Salve, sono fidanzata da quasi 4 anni e lo amo, apparte qualche divergenza non posso dire nulla sul

Salve, capisco il travaglio ed i dubbi, i sentimenti cambiano e si modificano. L'unica cosa che le posso suggerire è di affrontare questi suoi sentimenti e cercare la verità nell'esperienza concreta di vita. Solo così saprà se con quel ragazzo c'è una possibilità che vale la pena di essere vissuta.
Rimango a disposizione, anche online.
Dott.ssa Camilla Ballerini

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso e comprendo quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione riportata.
Ritengo che possa essere utile ritagliarsi uno spazio per elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi alla situazione da lei riportata e trovare strategie utili per fronteggiare le situazioni particolarmente problematiche onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Gentile utente, forse è arrivato il momento di capire fino in fondo i suoi sentimenti per questo ragazzo. Come mai finora non lo ha fatto? Come mai vive questo rapporto con tormento? Forse ha scelto una situazione che le dava maggiore sicurezza emotiva?
Sono solo alcune riflessioni che pitrebbe essere utile approfondire.
Un cordiale saluto,
Dott.ssa Pamela Cornacchia

Salve, forse i temi che tratta nella sua nota meritano una maggiore attenzione. Quello che emerge è un elemento legato alle regole ed uno ai desideri che entrano in conflitto fra di loro creando uno stato di disagio. Se questa ipotesi è fondata forse un consulto con uno psicoterapeuta potrebbe essere una possibilità da valutare. Ovviamente si tratta solo di ipotesi da valutare e se lo desidera da approfondire. Un cordiale saluto

Buongiorno
credo che sia importante dare voce a tutti i suoi pensieri, dubbi e vissuti emotivi legati alla situazione che vive. Ritengo che concedersi uno spazio per elaborare tutto questo, sia utile per capire le ragioni di questa sua sofferenza e trovare soluzioni che le permettano di procedere in modo sereno nella propria vita.

Un saluto
A.S.

Buonasera, mi permetto di darti del tu nel comunicarti che è comprensivo, in questa fase avere vissuti emotivi e desideri variabili e volubili rispetto a ciò che ci piacerebbe, anche fosse un rapporto affettivo con una persona presente in modo importante nella propria vita. Può essere utile ritagliarsi uno spazio personale in cui puoi mettere a tema i propri vissuti emotivi e i significati associati alla sua esperienza e verso quale orizzonte poter procedere.
Un caro saluto, Dott.ssa Matilde Ciaccia.

Buongiorno, sembra che l’interesse per il suo amico si stia facendo sempre più forte.. Io provarei a capire fino in fondo quello che sta accadendo. Magari con l’aiuto di una persona esterna e fidata come uno psicoterapeuta.
Un abbraccio dott. Ssa Viola Barucci

Buonasera, dalle sue parole sembra che lei sappia già cosa prova per questo ragazzo; le consiglio di fermarsi, ascoltarsi e trovare il coraggio di fidarsi di sé .

Buongiorno,
i suoi sono dubbi importanti che meritano una riflessione.
Ragionare sul suo travaglio sentimentale con la giusta calma e serenità, ritagliandosi uno spazio per sé, può certamente aiutarla a definire meglio la situazione.
Prenderei in considerazione la possibilità di un consulto psicologico proprio al fine di concedersi la chance di elaborare il tutto nel modo più giusto.
Cordialmente, EP

Buongiorno, se questa sua amicizia ha assunto un'importanza rilevante nella sua vita tanto da portarla a chiedere un consiglio probabilmente non va sottovalutato ciò che le fa provare. Cerchi di farsi chiarezza su ciò che prova per il suo fidanzato e cosa rappresenta questo amico. Il fatto che si deve convincere che è solo amicizia e che questo pensiero non sia condiviso dal suo amico immagino che le possa creare confusione. Cerchi di essere sincera e corretta prima di tutto con se stessa e poi con chi ha di fianco facendo luce su ciò che prova e prendendosi le responsabilità delle sue scelte. Un percorso psicologico probabilmente può aiutarla. Cordialmente. Dott.ssa Debora Manoni

Salve, forse questo desiderio si è conservato per così tanto tempo perchè non ha mai trovato una dimensione ben precisa in cui essere espresso? come se fosse rimasto sempre in potenza e non in atto. Le consiglio di prendere lei per prima una posizione con sè stessa. Un saluto
Dott.ssa Antonella Abate

Buongiorno. Mi sento di rassicurarla nel dirle che queste tribolazioni sono più che normali, i dubbi possono esserci in tutte le coppie. Detto ciò, sarebbe utile mettere in ordine pensieri ed emozioni per capire meglio i suoi sentimenti. Le consiglio un consulto con un professionista che l'aiuti a capire cosa rappresenta questo suo amico, quando e in quali situazioni i sentimenti verso di lui emergono, come impattano sulla sua vita.
Cordialmente,
dott. Sassi

