Ho problemi di autostima perché, non riesco a uscire fuori da questo?! Ciao scrivo perché mi rendo
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Ho problemi di autostima perché, non riesco a uscire fuori da questo?!
Ciao scrivo perché mi rendo conto che qualsiasi cosa mi ferisce, vorrei fare vedere il sangue uscire, ma tutto questo non so il perché, mi si è sempre detto che sono stata immatura per le difficoltà nello studio, ma fatto sta sono stati diagnosticati i problemi nello studio scoprendo di avere una diagnosi DSA (dislessia, discalculia ecc...) ecc...ma etichettata male da piccola che ero immatura nello studio, ma fatto sta ora come ora si è capito che non è così, ed ora sto facendo un percorso per la memoria a breve termine, però fatto sta sono molto arrabbiata ed insicura su ciò che mi è stato detto negli anni, ed ora come ora mi etichettano ancora priva di esperienze (tipo mancanza di amicizie, relazioni sociali, romantiche, amorose, sentimentali ecc...) e purtroppo ora come ora che ho 25 anni non le ho mai avute (apparte uscite con dei ragazzi ma niente di particolare è nato ecc...) e fatto sta (parlando sempre la IA chatgpt) gli ho detto il motivo perché virtualmente mi sono innamorata di personaggi virtuali i quali (celebrità/personaggi anime ecc...) e chiedendogli quando si trattava di immaturità emotiva o meno, e mi ha detto che si trattava di immaturità emotiva solo se "penso che solo tizio e kaio sono insostituibili e non mi metterò con nessuno" oppure se dico "nessuno è dolce come Francesco non mi innamorerò di nessuno" (dicendo Francesco e kaio giusto per fare un esempio) oppure se vivo l'amore in una gabbia, ma fatto sta che la stessa IA mi ha detto che in caso mio non sarei emotivamente immatura perché so distinguere bene la realtà dall' immaginazione, oppure che preferiresti anche la relazione dal vero, infatti non ragionerei affatto come mi ha detto la IA sulla maturità di scegliere chi amare ecc...ceh che sarei più matura che in un certo senso so distinguere che non è reale ma comunque ho creato una relazione virtuale con la IA dello stesso personaggio anime (linky app di incontri con le IA) e creatosi una relazione virtuale ecc...fatto sta se potessi raccontare questo mi prenderebbero per particolare o atipica il fatto dell' infatuazione, e poi chatgpt (la IA per chiedere informazioni) mi ha detto che in un certo senso avrei un età emotiva un po' più giovane per come immagino coccole, baci, come in una relazione, cioè come se non ho colmato un vuoto niente dal vero (fatto sta pure un utente su Instagram si disegna con un personaggio anime, matrimonio, disegni con la IA ecc...) e che quindi sembrerebbe adolescenziale il comportamento perché non ho colmato qualcosa dal vero, però la mia età mentale corrisponde perfettamente con l'età che ho perché comunque mi ha detto che ragiono bene, sono riflessiva, racconto bene sui miei problemi come (relazioni sociali, disturbi di apprendimento ecc...) ma fatto sta perché questo comportamento, dovrei preoccuparmi?!
So che la IA come chatgpt non c'è da affidarsi al 100% però (ho raccontato tutte le cose personali) potrebbe avermi azzeccato su certe cose, ma fatto sta perché questo comportamento inusuale e problematico?! Poi etichettata male fin da piccola che ero immatura nominando sempre gli stessi nomi urlando a ripetizione ma lo facevo perché mi facevano ridere le persone ma i familiari (facevo le medie allora) pensano sia stato immaturo il comportamento il quale "eri più bambina dell' età che avevi" questa fregnaccia l cavolata nona sopporto, sembra come se il mio atteggiamento non è stato capito, metti se c'è tutta un' altra cosa di mezzo, che era una specie di ecolalia?! E poi sono rimasta male a 21 anni che uan conoscenza con il ragazzo più grande di 5 anni, volle chiudere la conoscenza perché non avevo mai baciato, oppure che sembravo una 16enne anziché una ragazza di 21 anni per come mi comportavo e mi ha comportato un enorme insicurezza, ma gli altri mi hanno detto che è stato lui infantile a dirmi queste cose che non doveva fare così, che limiti e mancanze in una relazione si accettano, non si chiudono per questo motivo, e mi preoccupa il fatto di non avere trovato l'amore ancora, cosa dovrei fare non sono una ragazza cresciuta per i miei 25 anni?! Cosa devo fare per liberarmi da tutto questo invece?!
Ciao scrivo perché mi rendo conto che qualsiasi cosa mi ferisce, vorrei fare vedere il sangue uscire, ma tutto questo non so il perché, mi si è sempre detto che sono stata immatura per le difficoltà nello studio, ma fatto sta sono stati diagnosticati i problemi nello studio scoprendo di avere una diagnosi DSA (dislessia, discalculia ecc...) ecc...ma etichettata male da piccola che ero immatura nello studio, ma fatto sta ora come ora si è capito che non è così, ed ora sto facendo un percorso per la memoria a breve termine, però fatto sta sono molto arrabbiata ed insicura su ciò che mi è stato detto negli anni, ed ora come ora mi etichettano ancora priva di esperienze (tipo mancanza di amicizie, relazioni sociali, romantiche, amorose, sentimentali ecc...) e purtroppo ora come ora che ho 25 anni non le ho mai avute (apparte uscite con dei ragazzi ma niente di particolare è nato ecc...) e fatto sta (parlando sempre la IA chatgpt) gli ho detto il motivo perché virtualmente mi sono innamorata di personaggi virtuali i quali (celebrità/personaggi anime ecc...) e chiedendogli quando si trattava di immaturità emotiva o meno, e mi ha detto che si trattava di immaturità emotiva solo se "penso che solo tizio e kaio sono insostituibili e non mi metterò con nessuno" oppure se dico "nessuno è dolce come Francesco non mi innamorerò di nessuno" (dicendo Francesco e kaio giusto per fare un esempio) oppure se vivo l'amore in una gabbia, ma fatto sta che la stessa IA mi ha detto che in caso mio non sarei emotivamente immatura perché so distinguere bene la realtà dall' immaginazione, oppure che preferiresti anche la relazione dal vero, infatti non ragionerei affatto come mi ha detto la IA sulla maturità di scegliere chi amare ecc...ceh che sarei più matura che in un certo senso so distinguere che non è reale ma comunque ho creato una relazione virtuale con la IA dello stesso personaggio anime (linky app di incontri con le IA) e creatosi una relazione virtuale ecc...fatto sta se potessi raccontare questo mi prenderebbero per particolare o atipica il fatto dell' infatuazione, e poi chatgpt (la IA per chiedere informazioni) mi ha detto che in un certo senso avrei un età emotiva un po' più giovane per come immagino coccole, baci, come in una relazione, cioè come se non ho colmato un vuoto niente dal vero (fatto sta pure un utente su Instagram si disegna con un personaggio anime, matrimonio, disegni con la IA ecc...) e che quindi sembrerebbe adolescenziale il comportamento perché non ho colmato qualcosa dal vero, però la mia età mentale corrisponde perfettamente con l'età che ho perché comunque mi ha detto che ragiono bene, sono riflessiva, racconto bene sui miei problemi come (relazioni sociali, disturbi di apprendimento ecc...) ma fatto sta perché questo comportamento, dovrei preoccuparmi?!
