Salve ,mio compagno a 57 anni e io 45 sono 4anni che stiamo insieme e lui ogni 7 ,10 giorni si mastu

Buongiorno, avrei bisogno di sapere tante altre cose della vostra relazione e di lei per poterle dare qualche indicazione. Ad esempio, le chiederei se lui si comportava anche co'si all'inizio della vostra relazione con lei, o se lei ha avuto sentimenti e vissuti simili in altre relazioni precedenti. In tanto, le direi di comunicare a lui come lei vive i suoi comportamenti, che va al di là della rabbia. Se ha bisogno di un approfondimento mi può contattare. Saluti.

Buongiorno signora, dire che qualcuno non ha motivo di masturbarsi non ha molto senso. La masturbazione, infatti, è una pratica personale legata al provare piacere con sé stessi e non è appannaggio dei single o "vietata" se si è in coppia. Credo che la vera questione/sofferenza sia legata al vostro non avere rapporti a meno che lei non insista. Come mai accade questo? È cambiato nel tempo o è sempre stato così? Per approfondire e riflettere sulla vostra vita sessuale per poterla migliorare (chiaramente se questa è l'intenzione di entrambi) potreste rivolgervi a un/a sessuologo/a.

Salve, Mi spiace molto per la situazione perché immagino ciò che sta provando. Ritengo Tuttavia fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente. Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare Quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato. Resto a disposizione, anche on-line. Cordialmente, dott FDL

Buongiorno. Mi spiace molto per il disagio che mi riporta. Penso non sia possibile rispondere in modo chiaro e univoco ad una richiesta del genere. Sarebbe indicato un colloquio con un terapeuta, magari espero in sessuologia, così da poter affrontare assieme questa situazione. L'altra possibilità sarebbe intraprendere una terapia di coppia così da analizzare assieme questi avvenimenti che vi portano a litigare e poi a stare male.
Cordialmente
Dott ssa Francesca Torretta

Gentile Signora, mi spiace per la sofferenza che ha condiviso con noi e la ringrazio per averla condivisa.
La masturbazione è una pratica normale nella vita anche adulta ed afferisce al rapporto di ciascuno con il proprio corpo.
Comprendo che lei possa rimanere scossa da questi eventi, soprattutto per il fatto che la vostra vita sessuale, a quanto si evince dal suo messaggio, non è soddisfacente.
Mi pare che la domanda sotto al suo messaggio possa essere: "come è possibile che lui preferisca masturbarsi piuttosto che avere rapporti sessuali con me?" ... è possibile che lei viva l'autoerotismo del suo compagno come un rifiuto e questo diventa motivo di conflitto.
Per darle un aiuto più concreto sarebbe utile capire altre cose: come il suo compagno ha vissuto la masturbazione nel corso della sua vita? Com'è il sesso fra voi due: c'è intesa e complicità? I rapporti sessuali che avere, sotto sua insistenza, sono soddisfacenti per entrambi?
Forse vi servirebbe un consulto di coppia, magari da un/a psicologo/a con competenze sessuologhe.
Resto a sua disposizione, anche on line, per qualsiasi approfondimento.
Le auguro ogni bene!
Dr.ssa Erika Conti

Buonasera, mi dispiace molto per la situazione.
Non posso rispondere a come deve comportarsi, anche perché lo psicologo non dà consigli e non c'è un modo giusto o sbagliato di comportarsi.
Avrei alcune domande su cui può riflettere. Come mai non vorrebbe che lui si masturbasse (così deduco da ciò che scrive)? E come mai pensa che non avrebbe motivo di farlo (la masturbazione è autoerotismo e l'intenzione è quella di dare piacere a se stessi)? Se pensa a questo che cosa prova?
Per quanto riguarda i rapporti sessuali che avvengono solo se lei insiste, ha parlato con lui rispetto a come si sente?
Per approfondire queste tematiche e affrontarle può pensare anche di rivolgersi ad un professionista.

