Salve dottori, ho ventisei anni e non riesco a vivere l esperienza amorosa perché credo che le ragaz

Gentilissimo, se per trovare una fidanzata ritiene inadeguato puntare sull'aspetto fisico punti su altro.
Probabilmente la percezione che ha di se stesso fisicamente la rende insicuro anche su altri aspetti, ma è su questi che deve lavorare: sicurezza in se stesso, senso dell'umorismo, empatia e chissà quanti altri. Come vede per essere attraente agli occhi degli altri sono molti gli aspetti importanti: si guardi intorno e incontrerà ragazzi "poco carini" e comunque affascinanti. Cosa le impedisce di diventare uno di loro? Per acquistare la sicurezza necessaria a proporsi positivamente si può lavorare , un sostegno psicologico la aiuterebbe molto in questa direzione. Resto a disposizione se desidera approfondire. Un caro saluto, dott.ssa Manuela Leonessa

Gentile utente, grazie per la sua condivisione. Non conoscendola non so quale sarebbe la cosa giusta da fare. Sarebbe interessante, però, approfondire quale percezione lei ha di sé stesso, e quali potrebbero essere fattori che impediscono la realizzazione di questo suo desiderio. La inviterei, dunque, a rivolgersi ad un professionista per poter intraprendere un percorso psicologico per aiutarla ad individuare meglio questa questione. Resto a disposizione per qualsiasi dubbio o necessità.
Un caro saluto
Francesca Coricelli - Psicologa

Da queste poche parole non potremmo dare un consiglio valido; queste situazioni meritano un'attenzione superiore a quel che è possibile dare online in questo modo, e vale tanto per noi professionisti quanto per lei stesso

Consideri seriamente di iniziare un percorso con uno Psicologo che possa aiutarla a comprendere come sviluppare al meglio certi aspetti di sé per indurre nel mondo i cambiamenti che vorrebbe

Perché ritiene di non essere abbastanza attraente? Andrebbe approfondito anzitutto questo aspetto. In ogni caso l'attrazione eunuchi processo misterioso che per fortuna comprende anche molti altri aspetti della pwrsona. Il consiglio è di confrontarsi in una consulenza psicoterapeutica adeguata. Cordialmente, dr.ssa Daniela Benvenuti

Buonasera gentile utente, dalle sue parole emerge molta sofferenza e credo che tutti abbiano il diritto di avere una relazione amorosa. Le consiglio, dunque, di iniziare un percorso psicologico con uno specialista per lavorare sulla sua autostima. Sono a disposizione, anche online. Le auguro una buona serata, dottoressa Nibbioli.

Salve, deve rivolgersi ad uno psicologo per accettare i limiti (ognuno di noi li ha) e valorizzare i pregi che ha.
Cordialmente, dott FDL

Carissimo, credo proprio che il suo sia un problema di autostima e sicurezza in sé stesso; le suggerisco di avviare un percorso psicologico per approfondirne le cause e lavorare su una maggiore consapevolezza di sé, specialmente delle sue risorse personali. Sono ovviamente a disposizione, anche da remoto, qualora fosse interessato. Cordiali saluti. Dottor Montanaro

Ciao, capisco che la tua percezione di non essere attraente possa influenzare la tua fiducia nelle relazioni romantiche. È importante ricordare che l'attrazione e la bellezza sono soggettive e che ogni persona ha gusti e preferenze diverse. Ciò che può sembrarti poco attraente potrebbe essere molto affascinante per qualcun altro.

Innanzitutto, è fondamentale sviluppare una buona autostima e accettare te stesso per ciò che sei. L'autostima è un elemento chiave per costruire relazioni sane e soddisfacenti. Concentrati sui tuoi punti di forza, interessi e passioni. Coltiva gli aspetti positivi di te stesso e impara a valorizzarti.

Inoltre, cerca di non generalizzare le tue esperienze o le tue convinzioni. Le relazioni romantiche sono complesse e dipendono da molti fattori, tra cui la personalità, le connessioni emotive, gli interessi condivisi e la comunicazione. Non limitarti a giudicare le tue possibilità romantiche basandoti solo sull'aspetto fisico.

È anche importante investire nella tua crescita personale. Coltiva interessi, scopri nuovi hobby e cercando di ampliare le tue conoscenze e competenze. L'autostima si basa anche sullo sviluppo di una gamma diversificata di interessi e sul raggiungimento di obiettivi personali.

