Salve, ho 40 Annie sto attraversando un periodo molto strano, mi sono lasciata con il mio ragazzo pi

Buon pomeriggio, nel suo racconto ci sono molti elementi degni di approfondimento; sicuramente tutto ciò che è interno e che ruota attorno ad una relazione non può essere affrontato con superficialità, in quanto ogni relazione è a sè stante, così come le persone che ne fanno parte.
Per quanto riguarda le ragioni di alcuni comportamenti o reazioni, credo sarebbe importante ricercarle con l'aiuto di un professionista. La rabbia è sempre e solo la manifestazione di un malessere più profondo.
Rimango a disposizione qualora avesse altre domande o volesse affrontare l'argomento all'interno di una consulenza.
Un caro saluto
Dott.ssa Ilenia Caggiu

Ciao,
Ho letto con attenzione tutta la sua storia e mi dispiace per ciò che sta vivendo.
Rispondere sulla base di queste informazioni sarebbe riduttivo… l’aiuto di un professionista sicuramente potrebbe aiutarla a capire le dinamiche messe in atto nelle relazioni avute in passato al fine di non ricrearle in un futuro.
Resto a disposizione

Buon pomeriggio, grazie mille per la condivisione di contenuti così personali e di certo caratterizzati da molta sofferenza. Comprendo come questa situazione possa essere dolorosa e creare confusione in lei. Le relazioni, siano queste affettive o d’amore, sono complesse perche spesso richiamano in noi dei comportamenti che sono al di là della nostra comprensione e del nostro controllo perciò creano sofferenza e dispiacere. Per quanto riguarda la sua richiesta, la inviterei a prendersi un po’ di tempo per cercare di comprendere un po’ meglio cosa sia successo, magari prendendosi uno spazio in cui poter approfondire le sue motivazioni. Qualora lei ritenga possa esserle d’aiuto, resto a disposizione per una consulenza.
Le auguro un buon resto della giornata.

Buonasera e grazie per la condivisione.
Ci sarebbero vari aspetti della sua storia da approfondire, come ad esempio il perché si sono ripetute certe sue dinamiche comportamentali, o cosa motiva le sue scelte, ecc. Se le è possibile, le consiglio di rivolgersi ad un professionista che possa aiutarla a comprendere meglio quelli che sono i suoi bisogni, le sue emozioni, motivazioni, e trovare il modo più giusto per lei di affrontare le cose.
Resto a disposizione online.
Un caro saluto
Dott.ssa Jessica Contavalle

Salve, le consiglierei di intraprendere una terapia di tipo relazionale per esplorare meglio le dinamiche che sottendono i suoi comportamenti e che sicuramente hanno un senso più profondo che, senza l'aiuto di un professionista, probabilmente continueranno a risultarle incomprensibili. Restando a sua disposizione, la saluto caramente.

Buongiorno capisco che questa situazione le sta causando frustrazione e confusione. Ritengo che lei stia attraversando un periodo difficile, caratterizzato da problematiche nel campo relazionale e sessuale. Potrebbe essere utile cercare di capire perché ha tradito i suoi ex partner e perché ha difficoltà a trovare relazioni durature e soddisfacenti. Potrebbe esserci un problema di autostima o di insoddisfazione personale che si ripercuote sulle tue scelte relazionali e sessuali.
Per quanto riguarda la situazione attuale con il ragazzo più giovane, è importante capire cosa ha scatenato la sua rabbia e l'offesa. Vorrei comprendere i suoi pensieri e le sue emozioni e per acquisire degli strumenti utili a gestire i conflitti emotivi in modo costruttivo.
Inoltre, è importante comunicare apertamente con il suo partner per cercare di risolvere la situazione e ripristinare la fiducia nella vostra relazione. Sia sincera sui suoi pensieri e le sue emozioni e chieda feedback sulla sua opinione riguardo la questione. Potrebbe essere utile cercare di arrivare a un compromesso condiviso per soddisfare entrambi i bisogni.
Infine, le consiglio di concentrarsi su te stessa e sul suo benessere personale. Lavori sulla tua autostima e sulla sua felicità personale per poter costruire relazioni sane e soddisfacenti. Vorrei aiutarla a esplorare le proprie emozioni e pensieri riguardo la questione, per comprendere meglio i motivi del proprio comportamento e del proprio stato d'animo.
Potrebbe essere utile lavorare sulla comprensione del proprio sé interiore e su eventuali problemi di autostima o insoddisfazione personale che potrebbero essere la causa profonda di comportamenti auto-sabotanti nella sfera relazionale e sessuale.
Vorrei aiutarla a sviluppare capacità di comunicazione assertiva e negoziazione per poter gestire i conflitti in modo costruttivo, e a sviluppare una maggiore consapevolezza di sé e delle proprie emozioni e bisogni.
In generale, l'obiettivo sarà quello di aiutarla a sviluppare una maggior consapevolezza di sé e delle proprie emozioni, a identificare i propri schemi di comportamento e di pensiero, e a sviluppare competenze sociali e abilità per gestire i conflitti in modo costruttivo e costruire relazioni sane e soddisfacenti. Resto a disposizione per approfondire.

