salve a tutti sento il bisogno di scrivervi perchè è praticamente da sempre che quando inizio una di

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno, gentile utente. Quando si litiga ci sono tante connessioni relative all'attivazione fisiologica (normale) del corpo e della mente che si presentano grazie e durante l'emozione della rabbia. Il fatto che in lei si attivi l'ansia sarebbe da esplorare meglio per poterle permettere di capire le motivazioni per cui le accade quello che descrive ed eventualmente lavorare per trovare il modo corretto per lei di affrontare questa difficoltà e reagire in futuro, adeguatamente, secondo i suoi bisogni.
Sono a disposizione, anche online, cordialmente, Dott.ssa M. Costantini.

Gent.ma, è stata molto esauriente nella sua domanda ma ovviamente solo tramite un incontro le potrei fornire una maggiore certezza sulla possibile diagnosi e cura. Personalmente nella mia casistica ho incontrato persone che manifestavano un'elevato stato di ansia, agitazione e preoccupazione e che, di conseguenza, sviluppavano confusione mentale, e problematiche a livello di concentrazione e attenzione. Questo succede perchè stati di ansia esageratamente elevati possono manomettere alcune funzioni cognitive, generando una sorta di circolo vizioso: elevata ansia e preoccupazione (fattore scatenante), fa percepire alla persona un senso di minaccia, questo senso di minaccia produce ansia con conseguente sviluppo di sintomi somatici e cognitivi, portando la persona a un'interpretazione erronea di ciò che gli sta succedendo e quindi, infine, ad accentuare il proprio stato di ansia qui il circolo vizioso si chiude e riparte nuovamente.
L'approccio di trattamento dell'ansia connessa allo stato di salute è molto simile a quello dell'attacco di panico, per il quale la terapia è efficace e breve in base alle evidenze scientifiche.
Per qualsiasi altro dubbio non esiti a contattarmi cordialmente dott.ssa Bachiorri Sara

Salve sulla base delle sue poche indicazioni sembra opportuno che le valuti l'utilità di un consulto con professionista per approfondire i temi di cui accenna e che le creano disagio. Ovviamente come le ho appena indicato gli elementi sono molto limitati e vanno ulteriormente approfonditi per verificare l'effettiva importanza del disagio che sembra emergere dalla lettura della sua nota. Solo dopo questo primo consulto sarà possibile stabilire 'invasività di questi comportamenti ovvero quanto limitano la sua vita relazione e cosa sia utile od opportuno fare. Un cordiale saluto

Buonasera, l'ansia è un sintomo che svilippiamo quando abbiamo difficoltà a provare ed elaborare determinate emozioni e vissuti. Come una nebbia, l'ansia copre quello che sentiamo, prendendosi la nostra attenzione e facendoci confondere. Probabilmente, lei ha una difficoltà con la rabbia e il suo corpo va in allarme quando comincia a provarla impedendole di rimanere nel conflitto. Chiaramente questa è solo un'ipotesi, provi a sentire se le risuona. Le ricordo che tutte le emozioni - compresa la rabbia - hanno un senso e imparare a viverle (innanzitutto sentendole nel corpo e poi dando un'elaborazione anche cognitiva) ci aiuta a gestirle nel migliore dei modi.

Buongiorno, dalla descrizione della situazione e dell’emozione che prova emerge un disagio piuttosto evidente. Sarebbe utile indagare se questa sensazione è circoscritta a situazioni solo di litigio oppure in altre situazioni. Inoltre sarebbe utile indagare quali sono i penserò sottostanti quando è dir fronte a qualcuno durante un litigio.
Se sente che questo stia compromettendo il suo benessere psicologico provi a pensare di iniziare un percorso di psicoterapia che la aiuti a capire quali sono i suoi blocchi e timori e lavorare su questi per far emergere una parte più solida e sicura di se’
Resto a disposizione per eventuali dubbi.
Le porgo cordiali saluti.
Dott.ssa Daniela Chieppa

Buongiorno, da quanto descrive quando entra in discussione con qualcuno, si iperattiva il sistema di difesa e lei si blocca. Il sistema di difesa di può attivare in varie modalità, una è il freezing, ossia il congelamento, dove anche il pensiero non è più efficace. E' probabile che lei la discussione la viva come una vera e propria minaccia alla sua identità, oppure essa è un trigger che riaccende vecchie ferite dell'infanzia. Sono tutte congetture, ipotesi, perchè solo conoscendo la sua storia si può meglio esplorare per trasformare la risposta automatica disfunzionale, in una più funzionale. Le suggerisco una terapia orientata al corpo (bottom up). Rimango a disposizione per un eventuale consulto.
Un cordiale saluto
Dott.ssa Marina Bonadeni