So che la IA come chatgpt non c'è da affidarsi al 100% però (ho raccontato tutte le cose personali) potrebbe avermi azzeccato su certe cose, ma fatto sta perché questo comportamento inusuale e problematico?! Poi etichettata male fin da piccola che ero immatura nominando sempre gli stessi nomi urlando a ripetizione ma lo facevo perché mi facevano ridere le persone ma i familiari (facevo le medie allora) pensano sia stato immaturo il comportamento il quale "eri più bambina dell' età che avevi" questa fregnaccia l cavolata nona sopporto, sembra come se il mio atteggiamento non è stato capito, metti se c'è tutta un' altra cosa di mezzo, che era una specie di ecolalia?! E poi sono rimasta male a 21 anni che uan conoscenza con il ragazzo più grande di 5 anni, volle chiudere la conoscenza perché non avevo mai baciato, oppure che sembravo una 16enne anziché una ragazza di 21 anni per come mi comportavo e mi ha comportato un enorme insicurezza, ma gli altri mi hanno detto che è stato lui infantile a dirmi queste cose che non doveva fare così, che limiti e mancanze in una relazione si accettano, non si chiudono per questo motivo, e mi preoccupa il fatto di non avere trovato l'amore ancora, cosa dovrei fare non sono una ragazza cresciuta per i miei 25 anni?! Cosa devo fare per liberarmi da tutto questo invece?!
Gentile utente buon giorno. Grazie per aver condiviso con noi questo tuo importante vissuto. Dalle tue parole si può evincere profonda sofferenza per queste tue esperienze di vita. Anche se non sembra facile prova a non rassegnarti ma affrontare con grinta e determinazione le sfide che la vita ti ha presentato e che ti presenterà ancora. La diagnosi di DSA non indica patologia quanto piuttosto diverse attitudini in determinate aree della tua vita. Ma noi siamo emozioni e come tali possiamo imparare a meglio gestirle, riconoscerle e affrontarle. Potrebbe essere utile per te, se lo ritieni opportuno, pensare di intraprendere un percorso di psicoterapia psicodinamica individuale che ti permetterà di meglio entrare in contatto con te stessa e le tue emozioni e trovare così adeguate e più funzionali strategie per il raggiungimento del tuo benessere. Resto a Sua disposizione per eventuali domande e chiarimenti. Cordialmente Gian Piero dott Grandi
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Salve, mi colpiscono molto la sua sofferenza e solitudine. Comprendo che, in questa situazione, quella con chat gpt o vari sistemi di IA possano trasformarsi in amici o riferimenti virtuali per colmare il vuoto relazionale. Ma lei ha necessità di relazioni reali. Si faccia aiutare da un/una professionista. Non sarà a disposizione h24 come l'IA, ma sarà reale. C'è in ballo la sua vita e sarebbe molto limitante affidarla ad un software di simulazione. Di cuore, le auguro un buon cammino.
Buongiorno,
lei qui porta diversi temi importanti che potrebbero meglio esser affrontati in uno spazio di ascolto più ampio che solo una psicoterapia potrebbe fornirle. Si dia la possibilità di affidarsi ad uno specialista, la aiuterà a sostenere un percorso di crescita personale che con il tempo potrà restituirle una qualità della vita migliore.
Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara
lei qui porta diversi temi importanti che potrebbero meglio esser affrontati in uno spazio di ascolto più ampio che solo una psicoterapia potrebbe fornirle. Si dia la possibilità di affidarsi ad uno specialista, la aiuterà a sostenere un percorso di crescita personale che con il tempo potrà restituirle una qualità della vita migliore.
Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara
Salve,
Penso che lei abbia necessità di un collega che l'aiuti ad orientarsi nei vari meccanismi difensivi che ha usato per affrontare le mancanze sociali e di autostima personale. Quindi si affidi per essere aiutata a trovare se stessa e poi relazionarsi con i pari. Non possiamo fare tutto da sole.
Penso che lei abbia necessità di un collega che l'aiuti ad orientarsi nei vari meccanismi difensivi che ha usato per affrontare le mancanze sociali e di autostima personale. Quindi si affidi per essere aiutata a trovare se stessa e poi relazionarsi con i pari. Non possiamo fare tutto da sole.
Cara,
grazie per aver condiviso una parte così intima e profonda del tuo vissuto. Il tuo racconto parla di ferite che hanno radici lontane, spesso legate a giudizi, incomprensioni e mancanze di supporto adeguato in momenti delicati della tua crescita.
Ricevere una diagnosi di DSA (come dislessia o discalculia) in età avanzata, dopo anni in cui si è stati fraintesi o etichettati in modo riduttivo come “immaturi”, può lasciare un senso di ingiustizia, rabbia e insicurezza. È del tutto comprensibile provare frustrazione o dolore per tutto ciò che non è stato riconosciuto o affrontato nel modo giusto, soprattutto se ti sei sentita svalutata e non compresa nei tuoi bisogni reali.
Il sentirsi ancora oggi giudicata per le tue esperienze di vita – come il non aver avuto relazioni sentimentali o sociali significative – può aumentare la sensazione di non essere “abbastanza” o “in ritardo”. Ma la verità è che non esiste un’età giusta per tutto, e ogni persona ha un proprio percorso, che non deve essere confrontato con quello degli altri.
Riguardo al tuo coinvolgimento emotivo con personaggi virtuali o immaginari, questo può essere un modo per colmare un bisogno profondo di affetto, sicurezza e riconoscimento. Non si tratta necessariamente di “immaturità emotiva”, ma piuttosto di una strategia – forse inconsapevole – per trovare conforto in qualcosa che senti sicuro e privo di giudizio. Il fatto che tu riesca a distinguere chiaramente tra immaginazione e realtà è un segno di consapevolezza, non di confusione. Ma il tuo desiderio di avere relazioni vere, concrete e affettuose è altrettanto reale e importante.