Buongiorno, sembra che lei stia attraversando un periodo molto confuso e turbolento, da quello che posso dedurre dal suo scritto, sembra che abbia un modello di comportamento che la porta a tradire i suoi partner e a cercare relazioni che poi si rivelano sbagliate. Penso sia importante fermarsi a riflettere su cosa la porta a comportarsi in questo modo e su cosa realmente desidera in una relazione. È anche importante capire perché ha reagito in modo così impulsivo quando il suo attuale partner le ha chiesto della sua fantasia sessuale. Mi rendo conto che non le sto offrendo delle vere risposte alle domamnde che pone, ma quelle purtroppo è solo lei che può trovarle, magari con il sostegno di un professionista.
Le consiglio di cercare l'aiuto di un terapeuta per esplorare questi aspetti della sua vita e lavorare su di essi.
Per ulteriori chiarimenti sono a sua disposizione, può scrivermi un messaggio in privato, Dott. Antonio Panza.

Salve, grazie per aver condiviso la sua storia con noi. Nel racconto che lei ci ha riportato ci sono molti elementi che andrebbero approfonditi per capirne di più. Risponderle in maniera esaustiva non sarebbe possibile e professionale proprio per l'assenza di tanti elementi utili. Capisco che questa situazione le genera molta sofferenza. Nei primi passaggi ci rappresenta una situazione che nella sua vita tende a ripetersi senza che lei riesce a darsi una adeguata spiegazione o ad averne una comprensione. Per poter uscire dal loop nel quale, mi sembra di capire si sente di essere, le suggerisco di rivolgersi ad uno psicologo che possa aiutarla a mettere ordine tra i pensieri e capire di più di quanto le succede nella sua vita. Per qualsiasi ulteriore informazione resto a completa disposizione, le auguro tanta serenità per il suo futuro.
Dott.ssa Rossella Costagliola Lotorchisco

Salve, oltre all'episodio specifico che, probabilmente, l ha portata a scrivere su questo forum, dal suo racconto emergono diverse situazioni che meritano approfondimenti clinici. Come accennato da un collega, rispondere in questo spazio saprebbe molto riduttivo e poco interpretabile. Pertanto, le consiglio di trovarsi uno spazio sicuro per poter condividere la sua esperienza con uno psicologo/a e, magari, riuscire a comprendere meglio alcune dinamiche relazionali che si riscontrano nella sua vita. Resto a disposizione

Buongiorno, guardarsi dentro e prendere consapevolezza di aver bisogno di un aiuto per comprendere se stessi e approfondire le proprie dinamiche interne, è il primo passo per migliorare e vivere meglio con se stessi e con gli altri.
Potrebbe iniziare un percorso psicologico nel quale trovare le risposte giuste a ciò che prova, a come vive le relazioni e le situazioni. Potrà lavorare su questa sua rabbia, capire da dove proviene e come gestirla.
Resto a disposizione per qualunque chiarimento e supporto.
Un caro saluto dottoressa Paola De Martino

Salve Annie, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Cara utente, sono molti gli elementi del suo racconto che meriterebbero di essere maggiormente esplorati. Sembra tuttavia che molte delle dinamiche che la fanno soffrire riguardino le sue modalità di stare nelle relazioni sentimentali. Credo potrebbe essere per lei molto utile affrontare il suo disagio attraverso un percorso con un professionista che la aiuti a meglio comprendere cosa accade proprio in queste situazioni. Un caro saluto. Dott. Gabriele Mezzetti