Buongiorno, l'ansia spesso emerge quando non riusciamo a lasciar emergere le emozioni sottostanti. Probabilmente parlando di litigi ciò che si presume vorrebbe emergere è rabbia e aggressività e forse lei non sente la possibilità di tirarla fuori o per paura di soccombere alle conseguenze o al contrario per paura di far soccombere l'altro. E' quasi una sorta di disregolazione emotiva che non sa quindi come ben gestire. Se desidera attraverso un percorso si potrebbe partire lavorando proprio su tale modulazione. A disposizione, cordialmente la saluto. Alessandra Domigno

Buonasera, quando l’ansia diventa così importante, merita a maggior ragione di essere approfondita in un percorso psicologico. Le cause possono essere diverse, ma è necessario avere maggiori informazioni al fine di lavorare per migliorare il suo stato di benessere. Un caro saluto, Dott. Ssa Beatrice Gaboardi

Buongiorno, quello che lei descrive può far pensare a un meccanismo automatico per il quale nelle situazioni di conflitto l'ansia si attiva perché non è possibile lasciar emergere le emozioni che si scatenano, e che potrebbero essere legate alla rabbia. Se non siamo stati accompagnati adeguatamente, nel nostro sviluppo, ad esplorare e conoscere la nostra rabbia, e la nostra aggressività, e ad imparare come gestirla (incluso quando e come esprimerla), queste emozioni molto spesso ci mettono in conflitto, facendoci agire in maniera incoerente o disfunzionale. A volte finiamo per arrabbiarci per molte cose, ma a non essere in grado di farlo quando dovremmo, quando ci aiuterebbe a difenderci. In questa lettura l'ansia che lei prova sarebbe l'esito di emozioni forti che non sono vissute come gestibili. Un percorso psicologico potrebbe aiutarla a verificare questa ipotesi, a conoscere meglio questo e gli altri meccanismi che si attivano quando si trova in una situazione non solo di conflitto, ma che la mette intimamente in conflitto. Le faccio i miei auguri e resto a disposizione per ulteriori chiarimenti.
Saluti, dott.ssa Eleonora Donatelli

Buongiorno, come anticipato dai colleghi, è opportuna una consulenza per approfondire la problematica, ad ogni modo la situazione che descrive è assai comune e al di là di come si è instaurata, viene generalmente mantenuta da alcuni meccanismi che hanno a che fare con quanto accade prima, durante e dopo il momento critico (di solito si tratta di evitamenti, auto-rassicurazioni ed altri espedienti che non solo non aiutano, ma purtroppo accelerano la comparsa del blocco. Le consiglio una consulenza per approfondire come funziona il problema e come sbloccarlo. Un saluto, D.ssa Giada Turra

Buongiorno durante un litigio a volte succede che meccanismi di difesa emergono e ci portano a rispondere in modo inadeguato alla situazione, in questo caso a lei sale l'ansia e questo le impedisce di avere un confronto alla pari con la persona. le consiglierei di approfondire il motivo che l'ha portata a rispondere in questo modo durante un litigio/discussione, provare a capire da quanto le succede questo e se c'è stato un evento particolare nella sua vita che ha attivato questo meccanismo. Resto a sua disposizione.
cordiali saluti

Buongiorno, evidentemente litigare la turba molto e quello che sente e l'emozione conseguente. Bisognerebbe, se è interessato, vedere come mai prova queste emozioni, che cosa vuol dire per lei conflitto e quali ha già affrontato.

Gentile utente, in un litigio possono emergere dei meccanismi di difesa e numerose attivazioni fisiologiche che ci portano a rispondere non nel modo in cui vorremmo alla situazione. Lei dice che le sale l'ansia e ciò le impedisce di avere un confronto alla pari. Le consiglio di approfondire il motivo che la porta a rispondere in questo modo durante un litigio attraverso un percorso psicologico. Resto a sua disposizione e le auguro una buona giornata
Dott.ssa Beatrice Taveggia

Buongiorno, ci sono molti meccanismi fisiologici che si attivano nel momento in cui si litiga e in queso caso siamo arrabbiati. Bisognerebbe, se è interessato, vedere come mai prova queste emozioni, che cosa vuol dire per lei conflitto e quali ha già affrontato in maniera tale da capire meglio. Le consiglio di intraprendere un percorso psicologico.
Saluti

Gentile Utente, provi a vedere le cose sotto una prospettiva diversa: e se ci fosse una saggezza innata dentro di lei, che si oppone alle litigate perché ha capito che il più delle volte non servono a nulla, se non a lasciarci ancora più spossati?
E se questa saggezza interiore, attraverso l'ansia, la confusione e le lacrime stesse cercando di impedire una discussione che la porterebbe solo a star peggio?
Il suo non è un disturbo dell'umore, ma un tentativo dell'anima di condurla verso altri orizzonti, che meritano davvero la sua attenzione, il suo tempo e l'investimento delle sue energie.
Può essere molto interessante esplorare insieme questi orizzonti e, se vuole, possiamo farlo attraverso la videochiamata Skype, la videochiamata WhatsApp, o anche di persona presso il mio studio qualora si trovasse geograficamente nella mia zona. A presto, se vorrà.
Un caro saluto
Dott.ssa Vanessa Tribuzi