La sofferenza che descrivi, i pensieri legati al dolore fisico, la rabbia verso il passato e l’insicurezza verso il futuro indicano un peso emotivo significativo che merita ascolto, comprensione e supporto. Non sei sbagliata, né sola: sei una persona con una storia complessa, che sta cercando di capire, guarire e trovare il proprio posto nel mondo.
Per liberarti davvero da tutto questo, è fondamentale intraprendere un percorso psicologico strutturato, che ti aiuti a elaborare le esperienze passate, a comprendere il senso dei tuoi comportamenti attuali e a sviluppare un senso di identità più stabile, sicuro e autentico.
Sarebbe utile e consigliato, per approfondire in modo concreto ed efficace il tuo vissuto, rivolgersi ad uno specialista, che possa accompagnarti in questo cammino di consapevolezza e crescita personale.
Con stima,
Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa
grazie per aver condiviso una parte così intima e profonda del tuo vissuto. Il tuo racconto parla di ferite che hanno radici lontane, spesso legate a giudizi, incomprensioni e mancanze di supporto adeguato in momenti delicati della tua crescita.
Ricevere una diagnosi di DSA (come dislessia o discalculia) in età avanzata, dopo anni in cui si è stati fraintesi o etichettati in modo riduttivo come “immaturi”, può lasciare un senso di ingiustizia, rabbia e insicurezza. È del tutto comprensibile provare frustrazione o dolore per tutto ciò che non è stato riconosciuto o affrontato nel modo giusto, soprattutto se ti sei sentita svalutata e non compresa nei tuoi bisogni reali.
Il sentirsi ancora oggi giudicata per le tue esperienze di vita – come il non aver avuto relazioni sentimentali o sociali significative – può aumentare la sensazione di non essere “abbastanza” o “in ritardo”. Ma la verità è che non esiste un’età giusta per tutto, e ogni persona ha un proprio percorso, che non deve essere confrontato con quello degli altri.
Riguardo al tuo coinvolgimento emotivo con personaggi virtuali o immaginari, questo può essere un modo per colmare un bisogno profondo di affetto, sicurezza e riconoscimento. Non si tratta necessariamente di “immaturità emotiva”, ma piuttosto di una strategia – forse inconsapevole – per trovare conforto in qualcosa che senti sicuro e privo di giudizio. Il fatto che tu riesca a distinguere chiaramente tra immaginazione e realtà è un segno di consapevolezza, non di confusione. Ma il tuo desiderio di avere relazioni vere, concrete e affettuose è altrettanto reale e importante.
La sofferenza che descrivi, i pensieri legati al dolore fisico, la rabbia verso il passato e l’insicurezza verso il futuro indicano un peso emotivo significativo che merita ascolto, comprensione e supporto. Non sei sbagliata, né sola: sei una persona con una storia complessa, che sta cercando di capire, guarire e trovare il proprio posto nel mondo.
Per liberarti davvero da tutto questo, è fondamentale intraprendere un percorso psicologico strutturato, che ti aiuti a elaborare le esperienze passate, a comprendere il senso dei tuoi comportamenti attuali e a sviluppare un senso di identità più stabile, sicuro e autentico.
Sarebbe utile e consigliato, per approfondire in modo concreto ed efficace il tuo vissuto, rivolgersi ad uno specialista, che possa accompagnarti in questo cammino di consapevolezza e crescita personale.
Con stima,
Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa
Cercare risposte alle proprie domande è un punto di partenza che la mette in contatto con sé e per trovare delle risposte che ci portino aiutino a stare meglio la invito a instaurare una relazione terapeutica con uno psicologo o psicoterapeuta reale. E' la relazione che ci aiuta a contattare emozioni e vissuti e ad elaborare nuove strategie, il rapporto di scambio e confronto, la comprensione e la condivisione. Le risposte dell'IA si fondano sulla probabilità che le parole siano quelle giuste nel descrivere il problema, non sulla viva e reale comunicazione, che di persona ci ascolta e accoglie, aiutandoci a trovare direzione. La invito a cercare nella vita vera un interlocutore psicologo psicoterapeuta con cui iniziare un proficuo cammino di crescita.
Gentilissima,
tratto tante adolescenti, o giovani adulte, come lei, affette da DSA, che trovo meravigliose, sensibili, argute, capaci, intelligenti. Riscontro, però, la loro profonda sofferenza per i giudizi subiti e interiorizzati che impattano nell'immagine negativa che si portano appresso. La assicuro che tali critiche dipendono spesso dalla scarsa informazione e dalla scarsa comprensione rispetto alla sua problematica.
Voglio incoraggiarla a non mettere in dubbio il suo valore; è vero che potrebbe aver avuto difficoltà nello studio e nel rapportarsi ad altri, ma la invito a riconoscere le sue qualità, i suoi punti di forza, la sua sensibilità; anche la sua inesperienza potrebbe essere letta come un suo tentativo di difendersi da ulteriori umiliazioni, o rifiuti.
Le suggerisco quindi di rivolgersi ad un collega per lavorare nella ridefinizione dell'immagine di Sè, nel potenziamento della sua autostima e, infine, per conoscere come potersi approcciare in contesti sociali reali.
Dal mio punto di vista, per quant ha riferito, la gradualità nell'incontrare persone sarà importante; potrà così darsi il tempo di verificare chi ha di fronte e se siano persone in grado di apprezzarla globalmente.
Saluti
tratto tante adolescenti, o giovani adulte, come lei, affette da DSA, che trovo meravigliose, sensibili, argute, capaci, intelligenti. Riscontro, però, la loro profonda sofferenza per i giudizi subiti e interiorizzati che impattano nell'immagine negativa che si portano appresso. La assicuro che tali critiche dipendono spesso dalla scarsa informazione e dalla scarsa comprensione rispetto alla sua problematica.
Voglio incoraggiarla a non mettere in dubbio il suo valore; è vero che potrebbe aver avuto difficoltà nello studio e nel rapportarsi ad altri, ma la invito a riconoscere le sue qualità, i suoi punti di forza, la sua sensibilità; anche la sua inesperienza potrebbe essere letta come un suo tentativo di difendersi da ulteriori umiliazioni, o rifiuti.
Le suggerisco quindi di rivolgersi ad un collega per lavorare nella ridefinizione dell'immagine di Sè, nel potenziamento della sua autostima e, infine, per conoscere come potersi approcciare in contesti sociali reali.
