Mi sono lasciata dopo quattro anni di relazioni possiamo dire tossiche. Una di 2 e l’altra di due e

Salve, Mi spiace molto per la situazione e dille disagio espresso e comprendo quanto ciò possa essere impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente. Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare Quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono la sofferenza in atto impedendole il benessere desiderato. Ritengo altresì utile un approccio emdr al fine di favorire la rielaborazione del materiale traumatico Connesso con la genesi della Sofferenza in atto. Presto a disposizione, anche online. Cordialmente, dott FDL

Salve, innanzitutto la ringrazio di aver condiviso questa esperienza e mi dispiace molto del periodo che sta vivendo. Posso solo provare ad immaginare quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione. L'esperienza che ha vissuto sembra averle creato molta frustrazione e preoccupazioni. Potrebbe essere quindi utile poter scoprire le motivazioni sottostanti a questo malessere che sta sperimentando e che la porta a sentire questo senso di solitudine. Una terapia psicologica potrebbe permettergli di conoscersi meglio e di sviluppare delle strategie utili per poter vivere al meglio il presente, costruendo delle basi solide al fine di affrontare in maniera efficace un futuro che a tratti può sembrare angoscioso. Sarebbe uno spazio solo per lei alla scoperta di se stessi. In caso volesse, io sono a completa disposizione, in presenza ma anche Online. Dott. Matteo De Nicoló

Chi cerca di essere amico di tutti alla fine non è amico di nessuno.
Scegliere di stare con qualcuno significa non stare con qualcun'altro.
Le sue amiche la ammireranno per la sua scelta di stare col suo ragazzo, e saranno loro, alla fine, a cercarla. Basta aspettare.
Un caro saluto

Cara ragazza, all'inizio di una relazione è quasi fisiologico dedicare molte delle proprie attenzioni e del proprio tempo alla persona di cui si è innamorati, non è sano però accettare condizioni in cui l'altro ci chiede di rinunciare alle nostre relazioni amicali. Dovresti interrogarti sulla tua accettazione (quasi scontata, sembra) di queste condizioni e sui tuoi pensieri e valori in merito. Parli di amiche che ti hanno voltato le spalle, ma subito dopo aggiungi che hai mentito per non stare con loro. Credo dovresti considerare il tuo modo di relazionarti in amicizia, e riflettere sul fatto che l'amore (e l'amicizia) non dovrebbero togliere, anzi! Mi chiedo come mai precisi che le amiche che hai hanno altre amicizie, come se questo fosse un male, quando invece potrebbe essere anche un aspetto positivo dato che vuoi stringere altre relazioni. Forse il tuo "esclusivismo" non to fa vivere serenamente i rapporti che instauri.

Gentilissima buongiorno,
dalla sua lettera traspare un continuo riflettere sul suo passato e sul suo futuro: ha perso le amiche, come farà a farsi delle nuove amicizie, come fa a riconquistare le vecchie? Allora le chiedo: quanto tempo passa a ripensare alla sua situazione, a rivedere dove ha sbagliato lei, dove hanno sbagliato loro, dove le cose sono andate storte, dove sarebbero potute andare diversamente? Quanto tempo, mi dica. E questo continuo riflettere le serve? L'aiuta a trovare dei rimedi, a placare i sensi di colpa, la rabbia, la sofferenza, o piuttosto li prolunga, come in un film visto e rivisto di cui non riesce a scorgere il finale? Questo pensiero ripetitivo è difficile da controllare ma è uno degli elementi centrali della sua sofferenza. Continuando a girare intorno ai suoi ricordi, ruminandoci sopra, non farà che prolungare la sofferenza, come un criceto che gira nella ruota senza però arrivare mai da nessuna parte. Solo lei sa cosa sia meglio per sé, ma il pensiero ripetitivo le impedisce di vederlo. Solo uscendo da questo “loop” recupererà la lucidità e le risorse per girare il finale del suo film. Non è semplice uscire da questo tipo di pensiero, l'aiuto di un professionista potrebbe essere importante. Resto a disposizione, anche online, se desidera approfondire e la saluto cordialmente, dott.ssa Manuela Leonessa