Salve.
Trovo interessanti e validi i commenti offerti dai colleghi che mi hanno preceduto. Senz'altro uno spazio di riflessione personale potrebbe giovarle, anche indipendentemente dalla scelta di intraprendere un percorso psicologico.
Rimango colpito dal modo in cui descrive il vostro rapporto, da una parte caratterizzato da un forte desiderio di andare oltre l'amicizia, dall'altra portato, un pò per disperazione (immagino) e un pò per spirito di sopravvivenza, entro dei binari.
Questi ultimi, in particolare, sembrerebbero seguire una direzione diversa da quella del suo amico, che in questa circostanza sembrerebbe aver espresso chiaramente quanto desideri.
Trovo la situazione piuttosto spiacevole per lei. Se mi metto nei suoi panni, immagino che viva la situazione con preoccupazione, un certo livello di stress e, forse, fastidio. Mi sorge spontaneo domandarmi in che modo questo influenzi la sua quotidianità e il rapporto col suo ragazzo, ad esempio.
Perciò, la invito a chiedersi: come mai si spinge a tormentarsi con più forza, in questo momento della sua vita? Cosa fa per non permettersi di prendere una posizione più chiara?
Un caro saluto, dott. Francesco Dello Ioio

Salve, comprendo che queste dinamiche relazioni ci sconvolgono e ci destabilizzano. Capisco che ha la responsabilità del rapporto di coppia attuale. Provi a pensare a cosa la fa stare bene con l'attuale compagno, cosa apprezza di lui e di voi come coppia. A volte scrivere su di un foglio ci aiuta a rendere più chiari i pensieri che abbiamo nella mente. Rispetto l'altra persona potrebbe pensare ad un'amicizia diversa: anche se non vi sentirete sempre e ci saranno dei blocchi nella comunicazione, potrà contare sulla qualità degli scambi che avrete, anche se non saranno molti.
Spero di averle dato uno spunto di riflessione
In bocca al lupo!
Buona serata
Rimango a disposizione per dubbi e domande

Buongiorno. Comprendo i dubbi e quello che sta provando. Il mio consiglio è quello di ascoltarsi e pensare concretamente alla sua vita. I sentimenti cambiano così come i rapporti: è importante in questi momenti ascoltarsi e fidarsi di quello che uno sente. Un caro saluto, Federica Curci

Buongiorno, mi allineo ai pareri dei colleghi, ovvero che i legami, i rapporti ed i sentimenti possono cambiare nel tempo e negli anni. Cercare di ascoltarsi con attenzione può essere la via migliore per farchiarezza dentro e fuori di sè. Se desidereai parlarne resto a disposizione. Cordialmente, dott. Andrea Brumana

Buongiorno, le emozioni e i sentimenti cambiano nel tempo e può accadere che arrivino momenti come questo, di confusione e incertezza. Si permetta di vivere appieno ciò che sente senza pensarci troppo sopra. Se ha difficoltà una consulenza con uno psicologo potrebbe aiutarla ad individuare le emozioni che prova e capire quale strada scegliere. Resto a disposizione. Un caro saluto. Dott.ssa Alessandra Morosinotto

Salve, cosa prova quindi nei confronti di quest’altro ragazzo? Forse il suo corpo (con il batticuore, l’aria che le manca) le vuole comunicare qualcosa, segua questa strada e faccia chiarezza dentro di sé sui suoi sentimenti

Ciao, immagino quanto questa situazione possa essere confusa e carica di emozioni.
Questi sentimenti sono normali, soprattutto perché sono legati a una persona che ha avuto un ruolo importante nella tua vita fin dall'adolescenza. Spesso, quando siamo legati a qualcuno da così tanto tempo e ci sono stati sentimenti mai risolti o non del tutto esplorati, possono crearsi emozioni intense che riaffiorano, magari nei momenti in cui abbiamo qualche incertezza o stiamo attraversando un periodo di cambiamento. A volte, questi sentimenti possono anche essere il riflesso di ciò che ancora dobbiamo comprendere di noi stessi e delle nostre relazioni.
Chiediti cosa provi realmente per questo amico: è amore romantico, nostalgia o forse curiosità su come sarebbe stato il vostro rapporto se aveste esplorato quella dimensione in passato?
Come ti senti nel rapporto con il tuo fidanzato? Sei davvero soddisfatta della relazione che stai vivendo? A volte, sentimenti verso altre persone possono emergere se nel nostro rapporto attuale ci sono bisogni emotivi insoddisfatti o aspetti che non abbiamo affrontato completamente.
Potrebbe essere utile darti un po' di tempo per valutare se proseguire con questa amicizia è davvero quello di cui hai bisogno ora.
Prenditi tempo per capire cosa desideri. Non c’è bisogno di decidere tutto immediatamente. Lasciarti spazio per comprendere te stessa e capire quale tipo di relazione desideri (sia con il tuo fidanzato che con il tuo amico) può aiutarti a fare scelte più serene.