Gentilissima, la ringrazio per aver condiviso il suo vissuto. Quest'ultimo appare denso di sofferenza, per questo le consiglierei di prenotare un consulto psicologico, online, in modo tale che possa essere aiutata in modo oggettivo, esplorando il suo vissuto, la sua sofferenza e mettendo in luce i suoi punti di forza. In questo modo è possibile comprendere meglio cosa le accade in questi momenti in cui perde la lucidità, quale emozione prende il sopravvento e in che modo può gestire queste situazioni, sempre ricordandosi delle sue capacità e punti di forza. Troverà un suo equilibrio e un suo benessere. Rimango a disposizione, anche online. Buona giornata, Dott.ssa Pizzinato Erika

Buonasera, la rabbia come tutte le emozioni è legittima e va compresa. Potrebbe essere molto interessante per lei cercare di capire in che modo si è formata, se magari è proprio rabbia o forse altre emozioni che hanno bisogno di essere perseguite. Sarebbe anche interessante approfondire la sua modalità relazionale o perché questa relazione finita da 2 anni per lei è ancora così importante. Tutto questo si può fare attraverso il lavoro con un professionista, anche impostando come uno dei primi obiettivi, la volontà di raggiungere una serenità all'interno delle relazioni che da queste poche righe sembra mancare.

Da quello che scrivi si evince che anche tu hai capito che il problema non sono i vari partner che hai avuto, ma sei tu che finisci per sabotare ogni tua relazione. Una terapia personale ti permetterebbe di capire davvero chi sei, come mai finisci per rovinare le tue relazioni, cosa vuoi e come ottenerlo. Se non capisci queste cose purtroppo è probabile che continuerai a ripetere gli stessi meccanismi che ti portano ad essere infelice: inizia una terapia, conosciti e vedrai che le relazioni che vivrai potranno essere finalmente soddisfacenti! Un saluto

Gentile utente, innanzitutto la ringrazio per aver condiviso con noi la sua esperienza. Mi spiace molto per la situazione che descrive e posso immaginare il disagio connesso.
Le reazioni che descrive sono varie e possiamo supporre che abbiano delle cause insite nella sua storia di vita da indentificare, oltre a imparare a gestire le emozioni (specie la rabbia) con strategie nuove e più funzionali al suo contesto.
Le suggerirei di valutare un consulto psicologico al fine di rielaborare il suo vissuto e le emozioni connesse, sviluppando insieme al professionista strategie utili per far fronte a situazioni di difficoltà e sentirsi più efficace nella sua quotidianità.
Nella speranza che questo confronto possa esserle utile, resto a disposizione anche online.
Un caro saluto.
Dott.ssa Elena Sinistrero

Ciao, mi dispiace sentire che stai attraversando un periodo complicato. La tua reazione di rabbia potrebbe essere collegata a vari fattori, tra cui la tua storia passata di tradimenti e le difficoltà nelle relazioni. Ti consiglierei di cercare il supporto di uno psicologo per esplorare questi modelli comportamentali e lavorare sulla tua autostima e sulla gestione delle emozioni. È importante capire cosa ti porta a sabotare le tue relazioni e sviluppare strategie per costruire rapporti sani e soddisfacenti.

Buongiorno, è importante riflettere sulle tue esperienze passate e cercare di comprendere cosa ti ha portato a tradire i tuoi partner e a creare situazioni di conflitto nelle relazioni. Forse potrebbe esserci una mancanza di chiarezza riguardo ai tuoi desideri e ai tuoi bisogni, o potresti sentirti insoddisfatta delle relazioni che hai avuto fino ad ora.
In questa situazione specifica, è fondamentale comunicare apertamente con il tuo attuale partner e cercare di chiarire la situazione. Esprimi i tuoi sentimenti e le tue preoccupazioni in modo rispettoso e onesto, ascolta anche la sua prospettiva e cerca di comprendere le sue intenzioni dietro la sua proposta.
Potrebbe essere utile anche cercare supporto da parte di un terapeuta ad orientamento Cognitivo Comportamentale, per aiutarti a esplorare più a fondo le tue emozioni, a comprendere i tuoi schemi relazionali e a sviluppare strategie per migliorare le tue relazioni future.
Resto a disposizione per un eventuale supporto,
Un caro saluto,
Dott. Moro

