Salve, mia figlia di 24 anni va dalla psicologa da quasi 6 anni e purtroppo l’impressione mia e di m

Gentili Amici,
una situazione davvero difficile per voi. Purtroppo le prospettive sono poche, se non quella di parlare con calma e pazienza a vostra figlia esprimendole le vostre preoccupazioni. Non è facile un passo del genere, richiede molto coraggio! e la cosa migliore è tentare la strada di una terapia familiare, per riaprire il canale tra voi e vostra figlia.

con i migliori auguri,
dr. Ventura

Capisco quanto possa essere difficile affrontare una situazione del genere, soprattutto quando si ha la percezione che nonostante l'impegno, le cose non migliorino. È importante riconoscere che il percorso psicoterapeutico non porta sempre a risultati immediati e talvolta può attraversare fasi di apparente stallo o peggioramento, che fanno parte del processo di elaborazione. Tuttavia, è altrettanto fondamentale che la terapia sia in grado di fornire un certo grado di sollievo o cambiamento nel tempo.

Il fatto che voi abbiate intrapreso un percorso psicologico personale è un segno di grande sensibilità e apertura, il che rappresenta un elemento chiave nel supportare vostra figlia. Spesso, le dinamiche familiari giocano un ruolo significativo nel percorso di crescita personale, e il vostro impegno dimostra quanto vi stiate prendendo cura del contesto in cui lei vive.

Detto ciò, se dopo sei anni di terapia, intensificata a due sedute settimanali, non si notano progressi o si avverte un peggioramento, potrebbe essere utile valutare con cautela e delicatezza l'opportunità di esplorare approcci diversi o integrativi. Alcuni percorsi terapeutici, come la terapia EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing) per il trattamento di traumi o terapie basate sulla Mindfulness, possono affiancarsi alla terapia principale per sbloccare alcune resistenze profonde.

Inoltre, può essere utile suggerire a vostra figlia, con tatto e rispetto per il suo percorso, l'idea di confrontarsi con un altro specialista per ottenere un secondo parere. A volte, un cambio di prospettiva può dare nuova energia e indirizzare verso nuove strade terapeutiche.

Resta fondamentale che questo passaggio sia vissuto non come una critica alla terapia in corso, ma come una possibilità di ampliare il raggio d'azione, per offrirle maggiori strumenti e alternative.

Vi invito a considerare l'idea di consultare uno specialista che possa aiutarvi ad approfondire la situazione specifica di vostra figlia, per individuare le strategie più adatte a promuovere il suo benessere psicologico.

Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Salve. Come ha scritto, la psicologa si sta muovendo in modo deontologicamente corretto: dal momento che sua figlia è maggiorenne, la collega è tenuta a non avere contatti né rivelare nulla della propria paziente, a meno che non sia la paziente (sua figlia) a farne richiesta.

Vostra figlia è a conoscenza del desiderio suo e di sua moglie di avere un confronto con la psicologa? Cosa ne pensa? Sua figlia ha mai proposto un incontro alla sua psicologa? Se sì o no, perché?

Un piccolo accorgimento per quanto riguarda la questione della relazione, che descrive come di dipendenza ma sostanzialmente infruttuosa. È possibile che sua figlia ne abbia tutt’altra visione ed è probabile che questo tipo di considerazioni (la “dipendenza”, lo “sbloccare” la quotidianità di sua figlia) possano farla sentire giudicata o punta nel vivo, così da allontanare ancora di più la possibilità di un confronto.
Tra le – purtroppo – poche cose potete fare in questa situazione come genitori, una delle più utili è quella di comunicare al meglio con vostra figlia. E in questo il percorso che lei e sua moglie avete a vostra volta intrapreso è fondamentale.

Cordialmente,
dott.ssa Onorato

La psicoterapia ha obiettivi, metodi ed approcci che variano a seconda della diagnosi del paziente. Una ragazza che inizia il percorso terapeutico in adolescenza e prosegue nella fase più adulta, ha evidentemente bisogno di essere sostenuta in maniera particolare nella fase di svincolo e di definizione di sè.
Un intervento importante e significativo in questa fase della vita, è una grande opportunità di crescita e di sviluppo che compensi quello che non è andato nei migliori dei modi nelle fasi precedenti.
Maria Grazia Antinori, Roma

Salve,

La vostra frustrazione è comprensibile e il vostro impegno nel cercare di supportare vostra figlia è ammirevole. Tuttavia, è importante considerare che i percorsi terapeutici non sempre seguono una linea retta di miglioramento e che crisi più intense possono far parte di un processo trasformativo.