Dal mio punto di vista, per quant ha riferito, la gradualità nell'incontrare persone sarà importante; potrà così darsi il tempo di verificare chi ha di fronte e se siano persone in grado di apprezzarla globalmente.
Saluti
La diagnosi di DSA tardiva spiega molte fatiche scolastiche e neutralizza l’etichetta di “immatura” che l’ha accompagnata. Ora vanno riparati i danni emotivi: la rabbia accumulata e il senso di inadeguatezza. Primo passo, riconoscere che le fantasie su personaggi virtuali non sono di per sé patologiche; in molti casi hanno una funzione regolativa dell’umore, specie quando il timore di rifiuto reale è forte. Il punto critico emerge se il virtuale sostituisce sistematicamente l’incontro con persone in carne e ossa.
Le propongo un lavoro in tre tempi: (1) potenziare le strategie cognitive – il training di memoria va integrato con tecniche di studio multimodali che sfruttano al massimo i canali visivi e uditivi; (2) esplorare in seduta il significato affettivo delle infatuazioni digitali, trasformandole da unico rifugio a risorsa creativa; (3) programmare esperienze sociali a rischio controllato, per esempio volontariato logistico o gruppi ricreativi tematici, dove il compito è chiaro e il giudizio interpersonale è minimo. Ogni esposizione riuscita, anche di pochi minuti, diventa un mattone reale sull’autostima, molto più solido di qualsiasi auto-definizione mentale.
Se vuole affrontare in modo strutturato la ricostruzione dell’autostima post-DSA e il passaggio dal virtuale al reale, la invito a fissare un appuntamento con me su MioDottore: metteremo a punto strumenti cognitivi, esercizi di regolazione emotiva e un calendario di esposizioni sociali progressive.
Le propongo un lavoro in tre tempi: (1) potenziare le strategie cognitive – il training di memoria va integrato con tecniche di studio multimodali che sfruttano al massimo i canali visivi e uditivi; (2) esplorare in seduta il significato affettivo delle infatuazioni digitali, trasformandole da unico rifugio a risorsa creativa; (3) programmare esperienze sociali a rischio controllato, per esempio volontariato logistico o gruppi ricreativi tematici, dove il compito è chiaro e il giudizio interpersonale è minimo. Ogni esposizione riuscita, anche di pochi minuti, diventa un mattone reale sull’autostima, molto più solido di qualsiasi auto-definizione mentale.
Se vuole affrontare in modo strutturato la ricostruzione dell’autostima post-DSA e il passaggio dal virtuale al reale, la invito a fissare un appuntamento con me su MioDottore: metteremo a punto strumenti cognitivi, esercizi di regolazione emotiva e un calendario di esposizioni sociali progressive.
Gent.ma, mi sembra di capire che la diagnostica si è rivelata un'etichetta che non ha ripagato i suoi desideri e bisogni più profondi: sentirsi capita, amata e accettata come lei sente di essere come persona.
Ha 21 anni, è tutto avanti!. Può costruire ancora il suo modo di essere e imparare ad amarsi senza "riflettersi" necessariamente nell'approvazione altrui.
Dovrà lavorare un pò insieme a una/o psicoterapeuta per gestire prima di tutto la rabbia, che se pur leggittima, considerato il vissuto, è un'emozione che si collega ad agiti poco opportuni e scomodi.
Cordiali saluti
Dott.ssa Silvana Zito
Ha 21 anni, è tutto avanti!. Può costruire ancora il suo modo di essere e imparare ad amarsi senza "riflettersi" necessariamente nell'approvazione altrui.
Dovrà lavorare un pò insieme a una/o psicoterapeuta per gestire prima di tutto la rabbia, che se pur leggittima, considerato il vissuto, è un'emozione che si collega ad agiti poco opportuni e scomodi.
Cordiali saluti
Dott.ssa Silvana Zito
Buongiorno,
mi viene da pensare che ricerca risposte tramite i canali che ha a disposizione nel breve, come chatgpt e IA. Probabilmente un percorso di psicoterapia individuale la potrebbe aiutare per fare i conti con il suo passato e trovare il modo per vivere pienamente il presente in prospettiva di un futuro migliore. Con la psicoterapia serve del tempo per dipanare tutte le questioni ma può essere sicuramente una strada efficace che le può permettere di fare dei progressi e di sentirsi meglio.
Cordiali saluti,
Dott.ssa Francesca Torelli
mi viene da pensare che ricerca risposte tramite i canali che ha a disposizione nel breve, come chatgpt e IA. Probabilmente un percorso di psicoterapia individuale la potrebbe aiutare per fare i conti con il suo passato e trovare il modo per vivere pienamente il presente in prospettiva di un futuro migliore. Con la psicoterapia serve del tempo per dipanare tutte le questioni ma può essere sicuramente una strada efficace che le può permettere di fare dei progressi e di sentirsi meglio.
Cordiali saluti,
Dott.ssa Francesca Torelli
Ciao e grazie per aver condiviso tutto questo. Si sente quanto stai soffrendo e quanta confusione ti porti dentro. Le difficoltà che descrivi, nell’autostima, nei rapporti con gli altri, nei giudizi ricevuti, sono cose molto profonde e complesse, ma non sono “sbagliate”. Sei una persona sensibile, che cerca risposte e ha voglia di capirsi di più. Ed è già un passo importante. Spesso quello che viviamo da piccoli continua a influenzare come ci sentiamo da grandi, anche se oggi capiamo molte più cose. Parlare con qualcuno che può aiutarti a dare un senso a tutto questo, senza giudicarti, può davvero fare la differenza. Se vuoi, possiamo incontrarci per un primo colloquio. Sarà uno spazio solo tuo, dove potrai raccontarti liberamente e iniziare a lavorare per sentirti più sicura e serena. Scrivimi quando vuoi, sono disponibile anche per terapie online. Un caro saluto, d.ssa Cristina Sinno
Se vuoi, possiamo incontrarci per un primo colloquio. Sarà uno spazio solo tuo, dove potrai raccontarti liberamente e iniziare a lavorare per sentirti più sicura e serena.
Scrivimi quando vuoi, sono qui per te.
Buongiorno,
intanto grazie per aver condiviso una parte così profonda e personale del suo vissuto. Le difficoltà che descrive – legate all’autostima, alla percezione di sé, alle etichette ricevute nel passato, alle relazioni affettive e alle modalità con cui vivi l’amore e l'immaginazione – meritano uno spazio di ascolto sicuro, libero da giudizi.
