Benedetta Mazzoleni

Mi sono lasciata dopo quattro anni di relazioni possiamo dire tossiche. Una di 2 e l’altra di due e mezzo.
Il primo ragazzo mi ha fatto chiudere i rapporti con tutti i miei amici maschi e allontanare dalle amiche che avevo. Una volta lasciata sono entrata subito in un gruppo dove ho conosciuto un altro ragazzo con cui mi sono messa. Con il fatto della pandemia e i vari lockdown ci siamo isolati di nuovo, presi anche dalla foga del l’innamoramento.
Questa estate, le mie amiche DLE mare gelose del fatto il mio ragazzo venisse al mare con me, mi hanno attaccata e io mi sono sentita oppressa e mi sono allontanata, perdendo anche loro.
Con loro avevo smesso di essere meno presente da quando mi ero fidanzata per la seconda volta, loro si sono incontrate a Milano tutte e tre e io non ci andavo per stare con il mio ragazzo inventandomi varie scuse. E poi dovevamo fare un viaggio insieme e mi sono tirata indietro per il ragazzo. Però io anche dopo aver spiegato che tenevo a loro, mi sono sentita attaccare e invece che reagire sono sparita, perché non penso nonostante tutto che si siano comportate bene nei miei confronti.
Ci siamo lasciati da poco tempo con questo ragazzo e mi sono rimaste due amiche, che però hanno altre amicizie.
Ad oggi non so come fare perché mia enti molto sola e vorrei fare nuove amicizie ma non so come, anche se sono giovane e ho 19 anni, e poi vorrei recuperare il rapporto con le mie amiche estive ma so che hanno sbagliato e che non accetterebbero la situazione. (In primis una di loro si è attaccata a questa migliore amica che porta sempre dietro anche al mare, ma lei non viene giudicata)
Non so bene come fare perché in questo momento mi sento sola

Buongiorno,
Ho 26 anni e all'eta di 19 mi sono trasferita a 700km da casa per "amore". Siamo stati insieme 5 anni tra alti e bassi e tra tanti sacrifici. Riassumo il tutto per arrivare al momento in cui scopro che mi tradisce, chiaramente mi crolla il mondo addosso. Sono sola, la mia famiglia non ha mai appoggiato la mia decisione di trasferirmi e quindi mi sono trovata a non avere nessun appoggio. A peggiorare la situazione era il fatto di essere precaria questo ha significato dover continuare a vivere sotto lo stesso tetto per non andare seriamente in mezzo ad una strada. Sono susseguiti circa 2 anni in cui ho trovato lavoro a t.indeterminato che mi ha permesso anche di acquistare la mia auto per far si di migliorare un minimo la mia situazione. Chiaramente ci sarebbero tante cose da aggiungere come il rinfacciarmi che lui mi stesse facendo un "favore" a non cacciarmi di casa, quando invece la situazione era molto chiara, ma vabbè. Io sto male ma cerco di rimettermi in sesto e cerco casa, altro problema : busta paga bassa e richiesta di un garante che chiaramente non ho. Tutta questa situazione mi destabilizza, soprattutto non avere appoggio neanche morale, lui mette pressione perché vorrebbe essere ''libero" perché continua a frequentare altre persone e io sono l'intralcio, peccato che io abbia cose più importanti a cui pensare. Se lascio il lavoro per sperare di avere una busta paga piu alta, rischio di rimanere a mani vuoti da tanti punti di vista, contando il fatto che ho ancora 3 anni di rate della macchina da pagare. E cio significherebbe far passare altri anni in attesa di un contratto a t.indeterminato. A livello sentimentale mi sento a pezzi, non voglio stare con lui ma mi destabilizza la tranquillità con la quale si sta rifacendo una vita sapendo che io sono ad un punto morto oltre che fermo. Si ormai è passato tanto tempo ma non riesco a capire quale sia il mio problema, perché non riesco a staccarmi mentalmente da tutto ciò e vivermela in modo più "freddo"? Non dovrebbe interessarmi se vede altre persone eppure questo mi ferisce, mi pesa il fatto che sembri che non dia il peso adeguato alla mia situazione, e ai sacrifici che ho fatto. Sto vivendo tutto questo come un fallimento ed è questo che mi blocca a livello mentale, mi sento una sciocca che a 19anni ha mollato tutto, famiglia compresa per una persona che non è stata in grando di rispettarmi. Non so perché ma ho sempre pensato di meritarmi un trattamento diverso proprio per i sacrifici che avevo fatto per raggiungerlo. Il lavoro che faccio non mi piace ma ho accettato il contratto proprio per costruirmi una via di fuga da questa casa e da lui. Mi sento sommersa da decisioni del cavolo e di non ottenere comunque un risultato che mi aiuti in qualche modo. So che trovare e avere una casa per conto mio mi aiuterebbe a distaccarmi dalla sua figura, ma so che la sensazione di fallimento non mi abbandonerebbe così facilmente. Vorrei solo sapere se è possibile guarire. Vorrei sapere cosa e come farlo, non mi sento capita e non sento che venga dato il giusto peso a tutto ciò che mi è successo. Ho paura.