Il “muro” che percepite dalla terapeuta di vostra figlia è legato alla riservatezza, un principio fondamentale per garantire uno spazio sicuro alla paziente. Questo, però, non esclude la possibilità di un dialogo indiretto: potreste chiedere a vostra figlia se è disposta ad autorizzare un confronto con la sua terapeuta.

Continuate il vostro percorso personale, ma valutate anche la possibilità di coinvolgere un terapeuta familiare con un approccio interazionista, che possa lavorare sulla dinamica complessiva e non solo sui singoli membri.

Marco Di Campli, psicologo psicoterapeuta

Gentile genitore, la professionista che ha in carico sua figlia sembra in effetti essersi mossa correttamente. Data la sua età, deve essere la seconda a scegliere se coinvolgervi. E' difficile valutare l'efficacia di un percorso di questo tipo, soprattutto da una persona che non lo sta affrontando direttamente. Tuttavia, in alcuni tipo di lavoro psicoterapeutico più profondi e ristrutturanti, i cui tempi sono lunghi, "entrare in crisi" e aumentare le sedute settimanali sono segnali di un progresso nel lavoro, non di una sua inefficacia. La dipendenza dal terapeuta non è qualcosa di negativo, anzi è un fattore terapeutico importante: noi dipendiamo dagli altri durante il nostro sviluppo (e si potrebbe dire per tutta la vita). Esistono infatti dipendenze positive, che fanno crescere, e dipendenze negative, che fanno ammalare. Credo che la persona che debba decidere se questo percorso sia utile o meno per se stessa, sia proprio e soltanto vostra figlia, anche se capisco che da genitore possa essere a volte frustrante sentirsi esclusi da questo processo. Avete fatto bene ad aderire ad un percorso che vi sostenga in questo, e vi consiglierei prima di tutto di portare questi dubbi al vostro professionista. Qui forse si tratta anche di lavorare anche sulle proprie aspettative come genitori nei confronti di un figlio adulto (quale sarebbe ad esempio una vita "degna di essere vissuta?") e, azzardo, iniziare anche un faticoso ma arricchente percorso di separazione, in cui entrambe le parti (genitori e figlia), possano prendere la propria strada ma, soprattutto strade nuove che vadano oltre alle abituali configurazioni.

Buongiorno! Nel rispetto della relazione terapeutiche esistente, mi limiterò ad offrirle un piccolo contributo di pensiero. Posso solo provare ad immaginare quanto sia difficile “stare a guardare” il dolore della propria figlia, l’angoscia che ne deriva, il senso d'impotenza che l’attanaglia. Ma non siete soli e avete uno spazio dove portare i pensieri più disturbanti, le paure più profonde, ma anche le speranze, i progetti, i desideri. Mi sono chiesto se non sia accaduto qualcosa (in famiglia o/e in terapia) che l’abbia sollecitata al punto di dover buttare giù i “muri” dello spazio terapeutico, della seduta, per far venire tutto “fuori”. Come se, ad un certo punto, si fosse sentito in trappola, “murato” (confinato). I confini, a volte, sono difficili da rispettare, soprattutto quando sono coinvolti i figli, perché possono essere vissuti come minaccia, come distanza alienante, come ostacolo ingiusto. Ma è dove mi sento di doverla riportare, perché i confini contengono, proteggono, danno forma, offrono una giusta distanza dall’altro, delimitano quella frontiera all’interno della quale ci possiamo muovere sentendoci noi stessi, unici e separati, ma mai soli. È solo grazie a confini sufficientemente solidi, ma porosi (che consentano uno scambio tra dentro e fuori), che l’altro sarà vissuto come una presenza che arricchisce, aiuta, protegge, ma non fagocita. In bocca al lupo per tutto

Buongiorno, sarebbe importante che i due psicoterapeuti possano avere uno scambio e avuta l'autorizzazione della figlia ormai maggiorenne, ci possa essere la possibilità di un dialogo al fine di comprendere quale comportamento più funzionale avere nei suoi confronti. Un cordiale saluto
Dott.ssa Marina Bonadeni

Buongiorno, potreste provare a chiedere un colloquio a 4 così da condividere cosa state provando e le difficoltà che vi impediscono di vivere con serenità la vita familiare.