Un saluto
Elisabetta Cavicchioli

Buongiorno, la invito a chiedere una consulenza psicologica. I rapporti sessuali devono essere un dono reciproco all'interno di una coppia. Non da molte informazioni ma credo che suo marito stia manifestando delle difficoltà a vivere questa esperienza di coppia e se questo per lei è frustrante potrebbe esserle utile soffermarsi a riflettere sulla vostra relazione e comprendere come è nata, come ve ne prendete cura e cosa sta accadendo in questa fase di vita. Cordiali saluti dott.ssa Adriana Casile

Gentile Amica (o Amico),
la masturbazione è un comportamento sessuale normale, tanto nei bambini che negli adulti. Come mai per lei è un problema? Sembra che questo, a suo avviso, influisca negativamente sulla vostra vita sessuale. Ma intuisco che può esserci dell'altro.
Sarebbe davvero una grande occasione trovare uno spazio in comune in cui possiate confrontarvi e riprendere a dialogare sui vostri bisogni.

Per questo le consiglio una terapia di coppia, che possa riannodare il filo del dialogo che si è allentato negli anni.

con i migliori auguri,
dr. Ventura

Buongiorno e grazie per la sua condivisione. La masturbazione è una pratica autoerotica perfettamente normale indifferentemente dall'età; come mai è motivo di così tanto disagio nei suoi vissuti? può essere che vive questo comportamento del suo partner come un rifiuto? Provi a parlarne con il suo compagno e a capire anche le sue posizioni, dopo di che valuterete insieme se iniziare oppure no un percorso di coppia oppure singolo nell'eventualità che entrambe le parti non siano d'accordo.
Rimango a disposizione per eventuali chiarimenti, non esiti a contattarmi.
Cordialmente, Dottor Moraschini Mattia.

Buongiorno, sarebbe utile capire come mai la turbi così tanto il fatto che lui si masturbi?
È un comportamento naturale sia per uomini sia per le donne.
Nel caso avesse bisogno di capire meglio questi aspetti ne parli con qualcuno.
Potrebbe essere utile capire meglio quali sono i suoi vissuti personali e in coppia.
Un caro saluto

Gentile utente di mio dottore,

lei è portatrice di una istanza di coppia, ed è in un percorso di coppia che potreste affrontare i problemi qui esposti. Ne parli con suo compagno, in fondo potrebbe esser una possibilità di confronto costruttivo su questo, e farvi ritrovare maggiore equilibrio e serenità all' interno della relazione.

Cordiali saluti
Dott. Diego Ferrara

Gentile utente,

sono presenti poche informazioni per darle una risposta completa, tuttavia difficoltà di questo tipo possono essere chiaramente affrontate, ammesso che ci sia volontà nel farlo e autodeterminazione, in un percorso di coppia.

Un saluto, Dott. Alessio Masturzi

La ringrazio per darci l'opportunità di darle supporto. La masturbazione è un comportamento normale e sano, ma diventa un problema quando interferisce con la vita di coppia e causa sofferenza emotiva.
Vorrei lavorare con voi per incoraggiarvi a parlare apertamente e onestamente delle vostre preoccupazioni e a cercare di capire i punti di vista dell'altro. Vi insegnerò tecniche di comunicazione efficace per risolvere i conflitti.
Rafforzeremo la vostra connessione e troveremo modi per passare del tempo insieme e ricostruire la fiducia
Grazie al miglioramento della comunicazione otterremo la comprensione delle motivazioni, dietro il comportamento di masturbazione del tuo partner e aiutare a trovare modi per affrontare questi problemi.
Lavoreremo qualora ce ne fosse bisogno sui problemi individuali, lavorando con voi singolarmente per affrontare eventuali problemi personali o emotivi che possono influire sulla vostra relazione.
È importante che lei sia aperta a lavorare insieme e che sia disposta a impegnarsi per migliorare la vostra relazione. Dott.ssa Bachiorri Sara

Gentile utente, la masturbazione non cessa di esistere quando ci si impegna in una relazione. È normale continuare a praticarla. Tuttavia andrebbe indagato il suo vissuto in merito e le difficoltà che le impediscono di stare bene nella relazione. La invito a rivolgersi ad un/a consulente sessuale. Un caro saluto, Dott.ssa Federica Lanzafame

Gentile utente, il disagio che le provoca tale situazione è davvero lampante. Ha pensato di rivolgersi ad uno specialista che si occupa di difficoltà di coppia? I dettagli che racconta sono rilevanti ma chiaramente non sufficienti per poterla aiutare. Resto a disposizione, cordiali saluti

