Praticamente mi piace uno pero e il migliorr amico di quello che mi e piaciuto per sei anni e ogni c

carissim*, potrei sbagliarmi ma mi sembri molto giovane. Nessuno può proibirti il fatto che possa piacerti qualcuno! Capita di invaghirsi del migliore amico di chi ci piaceva precedentemente, non ci vedo nulla di insolito. Ho poche informazioni per poter scrivere altro, ma mi sento di dirti intanto che nessuno può mettere bocca su ciò che provi tu. un caro saluto!

La ringrazio della sua condivisione. Capisco che questa situazione possa suscitare confusione. Non è necessario giudicarsi per ciò che sente né prendere decisioni affrettate. Si conceda del tempo per capire cosa desidera, senza lasciare che siano gli altri a scegliere al posto suo. Rimango a disposizione. Un caro saluto

Salve, capisco che questa situazione possa crearti confusione, soprattutto perché la persona che ti piace è legata a qualcuno per cui hai provato sentimenti per molto tempo. È importante ricordare che non possiamo scegliere sempre ciò che proviamo, ma possiamo decidere come comportarci rispetto ai nostri sentimenti. Potrebbe esserti utile capire se ciò che provi per questa nuova persona nasce da un interesse autentico oppure se il legame con la persona che ti piaceva in passato influenza ancora le tue emozioni. Cerca di ascoltare ciò che senti, senza lasciarti guidare soltanto dai giudizi degli altri, prendendoti il tempo necessario per fare chiarezza. Dott.ssa Chiara Cremaschi Psicologa

Gentile utente, comprendo quanto possa essere complessa e fonte di grande confusione la situazione che sta vivendo. Quando i nostri sentimenti o i nostri desideri si intrecciano con legami d'amicizia importanti o si scontrano con il giudizio e le opinioni degli altri, è facile sentirsi bloccati e non sapere più quale sia la direzione giusta da prendere. Il fatto che questa nuova persona le ricordi la sua precedente cotta per il suo migliore amico è un elemento molto significativo. Spesso siamo attratti da determinate dinamiche o caratteristiche familiari, ed è del tutto naturale che le esperienze passate e i sentimenti vissuti per ben sei anni continuino a risuonare dentro di lei. Allo stesso tempo, è importante darsi il tempo di comprendere se l'interesse per questa persona sia legato a chi lui è veramente come individuo, o se in parte rifletta il bisogno di mantenere un legame con quel mondo e quelle sensazioni del passato che le sono state a lungo familiari. Per quanto riguarda le pressioni esterne e il senso di divieto che sente da parte degli altri, queste aspettative rischiano solo di aumentare il senso di colpa e di ansia. Le opinioni delle persone che ci circondano possono nascere da un intento protettivo o da determinate regole sociali della cerchia d'amicizie, ma non dovrebbero mai soffocare la sua capacità di ascoltarsi. Invece di concentrarsi su ciò che le viene "proibito", provi a fare un passo indietro e a chiedersi cosa desidera davvero per se stessa, cercando di separare il suo reale sentire da ciò che gli altri si aspettano da lei. Un confronto con un professionista potrebbe aiutarla a fare chiarezza su questi nodi emotivi, per comprendere meglio le sue motivazioni e muoversi con maggiore consapevolezza e serenità nelle sue relazioni. Resto a disposizione, Dott.ssa Giacomin Gloria

Gentile utente, grazie per la condivisione. Credo che intraprendere un percorso di terapia potrebbe aiutarla a comprendere quello che sente, individuando insieme allo specialista strategie funzionali per affrontare la questione. Rimango a disposizione! cordiali saluti AV