Buongiorno, possono esserci diversi motivi per cui sperimenta ansia durante le discussioni. Intraprendere un percorso psicologico potrebbe aiutarla a esplorare e a comprendere gli specifici significati sottostanti tali difficoltà, in modo da modificare i suoi modi di essere in queste situazioni.
Resto a disposizione.
Dott.ssa Francesca Coretti

Gentile utente buonasera, sarebbe interessante capire il motivo per cui si attivano queste determinate emozioni e sicuramente un percorso psicologico potrebbe essere utile per conoscersi meglio, individuare e soffermarsi sulle proprie risorse per affrontare in modo più adeguato le proprie tensioni.
Resto in attesa di qualunque chiarimento, anche online. Saluti

Buongiorno, l'ansia è sempre un campanello d'allarme. Quando si attiva in modo così preponderante significa che percepisce quei momenti di conflitto come qualcosa di spaventate e incontrollabile. Per capire come gestire meglio la conflittualità con gli altri, le consiglio di approfondire la sua storia con un professionista. Bisogna indagare con attenzione il modo in cui lei vive il rapporto con gli altri e i conflitti, quali emozioni emergono e quali fantasie si nascondono dietro queste reazioni. Saluti

Buongiorno, mi dispiace molto per come si sente. Ciò che scrive dice molto di lei e sarebbe importante guardarlo in un contesto terapeutico. Noi tendiamo a riproporre nelle relazioni ciò che abbiamo imparato da piccoli nella relazione con chi si è preso cura di noi. Non è possibile dare una risposta generalizzata: bisognerebbe andarla a cercare all'interno della sua storia, per vedere insieme dove nasce questa ansia nel momento in cui è all'interno di un conflitto. Saluti.

Buongiorno, la ringrazio per la domanda. Affrontare una discussione/litigio può essere un'esperienza complicata da gestire, in quanto il confronto con altre persone può suscitare emozioni radicate in noi e con un origine molto remota. Sarebbe utile esplorare con maggiore dettaglio quali sono i vissuti e le fantasie legati all'ansia, in modo da comprendere che cosa all'interno del conflitto la attiva emotivamente così intensamente. Dopodiché si possono trovare modalità di gestione del conflitto che riesce a gestire e tollerare con più efficacia. Senza l'aiuto di un terzo che osserva da una prospettiva più distaccata, per esempio un professionista della salute mentale, può essere assai complesso prendere da soli una piena consapevolezza di ciò che ci succede in caso di forte attivazione emotiva. Cordiali saluti.

Buongiorno ,
dal suo racconto traspare una possibilita' di risoluzione e di riscontro soprattutto attraverso il suo corpo fisico.
Le emozioni si esprimono su diversi piani del corpo, fisico , mentale,energetico per poter arrivare a una via di accesso alla consapevolezza.
Sarebbe interessante concedersi uno spazio terapeutico di sostegno e accompagnamento con metodologia bioenergetica ; cosi da poter esplorare e osservare meglio in consapevolezza
alcune parti di se che muovono questo stato di malessere.
Sono a disposizione per ulteriori approfondimenti anche online. Cordialmente .
dr.ssa Alessandra Petrachi

Buongiorno,
da quanto scrive ho immaginato che entrare in contatto con la rabbia dell'altro e la sua stessa il suo sistema psicofisico va in allarme e questo le genera un forte stato d'ansia. è come se accadesse una sorta di cortocircuito che da un lato le evita di confrontarsi con l'altro e dall'altro probabilmente la protegge da un vissuto o emozione sottostante. Sarebbe molto utile se si concedesse la possibilità di esplorare questo meccanismo all'interno di un luogo protetto come il setting terapeutico per riconoscerlo e affrontarlo.
Sono a disposizioni per chiarimenti.
Saluti

Buongiorno, comprendo quanto sia per Lei difficile vivere ciò. Le cause possono essere molteplici ed è possibile una risoluzione del malessere provato, per questo le consiglio un primo approccio psicologico così da poter approfondire il suo vissuto interno e affrontare la situazione.
Un cordiale saluto

Gentile utente , capisco quanto sia difficile vivere questa situazione e accolgo il suo disagio.
Questa difficoltà può essere ricondotta a molteplici fattori che andrebbero analizzati in maniera dettagliata attraverso un percorso psicologico volto a capire lo stato d'ansia che sta attraversando e le cause derivanti da questo malessere.
Sicuramente ci sono stati eventi che hanno contribuito a innescare tutto ciò.
Ci sono tanti strumenti che si potrebbero utilizzare come l'ipnosi che potrebbe rafforzare certi aspetti della sua vita .
Resto a disposizione per colloqui o interventi.
Un abbraccio forte.
Dr.Luca Russo