Gentile utente, grazie per aver condiviso questo momento particolarmente difficile e doloroso. La situazione sembra molto complessa, avrei molte domande per voi per capire meglio cosa sta succedendo, ma come prima cosa vorrei rinforzare la vostra decisione e iniziativa nell’essere supportati a livello psicologico. A risaltare è soprattutto la sua/vostra grande paura e senso di impotenza, difficili da gestire come genitori di una ragazza che vedete star male. Lei parla di “rottura” e “rischio” che rimarcano il suo vissuto di pericolo. A volte, sembra scontato dirlo, i processi di cura prevedono tempi lunghi, con andamento anche incostante e irregolare: non so quale sia la situazione e le difficoltà che vive vostra figlia, ma di certo potete e dovete continuare a chiedere ogni tipo di informazione e orientamento al/alla collega che vi segue in questo momento. In alcune situazioni la famiglia per fare qualcosa di “realmente utile” non ha altra strada che quella che avete già saggiamente intrapreso: portare il vostro pezzo emotivo e genitoriale da un professionista che vi supporti e vi orienti, e ascoltare e comprendere il malessere di vostra figlia, per permettere a lei di affrontare il suo difficile percorso.
Vi faccio i miei migliori auguri e spero davvero che possiate trovare nuove risorse per gestire questo processo.

Dott.ssa Eleonora Donatelli

Non esiste uno psicologo o psicoterapeuta che sia "giusto" a priori e per ogni situazione.
Se non sembra che sia quello giusto si cambia, nel caso vostro ritengo che dovreste cercare un professionista con una formazione sistemico relazionale capace di inquadrare la problematica secondo un approccio storico della vostra famiglia.

Credo che sia fondamentale che voi in questo momento attendiate, le terapie dei figli vanno rispettate nel senso che se vostra figlia si sente bene e appagata per il rapporto terapeutico è molto difficile convincerle di cambiare e credo che sia anche piuttosto inutile. Forse la collega potrebbe sembrarvi chiusa ma avrà i suoi motivi che forse andrebbero comunicati con voi, proporrei di mandarle una mail dove spiegate i motivi della ossra preoccupazione e il desiderio se sarà possibile che voi potrete eventualmente avere con lei un incontro di confronto non insieme chiaramente alla vostra filia. Se siete seguiti anche voi credo che sia fondamentale trovare dei punti di incontro tra voi e i desideri della figlia. Un saluto e buon proseguimento

Salve, non volendo entrare e giudicare l'approccio della collega, in quanto genitori potete chiedere un incontro alla psicologa insieme a vostra figlia. La mia collega non può fornire feedback rispetto alla sua situazione a voi genitori senza la sua presenza e consenso però può organizzare un incontro insieme. Inoltre, potreste valutare la terapia familiare con un altro collega, in quanto terapeuta sistemica non sono troppo d'accordo nel dividere i familiari in questi casi.

Buonasera,
facendo riferimento alla letteratura e alla mia esperienza clinica in casi analoghi a quello da lei descritto, credo che sia opportuno e necessario per voi chiarivi tutti insieme in una setting familiare, ossia richiedere una seduta familiare in cui il terapeuta vi aiuti a confrontarvi e a comunicare su ciò che vi preoccupa.
Rimanere in un due setting terapeutici separati da cui, peraltro, non sentite di ottenere i risultati che desiderate, non mi sembra una buona strategia.
E' importante, invece, aiutare tutti i membri della vostra famiglia a comunicare, condividere preoccupazioni e perplessità, solo così potrete sentirvi davvero vicini emotivamente e ascoltati.

Salve, avete preso in considerazione la terapia familiare?

Capisco quanto la situazione sia difficile per te e per la tua famiglia, e posso immaginare la frustrazione di veder crescere la sofferenza di tua figlia nonostante gli sforzi fatti, sia da parte sua che da parte vostra.