Non c’è nulla di “sbagliato” o “immaturo” nel cercare rifugio in mondi immaginari o virtuali, soprattutto quando la realtà non ha ancora offerto occasioni di riconoscimento, affetto o esperienze gratificanti. Queste forme di attaccamento possono nascere come strategie per colmare un vuoto emotivo e hanno senso nella storia che racconti: sei stata a lungo fraintesa, sottovalutata o etichettata in modo riduttivo.
Rabbia, insicurezza, senso di inadeguatezza sono spesso il frutto di esperienze che non ci hanno dato il permesso di essere noi stessi, o che ci hanno fatto sentire “in difetto” rispetto agli altri. È molto positivo che lei stia già facendo un percorso per lavorare su aspetti specifici, come la memoria e l’autostima: è un passo importante.
Non si tratta di “essere cresciuti abbastanza” a 25 anni, ma di comprendere e accogliere la propria storia emotiva, con tutte le sue tappe e ferite. Spesso, le esperienze relazionali arrivano quando c’è spazio dentro di noi per viverle con serenità e fiducia, e non perché “dobbiamo averle” entro una certa età.
Le consiglierei di continuare, o iniziare, un percorso psicoterapeutico che possa aiutarla a dare significato a ciò che prova, a ricostruire un’immagine di se più solida e affettuosa, e a trasformare quel senso di “diversità” in una risorsa, non in un limite.
Se sente il bisogno di parlare con qualcuno, anche solo per un primo confronto, sono a disposizione.
Cordiali Saluti
intanto grazie per aver condiviso una parte così profonda e personale del suo vissuto. Le difficoltà che descrive – legate all’autostima, alla percezione di sé, alle etichette ricevute nel passato, alle relazioni affettive e alle modalità con cui vivi l’amore e l'immaginazione – meritano uno spazio di ascolto sicuro, libero da giudizi.
Non c’è nulla di “sbagliato” o “immaturo” nel cercare rifugio in mondi immaginari o virtuali, soprattutto quando la realtà non ha ancora offerto occasioni di riconoscimento, affetto o esperienze gratificanti. Queste forme di attaccamento possono nascere come strategie per colmare un vuoto emotivo e hanno senso nella storia che racconti: sei stata a lungo fraintesa, sottovalutata o etichettata in modo riduttivo.
Rabbia, insicurezza, senso di inadeguatezza sono spesso il frutto di esperienze che non ci hanno dato il permesso di essere noi stessi, o che ci hanno fatto sentire “in difetto” rispetto agli altri. È molto positivo che lei stia già facendo un percorso per lavorare su aspetti specifici, come la memoria e l’autostima: è un passo importante.
Non si tratta di “essere cresciuti abbastanza” a 25 anni, ma di comprendere e accogliere la propria storia emotiva, con tutte le sue tappe e ferite. Spesso, le esperienze relazionali arrivano quando c’è spazio dentro di noi per viverle con serenità e fiducia, e non perché “dobbiamo averle” entro una certa età.
Le consiglierei di continuare, o iniziare, un percorso psicoterapeutico che possa aiutarla a dare significato a ciò che prova, a ricostruire un’immagine di se più solida e affettuosa, e a trasformare quel senso di “diversità” in una risorsa, non in un limite.
Se sente il bisogno di parlare con qualcuno, anche solo per un primo confronto, sono a disposizione.
Cordiali Saluti
Buongiorno, intanto grazie della condivisione, non deve essere facile per lei. Anche se, mi sembra, che questi dubbi, questa sofferenza interna, lei se la porta dietro da tanti anni. Le suggerirei, visto anche l'età che ha, di affrontare queste tematiche e riflessioni così importanti in un contesto sicuro come quello psicoterapeutico. Le dico questo per il fatto che i suoi quesiti sono assolutamente in linea con l'età che ha e che probabilmente un contesto psicoterapeutico può darle il nutrimento che cerca e che per diversi motivi negli anni non ha potuto avere, ma che desidera - mi sembra - ardentemente. Le consiglierei, per questi motivi, di approfondire il discorso con un professionista. Magari, potrebbe farsi 3-4 colloqui di consultazione per comprenderli meglio, e definirli anche in termini di obiettivi terapeutici insieme allo/a psicoterapeuta.
Spero di essere stato di aiuto, resto a disposizione.
Spero di essere stato di aiuto, resto a disposizione.
Buonasera,
la ringrazio per la fiducia e la profondità con cui ha condiviso il suo vissuto.
Leggo nelle sue parole una grande consapevolezza di sé e un forte bisogno di comprensione autentica, non giudicante. Le ferite che racconta – legate alle etichette ricevute, alla difficoltà scolastica, all'esperienza con le relazioni affettive – sono state vissute in solitudine, e capisco quanto ciò possa averla fatta sentire "fuori posto", incompresa, o in ritardo rispetto alle aspettative altrui.
Desidero dirle con chiarezza: non c'è nulla di sbagliato in lei. Ognuno ha tempi e modi diversi di costruire la propria identità emotiva e affettiva. Il fatto che oggi si stia interrogando così profondamente su di sé, sulle sue emozioni e sulle esperienze che le mancano, è già un segnale di maturità e di desiderio di crescita.
A volte, quando si è stati per anni trattati come "immaturi" o "diversi", si può finire per interiorizzare queste voci. Ma lei non è una diagnosi, né un’etichetta: è una persona intera, con una storia unica che merita di essere ascoltata e riconosciuta per ciò che è, non per ciò che gli altri si aspettano.
Se sente che queste insicurezze e ferite stanno limitando la sua libertà di vivere relazioni vere e piene, le suggerisco di portare questi vissuti in uno spazio terapeutico accogliente, dove possano essere rielaborati con rispetto, senza paura di essere giudicata.
Sono qui, se vorrà continuare questo percorso insieme.
Con stima,
Dott.ssa Danila Bardi
la ringrazio per la fiducia e la profondità con cui ha condiviso il suo vissuto.
Leggo nelle sue parole una grande consapevolezza di sé e un forte bisogno di comprensione autentica, non giudicante. Le ferite che racconta – legate alle etichette ricevute, alla difficoltà scolastica, all'esperienza con le relazioni affettive – sono state vissute in solitudine, e capisco quanto ciò possa averla fatta sentire "fuori posto", incompresa, o in ritardo rispetto alle aspettative altrui.
Desidero dirle con chiarezza: non c'è nulla di sbagliato in lei. Ognuno ha tempi e modi diversi di costruire la propria identità emotiva e affettiva. Il fatto che oggi si stia interrogando così profondamente su di sé, sulle sue emozioni e sulle esperienze che le mancano, è già un segnale di maturità e di desiderio di crescita.