Innanzitutto, grazie per aver condiviso una situazione così delicata. Quello che stai vivendo è qualcosa di comune e complesso, e non è raro sentirsi divisi tra emozioni contrastanti. Provo a risponderti con alcune riflessioni e suggerimenti per aiutarti a fare chiarezza.

1. Il legame speciale con l'amico
Il legame che descrivi con questo ragazzo sembra avere un’intensità particolare, qualcosa che va oltre l’amicizia ma che non si è mai concretizzato in una relazione vera e propria. Questo tipo di connessione può essere molto potente perché è rimasta “sospesa”: non si è mai completamente realizzata, ma neppure del tutto chiusa. Questo crea un senso di nostalgia e di idealizzazione che potrebbe spiegare perché lui sia rimasto così presente nella tua mente e nel tuo cuore.

È possibile che, nel corso degli anni, tu abbia attribuito a questa relazione un significato profondo, che in parte è alimentato dalla distanza, dall’incertezza e dal desiderio di avere con lui un rapporto chiaro.

2. L’amore per il tuo fidanzato
Dal momento che dici di amare il tuo fidanzato e che, a parte qualche divergenza, il vostro rapporto è buono, è importante distinguere i due sentimenti che provi. Amare una persona non significa automaticamente non poter provare emozioni complesse o legami forti con qualcun altro, ma è fondamentale capire che ruolo vuoi dare a ciascuno di questi legami nella tua vita.

L’amore per il tuo fidanzato: Sembra che tu abbia costruito con lui un rapporto stabile, fondato su affetto, complicità e impegno. Questo tipo di amore richiede attenzione e cura, e se decidi di proseguire su questa strada, sarà importante proteggerlo da interferenze.
L’attrazione verso l’amico: Non è raro sentire emozioni intense per persone del passato, soprattutto quando c'è un legame irrisolto o non definito. Tuttavia, queste emozioni non devono necessariamente mettere in discussione il tuo rapporto attuale, a meno che tu non senta che il legame con il tuo fidanzato non soddisfi completamente i tuoi bisogni emotivi.
3. L’idea dell’amicizia con l’amico
Quando dici di volere solo amicizia con questo ragazzo, sembra che tu stia cercando un compromesso: vuoi mantenere il legame con lui senza però compromettere il tuo rapporto di coppia. Tuttavia, lui stesso ha espresso chiaramente che per lui non è possibile avere solo un’amicizia. Questo potrebbe essere dovuto ai suoi sentimenti irrisolti o al fatto che lui vede in te qualcosa di più.

Questa differenza tra ciò che tu desideri (amicizia) e ciò che lui desidera (qualcosa di più) potrebbe creare tensione e confusione. È importante chiederti:

Sei sicura di voler mantenere un legame con lui solo come amica?
Oppure c’è una parte di te che spera che ci sia qualcosa di più?
Se c’è anche solo un dubbio o una speranza che possa esserci altro, il rapporto di amicizia potrebbe diventare ancora più complicato, creando un conflitto con la tua relazione attuale.

4. Come affrontare questa situazione?
Ecco alcuni passi concreti per cercare di fare chiarezza dentro di te:

a) Ascolta te stessa
Dedica del tempo a riflettere sui tuoi sentimenti. Chiediti:

Cosa provo realmente per questo amico? È amore, nostalgia, affetto o un’idea idealizzata di lui?
Sono felice nella mia relazione attuale o questa situazione sta evidenziando bisogni insoddisfatti? Rispondere a queste domande può aiutarti a distinguere tra ciò che senti e ciò che desideri.
b) Chiarisci i tuoi confini con l’amico
Se desideri mantenere un rapporto con lui, è importante che sia chiaro e rispettoso dei tuoi limiti. Puoi dirgli qualcosa come:

“Ti tengo molto come amico, ma per me è importante che il nostro rapporto resti solo un’amicizia, perché sono in una relazione e voglio proteggerla.”
Se lui non riesce ad accettare un rapporto d’amicizia e continua a sparire, potrebbe essere un segnale che questo legame, per quanto importante, non è sano né equilibrato.

c) Parla con il tuo fidanzato (se pensi sia necessario)
Se la situazione con l’amico ti sta creando disagio, valuta se parlarne con il tuo fidanzato. Non serve entrare in dettagli, ma condividere i tuoi sentimenti potrebbe aiutarlo a comprenderti e rafforzare il vostro rapporto.

d) Considera una pausa dall’amico
Se senti che il rapporto con lui ti crea troppa confusione o interferisce con la tua serenità, potrebbe essere utile prendere una pausa da questa relazione. Questo ti permetterà di concentrarti su te stessa e sulla tua relazione attuale, senza essere travolta dalle emozioni che l’amico suscita.