Buongiorno, non è semplice poterle dare una risposta. Questa difficoltà andrebbe contestualizzata nella sua storia, in altri ambiti e circostanze. Bisognerebbe lavorare su come si sente lei durante una discussione, ricercarne le cause e le emozioni che le procura

Gentile utente, buongiorno! Mi dispiace per il disagio che sperimenta, purtroppo darle una risposta certa in questo contesto non è possibile. L'ansia che sente in una discussione potrebbe legarsi a diverse cause e per poterle identificare sarebbe opportuno, se ne sente la necessità, affrontare un percorso psicologico. Resto a disposizione per qualsiasi chiarimento. Un saluto, Dott.ssa Martina Marcelletti

Salve, grazie per aver condiviso quest'esperienza, scrivere ed esternare già è importante. Comprendo il disagio che sta vivendo non deve essere semplice. Andrebbero indagate diverse aree ed esplorati molti aspetti. Quello che sento di dirle è che è una problematica risolvibile. Esistono delle tecniche molto efficaci che possono aiutarla a gestire meglio le situazioni di emergenza e allo stesso tempo a lavorare su di sé e (immagino) sulla sua autostima ed i suoi schemi correlati al giudizio degli altri, alla paura e all'ansia (che sono due cose legate ma diverse). Se ha bisogno mi contatti pure, ricevo in presenza ed online. Ancora grazie Jasmine Piraino

Salve, concordo con alcuni colleghi che le hanno già risposto in precedenza. Per quanto riguarda la sintomatologia è stata molto esaustiva, ma per comprendere a pieno la situazione, bisogna conoscere la sua storia, che cosa rappresenta per lei il momento di conflitto, che cosa la suscita/le ricorda, le emozioni che vive in quel momento, se ci sono pensieri, desideri, bisogni, inespressi . Per tutte queste domande, la invito ad intraprendere un percorso psicologico. Per ulteriori chiarimenti, rimango a disposizione, anche online. Cordiali saluti Federico Paparozzi

Gentilissimo, comprendo il suo sentire e la fatica di essere imbrigliato davanti a certe situazioni, non potendo dare voce alle parole, magari ben presenti nella sua mente. Potrebbero essere molteplici le motivazioni sottese a questa situazione, sicuramente per Lei potrebbe essere utile indagarle con un/a professionista proprio per comprenderle in primis e saperle gestire poi all'occorrenza. La sintomatologia è la copertura manifesta di un vissuto, indagandolo si scopre molto di Sé, che prima non si aveva privilegio di sapere.. Le auguro il meglio.

Buongiorno, mi sembra di capire che ha notato un aspetto di se stesso che lei genera disagio e che vorrebbe comprendere meglio. Da come si descrive, sembra che l'idea di scontrarsi con qualcuno o il fatto di poter esprimere il suo disaccordo in un determinato contesto, le generi delle sensazioni psico-fisiche di disagio che la bloccano. Sarebbe utile comprendere meglio le dinamiche di questo aspetto di cui parla e andare a capire più profondamente il perché è così faticoso scontrarsi. Può darsi che abbia timore di una ritorsione, o di perdere la fiducia, la stima o l'amore della persona con cui sta parlando, oppure potrebbe anche darsi che per lei sia difficile gestire la rabbia, accettandola e veicolandola nel modo più opportuno. Il fatto che dia importanza ai suoi vissuti e chieda un consiglio a degli esperti, è molto importante, significa che forse è interessato a capirsi.
Rimango a disposizione.

Dott.ssa Cecilia Bagnoli

é comprensibile che molte persone abbiano reazioni fisiche ed emotive durante una discussione o un litigio. L'ansia può manifestarsi in modi diversi da persona a persona. I sintomi che descrive, come confondere le parole, sudare e il pianto, sono reazioni comuni.
Ecco alcune cose che potrebbe considerare per affrontare l'ansia durante le discussioni:

Respira profondamente: Quando inizi a sentire l'ansia crescere, prova a fare respiri profondi e lenti. Questo può aiutare a scaricare la tensione.

Pratica la comunicazione: Puoi migliorare la tua capacità di comunicazione con la pratica. Ad esempio, puoi esercitarti nella comunicazione assertiva per esprimere i tuoi pensieri e sentimenti in modo chiaro ma rispettoso.

Impara a gestire lo stress: Imparare tecniche di gestione dello stress, come il training autogeno, può aiutarti a ridurre l'ansia.

Riconosci le emozioni: Riconoscere le tue emozioni e capire cosa le sta scatenando può essere un passo importante. L'autoconsapevolezza è il primo passo verso il miglioramento.

Cerca supporto professionale: Se l'ansia durante le discussioni è eccessiva e interferisce con la tua vita quotidiana, potresti voler considerare la consulenza da uno psicologo o uno psicoterapeuta. Possono aiutarti a comprendere meglio le tue reazioni e fornirti strumenti per gestire l'ansia.