Buonasera, dalla sua lettera traspare la difficoltà a rimanere da sola e apprezzare anche la solitudine in attesa di nuove amicizie che possono arrivare con il tempo. Avere anche sole due amiche non significa essere in completa solitudine ma comprendo che per lei possa essere difficile. L'attesa del futuro può generare ansie e dubbi e, se volesse, potrebbero essere utili anche dei colloqui con uno psicologo.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Gentile utente, durante le sue relazioni sentimentali si è creata il vuoto attorno, separandosi dalle sue amicizie e perdendo ogni spazio personale di autonomia.
Le sue relazioni sembrano simbiotiche e non contemplano una crescita personale, come se ogni volta si annullasse.
Credo che sarebbe utile indagare sulla tendenza a rifugiarsi nella coppia, senza rispetto per la sua vita e le sue amicizie precedenti.
Sembra che lei non riesca a stare da sola e che salti da un fidanzato alle amiche, ad un fidanzato, come fossero tante zattere di salvataggio È importante che rifletta su questa difficoltà.
Resto a disposizione per ulteriori chiarimenti.
Cari saluti
Dottoressa Lorena Menoncello

Buongiorno, mi dispiace per il malessere che stai vivendo. Sarebbe interessante approfondire come mai nelle tue relazioni hai questa tendenza - bisogno di viverle in modo così simbiotico. Come mai ha assecondato le richieste di chi ti è stato accanto, d'isolarti da tutte le persone intorno a te?
Posso comprendere il tuo senso di solitudine e di tristezza. Nei rapporti anche di amicizia si può sbagliare da ambo le parti: se vorresti recuperare o almeno provare a recuperare il tuo rapporto con le tue amiche, prova a parlare con loro. Sii sincera, spiega ciò che provi.
Nello stesso tempo, è importante in primis stare bene con se stessi. Potresti iniziare un percorso psicologico, per affrontare queste tue dinamiche interiori e trovare la giusta strada della sicurezza e della maggiore autostima. Questa ti potrà portare a vivere le tue relazioni in modo più sereno e a difendere la tua autonomia, perché alla base di ogni rapporto c'è la fiducia.
Resto a disposizione qualora volessi contattarmi, un caro saluto, dottoressa Paola De Martino

Salve, io credo che, per il suo caso, potrebbe essere utile intraprendere un percorso psicoterapeutico al fine di individuare le cause più profonde della sua problematica relazionale. Cordiali saluti

Buongiorno,

questo senso di vuoto e di isolamento che la accompagna potrebbe esser affrontato in percorso psicologico; Un piccolo e breve lavoro su di sé potrebbe darle maggiori consapevolezze del suo modo di funzionare nelle relazioni e far capire cos'è nel tempo che le crea difficoltà come quelle qui descritte.
Resto disponibile nel caso anche on-line.

Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara

Salve, mi dispiace molto per quello che stai vivendo. All'inizio del tuo racconto hai parlato di relazioni "tossiche" che oggi hai chiuso e ci hai parlato anche di amiche con cui vorresti stringere nuovamente rapporto ma che senti che nei tuoi confronti hanno sbagliato. Sembra che tu oggi voglia stare nei rapporti in maniera differente ed è importante, anche perché nonostante le "divergenze" senti che non vuoi chiudere del tutto dei rapporti importanti e vuoi darti la possibilità di crearne di nuovi. Penso che comprendere a fondo cosa è successo in questi rapporti che definisci "tossici" può essere importante per vivere quello di oggi in maniera che per te sia sempre più corrispondente e soddisfacente.
Un saluto!

Buongiorno, Per poter prendere in considerazione la sua domanda ci vorrebbe un approfondimento maggiore.. Se vuole può prendere contatti per una consulenza online…a presto!

Gent.ma, è stata molto esauriente nella sua domanda ma ovviamente solo tramite un incontro le potrei fornire una strategia efficace. Credo che tu abbia una bassa autostima e su questo dovresti lavorare. Per una serie di ragioni familiari hai in maniera involontaria, attuato queste modalità per entrare in relazione con gli altri. Ritengo che tu debba lavorare sulla tua autostima perché le tue modalità relazionali dipendono da questo. Se volessi approfondire resto disponibile anche online. Dott.ssa Bachiorri Sara

Buongiorno,
dalle sue parole sembra che lei tenda ad instaurare dei rapporti di dipendenza affettiva con i suoi partner.
Amare qualcuno e voler stare con lui non significa tagliare fuori i propri interessi e le proprie amicizie annullando così la propria vita al di fuori della relazione.
In questo caso mi sento di consigliarle fortemente di intraprendere un percorso psicologico per imparare a modificare questi schemi che la portano ad avere relazioni tossiche e privative.
Rimango a disposizione.
Un caro saluto,
Dott.ssa Giorgia Ferrucci

Buongiorno,

Capisco che stia attraversando un periodo molto delicato e che si senta sola a causa delle relazioni complesse che ha vissuto e dei conflitti con le amiche. È normale provare confusione e solitudine in situazioni simili, e riconosco il tuo desiderio di trovare una via per uscire da questa situazione.