Buongiorno, grazie per averci contattati! Capisco molto bene la situazione che racconti e penso che, chi più chi meno, ci siamo trovati tutti almeno una volta a vivere qualcosa di simile. Innanzitutto, vorrei rassicurarti su una cosa: non hai assolutamente nulla di cui vergognarti nel provare interesse per il migliore amico di un ragazzo per cui hai avuto una cotta in passato. Per quanto riguarda le persone che ti stanno intorno, sarebbe interessante capire perché ti dicano di lasciar perdere. A volte, chi osserva una situazione dall'esterno non riesce a comprenderne pienamente il coinvolgimento emotivo, oppure tende a ragionare sulla base di ciò che potrebbero pensare gli altri. Personalmente, ti inviterei a dare meno peso ai giudizi esterni e a concentrarti maggiormente su quello che provi tu per questo ragazzo. In fondo, sono i tuoi sentimenti e non quelli delle persone che ti circondano. Per quanto riguarda il fatto che lui ti ricordi la tua vecchia cotta, credo che ci sia una domanda importante da porti: ti piace questo ragazzo per la persona che è, oppure il tuo interesse nasce anche dal fatto che, in qualche modo, ti ricorda l'altro? Non è necessariamente semplice distinguere le due cose, soprattutto quando abbiamo provato sentimenti molto forti per qualcuno per tanto tempo. Detto questo, il mio consiglio più spontaneo sarebbe quello di non precluderti una possibilità soltanto per paura del giudizio altrui. Se senti che questo ragazzo ti interessa davvero, perché non provare ad avvicinarti a lui, conoscerlo meglio e vedere come si sviluppano le cose? Magari, quando te la sentirai, potrai anche parlargli apertamente di ciò che provi. Naturalmente, queste sono soltanto alcune riflessioni basate sulle poche informazioni che ci hai raccontato. Per comprendere meglio la situazione sarebbe importante conoscere anche tutto il contesto che c'è dietro. Ricorda però che non possiamo sempre scegliere di chi innamorarci, ma possiamo scegliere come vivere e gestire ciò che proviamo.

Ciao,è normale che, dopo sei anni, molte cose ti ricordino ancora la tua ex crush, soprattutto se il ragazzo che ti piace adesso è il suo migliore amico. Non vuol dire che i tuoi sentimenti nuovi siano falsi: a volte si intrecciano con quelli vecchi e serve tempo per distinguerli. Gli altri possono vedere rischi reali e vale la pena ascoltarli, ma i sentimenti non si spengono a comando. La domanda utile è: cosa provo davvero per lui, e cosa è ancora legato all'altro? Se vuoi mettere ordine in questi pensieri, sono disponibile per un primo colloquio conoscitivo, in studio a Savona o online. Un saluto, Dott. Gianmaria Politano

Le scelte sono tue, non degli altri

Buongiorno, capisco che questa situazione possa generarle confusione, soprattutto, se ho compreso bene la richiesta, se sente di essere ancora legata a una precedente cotta e, allo stesso tempo, prova interesse per un’altra persona. Mi colpisce, però, l’espressione «mi proibiscono». Mi chiedo quanto possa essere difficile per lei ascoltare ciò che sente e capire cosa desidera, quando sembra esserci anche il peso delle aspettative o delle opinioni degli altri. Al di là della specifica questione, potrebbe essere utile chiedersi: che cosa vorrei fare io, se non dovessi preoccuparmi di deludere nessuno? I sentimenti e le scelte personali possono essere complessi, ma non devono necessariamente rispondere alle aspettative altrui. Può concedersi il tempo di capire cosa prova, senza sentirsi obbligata a scegliere subito e senza rinunciare a ciò che desidera. Un caro saluto.