Salve,
sicuramente la sua situazione è delicata.
La rabbia di cui lei parla è legata anche a questa sua modalità di "separazione" tra una relazione e l'altra.
La invito a parlarne in una sede opportuna e protetta.
Un caro saluto
Lavinia

Salve! È comprensibile sentirsi confusa e sopraffatta in una situazione come questa. Le relazioni possono evocare emozioni intense e, a volte, comportamenti che non riusciamo a spiegare.
Innanzitutto, è importante riflettere sui motivi per cui hai reagito in quel modo. La tua esperienza passata di tradimenti e relazioni insoddisfacenti potrebbe aver creato delle paure o delle insicurezze che emergono in momenti di vulnerabilità. La rabbia potrebbe essere una reazione a sentimenti di paura, paura di essere ferita o di essere abbandonata.
Ecco alcuni suggerimenti su come procedere:
Riflessione personale: Prenditi del tempo per riflettere su ciò che è successo. Cosa ti ha fatto reagire in quel modo? Quali emozioni stavi vivendo in quel momento? Scrivere i tuoi pensieri può aiutarti a chiarire le idee.
Comunicazione: Se senti di voler riavvicinarti a lui, cerca di farlo in modo aperto e onesto. Spiega come ti sei sentita e scusati per il tuo comportamento. La comunicazione è fondamentale in qualsiasi relazione, e poter esprimere le proprie emozioni può aiutare a ricostruire il legame.
Gestione delle emozioni: Cerca di identificare e gestire le emozioni che provi. Potresti considerare tecniche come la meditazione, la respirazione profonda o la scrittura per elaborare le tue sensazioni.
-Valutazione del rapporto: Rifletti sulla relazione con questo ragazzo. È una dinamica sana per entrambi? Cosa desideri realmente da questo rapporto? A volte, è utile chiarire le proprie aspettative e desideri.
-Considera il supporto professionale: Se ti senti sopraffatta o se la situazione ti crea ansia, potrebbe essere utile parlare con uno psicologo o un terapeuta. Un professionista può aiutarti a esplorare le dinamiche delle tue relazioni e a lavorare sui tuoi sentimenti.
Ricorda che le relazioni richiedono tempo e pazienza, sia con gli altri che con noi stessi. Con il giusto supporto e riflessione, puoi trovare la strada giusta per affrontare questo periodo difficile.
Rimango a completa disposizione. Un caloroso saluto.
Dott. Michele Basigli

Salve, le consiglio un percorso psicologico per riuscire ad analizzare meglio il suo vissuto, le sue emozioni. Le emozioni a volte sono difficili da gestire, ma con il giusto supporto si può arrivare a migliorare la qualità della propria vita.

Capisco che tu stia vivendo un momento di confusione emotiva. La tua reazione potrebbe essere legata a insicurezze personali e alla difficoltà di gestire l’intimità e la vulnerabilità. La rabbia potrebbe essere una difesa per proteggerti dal rischio di soffrire. Ti consiglio di riflettere sulle tue emozioni e capire cosa ti ha fatto reagire in quel modo. Parla apertamente con lui per chiarire il malinteso. Inoltre, potrebbe essere utile esplorare eventuali schemi ricorrenti nelle tue relazioni e affrontarli con un professionista per una maggiore consapevolezza emotiva

Ciao,
quello che descrivi è un periodo emotivamente molto complesso e carico di tensione. A volte, quando ci troviamo in relazioni incerte o con dinamiche intense, possono emergere paure, rabbia o frustrazione che apparentemente non capiamo. Non significa che ci sia qualcosa di “sbagliato” in te, ma che il tuo vissuto emotivo ha bisogno di essere accolto e compreso.

La rabbia che senti potrebbe nascondere paure di abbandono, vulnerabilità o senso di colpa legati a esperienze passate. È naturale sentirsi travolti quando la relazione è importante per te, ma allo stesso tempo temi di essere feriti o fraintesi.

Ti suggerirei di fermarti un momento, prenderti del tempo per riflettere sulle tue emozioni e parlarne con un professionista. Un percorso psicologico può aiutarti a capire cosa scatena queste reazioni, gestire la rabbia e comunicare in modo più chiaro con lui senza sentirti sopraffatta.

Non è colpa tua se provi sentimenti intensi: prendersi cura di sé e capire le proprie emozioni è il primo passo per rapporti più sereni.

Un caro saluto,
Dott.ssa Veronica De Iuliis