La situazione che descrivi potrebbe riflettere una serie di fattori complessi, tra cui la tipologia di problematiche che tua figlia sta affrontando, la relazione con il terapeuta, e forse anche la modalità con cui la terapia è impostata. Quando una persona non sembra fare progressi, nonostante un impegno significativo, potrebbe esserci un problema legato alla “compatibilità” tra il terapeuta e il paziente, oppure al tipo di approccio terapeutico adottato. Alcune persone rispondono meglio a certi stili terapeutici piuttosto che ad altri. Inoltre, la "dipendenza" dalla terapia, come descrivi tu, può essere un segno che la persona non ha ancora trovato le risorse interne per affrontare le sue difficoltà in modo più autonomo.
A volte, un cambiamento nell'approccio terapeutico può portare a progressi significativi. Se la terapia che tua figlia sta facendo da anni non sta dando i risultati sperati, potrebbe essere utile esplorare altre modalità di intervento.
Per qualsiasi richiesta mi può contattare
Dott.ssa Noretta Lazzeri

Buonasera, l'atteggiamento della collega è stato assolutamente corretto poichè legata al segreto nei confronti di vostra figlia. Tuttavia potreste proporre un incontro di gruppo con voi, vostra figlia e le due colleghe , al fine di confrontarvi su criticità e risorse per poter lavorare su binari paralleli. Un saluto
Dott.ssa Paola Marinelli

Buon pomeriggio è comprensibile il segreto professionale, ma pur non ledendolo, è possibile fare degli incontri in cui si concordano con la paziente i contenuti da condividere o ciò che si vuole veicolare per migliorare i rapporti, specie se la ragazza vive in casa. Un'altra opzione potrebbe essere che la vostra psicologa si rapporti con la terapeuta della ragazza per trovare, se possibile, una linea comune. Cordiali saluti

Buongiorno utente, grazie per averci raccontato le vostre difficolta. Emerge la sofferenza che state provando come genitori ed il senso di impotenza che ne deriva. Penso sarebbe davvero utile iniziare una terapia famigliare, poiché, da ciò che dice la vostra famiglia è "infelice e a rischio". Qual è il rischio che corre la vostra famiglia? Da quanto lo corre? Non ho alcuna informazione in merito al percorso di sua figlia e non è questa la sede, ma credo che se il dolore è attualmente di tipo famigliare, sarebbe molto importante affiancare alla terapia individuale di sua figlia una terapia famigliare, di modo tale che non risulti a lei come un vostro voler gestire la sua relazione terapeutica privata, ma come uno strumento in più che potrebbe servire a tutto il nucleo, non a lei come singola. Resto a disposizione per eventuali chiarimenti, un saluto, dott.ssa Covri Annalisa.

Il "muro" che avete riscontrato da parte della terapeuta di vostra figlia è dovuto al fatto che, essendo maggiorenne, il professionista ha l’obbligo del segreto professionale e non può condividere informazioni senza il consenso della paziente. Questo è un principio deontologico imprescindibile nella relazione terapeutica.
Dalla vostra descrizione, la situazione appare molto generale e non ci sono elementi specifici per comprendere la natura del problema che vostra figlia sta affrontando o il motivo per cui la terapia non sembra portare i risultati sperati. Solo lei può valutare se il percorso che sta seguendo è efficace e se sente l’esigenza di un cambiamento.
Un altro aspetto su cui riflettere è come mai una difficoltà di un singolo membro della famiglia, che è adulta e indipendente, stia mettendo a rischio l’intero nucleo familiare. È importante capire quali dinamiche stanno contribuendo a questa sensazione di rottura, perché spesso i problemi individuali generano tensioni, ma non dovrebbero compromettere l’equilibrio di tutti.
Infine, anche se comprendo il vostro senso di impotenza, è bene sottolineare che nessun terapeuta vi fornirebbe risposte o informazioni sul percorso di vostra figlia, a meno che non sia lei stessa a volerlo. Se ritenete che la situazione stia avendo un impatto troppo forte su di voi, continuare il vostro percorso di supporto psicologico è la strada più utile per comprendere come affrontarla senza sentirvi sopraffatti.