Prima di tutto, è importante prendersi cura di sé stessa e delle proprie emozioni. Dopo aver affrontato relazioni che hanno avuto un impatto negativo sulla tua vita sociale, è naturale sentirsi vulnerabile e incerta riguardo alle amicizie e ai rapporti futuri. È fondamentale però non colpevolizzarti per le scelte passate e cercare di affrontare questa situazione in modo costruttivo.

Per quanto riguarda le amicizie, potrebbe essere utile riflettere sulle tue aspettative e sui tuoi bisogni in una relazione amicale. Cerca di identificare cosa cerchi in un'amicizia e quali sono i tuoi interessi, passioni e valori. Partecipare ad attività che ti appassionano, come corsi o gruppi con interessi comuni, può essere un modo per conoscere nuove persone e costruire nuove relazioni.

Per quanto riguarda le tue amiche estive, potrebbe essere un passo importante cercare un dialogo aperto con loro. Esprimere ciò che hai provato durante il periodo delle tensioni e spiegare come ti senti può aiutare a chiarire la situazione e a cercare un terreno comune per recuperare il rapporto. L'ascolto attivo è essenziale in queste situazioni, permettendo a entrambe le parti di condividere i propri punti di vista.

Tieni presente che il processo di costruzione di nuove amicizie e il recupero di rapporti precedenti richiede tempo. Sii paziente con te stessa e prenditi il tempo di esplorare nuove opportunità sociali. Se ti senti particolarmente sopraffatta dalle emozioni e hai difficoltà a gestire questa situazione da sola, considera l'opzione di rivolgerti a uno psicologo o uno psicoterapeuta, che può aiutarti a esplorare le tue emozioni, a gestire il senso di solitudine e a sviluppare strategie per costruire relazioni più positive.

Ricorda che sei giovane e hai ancora molte possibilità di creare nuovi legami e relazioni significative. Spero che troverai il supporto e la fiducia necessari per superare questo momento difficile e costruire un futuro più luminoso.

Cordialmente,
Ilaria

Buongiorno, comprendo le difficoltà che sta affrontando in questo momento. Spesso all'inizio di una relazione si tende a dedicarsi interamente al partner, ma questo non deve portare all'isolamento totale dal resto del mondo o al rinunciare ai propri interessi o alle amicizie, annullando così la propria vita al di fuori della relazione. Dunque, è consigliabile intraprendere un percorso psicologico per cercare di comprendere perché si tende a intraprendere questa tipologia di relazioni e cercare di lavorare su sé stessi, modificando quegli "schemi appresi" che portano a scegliere relazioni "tossiche" e dipendenti. Non possiamo cambiare gli altri ma possiamo lavorare su noi stessi per cercare di vivere al meglio le relazioni che scegliamo di instaurare nelle nostre vite. Resto a disposizione. Un caro saluto, Dott.ssa Aurora D'Autilia.

Gentile utente, grazie per la sua condivisione e mi spiace per la situazione che sta vivendo. Nella prima fase dell' innamoramento é normale passare molto tempo con il partner, ma questo non implica necessariamente rinunciare alle amicizie ed in generale alla propria quotidianità. Stare in relazione significa anche condividere mantenendo la propria individualità. Le consiglio un percorso psicologico con un professionista in modo da poter riflettere sulle proprie esperienze passate, capire come mai c'é la tendenza a creare relazioni come descrive lei "tossiche" in modo da investire positivamente sulle relazioni future. Rimango a disposizione, cordiali saluti, dott.ssa Silvia Spelta.

Gentilissima, la ringrazio per la condivisione. Sono molto dispiaciuta per la situazione che sta vivendo, traspare dalle sue parole tutta l’emozione. Emozione e vissuto che hanno necessità del loro spazio, della loro elaborazione e di essere sentiti e ascoltati. E’ fondamentale trovare uno spazio proprio dove poter fare tutto ciò.
Rimango a disposizione.

Buongiorno, dal suo racconto traspare la difficoltà a rimanere da sola e apprezzare anche la solitudine in attesa di nuove amicizie che possono arrivare con il tempo. L'attesa del futuro può generare ansie e dubbi e, se volesse, potrebbero essere utili anche dei colloqui con un terapeuta che possa capire insieme a lei certe dinamiche. Resto a disposizione. Saluti. Dott.ssa Versari Debora.