Buongiorno, la masturbazione non è un comportamento di per sé da demonizzare ma mi pare di capire che lei lo viva come se fosse colpa sua, come se quell'azione la sostituisse. Inoltre da ciò che ha scritto, sembra che il suo uomo non ha molto interesse ad avere rapporti, altro aspetto che suscita in lei preoccupazioni e sofferenza, come se ne fosse la causa. In realtà, nella maggior parte dei casi, si tratta di difficoltà del soggetto in questione che entrano però nella dinamica della coppia. Ciò che può fare è parlare apertamente con il suo compagno e cercare un aiuto per lui o di coppia. La scelta fra le due opzioni dipende molto da quanto la masturbazione sia percepita come elemento problematico fra voi.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

La masturbazione è una cosa naturale e non c'entra nulla con la vita di coppia: è un momento personale che può aiutare molto a sentirsi bene con sè e quindi anche col partner. E' però altrettanto importante, direi fondamentale, avere una soddisfacente vita sessuale nella coppia e questo sembra mancare fra di voi. Dovresti chiedere a lui cosa provi, cosa desideri e quali problemi possa avere. Potreste pensare di parlare di queste cose con una terapeuta che vi aiuti a capire cosa c'è che non va e soprattutto che vi possa aiutare a ritrovare una buona e soddisfacente vita sessuale insieme. Se lui non vuole, inizia tu un percorso personale che ti aiuti a conoscerti e a capire cosa sia davvero importante per te, e soprattutto che ti permetta di essere felice. Un saluto

Buongiorno, comprendo benissimo il suo disagio. Tuttavia la masturbazione non dovrebbe essere visto come un comportamento poco rilevante. Spesso la sessualità è solo la punta dell'iceberg, ossia la manifestazione di una problematica più profonda. Per tale ragione, mi focalizzerei su altri aspetti della vostra relazione, lavorando ad esempio sulle vostra modalità comunicative. Vi consiglio quindi di rivolgervi ad un terapeuta per intraprendere un percorso di coppia. Rimango a disposizione. Dott.ssa Veronica Savio

Capisco che la situazione che stai vivendo con il tuo compagno possa essere fonte di grande frustrazione e dolore. È naturale avere domande e preoccupazioni riguardo alla vita sessuale in una relazione, e il fatto che lui si masturbi nonostante abbiate una relazione intima può suscitare sentimenti di insicurezza o di esclusione. Ecco alcune riflessioni e suggerimenti su come affrontare la situazione:

1. Comunicazione Aperta
Parla dei Tuoi Sentimenti: Trova un momento tranquillo per esprimere come ti senti riguardo alla sua masturbazione e come influisce sulla tua autostima e sulla vostra relazione. Usa frasi del tipo “Quando scopro che ti sei masturbato, mi sento…” piuttosto che accusarlo, per evitare conflitti.
Chiedi la Sua Prospettiva: È importante comprendere perché lui si masturba. Potrebbe essere una questione di bisogno fisico, stress, o altre ragioni che non hai considerato. La comunicazione aperta può chiarire molti malintesi.
2. Comprendere la Masturbazione
Non è Sempre un Rifiuto: Ricorda che la masturbazione è un comportamento normale e comune. Non significa necessariamente che lui non desideri avere rapporti sessuali con te. Può anche essere un modo per gestire lo stress o semplicemente un'abitudine.
Distinguere i Bisogni: A volte, le persone possono avere esigenze sessuali diverse o possono essere a loro agio con la masturbazione per motivi che non hanno nulla a che fare con la loro relazione.
3. Esplorare la Relazione
Rivalutare l’Intimità: Potrebbe essere utile esplorare insieme modi per migliorare la vostra vita sessuale. Parlate di ciò che vi piace, delle fantasie e di come potete rendere l’intimità più soddisfacente per entrambi.
Controllare la Frequenza dei Rapporti: Se i rapporti sessuali sono troppo sporadici, potrebbe essere utile discutere di quanto spesso vorreste avere rapporti. La pianificazione può aiutare a soddisfare entrambi i partner.
4. Considerare le Aspettative
Rivedere le Promesse: Se lui ti ha promesso di non masturbarsi più e poi l’ha fatto, è importante discutere il significato di queste promesse. Potrebbe essere che non fosse completamente sincero o che non riuscisse a mantenere la promessa per qualche motivo.
Evitare di Imporre Regole: In una relazione sana, le regole rigide possono portare a tensioni. Invece, potrebbe essere utile discutere insieme le vostre aspettative senza imporre divieti.
5. Cercare un Compromesso
Accettare la Masturbazione: Potresti considerare di accettare la masturbazione come parte della sua vita, ma discutere di come questo possa influenzare la vostra relazione. Trova un compromesso che funzioni per entrambi.
Stabilire Limiti: Se è fondamentale per te, puoi discutere su un modo per bilanciare il bisogno di intimità con la sua masturbazione, creando un’intimità più forte tra di voi.
6. Se i Problemi Persistono
Consulenza di Coppia: Se la situazione non migliora nonostante gli sforzi, potrebbe essere utile consultare un terapeuta di coppia. Un professionista può aiutare entrambi a comunicare meglio e a lavorare su questi problemi in modo più costruttivo.

