Salve a tutti,vengo subito al mio problema. Ho avuto varie relazioni in passato ma solo con una raga

21 risposte
Salve a tutti,vengo subito al mio problema. Ho avuto varie relazioni in passato ma solo con una ragazza ho fatto sesso ed eravamo più piccoli. dopo questa lunga storia di 8 anni lei mi ha lasciato e io ho passato 7 anni senza sfiorare una ragazza.Da 2 mesi sto uscendo con una ragazza,di poco più piccola di me,matura,estroversa,passionale e ci vogliamo un mondo di bene.Sono felicissimo. Il problema è che dopo la seconda/terza uscita decidiamo di fare sesso.Non me lo sarei mai aspettato ma non mi andò bene.Stessa cosa la seconda terza quarta volta,avevo delle erezioni scarse e non raggiungevo l'orgasmo. Lei mi ama,ne abbiamo parlato,è molto comprensibile ma da un po di tempo ad ora,se so che la sera ci dobbiamo vedere mi assale un'ansia e un'angoscia profonda...sto davvero male. è come se avvertissi un senso di inferiorità verso lei,nonostante parliamo di tutto,i nostri problemi,i nostri progetti,la nostra felicità ecc... continuo a svegliarmi la mattina con questo sentimento di paura,ansia fortissima.
Lei sa aspettare,ma questa sensazione mi abbatte troppo.Sono anche in terapia e la psicologa mi ha spiegato che è normale,che è successo tutto troppo in fretta,che ho trovato questa ragazza splendida dopo anni di solitudine e ci vorrà tempo per abituarmi.
qualcuno sa darmi un'opinione?
grazie
Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso
Ritengo fondamentale che lei continui il percorso psicologico al fine di indagare cause, origini e fattori di mantenimento dei sintomi onde evitare che la situazione possa irrigidirsi.
Cordialmente, Dott FDL

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Gentile utente,
immagino quanto per lei sia importante il voler avere una vita sessuale soddisfacente, sopratutto ora che sul piano affettivo di sente appagato.
Le condizioni psicologiche per dei "blocchi" su questo piano possono avere origine in più contesti. Concordo con il collega, si fidi della sua relazione terapeutica e non smetta mai di dialogare e di meta comunicare con la sua compagna.
Cordialmente
gentile utente, è importante affrontare e approfondire i suoi vissuti e le sue preoccupazioni nell'ambito della relazione terapeutica che ha intrapreso. E' solo avvicinandosi ed elaborando nel tempo sia la storia sentimentale che le proprie dinamiche affettive e psicologiche che potrà risolvere il 'problema' che lamenta
Caro utente,
Mi dispiace molto per il disagio espresso. Le consiglio vivamente di portare più volte l’argomento in terapia con la sua psicologa. Sa a volte ci vuole del tempo per giungere a una buona consapevolezza. La sua psicoterapeuta è la custode della sua storia e sicuramente sarà più opportuno analizzare i vissuti emotivi legati a quanto riporta in quella sede.
Un grande in bocca al lupo. Dottoressa Francesca Tardio
Buonasera Gentile Utente, mi dispiace per la sua situazione. Dato che sta già facendo un percorso con una collega, credo sia giusto che parli con lei di tutto ciò. Credo che la sua terapeuta possa essere solo felice se le esprime tutti i suoi dubbi; sarà uno spunto per lavorare insieme anche su questo. Cordialmente, dott. Simeoni
Salve,
l'entusiasmo per una nuova relazione è comprensibile e certamente incontrare una problematica di questo tipo può essere angosciante. Prendersi il suo tempo e avere fiducia nel lavoro che sta facendo con la collega può aiutarla a superare questo inconveniente.
Un saluto
Buonasera, mi dispiace per questa situazione che le causa preoccupazione e ansia.
La vita sessuale è un aspetto fondamentale in una relazione, quindi è giustissimo che lei voglia affrontarla con serenità, per sè e la sua compagna.
Scrive di avere già una psicologa: ne ha parlato con lei? E' normale a volte avere bisogno di ulteriori rassicurazioni e pareri esterni, ma, se si trova bene con la sua psicologa, mi sento di consigliarle di parlarne con lei e approfondire quanto questa situazione le causi sofferenza.
So che è difficile, ma si dia tempo e non pretenda troppo da se stesso tutto insieme: affrontando pian piano il problema, sono sicura che ritroverà la sua serenità sessuale.
Un caro saluto,
Dott.ssa Alice Carbone
Buonasera! Credo che nel percorso che sta affrontando troverà le risposte alle sue paure e penso che la vecchia relazione andata male abbia lasciato ferite e paure che probabilmente causano i disagi di cui parla. È un'ipotesi ma credo che debba affidarsi a chi la segue e vedrà che i risultati non tarderanno ad arrivare.
In bocca al lupo
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi
Gentile utente di mio dottore,
Quanto le sta accadendo può capitare agli inizi di una nuova storia in cui vi sia ancora una scarsa conoscenza. Consideri inoltre che viene da una storia di 8 Anni in cui ha investito molto dal punto di vista della emotività e della sessualitá. Essendosi affidato ad un professionista in tal senso continui il percorso con il collega, vedrá che in breve tempo ritroverá la strada che cerca.
In bocca al lupo per tutto.