Buongiorno, la ringrazio per la sua condivisione e mi dispiace per il disagio che ha riferito. Leggendo le sue parole sembra che lei tenda a dedicarsi completamente alle relazioni (sia in amicizia, sia nelle relazioni romantiche), trascurando i suoi bisogni e le sue necessità. Dovrebbe essere lei a scegliere le persone che vuole nella sua vita, non dovrebbe essere un esterno a impedirle di avere relazioni con persone a cui lei tiene. Mi sento di consigliarle di rivolgersi ad un professionista della salute mentale per poter comprendere da cosa nasce questa sua dipendenza affettiva e come poter intervenire per investire in maniera più ottimale nelle sue prossime relazioni. Resto a disposizione, Dott.ssa Aurora Mele.

Cara utente,
innanzitutto la ringrazio per aver condiviso una parte di sé.
Da quello che leggo sembra che le esperienze che ha vissuto l'abbiano portata a sacrificare parti di sé per amore, allontanandola non solo dalle sue amicizie, ma forse anche dai suoi bisogni più profondi.
Ora che si trova a fare i conti con questa solitudine, è comprensibile desiderare di recuperare i legami persi o crearne di nuovi. Recuperare vecchie amicizie potrebbe essere possibile, ma è altrettanto essenziale concedersi l’opportunità di costruire nuove connessioni, riscoprendo se stessa al di fuori delle relazioni passate.
Le difficoltà che sta attraversando meritano attenzione e cura. Se ne ha voglia, insieme possiamo lavorare per aiutarla a trovare serenità e fiducia.
Un caro saluto
Dott.ssa Maria Francesca Cusmano

Gentile,

La sua solitudine sembra parlare con molte voci: quelle delle relazioni passate, delle amiche perdute, ma anche di una parte di sé che forse ancora sta cercando il proprio spazio. Mi colpisce come, nonostante le delusioni, lei continui a voler costruire legami. Si è mai chiesta cosa stia davvero cercando dentro queste relazioni?
A volte, anche quando tutto sembra confuso, è proprio lì che iniziano le domande più importanti.
Se volesse provare a esplorarle insieme, chissà dove ci porterebbero.
Mi tengo quindi disponibile.

Un caro saluto,

Dr. Giorgio De Giorgi

Ciao,
le tue parole raccontano bene quanto possa essere difficile ritrovare sé stessi dopo relazioni che hanno ridotto lo spazio personale e sociale. Quando si vive in coppia in modo molto fuso, spesso senza accorgersene si smette di coltivare le proprie amicizie e interessi, e quando la relazione finisce si rimane con un grande vuoto intorno — ma anche con la possibilità di ricominciare da te.

La solitudine che senti non è un fallimento, ma una fase di transizione: stai imparando a rimettere te stessa al centro, a capire chi sei al di fuori di una relazione e a costruire legami più liberi e autentici.
Per quanto riguarda le vecchie amiche, puoi decidere di fare un piccolo passo, se senti che ne vale la pena: un messaggio semplice e sincero, senza riaprire i vecchi torti, ma solo per dire che ti piacerebbe rivederle. A volte basta questo per ricreare un ponte.

Parallelamente, prova a frequentare nuovi contesti: un corso, un’associazione, un’attività che ti interessa davvero. Le nuove amicizie spesso nascono proprio quando si fa qualcosa che ci appassiona.
Non serve “tornare come prima”: l’obiettivo non è recuperare tutto, ma costruire relazioni che ti facciano stare bene, senza dover rinunciare a parti di te.

Hai solo 19 anni, e questa fase — anche se dolorosa — può diventare il punto di partenza per imparare a scegliere rapporti più sani e rispettosi del tuo spazio.

Un caro saluto,
Dott.ssa Sara Petroni – Psicologa

Ciao, è normale sentirsi persi e soli dopo la fine di relazioni lunghe e complesse, soprattutto se in passato hai dato molto spazio al partner a scapito delle amicizie. Questo momento può essere l’occasione per ricostruire la tua rete sociale partendo da te stessa: dedicati a ciò che ti piace, prova nuove attività o gruppi dove conoscere persone con interessi simili e prenditi il tempo per rinsaldare i rapporti importanti, senza forzare chi non è pronto. La solitudine che senti è comprensibile, ma puoi usarla come spinta per riscoprire amicizie sane e costruirne di nuove. Se pensi di aver bisogno di qualcuno con cui parlare e che possa aiutarti in questo momento della tua vita, se lo vorrai, potrai scrivermi.