5. Quando rivolgersi a un professionista
Se ti senti bloccata o sopraffatta dalle emozioni, parlare con uno psicologo potrebbe aiutarti a esplorare meglio i tuoi sentimenti, le tue paure e i tuoi desideri. A volte, confrontarsi con un professionista offre una prospettiva esterna e chiarificatrice.

Io mi chiederei cosa significhi la parola amore. Forse avendo una giovane età non è a conoscenza o non del tutto chiara. Se è molto attirata dal suo amico probablmente la sua parte affetiva emotiva è dedicata a lui ma non ne ha la piena lucidità. Non so se studia o lavora ma si trovi un lavoretto part time che le permetta di affrontare un percorso psicologico

Gentile paziente, quello che descrivi non è solo un “dubbio” amoroso, ma un movimento interno profondo: da un lato una relazione stabile e importante, dall’altro un legame irrisolto, carico di emozioni intense e contraddittorie.
Hai 19 anni, sei nel pieno di un’età in cui i sentimenti sono vivi, viscerali, e non sempre lineari. Ed è giusto così. Ma è anche un’età in cui iniziamo a chiederci chi siamo nei legami e cosa vogliamo davvero da chi ci sta vicino.

Quel ragazzo di cui parli rappresenta molto più di una persona: è un simbolo. Forse della curiosità, del non detto, del possibile mai vissuto fino in fondo. Non è strano che una parte di te si senta “mancare l’aria” quando lo vedi: non perché sei debole o confusa, ma perché con lui non c’è stata una fine chiara, né un confine definito. E ciò che resta sospeso spesso ci tiene agganciati più di quanto crediamo.

Lui dice che non può esserci amicizia. Tu dici che vorresti solo quella. Ma chiediti onestamente:
Cerchi l’amicizia… o speri che chiamandola così lui resti comunque vicino?

La verità è che un legame importante ma instabile può diventare un tormento proprio perché ci spinge a vivere in bilico: ti tiene ancorata al passato mentre cerchi di costruire il presente.
E allora, ti lascio con alcune domande per te:
– Cosa ti lega ancora a lui, davvero? È amore, nostalgia, idealizzazione?
– Cosa cerchi da lui che non trovi nel tuo attuale rapporto?
– E soprattutto: ti stai scegliendo, o ti stai dividendo per non perdere nessuno?

A volte il vero atto d’amore – verso sé stessi e verso gli altri – è fare chiarezza anche se fa male.Hai tutto il diritto di sentirti confusa. Ma non perdere mai di vista te stessa nel tentativo di trattenere gli altri.

Se vuoi, possiamo esplorarlo insieme con calma.
Un caro saluto

Gentile utente,
le sensazioni che descrive sono molto comuni quando si vive un legame profondo e ambivalente come quello che racconta: da un lato l’amore stabile e rassicurante del suo attuale fidanzato, dall’altro un affetto intenso, quasi magnetico, verso una persona che rappresenta una parte più istintiva, forse legata a un periodo della sua crescita.

È possibile che quel ragazzo, conosciuto in un’età in cui si stavano formando le prime emozioni e attrazioni, sia rimasto per lei come una figura simbolica, un punto in cui si intrecciano ricordi, curiosità, e il desiderio di ciò che è rimasto sospeso. Quando lo rivede, tutto questo si riattiva, e da qui nascono il “mancare l’aria” e il tormento che descrive.

Il fatto che lei cerchi di convincersi che possa esserci solo amicizia mostra che sta tentando di gestire una parte di sé che si sente divisa: da un lato la volontà di restare fedele al suo attuale legame, dall’altro un sentimento che non riesce del tutto a elaborare. Non è raro, ma è importante riconoscerlo con sincerità.

Più che chiedersi se con quel ragazzo ci possa essere o meno amicizia, può essere utile chiedersi cosa rappresenta per lei: forse un ricordo di libertà, di passione, di emozione pura che oggi sente un po’ smorzata nella stabilità della relazione attuale. Comprendere questo aspetto può aiutarla a non viverlo come una colpa o un mistero irrisolvibile, ma come un segnale di qualcosa che nella sua vita affettiva ha bisogno di essere ascoltato.

Parlarne con uno psicologo potrebbe aiutarla a dare un senso più profondo a questo legame e a trovare un equilibrio interiore che le permetta di vivere il presente con maggiore serenità.

Dott.ssa Sara Petroni