Buongiorno Cari Dottori, vorrei chiedervi aiuto, un parere..sto sempre a pensare e piangere..non rie

Sì, in una risposta CBT manterrei molto il focus sulla distinzione tra ciò che lei desiderava e ciò che effettivamente l'altra persona mostrava, lavorando sul pensiero controfattuale del "se fossi stata diversa". Potrebbe essere formulata così: Buongiorno, grazie per aver condiviso così apertamente quello che sta vivendo. Mi sembra importante partire proprio dal vissuto che descrive: per lei quei momenti non erano semplicemente rapporti fisici, ma rappresentavano anche un sentirsi considerata, desiderata e importante per qualcuno. È quindi comprensibile che l'interruzione di questa relazione abbia lasciato un senso di vuoto e che oggi vederlo rapportarsi con altre persone possa riattivare sofferenza e pensieri dolorosi. Allo stesso tempo, credo possa essere utile provare a distinguere ciò che lei desiderava da ciò che concretamente questa persona sembrava disposto a offrirle. Da quello che racconta, infatti, non sembrano esserci stati segnali di un interesse orientato alla conoscenza e alla costruzione di una relazione: non vi siete frequentati al di fuori del lavoro, non c'erano telefonate o contatti personali e non c'era una curiosità verso la sua vita. Questo non significa che ciò che avete vissuto non fosse significativo per lei, ma può aiutarla a riconoscere che probabilmente i vostri bisogni erano diversi. Per questo, più che chiedersi "cosa avrei potuto fare per farlo restare?", potrebbe essere utile chiedersi "di cosa avevo bisogno io in quella relazione?". Se lei sentiva il bisogno di essere conosciuta, cercata, considerata anche al di fuori della dimensione fisica e di costruire un legame, non è detto che essere stata più "leggera", utilizzare tecniche di seduzione o nascondere maggiormente il proprio coinvolgimento avrebbe portato a ottenere ciò di cui aveva bisogno. Avrebbe forse mantenuto più a lungo quella situazione, ma non necessariamente l'avrebbe trasformata nel tipo di relazione che desiderava. Il pensiero "ho sbagliato tutto" sembra quindi essere particolarmente importante da osservare, perché rischia di trasformare una differenza di bisogni e di aspettative in una colpa personale. Il fatto che lei si sia coinvolta emotivamente non significa che abbia sbagliato: significa che quella situazione per lei aveva assunto un significato importante. E forse oggi il lavoro può essere proprio quello di imparare a riconoscere e dare valore a questi bisogni, senza doverli svalutare o nascondere per cercare di mantenere qualcuno accanto a sé. Potremmo quindi provare a spostare gradualmente la domanda da "come avrei potuto fare perché lui mi scegliesse?" a "che tipo di persona e di relazione vorrei scegliere io, perché sia coerente con quello di cui ho bisogno?". Questo potrebbe aiutarla anche a non misurare il proprio valore sulla base del comportamento o dell'interesse di questa persona.