Infine, cerca di creare connessioni sociali e ampliare la tua rete di amicizie. Partecipa ad attività che ti piacciono e che ti mettono in contatto con persone con interessi simili. Le relazioni romantiche possono svilupparsi da amicizie solide e durature.

Se le tue preoccupazioni riguardo all'aspetto fisico persistono e ti stanno causando un disagio significativo, potrebbe essere utile cercare supporto da uno psicologo o uno psicoterapeuta. Un professionista può aiutarti a esplorare le tue preoccupazioni, a lavorare sull'autostima e a sviluppare strategie per migliorare le tue prospettive romantiche.

Ricorda che l'amore e le relazioni richiedono tempo e pazienza. Concentrati su te stesso, sulla tua crescita personale e sulla costruzione di connessioni significative con gli altri. Con il tempo, potresti incontrare qualcuno che apprezza e ama te per ciò che sei.Spero che la mia risposta le sia stata utile e le abbia fornito le informazioni di cui aveva bisogno. Se desiderasse condividere la sua esperienza e lasciare una recensione sul mio profilo, sarebbe molto apprezzato. Le recensioni positive mi aiutano a migliorare e a fornire supporto a più persone come lei.
Inoltre, se avesse ulteriori domande o desidera approfondire l'argomento in modo più dettagliato, la invito a contattarmi tramite chat privata. Sarà un piacere rispondere alle sue domande e fornirle ulteriori informazioni su ciò di cui ha bisogno.
Grazie ancora per aver condiviso la sua situazione con me, e spero di sentirla presto!

Buongiorno,
per far innamorare una persona in maniera autentica serve molto di più di un bell'aspetto, che colpisce forse al principio, ma non è una motivazione sufficiente a voler stare con qualcuno. Lavori nell'accettarsi per quello che è e sulla sua autostima, ma soprattutto concentrandosi sulle qualità interiori che può offrire a qualcuno, che sono notevolmente più importanti!
Un caro saluto,
Dott.ssa Giorgia Ferrucci

Buongiorno, leggo da ciò che scrive una forte sensazione di disagio legata alla sua condizione e anche ambivalenza. Da una parte sente di non poter essere amato, dall’altra desidera amare. Come sarebbe per lei provare ad esplorare questo tema in sede di terapia vista anche la forte motivazione che sente verso la possibilità di innamorarsi? Qualora fosse interessato, rimango a disposizione.
Buona giornata!
Adele De Giuli

Sembrerà scontato ma la cosa migliore che può fare è rivolgersi ad uno psicologo...

Buonasera, non so se la sua credenza sia frutto di brutte esperienze o sia una credenza radicata da sempre in lei. Nel primo caso il mio suggerimento è di riprovare con altre ragazze. Nel secondo caso dovrebbe chiedersi quanta fiducia ha in se stesso in quanto tutti possono essere amati da qualcuno. Molto spesso però, antichi vissuti lasciano segni nelle modalità relazionali e sulla percezione che si ha di sé provocando difficoltà e sofferenza. La soluzione è rivolgersi ad un professionista e iniziare un percorso che "ristrutturi" ciò che è andato perso.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Buonasera, quello che scrive in merito al suo aspetto è una sua credenza che meriterebbe di essere approfondita perchè può avere diverse origini (ad esempio eventi personali accaduti in passato). Essere in relazione con l'altro può attivare determinate aree di vulnerabilità che possono innescare pensieri ed emozioni di varia natura. Sarebbe utile fare un lavoro per aumentare la consapevolezza che ha di sè e per riconoscere le risorse personali (che sono sempre preziose).
Saluti. Dott.ssa Ludovica Grespan

Buongiorno e grazie per la sua condivisione. Da ciò che ha scritto ritengo che l'aspetto di sé su cui occorre che lei lavori è legato alla percezione che ha di se stesso, alla sua autostima e alla sicurezza di sé.
In questo senso mi sento di consigliarle di rivolgersi ad uno psicologo o psicoterapeuta così da riflettere sui vissuti che l'hanno portata ad avere una credenza di questo tipo su se stesso. Dott. Iacopo Curzi