Ricorda che è normale sentirsi ansiosi durante le discussioni, ma con il tempo e la pratica, puoi imparare a gestire queste emozioni in modo più efficace

Salve a lei, durante una discussione o un litigio è normale sperimentare un'attivazione corporea e mentale diversa dal solito, proprio perchè la situazione può portare a provare emozioni come rabbia o frustrazione, che spesso si manifastano anche con reazioni di tipo fisico, come battito accelerato o sudorazione. Se nella sua esperienza questa attivazione è molto forte e le crea ansia e disagio potrebbe provare a intraprendere un percorso di supporto psicologico per sviluppare alcune risorse che potrebbero aiutarla a gestire meglio queste situazioni. Lavorando sulla propria percezione del conflitto, delle relazioni con gli altri e della propria capacità di far fronte a eventi stressanti spesso si possono avere molti benefici. Un saluto cordiale, Dott. Marta Marcellini

Salve, mi spiace molto per la situazione e comprendo la difficoltà che sta affrontando. È importante riconoscere come si sente quando entra in conflitto con qualcuno e cercare di gestire l'ansia che provoca le reazioni fisiche da lei descritte.
La situazione che lei descrive durante le discussioni o litigi potrebbe essere associata a pensieri automatici negativi che scatenano una risposta ansiosa e una reazione emotiva intensa. È importante identificare questi pensieri distorti e sostituirli con pensieri più razionali e positivi. Ad esempio, potrebbe essere utile riflettere su convinzioni irrazionali che potrebbero alimentare la sua ansia, come il bisogno di piacere agli altri o il timore del giudizio. Lavorare sulla consapevolezza di questi schemi di pensiero e sulle strategie di coping potrebbe aiutarla a gestire meglio le situazioni conflittuali e a migliorare la sua capacità di controbattere in modo assertivo. Inoltre, l'apprendimento di tecniche di rilassamento come la respirazione profonda o la visualizzazione possono contribuire a ridurre la tensione fisica e a migliorare il controllo emotivo durante i confronti.
Sarebbe utile richiedere un consulto psicologico per approfondire tali aspetti.
Ricordi che è normale sentirsi così e cercare aiuto è un passo importante verso il benessere emotivo. Spero che questo possa esserle d'aiuto. Rimango a disposizione, anche online.

Un cordiale saluto
Dott.ssa Virginia Alfieri

Gentile utente, sono vissuti che non fanno sentire a proprio agio soprattutto quando un confronto richiede di esporsi più di quanto lo si possa fare in situazioni tranquille. Sarebbe opportuno che riportasse le sue narrazioni, sentimenti ed emozioni in uno spazio idoneo e anche protetto. È più semplice intanto trovare una dimensione in cui, con i suoi tempi, si possa indagare e capire a cosa sono dovuti questi suoi stati d'animo che vanno a condizionare gli stati fisici.
Cordiali saluti
Dott.ssa Carla Dilaghi

Ciao, mi dispiace sentire che ti trovi in questa situazione. L'ansia durante una discussione o un litigio è abbastanza comune, ma è importante imparare a gestirla per poter esprimere i propri pensieri in modo chiaro e costruttivo. Ti consiglio di prenderti del tempo per respirare profondamente e rilassarti prima di rispondere, e anche di praticare tecniche di rilassamento come la meditazione o lo yoga per ridurre lo stress e l'ansia. Inoltre, potresti parlare con un professionista della salute mentale per affrontare queste sensazioni e imparare strategie per gestirle in modo più efficace. Spero che queste informazioni ti siano utili, e ti auguro di trovare il modo migliore per affrontare queste situazioni. Rimango a tua disposizione per un eventuale colloquio conoscitivo.
Dott. Cordoba

Gentile utente,
da quello che scrive mi sembra di capire che sperimenta vissuti di ansia a tal punto da avere effetti sia neurovegetativi, emotivi, sia sulla capacità cognitiva, come se tutto il sistema andasse in black out.
Sembra trattarsi di un blocco nella gestione del conflitto e nell'affermazione di sè.
Potrebbe essere utile comprenderne le motivazioni di fondo e, allo stesso tempo, rafforzare la propria sicurezza.
A disposizione.
Saluti!
Dott.ssa Carmen Rizzuti

Gentile utente, in questi casi è sicuramente indicato un percorso psicoterapeutico al fine di aiutarla non solo nella gestione dei conflitti, bensì anche nella gestione delle emozioni e in un lavoro personale in diverse "aree di vita".
Cordialmente
Dottor Mauro Vargiu

Buongiorno,
La questione andrebbe approfondita con un colloquio psicologico, per comprendere fino in fondo queste sue reazioni, che, presumo, lei vuole cambiare.