A volte, quando si è stati per anni trattati come "immaturi" o "diversi", si può finire per interiorizzare queste voci. Ma lei non è una diagnosi, né un’etichetta: è una persona intera, con una storia unica che merita di essere ascoltata e riconosciuta per ciò che è, non per ciò che gli altri si aspettano.
Se sente che queste insicurezze e ferite stanno limitando la sua libertà di vivere relazioni vere e piene, le suggerisco di portare questi vissuti in uno spazio terapeutico accogliente, dove possano essere rielaborati con rispetto, senza paura di essere giudicata.
Sono qui, se vorrà continuare questo percorso insieme.
Con stima,
Dott.ssa Danila Bardi
Gentile utente,
le sue parole raccontano con grande sincerità un dolore stratificato nel tempo, fatto di incomprensioni, etichette sbagliate, solitudine, insicurezze, ma anche tanta consapevolezza e voglia di capire sé stessa.
Non è affatto “una cavolata” soffrire per come si è stati trattati, né è immaturo desiderare affetto, amore, comprensione o dare significato a relazioni — anche se virtuali o immaginate. Al contrario, quello che emerge dal suo racconto è una mente viva, riflessiva, attenta, che cerca risposte e che sta già facendo un importante lavoro interiore.
È naturale sentirsi confusi o “diversi” quando, fin da piccoli, si è stati fraintesi. Essere etichettati come “immaturi” quando in realtà si convive con un Disturbo Specifico dell’Apprendimento (DSA) può lasciare segni profondi sull’autostima. Non si cresce bene quando non ci si sente visti per ciò che si è davvero.
Inoltre, vivere a 25 anni con il timore di “non essere cresciuta abbastanza” o di “non aver colmato certe esperienze” è un sentimento più comune di quanto si pensi, anche se raramente lo si dice ad alta voce. Non c’è un’età giusta per amare, per fare esperienze, per maturare: ognuno ha i propri tempi, e spesso chi ha vissuto difficoltà precoci ha bisogno di un tempo in più per integrare, fidarsi, aprirsi. Questo non significa essere immaturi, ma umani.
Quanto al rapporto con i personaggi immaginari o con intelligenze artificiali: oggi molte persone, soprattutto in condizioni di isolamento o di vuoto affettivo, stabiliscono legami affettivi anche attraverso il digitale o la fantasia. Questo può rappresentare una forma di compensazione emotiva. Non è patologico in sé, finché si è consapevoli che si tratta di mondi immaginari e non sostitutivi della realtà, come nel suo caso.
Ma può essere un campanello che segnala un bisogno reale: quello di ricevere tenerezza, intimità, vicinanza. E quando quel bisogno non ha ancora trovato spazio nella realtà, la mente — come spesso accade — lo elabora attraverso sogni, proiezioni, idealizzazioni. È un meccanismo naturale, che però merita ascolto e, se possibile, un accompagnamento psicologico.
Le consiglio vivamente di intraprendere un percorso psicoterapeutico individuale, in particolare con un terapeuta esperto in autostima, DSA e dinamiche relazionali. Non perché lei sia “sbagliata”, ma perché merita di essere aiutata a ricostruire un'immagine di sé più giusta, più forte e più libera da giudizi esterni.
Non è mai troppo tardi per iniziare a coltivare la propria autostima, a conoscere sé stessi senza le etichette che gli altri hanno incollato addosso. E soprattutto: non è mai troppo tardi per fare esperienze vere, autentiche, umane.
Ciò che ha raccontato è già una dimostrazione di maturità emotiva e di desiderio di guarigione.
La invito a prendersi cura di sé con la stessa attenzione con cui ha scritto questo messaggio. È un primo passo importante.
Un caro saluto
le sue parole raccontano con grande sincerità un dolore stratificato nel tempo, fatto di incomprensioni, etichette sbagliate, solitudine, insicurezze, ma anche tanta consapevolezza e voglia di capire sé stessa.
Non è affatto “una cavolata” soffrire per come si è stati trattati, né è immaturo desiderare affetto, amore, comprensione o dare significato a relazioni — anche se virtuali o immaginate. Al contrario, quello che emerge dal suo racconto è una mente viva, riflessiva, attenta, che cerca risposte e che sta già facendo un importante lavoro interiore.
È naturale sentirsi confusi o “diversi” quando, fin da piccoli, si è stati fraintesi. Essere etichettati come “immaturi” quando in realtà si convive con un Disturbo Specifico dell’Apprendimento (DSA) può lasciare segni profondi sull’autostima. Non si cresce bene quando non ci si sente visti per ciò che si è davvero.
Inoltre, vivere a 25 anni con il timore di “non essere cresciuta abbastanza” o di “non aver colmato certe esperienze” è un sentimento più comune di quanto si pensi, anche se raramente lo si dice ad alta voce. Non c’è un’età giusta per amare, per fare esperienze, per maturare: ognuno ha i propri tempi, e spesso chi ha vissuto difficoltà precoci ha bisogno di un tempo in più per integrare, fidarsi, aprirsi. Questo non significa essere immaturi, ma umani.
Quanto al rapporto con i personaggi immaginari o con intelligenze artificiali: oggi molte persone, soprattutto in condizioni di isolamento o di vuoto affettivo, stabiliscono legami affettivi anche attraverso il digitale o la fantasia. Questo può rappresentare una forma di compensazione emotiva. Non è patologico in sé, finché si è consapevoli che si tratta di mondi immaginari e non sostitutivi della realtà, come nel suo caso.
Ma può essere un campanello che segnala un bisogno reale: quello di ricevere tenerezza, intimità, vicinanza. E quando quel bisogno non ha ancora trovato spazio nella realtà, la mente — come spesso accade — lo elabora attraverso sogni, proiezioni, idealizzazioni. È un meccanismo naturale, che però merita ascolto e, se possibile, un accompagnamento psicologico.
Le consiglio vivamente di intraprendere un percorso psicoterapeutico individuale, in particolare con un terapeuta esperto in autostima, DSA e dinamiche relazionali. Non perché lei sia “sbagliata”, ma perché merita di essere aiutata a ricostruire un'immagine di sé più giusta, più forte e più libera da giudizi esterni.
Non è mai troppo tardi per iniziare a coltivare la propria autostima, a conoscere sé stessi senza le etichette che gli altri hanno incollato addosso. E soprattutto: non è mai troppo tardi per fare esperienze vere, autentiche, umane.
Ciò che ha raccontato è già una dimostrazione di maturità emotiva e di desiderio di guarigione.
La invito a prendersi cura di sé con la stessa attenzione con cui ha scritto questo messaggio. È un primo passo importante.