La chiave è la comunicazione onesta e aperta, in modo da poter esplorare insieme i vostri bisogni e desideri. È fondamentale costruire un ambiente in cui entrambi vi sentiate ascoltati e compresi. Se hai bisogno di ulteriori chiarimenti o di supporto, non esitare a chiedere!

Gentile Signora, La sua situazione è comprensibile e suscita emozioni forti. È naturale sentirsi frustrati quando ci si trova di fronte a comportamenti che sembrano minacciare l’intimità e la connessione in una relazione. La masturbazione del suo compagno, soprattutto dopo che ha promesso di non farlo più, può sembrare un segnale di disinteresse nei suoi confronti, e questo è doloroso. Le consiglio innanzitutto di affrontare la questione con comunicazione aperta e onesta. Potrebbe essere utile trovare un momento tranquillo per parlare con lui, esprimendo i suoi sentimenti senza accusarlo. Ad esempio, può dirgli come si sente quando scopre che lui si masturba, sottolineando che questo comportamento le provoca sofferenza. Utilizzare frasi in prima persona, come "Io mi sento..." piuttosto che "Tu fai...", può aiutare a mantenere il dialogo costruttivo. È importante anche esplorare insieme le cause del calo del desiderio sessuale. Ci possono essere molte ragioni dietro a questo comportamento: stress, ansia, o semplicemente differenze nei desideri sessuali. Chiedere al suo compagno come si sente riguardo alla vostra vita sessuale potrebbe aprire un dialogo utile per entrambi. Potrebbe anche essere utile dedicare del tempo a riscoprire l’intimità nella vostra relazione. Proponete attività insieme che possano rafforzare il vostro legame emotivo e fisico. A volte, piccoli cambiamenti nella routine quotidiana possono portare a un rinnovato interesse reciproco. Se dopo aver tentato di comunicare e esplorare insieme le cause non notate miglioramenti, potrebbe essere opportuno considerare la terapia di coppia. Un professionista può fornire uno spazio sicuro per discutere delle vostre preoccupazioni e aiutarvi a trovare soluzioni efficaci. La sua sofferenza è valida e merita attenzione. Affrontare la situazione con empatia e apertura potrà aiutarvi a costruire una relazione più forte e soddisfacente. Non esiti a cercare supporto se ne sente il bisogno; il benessere emotivo di entrambi è fondamentale per il futuro della vostra relazione. Resto a disposizione per ulteriori chiarimenti o domande. Cordialmente, Dott. Andrea Boggero

Gentile utente , la voglio rassicurare sulla masturbazione all'interno del rapporto di coppia ,dicendole che non c'e' niente di patologico. Piuttosto mi preoccuperei dello scarso desiderio sessuale tra voi ,visto che state insieme da soli quattro anni. Resto a disposizione per qualsiasi chiarimento o aiuto e la saluto cordialmente
Dott.ssa Adriana Gaspari

Salve, le chiedo cosa le crea fastidio realmente?

Capisco quanto questa situazione la faccia soffrire e i suoi sentimenti sono del tutto legittimi. È normale sentirsi feriti quando un impegno importante non viene rispettato. Cerchi di chiarire per se stessa cosa fa più male: la mancanza di intimità, il senso di tradimento o la rottura della promessa. Comunichi con lui in modo diretto ma non accusatorio, usando frasi che esprimano come si sente. Cerchi di capire se le vostre differenze nel desiderio sessuale sono compatibili o se creano conflitti costanti. Stabilite insieme confini chiari e regole che rispettino entrambi. Considerate un percorso di coppia con uno psicologo o sessuologo per migliorare la comunicazione. Anche un percorso individuale può aiutarla a gestire la distanza e rafforzare la sua autostima. Non ignori i suoi bisogni emotivi e sessuali. Se lui non vuole discutere o cambiare, valuti seriamente la compatibilità della relazione.