Un caro saluto, Dott. Daniele Morandin

Salve, quello che descrive sembra essere una reazione d'ansia durante i confronti o i litigi. È comune sentirsi sopraffatti in queste situazioni, con sintomi fisici come confusione, sudorazione e lacrime. Queste reazioni possono derivare dalla paura del conflitto o del giudizio, o dalla difficoltà nel gestire emozioni intense. Un percorso psicologico può aiutarla a capire meglio le radici di questa ansia e a sviluppare strategie per gestire questi momenti in modo più efficace, permettendole di affrontare le discussioni con maggiore calma.
Per qualsiasi cosa mi contatti, sono a disposizione.
Dott. Paolo Galassi - Psicologo Clinico

Salve, evidentemente il conflitto la mette in enorme difficoltà, quindi la componente aggressiva non è il suo forte.
Una psicoterapia di compensazione dovrebbe poterla aiutare a trovare un rapporto più equilibrato con il dissenso ed i suoi timori.
Saluti, dott.ssa Sandra Petralli

Salve, grazie per aver condiviso la sua esperienza. Vi è una difficoltà di gestione delle emozioni. Sarebbe opportuno parlarne con chi di competenza per poter superare questo suo disagio.

Salve, mi dispiace per questa sua situazione. La rabbia e i conflitti spesso generano molta paura e ansia, perchè si pensa che possano provocare una rottura nella relazione con quella persona. E a volte può succedere, soprattutto quando prevale l'aggressività. Ci sono modi più utili e funzionali per affrontare conflitti e discussioni, che in realtà portano ad un miglioramento della relazione e non alla sua fine. Spero le sia utile. Grazie

Anzitutto la ringrazio per la sua esternazione, cosa non semplice.
Sembra che stia descrivendo una reazione d'ansia intensa durante le situazioni di conflitto o litigio che sfuggono ad un pieno controllo di come vorrebbe che andassero. Probabilmente potrebbe cercare un confronto e sostegno psicologico per capire la natura di quanto accade. Un dialogo accogliente ed attivo potrebbe esserle di aiuto. Si può lavorare su diversi aspetti, nel fare delle valutazioni sulla fiducia, sul senso di autostima ed imparare ad avere una certa centratura sul punto che nel contesto di discussione lei vuole fare chiarezza. E' un diritto poter dire la propria e probabilmente nel dialogo c'è chi esagera creandole un blocco che può superare con l'aiuto giusto.
L'ansia è una risposta comune quanto adattiva e rientra in un certo range. Si sperimentano sintomi simili come sudorazione, tremori, confusione e persino lacrime quando si palesano situazioni stressanti e può risultare come una spinta ad agire; per cui bisognerebbe capire di più e guardare diversi aspetti socio culturali ed emotivi o di abitudini comportamentali per una corretta e mirata valutazione.
Inoltre anche se il conflitto verbale non è fisicamente pericoloso, il cervello può interpretarlo come una minaccia, innescando questa tipo di risposta.
Non so se l'ha mai fatto, ma eventualmente potrebbe simulare con se stesso/a ipotetiche discussioni in cui si vede in una nuova versione, in cui chiede tempo di esposizione e lei in primis si da' il permesso di dire ciò che ritiene importante, senza darsi colpe o giudizi. All'inizio non sarà semplice.
Credo che imparare a discutere con rispetto reciproco è l'ambizione sociale del vero progresso.
Le auguro una buona serata e spero che quando leggerà potrà avere delle sue riflessioni migliorative oltre a cercare un supporto con un professionista in campo psicologico se fosse necessario.
Saluti,
Dr.ssa Manuela Valentini

Ciao e grazie per aver condiviso con noi la tua esperienza. Quello che stai descrivendo sembra essere una reazione di ansia molto forte che emerge durante le discussioni o i conflitti. Questo tipo di risposta emotiva, che può portarti a sentirti sopraffatto, a sudare, a confondere le parole e a provare lacrime, è piuttosto comune nelle persone che vivono con livelli di ansia elevati, soprattutto in situazioni di confronto o conflitto.

Le cause di questa reazione possono essere molteplici. A volte, l'ansia si manifesta in modo particolarmente intenso in situazioni in cui ci sentiamo vulnerabili, sotto pressione o in conflitto con gli altri. Ecco alcune possibili spiegazioni e suggerimenti per affrontare meglio questo tipo di situazione:
1. Reazione naturale dell'ansia

L'ansia è una risposta del corpo a situazioni percepite come minacciose o stressanti. Durante una discussione, il corpo potrebbe attivare il "sistema di lotta o fuga", che porta a sintomi fisici come il sudore, il tremore, la difficoltà a esprimersi, e le lacrime. Questi sono segni di una forte attivazione emotiva che può rendere difficile pensare chiaramente o parlare in modo fluido.
2. Ansia sociale o paura del conflitto

Se tendi a evitare i conflitti o temi che le discussioni possano portare a conseguenze negative (come il rifiuto o il disaccordo), è possibile che tu stia vivendo una forma di ansia sociale. Questo tipo di ansia si manifesta quando ci si sente sotto osservazione o si teme di non essere all'altezza nella conversazione. La difficoltà a controbattere e l’ansia che provi potrebbero derivare dal timore di non riuscire a esprimerti nel modo che desideri o di non essere compreso.
3. Stress e sovraccarico emotivo

