccola ero una specie di koala e piangevo quando doveva lasciarmi alle scuole materne. Ho sempre avuto una buona relazione con lei, un po’ meno con mio padre che essendo molto simili ci trovavamo spesso in conflitto.
A parte questo la mia vita è cambiata dall’anno all’estero che ho fatto in 4° liceo, ho avuto una famiglia ospitante molto particolare, avevano problemi economici e per mesi non aveva fatto la spesa. Ero molto lontana dalla mia famiglia (ero in Australia) e ho avuto mesi di nostalgia, depressione e ho iniziato ad avere problemi di alimentazione a tal punto che sono tornata in Italia mesi prima del dovuto. La depressione e l’anoressia mi ha portato a legarmi e a fidarmi solo della mia famiglia. Finita scuola ho provato a lavorare per qualche mese ma ho deciso di licenziarmi perchè i miei disturbi alimentari mi facevano star male soprattutto perchè ero molto a contatto con le persone e sentivo disagio a mostrarmi, mi vergognavo del mio corpo.
Ho iniziato ad avere molta ansia sociale, facevo fatica a parlare con le persone e avevo attacchi di panico quando stavo con tante persone. Ho iniziato il mio percorso con una psicologa e l’ho mantenuta per tre anni.
L’anno dopo ho provato a fare un’università ma ho lasciato dopo qualche mese perchè non faceva per me. Ho provato allora con infermieristica perchè pensavo che mi potesse piacere.. ho passato il primo anno bene, fatto tutti gli esami ma il tirocinio è stato un inferno, stavo malissimo, e mi sentivo sbagliata, come un pesce fuor d’acqua. Però mi sono data un’opportunità e ho continuato fino all’inizio del terzo anno (cioè quest’anno). Ho sempre notato il fatto che odiavo andare a fare quei tirocini ovunque io andassi, non mi sentivo soddisfatta di ciò che facevo, non mi sentivo me stessa, piangevo prima di andarci. Ero anche sbadata e mi dimenticavo le cose e facevo veramente fatica a fare accertamenti e stare con i pazienti. L’ultimo tirocinio che ho fatto a settembre ho incominciato ad avere attacchi di panico davanti al Tutor, non respiravo più, tremavo e sudavo e intanto lui continuava l’interrogazione. Penso che sia stato uno dei momenti più brutti.
Alla fine il tirocinio del secondo anno non me lo hanno fatto passare, mi hanno dato la possibilità di ripetere il secondo anno o continuare con il terzo ma fare più tirocini e recuperare quello del secondo. Io a quel punto non ce la facevo più, odiavo quell’università e mi faceva sentire uno schifo quindi ho deciso di lasciare. È stato davvero difficile perchè ci tenevo a prendere la corona d’alloro e a dire di avercela fatta, di aver concluso qualcosa.
Dopo l’università (novembre 2022) ho deciso di provare a fare provini per assistente di volo. Ho sempre sognato di farlo da quanto ero piccola, ma non sapevo realmente cos’è che facessero, mi piaceva l’idea di viaggiare, l’ho sempre avuto un desiderio di prendere e andare ad esplorare. Quindi ho provato per Emirates e mi hanno presa! È stato davvero fantastico in quel momento, non ci credevo! Dentro di me comunque sentivo che Dubai non era proprio ciò che volevo, nel senso che c’è una cultura e delle regole che non mi convincevano a pieno. Non sentivo che rispecchiasse ciò che io dentro di me volevo.
In una settimana ho preparato tutti i documenti, passaporto e valigia e sono partita sabato e sono arrivata domenica a mezzanotte. Ora sto tremando dalla paura e dall’ansia, sento che non sono nel posto giusto, sento moltissima nostalgia di mia mamma e del mio cane, sento che voglio tornare a casa perchè non riesco a prendermi cura di me soprattutto con il cibo, ho paura di non aver abbastanza soldi. Sento di non riuscire a restare per tanto qua, vorrei tornare a casa. È cosi grande, ovunque voglia andare devo fare km a piedi, e venendo da una città piccola è difficile accettarla.
Ho desiderato cosi tanto questo momento e ora mi sento uno schifo.. ma la mia ansia riguarda il fatto che se tornassi a casa poi avrei difficoltà a trovare un lavoro che mi faccia vivere bene, non ho laurea, non ho nulla.. mi sento un fallimento totale, non riesco a completare niente.
Vorrei riuscire a realizzarmi, a stare bene da sola, a curarmi ma non riesco, sento che se non c’è mia mamma non ne sono in grado.. qualcuno mi può dare un consiglio? Cosa pensate ?
Grazie a tutti