Comprendo benissimo il groviglio di emozioni in cui ti trovi in questo momento. Ti senti letteralmente stretta in una morsa: da una parte c’è il filo invisibile che ti lega ancora a una storia durata ben sei anni, dall’altra la novità di una nuova attrazione, e tutto intorno un coro di voci che alza la testa per dirti cosa dovresti o non dovresti provare. Quando le persone attorno a noi iniziano a mettere paletti e divieti, accade un fenomeno curioso e molto umano: quel sentimento o quell'interesse, invece di spegnersi, sembra accendersi ancora di più, caricandosi di una sfumatura quasi proibita che lo rende ancora più forte e presente nei tuoi pensieri. È come se ogni "non devi" trasformasse quel ragazzo in un pensiero fisso. Al tempo stesso, c'è la presenza ingombrante del passato. Sei anni sono un'era geologica nella crescita di una persona, e il fatto che ogni dettaglio di questo nuovo ragazzo ti riporti alla memoria la tua ex crush racconta quanto quella figura abbia scavato un solco profondo nel tuo modo di sentire. Ti ritrovi così a camminare in una sorta di stanza degli specchi, dove non sai mai del tutto con certezza se la luce che vedi appartenga alla persona che hai davanti o se sia il riflesso di un ricordo che non si è ancora del tutto posato. Ti ritrovi in un momento di sospensione: un incrocio in cui la memoria del passato, il giudizio degli altri e il desiderio del presente si sovrappongono, lasciandoti la sensazione di non sapere bene verso quale direzione stai davvero guardando.

Buon giorno e grazie per la domanda e condivisione. Mi sento di dirle di ascoltare se stesso e le sue emozioni. Provi a capire cosa è realmente importante per lei, così potrà meglio capire quale strada intraprendere senza farsi troppo condizionare dagli altri. Cordiali saluti Gian Piero dott Grandi

Buongiorno, da quello che racconti mi sembra che tu sia un po’ confusa tra quello che provi oggi e quello che hai provato per questa persona per così tanto tempo. Sei anni sono tanti, ed è comprensibile che alcune situazioni o persone ti riportino ancora a quei ricordi. Vorrei però farti riflettere su una cosa: quando dici che tutti ti proibiscono che qualcuno ti piaccia, cosa intendi esattamente? Sono le opinioni degli altri a farti sentire in difficoltà oppure temi anche tu che questa nuova situazione possa farti soffrire? I sentimenti non si possono decidere a comando, ma possiamo imparare a comprenderli e scegliere come comportarci. Prima di chiederti cosa pensano gli altri, prova ad ascoltare quello che senti davvero tu, senza avere fretta di prendere una decisione.

Buongiorno, gli altri possono darle dei consigli, ma non possono proibirle ciò che prova. I sentimenti non si scelgono, può però scegliere con calma come comportarsi. Il fatto che questo ragazzo sia il migliore amico della persona che le è piaciuta per sei anni può creare confusione. Potrebbe piacerle davvero per le sue caratteristiche, oppure potrebbe ricordarle la sua precedente ragazza e mantenerla in qualche modo legata a quella storia. Non è necessario trovare subito una risposta. Provi a conoscerlo come una persona distinta, senza fare continui paragoni, e si chieda: “Mi interessa lui per come è, oppure soprattutto perché mi fa sentire ancora vicina all’altro ragazzo?”. Consideri anche le possibili conseguenze nel gruppo di amici, ma senza lasciare che siano gli altri a decidere al posto suo. Se siete entrambi liberi e lui la tratta con rispetto, può concedersi il tempo di capire che cosa prova, senza dichiarazioni o scelte affrettate. Non c’è nulla di sbagliato nel provare interesse. Ciò che conta è il modo in cui deciderà di viverlo. Resto a disposizione, Dott. Marco Zuccon Psicologo Online - Firenze