Buongiorno, mi dispiace per la sua situazione. Rimanere in disparte sentendo di voler amare ma non sentirsi adeguato a ricevere a nostra volta l'amore di qualcun altro può essere una sensazione molto dolorosa.
In queste poche righe non è possibile darle un consiglio esaustivo, non avendo conosciuto poi nel profondo il suo modo di agire e vedere se stesso. Sicuramente posso dire che non esistono canoni di bellezza predefiniti "amabili o non amabili". Lei scrive come se fosse una certezza il fatto che le altre persone non possano amarla perchè non la trovano carino, sarebbe da comprendere se questo è il significato che lei riserva alla realtà affettiva che la circonda, quindi le consiglierei un percorso legato all'autostima, alla sicurezza di se, i suoi punti di forza, e anche magari attraverso un approccio più pratico cercare vere modalità di avvicinamento e modi di sentirsi in reciprocità serenamente, a piccoli passi.
Tutti noi meritiamo di amare e di essere amati,
Con i miei migliori auguri, resto a disposizione.
Dott.ssa Aisha Battelini

Gentile utente di mio dottore,

sarebbe opportuno approfondire queste sue difficoltà all'interno di uno spazio più ampio che solo una psicoterapia potrebbe fornirle. Nel caso reso disponibile ad accogliere la sua domanda di aiuto anche on-line.

Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara

Gentile utente, mi dispiace molto per ciò che stai sentendo, immagino quanto può farti stare male convivere con questa convinzione e con questo giudizio che ti porti dietro. Il parametro estetico non ci rende "meritevoli" o meno di una relazione con l'altro. Le relazioni non si basano esclusivamente sull'aspetto esteriore, anzi, coinvolgono tantissimi altri aspetti di noi. Ti consiglio di prenderti cura di te, di ciò che va al di là dell'aspetto estetico. Per fare ciò potrebbe essere utile uno spazio privato, privo di giudizio, che può permetterti di riscoprire delle parti di te, le tue risorse, di accettarti senza giudicarti. Per qualsiasi approfondimento sono qui, un caro saluto. Dottoressa Martina Marcelletti

È comprensibile che desideri vivere un'esperienza amorosa e che le tue preoccupazioni riguardo alla tua percezione personale possano influenzare il modo in cui ti avvicini alle relazioni. Tuttavia, è importante ricordare che l'aspetto esteriore non è l'unico fattore che determina il successo delle relazioni romantiche.

Ecco alcuni suggerimenti che potrebbero aiutarti:

Lavora sulla tua autostima: Concentrati sullo sviluppo di una sana autostima e di un senso di autovalutazione indipendente dall'aspetto esteriore. Cerca di apprezzare le tue qualità interiori, i tuoi interessi, i tuoi talenti e le tue capacità. Ricorda che ciò che rende una persona attraente va oltre l'aspetto fisico.
Sii autentico: Mostrati come sei veramente, senza cercare di essere qualcun altro o di mascherare la tua personalità. Le relazioni autentiche si basano sulla sincerità e sulla trasparenza.
Sviluppa interessi e passioni: Dedica del tempo a coltivare i tuoi interessi e a sviluppare le tue passioni. Questo non solo ti renderà una persona più interessante, ma ti aiuterà anche a incontrare persone con interessi simili.
Comunica in modo aperto: Quando incontri qualcuno che ti interessa, cerca di instaurare una comunicazione aperta e onesta. Esprimi i tuoi sentimenti, le tue preoccupazioni e le tue aspettative in modo chiaro e rispettoso.
Non avere fretta: Non avere fretta nel trovare l'amore. Le relazioni significative richiedono tempo per svilupparsi. Concentrati sul conoscere meglio le persone e sul costruire connessioni autentiche, invece di concentrarti solo sull'aspetto romantico.
Chiedi aiuto se necessario: Se le tue preoccupazioni riguardo alla tua percezione personale stanno influenzando significativamente la tua vita quotidiana e le tue relazioni, potresti considerare di parlare con uno psicologo o uno psicoterapeuta. Questi professionisti possono aiutarti a esplorare le tue preoccupazioni e a sviluppare strategie per affrontarle in modo più efficace.
Ricorda che ognuno ha le proprie unicità e che c'è qualcuno là fuori che apprezzerà te per chi sei veramente. Non lasciare che le tue insicurezze ti trattengano dal cercare e dall'esplorare connessioni significative con gli altri.