Cordiali saluti
Dott. Diego Ferrara
Gentile Signore, sicuramente la persona con cui sta lavorando le saprà dare una risposta molto più dettagliata di quanto sia possibile fornirle sulla base delle sua nota. E' certo che ha molti più elementi di conoscenza di quanti sono presenti nella sua breve nota. In linea teorica quella che lei descrive è sicuramente una risposta a questa sua nuova ed importante relazione. Per il resto ovvero in merito ai motivi di questa sua risposta emotiva, la sua terapeuta ha molti più elementi legati alla sua conoscenza e certamente le sta fornendo molte informazioni relative alla sua specifica modalità di vivere questa relazione. E' una buono prassi parlare anche di questa sua necessità di chiedere una parere su questo sito dove rispondono degli specialisti in psicoterapia e comprendere anche questo suo bisogno. Un cordiale saluto
Buongiorno, l'ansia innescata da i nostri pensieri può farci perdere il contatto e l'attenzione con quello che sta succedendo. Continui a seguire il percorso con la terapeuta che saprà indirizzarla meglio di qualche suggerimento qui.
Cordiali saluti
Dott.ssa Chiara Pavia
Gentile utente, mi spiace per la situazione che sta vivendo. Credo che sia opportuno esprimere i suoi dubbi con la collega che la sta seguendo, esplicitando la necessità di avere altri pareri; questo elemento sarà un'occasione preziosa per far emergere ulteriormente il suo vissuto. Un caro saluto, Dott.ssa Mariagrazia De Lisio
Buonasera, mi dispiace molto per il Suo disagio, sicuramente sarà importante che Lei continui il suo percorso esplicitando anche eventuali dubbi.
Il mio approccio di Terapia Breve Strategica, ha evidenziato nei disturbi sessuali due tipiche e ridondanti tentate soluzioni: la più frequente è lo sforzo volontario di provocare o inibire reazioni/sensazioni che sono naturali (il rilassamento, il lasciarsi andare e l’abbandono vengono sostituite dal controllo volontario e dalla contrazione eccessiva). Il paradosso del “sii spontaneo” governa questi momenti, trasformando il piacere in disagio, dolore o paura, come Lei stesso ha evidenziato; imporsi deliberatamente ciò che è naturale ed istintivo, ci allontana ancora di più dal trovare ciò che cerchiamo.
Personalmente, accompagno la persona, attraverso tecniche indirette studiate ad hoc a rinunciare proprio a quel controllo, che non gli consente di perdere piacevolmente il controllo. Spero di essere riuscita in qualche modo a darLe qualche informazione in più.
La saluto, dott.ssa Sabrina Germi
Salve compendo la difficoltà e la voglia di trovare una soluzione, ma penso che debba portare i suoi vissuti dalla psicologa che la segue altrimenti rischia di creare più confusione.
Saluti
Massimiliano
La crisi erigendi è un indicatore relativo alla sua interpretazione di sé e dei legami.
Si aprono varchi a sensazioni di fragilità che, lavorate con l’aiuto della sua terapeuta, la porteranno a crescere.
Un caro abbraccio.
Il lavoro terapeutico la porterà a lavorare su se stesso, per poter iniziare questa nuova relazione senza blocchi e/o paure, cosicché anche l'atto intimo possa essere legato sempre meno alla prestazione e molto più alla naturalezza e alla capacità di lasciarsi andare
Salve, mi chiedo come mai non le basta l'opinione della sua terapeuta. Ha provato a parlare con lei dei suoi dubbi e delle sue perplessità. Si è dato molto tempo prima di ricominciare a frequentare una ragazza, come mai le è difficile darselo ora in una relazione terapeutica dove al centro dell'interesse (tra lei e la sua terapeuta) c'è proprio lei. Si prenda il tempo di capire e sentire cosa le accade quando entra in relazione intima con qualcuno (e non sto parlando di sesso) che sia la sua terapeuta o la sua ragazza o qualcun altro.. Continui il suo percorso e provi ad affidarsi..
Saluti,
Rosella Pettinari
Buona sera, in situazioni di forte disagio nonchè durature nel tempo sarebbe importante rivolgersi ad uno specialista per poter meglio comprendere ed elaborare questa sua problemtica. Preferibilmente le consiglierei di rivolgersi ad uno psicologo psicoterapeuta così che possa intraprendere un percorso di terapia anche in videochiamata WhatsApp. Cordiali saluti, Dott.ssa Beatrice Planas. Psicologa psicoterapeuta per consulenze online

Buongiorno,
ha pensato di intraprendere, parallelamente al percorso individuale, una consulenza di coppia?
Ci sono diversi terapeuti con una grande esperienza in materia di disturbi/disfunzioni sessuali.
Magari potrebbe risultare utile.
Un caro saluto Dott.ssa Martina R. Malizia
La sua psicologa saprà darle le giuste indicazioni per aiutarla, provi a riporre fiducia nel suo percorso terapeutico e vedrà che i benefici arriveranno.
Buonasera, penso che al momento attuale, rivolgersi ad uno psicologo potrebbe esserle di aiuto per fare chiarezza e avere maggiore comprensione del periodo e della difficoltà che sta vivendo. Un saluto, Dott. Alessandro D'Agostini

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