Se sei sotto stress nella tua vita quotidiana, anche senza che ci sia un conflitto immediato, la tua capacità di gestire le emozioni potrebbe essere ridotta. Situazioni di stress prolungato o di carico emotivo possono aumentare la sensibilità alle discussioni, portando a reazioni di ansia più forti.
4. Autocritica e paura del giudizio

Un altro fattore che può contribuire è la paura di essere giudicati negativamente durante una discussione. Se hai una tendenza a essere autocritico o se temi di non essere in grado di difendere il tuo punto di vista, l’ansia può salire rapidamente. Questi pensieri possono interferire con la tua capacità di comunicare in modo chiaro, causando confusione nelle parole e nelle frasi.
Cosa puoi fare per affrontare la situazione:

Respira profondamente: Prima di rispondere in una discussione, prova a fare un respiro profondo. Concentrarti sul respiro ti aiuterà a calmare il corpo e a guadagnare un momento di riflessione prima di parlare.

Pratica la comunicazione assertiva: L'assertività è una forma di comunicazione in cui esprimi i tuoi pensieri e sentimenti in modo chiaro e rispettoso, senza farti sopraffare dalle emozioni. Esistono molte risorse che ti possono aiutare a migliorare le tue abilità comunicative in situazioni di conflitto. Potresti provare a praticare davanti allo specchio o con una persona di fiducia, in modo da sentirti più preparato.

Accetta che non tutto deve essere perfetto: Nelle discussioni, non sempre avrai la risposta giusta al momento giusto, ed è normale. Non essere troppo duro con te stesso per non riuscire a controbattere come vorresti. L'importante è riuscire a rimanere calmo e a esprimere il tuo punto di vista senza sentirti sopraffatto dalla necessità di "vincere" la discussione.

Tecniche di rilassamento: Oltre alla respirazione, puoi provare tecniche di rilassamento come la meditazione o il rilassamento muscolare progressivo. Questi esercizi aiutano a ridurre l'ansia e a prepararti a situazioni stressanti.

Terapia o consulenza psicologica: Se queste difficoltà ti impediscono di vivere serenamente o di esprimerti come vorresti, potrebbe essere utile parlare con un professionista, come uno psicologo o un terapeuta. Un professionista può aiutarti a esplorare le radici di questa ansia e a sviluppare strategie per gestirla in modo più efficace.

Esposizione graduale: Affrontare gradualmente situazioni che ti creano ansia, come piccole discussioni, può essere un modo efficace per allenarti a gestire la paura del conflitto. Ogni piccola vittoria ti aiuterà a diventare più sicuro nel gestire queste situazioni.

Ricorda che non sei solo in questa esperienza, e ci sono strumenti che puoi utilizzare per migliorare la tua capacità di affrontare le discussioni senza lasciarti sopraffare dall'ansia. Con il tempo e la pratica, diventerai sempre più sicuro di te e delle tue reazioni in situazioni di conflitto. Se ti senti pronto, potrebbe essere utile esplorare anche altre risorse che ti possano supportare nel percorso di gestione dell'ansia insieme ad uno psicologo.

Mi dispiace che tu stia vivendo questa difficoltà. L'ansia che senti durante le discussioni può essere molto debilitante, e può succedere quando ci si sente sopraffatti o impotenti. Potrebbe essere utile esplorare con un professionista il motivo di questa reazione e lavorare su tecniche per gestire meglio l'ansia, come la respirazione profonda o la mindfulness. Non c'è nulla di sbagliato nel chiedere aiuto per sentirti più sicuro e in controllo nelle situazioni difficili.

Buongiorno, potrebbe intraprendere un percorso psicologico per aumentare il comportamento affermativo e l'assertività, in modo da riuscire ad affrontare serenamente le sfide quotidiane.

Gentile utente, la situazione che descrive sembra una reazione di rabbia. Alcune volte, ed è molto comune, si fa fatica a distinguere le emozioni e di conseguenza si fa difficoltà nel gestirle.