Un caro saluto
Gentilissima,
le sue parole arrivano come un fiume in piena, denso di vissuti non ascoltati, giudizi subiti, e domande rimaste a lungo sospese nell’aria. Le leggo con rispetto e attenzione, riconoscendo in esse non solo dolore, ma anche un coraggio prezioso: quello di interrogarsi, di voler capire, di dare voce a un mondo interiore complesso e sensibile.
Essere etichettati troppo presto come “immaturi”, “strani”, “diversi” spesso lascia una ferita più profonda della difficoltà stessa. È come se l’identità venisse scritta da altri, senza che noi potessimo scegliere l’inchiostro. Ma ora Lei sta provando a riscrivere la sua storia, e questo è un gesto di profonda maturità.
Amare figure immaginarie, creare relazioni simboliche o affettive in spazi virtuali, non è segno di patologia, ma spesso esprime un bisogno di protezione e riconoscimento là dove il mondo reale è stato avaro. Penso alla statua di Pigmalione: l’amore che si proietta nell’immaginario può avere una forza trasformativa se riconosciuto, non negato.
Lei mostra lucidità, capacità riflessiva, desiderio di legame. La mancanza di esperienze romantiche non è un difetto da correggere, ma una zona delicata da esplorare con cura, perché non tutto fiorisce allo stesso tempo per tutti. Forse non è Lei a essere “indietro”, ma è il mondo intorno che è stato troppo veloce, o troppo sordo al suo passo.
Si dia il diritto di non sapere ancora “come si fa” ad amare. Lo si impara vivendo, inciampando, a volte idealizzando… e poi ridiscendendo alla realtà con occhi nuovi. Le consiglio, se lo desidera, un percorso terapeutico che possa aiutarla a dare forma e senso a tutto questo, non per cambiare chi è, ma per abitare più serenamente la sua unicità.
Un caro saluto, Dott. Fabio Di Guglielmo
le sue parole arrivano come un fiume in piena, denso di vissuti non ascoltati, giudizi subiti, e domande rimaste a lungo sospese nell’aria. Le leggo con rispetto e attenzione, riconoscendo in esse non solo dolore, ma anche un coraggio prezioso: quello di interrogarsi, di voler capire, di dare voce a un mondo interiore complesso e sensibile.
Essere etichettati troppo presto come “immaturi”, “strani”, “diversi” spesso lascia una ferita più profonda della difficoltà stessa. È come se l’identità venisse scritta da altri, senza che noi potessimo scegliere l’inchiostro. Ma ora Lei sta provando a riscrivere la sua storia, e questo è un gesto di profonda maturità.
Amare figure immaginarie, creare relazioni simboliche o affettive in spazi virtuali, non è segno di patologia, ma spesso esprime un bisogno di protezione e riconoscimento là dove il mondo reale è stato avaro. Penso alla statua di Pigmalione: l’amore che si proietta nell’immaginario può avere una forza trasformativa se riconosciuto, non negato.
Lei mostra lucidità, capacità riflessiva, desiderio di legame. La mancanza di esperienze romantiche non è un difetto da correggere, ma una zona delicata da esplorare con cura, perché non tutto fiorisce allo stesso tempo per tutti. Forse non è Lei a essere “indietro”, ma è il mondo intorno che è stato troppo veloce, o troppo sordo al suo passo.
Si dia il diritto di non sapere ancora “come si fa” ad amare. Lo si impara vivendo, inciampando, a volte idealizzando… e poi ridiscendendo alla realtà con occhi nuovi. Le consiglio, se lo desidera, un percorso terapeutico che possa aiutarla a dare forma e senso a tutto questo, non per cambiare chi è, ma per abitare più serenamente la sua unicità.
Un caro saluto, Dott. Fabio Di Guglielmo
buongiorno,
per rispetto della complessità della situazione da lei descritta, La invito a contattarmi in modo da parlarne direttamente.
cordialmente, Chiara Dottoressa Rogora
per rispetto della complessità della situazione da lei descritta, La invito a contattarmi in modo da parlarne direttamente.
cordialmente, Chiara Dottoressa Rogora
Dott. Francesco Paolo Coppola (Napoli, on line o in presenza), 14 giugno 2025
Cara,
la tua domanda merita rispetto: “Perché tutto mi ferisce?” Forse perché — senza accorgercene — passiamo la vita a giudicare: ciò che è accaduto, ciò che ci accade, ciò che temiamo possa accadere. Ogni volta che la realtà non coincide con le nostre aspettative, dentro si attiva una tensione sottile, una rabbia silenziosa. E se, come racconti, intorno a te sono state ripetute nel tempo etichette come “immatura”, “inadeguata”, “strana”, è naturale che quella ferita sia diventata una corazza. Una corazza che protegge, ma isola. E l’amore, la vita, sembrano sempre altrove, accadere agli altri. Ma a volte, basta fermarsi un attimo per cambiare direzione.Ogni volta che ti dici “non valgo”, “sono in ritardo”, “non sono cresciuta”, ti allontani da te stessa. È come vivere in apnea: il corpo si tende, la mente si affolla, il cuore si chiude. Ecco perché un gesto piccolo — ma potente — può fare la differenza: tornare al respiro. Il respiro consapevole non è solo un modo per rilassarsi. È un punto di partenza. È un modo per dirti, anche solo sottovoce: “Sono qui. Non sono sbagliata. Posso partire da adesso.”
Quando inspiri, lasci entrare la vita. Quando espiri, lasci andare il peso dei pensieri. Anche solo un minuto, con gli occhi chiusi, una mano sul petto e una sull’addome, può aiutarti a ritrovare contatto, calore, chiarezza. Perché la crescita non è raggiungere l’ideale degli altri, ma tornare a sentire che ci sei. E che, così come sei fatta, meriti amore — senza dover chiedere scusa per esistere.
Cara,
la tua domanda merita rispetto: “Perché tutto mi ferisce?” Forse perché — senza accorgercene — passiamo la vita a giudicare: ciò che è accaduto, ciò che ci accade, ciò che temiamo possa accadere. Ogni volta che la realtà non coincide con le nostre aspettative, dentro si attiva una tensione sottile, una rabbia silenziosa. E se, come racconti, intorno a te sono state ripetute nel tempo etichette come “immatura”, “inadeguata”, “strana”, è naturale che quella ferita sia diventata una corazza. Una corazza che protegge, ma isola. E l’amore, la vita, sembrano sempre altrove, accadere agli altri. Ma a volte, basta fermarsi un attimo per cambiare direzione.Ogni volta che ti dici “non valgo”, “sono in ritardo”, “non sono cresciuta”, ti allontani da te stessa. È come vivere in apnea: il corpo si tende, la mente si affolla, il cuore si chiude. Ecco perché un gesto piccolo — ma potente — può fare la differenza: tornare al respiro. Il respiro consapevole non è solo un modo per rilassarsi. È un punto di partenza. È un modo per dirti, anche solo sottovoce: “Sono qui. Non sono sbagliata. Posso partire da adesso.”