Buongiorno. Puirtroppo sono solo tre righe e non posso farmi un’idea completa del suo caso: non so quanti anni abbia, chi siano le persone che le dicono di no né che cosa intenda con “mi piace”, quindi quanto segue è solo una possibilità. E' sicuramente degna di nota la sua frase “ogni cosa mi ricorda la mia ex crush”: per sei anni quella persona ha occupato un posto importante, e il suo migliore amico appartiene allo stesso mondo, per cui può essere difficile capire quanto ciò che sente riguardi lui e quanto sia legato a quel ricordo. Da qui è difficile poter fare ipotesi accurate. Provare qualcosa non è una colpa e non si decide a comando: si può sentire e poi scegliere con calma che cosa farne, o anche non farne nulla. Il suggerimento che mi sento di darle è di parlarne con una persona di fiducia che non faccia parte di chi le dice di no, lo sportello d’ascolto della scuola o il consultorio, un amica o amico, anche qualcuno di insospettabile. Lo propongo perché ad ora le arrivano molte voci su ciò che non dovrebbe sentire e poche che la aiutano a capire ciò che sente. Ricordi che nessuno ha il diritto di dirle cosa è giusto provare o meno, le persone attorno a lei, con più o meno autorevolezza possono al massimo aiutarla a decidere. Non c’è bisogno di decidere oggi. Si dia del tempo e si chiarisca bene con se stessa per il sentimento che prova. Si faccia delle domande in base alle situazioni nella quale è con questa persona. Mi manca? cerco lui? parlo con lui o è forse indirizzato ad altro? Le consiglio se ha più dubbi anche solo un consulto psicologico per fare bene chiarezza sulla situazione. Resto a dosposizione Dott. Marco Scaramuzzino

Buongiorno, in questo ambito amoroso puoò essere importante seguire le tue emozioni ed essere indipendente dal giudizio degli altri. il coraggio di fare le tue scelte ti può aiutare a stare meglio. In bocca al lupo.

Buongiorno, sa.. solitamente con le proibizioni si raggiunge l'effetto opposto. Più che dare alla dinamica una connotazione netta sul "mi piace" o "non mi deve piacere" forse proverei prima di tutto ad accogliere e sentire, solo successivamente farei alcune riflessioni, come ad esempio, che cosa effettivamente mi piace in questa tipologia di persone (ex crush e lui), cosa mi tiene legata ad orbitare attorno a questa dinamica?

Buon pomeriggio, immagino quanto possa essere difficile sentirti divisa tra quello che provi per questa nuova persona e i ricordi legati a qualcuno che ti è piaciuto per così tanto tempo. A volte, quando una persona ha avuto un posto importante nei nostri pensieri, è naturale che tante cose continuino a ricordarcela, anche quando iniziamo a provare qualcosa per qualcun altro. In più, sentire che gli altri ti proibiscono di provare questi sentimenti può aumentare la confusione e farti sentire in conflitto con te stessa. Non sempre possiamo scegliere chi ci piace, ma possiamo prenderci il tempo per capire che cosa proviamo e come desideriamo comportarci. Non devi necessariamente decidere subito né sentirti in colpa per quello che senti. Prova ad ascoltarti, senza lasciarti condizionare troppo dalle aspettative degli altri: ciò che provi merita di essere compreso, non giudicato. Un caro saluto, Dott. Fabio Mallardo Psicologo-Psicoterapeuta Ricevo anche on-line

Il fatto che gli altri “te lo proibiscano” non è un motivo sufficiente per rinunciare a ciò che provi: un’emozione non è mai una colpa. Vale la pena chiedersi se ti attira lui come persona o ciò che ti ricorda della tua ex crush. E ancora... cosa temono davvero le persone intorno a te? Perchè tentano di tenerti lontano da lui? Su questo - e su come stai tu in generale - si può lavorare con calma, senza fretta di decidere. Se ne hai bisogno puoi prenotare un colloquio per parlarne con un professionista.

Ciao, perchè tutti ti proibiscono che ti piacciano? Forse devi chiarire dentro di te chi ti piace: il migliore amico oppure la tua ex crush e provare a vivere una relazione vera più che stare dietro "le quinte" e vivere solamente infatuazioni o cotte. Cosa ti trattiene dal vivere una storia?

Prova a fare questo esercizio: guarda questo ragazzo come se l'altro non fosse mai esistito. ​Vedi se ti piace lui per com'è fatto davvero, con i suoi difetti e le sue cose belle, oppure se ti piace solo perché ti ricorda il tuo ex. ​Se ti accorgi che ti piace proprio lui come persona, e magari è un interesse reciproco, allora dovrete solo capire come gestire la situazione con calma, stando attenti agli equilibri tra di loro. ​Se invece capisci che è solo un modo per non staccarti dal passato, vedrai che pian piano questo interesse passerà da solo.