Ascoltare il tuo racconto mi fa comprendere quanto tu stia soffrendo. Affrontare discussioni e litigi dovrebbe essere un'esperienza in cui ci sentiamo liberi di esprimere le nostre opinioni, ma per te si trasforma in un momento di forte disagio emotivo. Le reazioni che descrivi sono chiaramente manifestazioni di ansia, che ti bloccano e ti impediscono di reagire come vorresti. Spesso, queste reazioni sono radicate in esperienze passate, magari in un ambiente familiare in cui le discussioni erano cariche di tensione, o in una bassa autostima che ti fa sentire inadeguato/a. La paura del giudizio altrui può anche giocare un ruolo importante, facendoti temere di essere criticato/a o rifiutato/a.Per affrontare questa situazione, è fondamentale imparare a gestire l'ansia. Tecniche di respirazione profonda e rilassamento possono aiutarti a calmarti durante una discussione, mentre la mindfulness può aiutarti a rimanere presente e centrato/a, evitando che l'ansia ti sopraffaccia. Allo stesso tempo, è importante lavorare sulla tua comunicazione. L'assertività, ovvero la capacità di esprimere i tuoi bisogni e opinioni in modo chiaro e rispettoso, è fondamentale. Prepararti in anticipo, magari scrivendo i punti chiave che vuoi esprimere, può darti maggiore sicurezza. E non aver paura di prenderti del tempo: se senti che l'ansia sta aumentando, chiedi una pausa per calmarti. Infine, considera di rivolgerti a un professionista. Uno psicologo può aiutarti a esplorare le cause profonde della tua ansia e a sviluppare strategie personalizzate per gestirla. La terapia cognitivo-comportamentale (CBT) è particolarmente efficace per affrontare l'ansia e migliorare le capacità di comunicazione.

Buongiorno,
Le consiglio di rivolgersi ad un/una psicologa per intraprendere un percorso psicologico, nel quale poter affrontare meglio questa tematica che, da come scrive, sembra portarle grande disagio. È bene inquadrare tali circostanze di cui racconta, all'interno della sua storia di vita, al fine di lavorare su quegli aspetti che le causano sofferenza e riuscire ad affrontarli. Io sono la dott.ssa Laura Servidio e trova i miei contatti sul mio profilo. Le porgo i miei cordiali saluti.

Salve, lei sembra riferire problemi nel gestire il "conflitto" con gli altri. Potrebbe essere utile andare fare un indagine sulle cause di queste difficoltà attraverso un percorso psicoterapeutico.Saluti

Gentile utente, quello che descrive è una reazione molto comune in situazioni percepite come conflittuali o minacciose. Il corpo reagisce con segnali di attivazione (sudorazione, confusione, lacrime) perché interpreta il confronto come pericoloso. Questo può dipendere da diversi fattori, tra cui una storia personale di evitamento del conflitto, aspettative di giudizio, o difficoltà nella regolazione emotiva sotto stress. Può essere utile lavorare su questi aspetti con un percorso mirato, che aiuti a riconoscere le proprie emozioni, gestirle nel momento e sviluppare sicurezza nell'esprimersi. Un caro saluto, AM

Cosa significa per lei litigare con qualcuno? Le succede con tutte le persone?

Buongiorno, capisco il suo disagio. Quello che descrive sembra una reazione molto comune del nostro sistema nervoso quando il corpo e la mente si attivano nel percepire un litigio o un confronto acceso come eventi minacciosi.
L'ansia, le difficoltà ad esprimersi, il pianto che descrive potrebbero quindi essere segnali del corpo che entra in modalità "attacco-fuga" (fight or flight) e si mette in allerta per proteggersi, anche se razionalmente non è presente un reale pericolo. In sintesi, non sono segnali di debolezza, ma una risposta del suo sistema che cerca di gestire lo stress.

Potrebbe valutare di approfondire questi meccanismi in un percorso psicologico, per comprenderne le radici e sviluppare strategie più funzionali per affrontare i conflitti con maggiore sicurezza e serenità.

Resto a disposizione,
un caro saluto.
Dott.ssa Chiara Mancinelli

Salve,
quello che descrivi — ansia che sale durante i conflitti, difficoltà a trovare le parole, sudorazione e lacrimazione — è un quadro comune nelle reazioni d’ansia o da performance relazionale. Spesso il corpo prende il sopravvento perché la paura del giudizio o della perdita di controllo attiva una risposta fisica intensa.
È possibile imparare strategie pratiche per gestire questi sintomi (tecniche di regolazione emotiva, esposizione graduale, lavoro sui pensieri automatici) e lavorare sul vissuto sottostante che alimenta la reazione. L’ipnosi clinica e la psicoterapia sono strumenti utili per ridurre la reattività, aumentare la chiarezza comunicativa e restituire sicurezza nelle discussioni.

Un caro saluto,
Dott.ssa Chiara Gagliano – Psicoterapeuta e Ipnoterapeuta

Gentile utente,
quello che descrive è più comune di quanto pensi. Per molte persone le situazioni di conflitto attivano una forte risposta emotiva: il corpo va in “allerta”, compaiono ansia, sudorazione, difficoltà a parlare con chiarezza e, a volte, le lacrime. Non è un segno di debolezza, ma un modo in cui il sistema nervoso reagisce quando percepisce il confronto come qualcosa di minaccioso.
Se questa reazione le crea disagio da tempo, può essere utile approfondirla con uno psicologo: capire da dove nasce, come si attiva e quali strategie possono aiutarla a sentirsi più sicura nei momenti di confronto.
A volte basta uno spazio in cui esplorare queste dinamiche per imparare a gestirle in modo più sereno. Un caro saluto