Quando inspiri, lasci entrare la vita. Quando espiri, lasci andare il peso dei pensieri. Anche solo un minuto, con gli occhi chiusi, una mano sul petto e una sull’addome, può aiutarti a ritrovare contatto, calore, chiarezza. Perché la crescita non è raggiungere l’ideale degli altri, ma tornare a sentire che ci sei. E che, così come sei fatta, meriti amore — senza dover chiedere scusa per esistere.
Buongiorno,
la ringrazio per aver condiviso con tanta sincerità il suo vissuto. Le sue parole raccontano un percorso complesso, fatto di diagnosi tardive, incomprensioni e ferite emotive che hanno lasciato tracce profonde, ma raccontano anche una grande consapevolezza di sé, riflessività e voglia di capire.
Spesso, quando si viene etichettati da piccoli in modo riduttivo o ingiusto, questo può lasciare un segno nell’autostima e condizionare il modo in cui ci si percepisce nel tempo. Ma riconoscere oggi questi meccanismi è già un primo passo importante per liberarsene.
Non c’è nulla di “sbagliato” nell’aver trovato conforto o immaginazione in figure virtuali o nel mondo dell’animazione, soprattutto se nella realtà si è sentita sola, non compresa o inadeguata. La fantasia a volte è un modo per proteggersi, ma anche per esprimere bisogni profondi (di affetto, contatto, riconoscimento). Il fatto che lei distingua chiaramente tra immaginazione e realtà, e che desideri vivere relazioni vere, indica maturità emotiva, anche se magari alcune parti dentro di lei si sono sviluppate in tempi diversi.
Ciò che oggi sembra “atipico” o “infantile” può avere una sua radice, un senso preciso: non è una colpa, ma un invito ad ascoltare quei bisogni che finora non hanno trovato spazio.
Per affrontare tutto questo, potrebbe essere molto utile iniziare (o continuare) un percorso psicologico, in cui poter rimettere insieme i pezzi della sua storia con uno sguardo più gentile e costruttivo. L’amore, le relazioni, la sicurezza in sé non arrivano da un giorno all’altro, ma si costruiscono a partire da uno spazio sicuro in cui potersi raccontare ed essere finalmente vista per ciò che è: una giovane donna profonda, sensibile, in ricerca.
Non è mai troppo tardi per crescere, cambiare, guarire e diventare ciò che si sente di essere.
Rimango a disposizione.
Un caro saluto!
Dott.ssa Cinzia Pirrotta
la ringrazio per aver condiviso con tanta sincerità il suo vissuto. Le sue parole raccontano un percorso complesso, fatto di diagnosi tardive, incomprensioni e ferite emotive che hanno lasciato tracce profonde, ma raccontano anche una grande consapevolezza di sé, riflessività e voglia di capire.
Spesso, quando si viene etichettati da piccoli in modo riduttivo o ingiusto, questo può lasciare un segno nell’autostima e condizionare il modo in cui ci si percepisce nel tempo. Ma riconoscere oggi questi meccanismi è già un primo passo importante per liberarsene.
Non c’è nulla di “sbagliato” nell’aver trovato conforto o immaginazione in figure virtuali o nel mondo dell’animazione, soprattutto se nella realtà si è sentita sola, non compresa o inadeguata. La fantasia a volte è un modo per proteggersi, ma anche per esprimere bisogni profondi (di affetto, contatto, riconoscimento). Il fatto che lei distingua chiaramente tra immaginazione e realtà, e che desideri vivere relazioni vere, indica maturità emotiva, anche se magari alcune parti dentro di lei si sono sviluppate in tempi diversi.
Ciò che oggi sembra “atipico” o “infantile” può avere una sua radice, un senso preciso: non è una colpa, ma un invito ad ascoltare quei bisogni che finora non hanno trovato spazio.
Per affrontare tutto questo, potrebbe essere molto utile iniziare (o continuare) un percorso psicologico, in cui poter rimettere insieme i pezzi della sua storia con uno sguardo più gentile e costruttivo. L’amore, le relazioni, la sicurezza in sé non arrivano da un giorno all’altro, ma si costruiscono a partire da uno spazio sicuro in cui potersi raccontare ed essere finalmente vista per ciò che è: una giovane donna profonda, sensibile, in ricerca.
Non è mai troppo tardi per crescere, cambiare, guarire e diventare ciò che si sente di essere.
Rimango a disposizione.
Un caro saluto!
Dott.ssa Cinzia Pirrotta
Buonasera, capisco la sua frustrazione e l’insicurezza legata alle etichette ricevute in passato e alle difficoltà nelle relazioni. È importante ricordare che il suo percorso di crescita è unico e che non esistono tempi “giusti” per fare determinate esperienze. L'infatuazione per personaggi virtuali, sebbene possa sembrare inusuale, non è necessariamente problematica, ma potrebbe essere un modo per evitare emozioni non esplorate nel mondo reale.
Lavorare sull’autostima, accettando se stessi per ciò che si è, è un passo fondamentale. Non deve preoccuparsi di non aver ancora trovato una relazione romantica; ognuno cresce a ritmi diversi. Concentrarsi sul proprio benessere emotivo e sulla consapevolezza di sé aiuterà a migliorare la qualità delle future relazioni.
Se queste difficoltà diventano troppo complesse da gestire da soli, un supporto psicologico, magari con una psicoterapia a base di EMDR potrebbe offrirle gli strumenti giusti per affrontarle in modo sano. Saluti, dott.ssa Sandra Petralli
Lavorare sull’autostima, accettando se stessi per ciò che si è, è un passo fondamentale. Non deve preoccuparsi di non aver ancora trovato una relazione romantica; ognuno cresce a ritmi diversi. Concentrarsi sul proprio benessere emotivo e sulla consapevolezza di sé aiuterà a migliorare la qualità delle future relazioni.
Se queste difficoltà diventano troppo complesse da gestire da soli, un supporto psicologico, magari con una psicoterapia a base di EMDR potrebbe offrirle gli strumenti giusti per affrontarle in modo sano. Saluti, dott.ssa Sandra Petralli
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