Ho lasciato il mio ex 2 anni fa perché dopo 5 anni di relazione lui non lavorava non parlava di futu

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso e comprendo quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione riportata.
Ritengo importante che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi, identificare pensieri rigidi e disfunzionali che impediscono il cambiamento desiderato e mantengono la sofferenza in atto al fine di trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Salve, il suo disagio sembra durare da tempo. Dopo due anni ancora non ha risolto dentro di sé la scelta che ha fatto due anni fa. Forse è opportuno parlarne con uno psicologo in modo da comprendere appieno cosa le accade.
Rimango a disposizione, anche online se ha bisogno.
Dott.ssa Camilla Ballerini

Buonasera ,le consiglierei di chiedere una consulenza psicologica.I suoi dubbi su di sé e sui suoi comportamenti troveranno una risposta in un percorso psicologico di conoscenza di sé.Attribuirsi diagnosi è sempre pesante e spesso non corretto.Un caro augurio Dottssa Luciana Harari

Buonasera, prima di tutto la invito a non fare auto-diagnosi. Per la sofferenza che prova e la confusione in cui, sembra, trovarsi in questo momento l'unico consiglio prezioso può essere quello di iniziare un percorso psicologico in modo da ordinare la confusione percepita dando voce a ciò che sente, pensa e vuole di buono per sé. Rimango a disposizione, un saluto

Gentile utente, quello che si intuisce dal suo scritto è che lei pur avevo lasciato il suo ex, è ancora molto legata e non si è mai realmente separata da lui. Cosa significa tutto questo, che l'elaborazione della fine della sua storia in lei non è mai avvenuta e sta iniziando ora con il no del suo ex, un elemento di realtà di cui non aveva tenuto conto e adesso brucia come uno schiaffo. Le consiglio di farsi aiutare a superare questo momento di lutto; non lo veda come una sconfitta, ma semmai come un'occasione per riscoprirsi ed iniziare ad amare in modo più consapevole. In bocca al lupo! Cordialmente, Lydia Dott.ssa Chiovari

Salve. Le consiglio di intraprendere un percorso psicoterapeutico che possa stimolare la fiducia in sé, fiducia che le permetterà di trovare in se stessa quelle sicurezze che cerca nella relazione. Non si è inutili solo perché una relazione non funziona o perché gli altri feriscono con le loro insicurezze o poca chiarezza. Si conceda la possibilità di prendersi uno spazio per sé per comprendere la causa del suo vissuto di inutilità e per elaborare ed esprimere le emozioni che sono collegate alla situazione che sta vivendo. Distinti saluti

Buonasera. Mi spiace per la sofferenza che sta vivendo.
Credo che al contrario di fare auto-diagnosi psicologica possa esserle d'aiuto in questo momento uno spazio psicologico in cui poter voce ed esplorare i suoi sentimenti e i suoi vissuti in relazione all'esperienza che riporta, per favorire la propria consapevolezza rispetto alle scelte fatte ed alle scelte che ora può fare.
Un saluto, Dott. Felice Schettini

Gentile utente, nel suo messaggio mette il luce aspetti di sé su cui potrebbe esserle molto utile riflettere: sentirsi narcisista e inutile, avere bisogno di risposte di sicurezza, sentire come se non vi foste mai lasciati. Tutti aspetti che potrebbero fare luce sul suo modo di vivere le relazioni importanti, come quella appena conclusa, e aiutarla a superare questo momento di sofferenza, divenendo occasione di conoscenza e crescita personali.
Valuti di iniziare un percorso di psicoterapia.
Resto a disposizione. Un cordiale saluto, Dott.ssa Pamela Cornacchia

Cara utente, dalle sue parole arriva questo suo grande dolore e mi chiedo cosa ha fatto lei della sua vita durante questi due anni. Credo che un percorso psicologico potrebbe aiutarla a sciogliere questi punti della storia che la legano a questa fase nonostante il tempo passato. Guardarsi dentro per ricominciare. Resto a disposizione se volesse richiedere una consulenza. Un saluto, Dott.ssa Antonella Abate

Cara utente, due anni sono tanti. Come mai non è riuscita ad andare avanti? A cosa è rimasta ancorata? Di cosa ha bisogno oggi? Cosa desidera e perché? Se fossi in lei partirei da queste domande. Rifletta sull'idea di chiedere un consulto psicologico. Rimango a disposizione,
Dott.ssa Federica Leonardi

Gentile utente di mio dottore,
la fine di una relazione é sempre dolorosa. Ritengo che che debba fare i conti con il fatto che il suo ragazzo non voglia più stare con lei, tra di voi si é rotto il rapporto, molto probabilmente la sua scelta é frutto del fatto che da qualche parte possa essersi sentito ferito. In questo momento lei ha un lutto da elaborare e nel caso in cui non riesca ad affrontare tutto questo da sola potrebbe intraprendere un percorso psicologico attraverso il quale ricevere valido sostegno nell' affrontare il momento delicato che sta vivendo. Ci pensi!

Cordiali saluti
Dottor Diego Ferrara

Salve il disagio che emerge nella sua nota merita una maggiore attenzione e forse i temi che accenna nella sua nota vanno letti in chiave di vissuti psicologici. Ovviamente si tratta solo di ipotesi che possono essere approfondite e quindi valutare solo attraverso un consulto. Un cordiale saluto

Salve,
a volte capita di restare impelagati in alcune relazioni che ci fanno principalmente male.
La sua è una storia importante che merita uno spazio personale di elaborazione con la calma e la delicatezza necessarie, attraverso una ridefinizione della situazione, scevra da auto-definizioni che talvolta sono controproducenti.
Un percorso psicoterapeutico potrà certamente aiutarla.
Cordialmente, EP

Buonasera, sono d'accordo con i colleghi sul fatto di non farsi autodiagnosi, ma d'iniziare un percorso psicologico per poter esplorare i suoi sentimenti, le sue emozioni, i suoi vissuti. Ha bisogno di elaborare la fine di questa relazione, di riflettere su questa relazione e sui suoi reali bisogni. Farlo con un professionista potrebbe senz'altro aiutarla.
Resto a disposizione per qualunque chiarimento, un caro saluto dottoressa Paola De Martino

Buongiorno, il suo disagio sembra durare da molto tempo. Come già suggerito dai miei colleghi potrebbe essere utile un supporto psicologico per elaborare questi vissuti e sentimenti. Potrebbe essere importante per lei trovare uno spazio sicuro in cui raccontarsi con curiosità invece che con giudizio. A disposizione, Federica Curci

Salve, intanto vorrei ringraziarle per il coraggio dimostrato, per essersi aperta senza remore nel raccontare ciò che le causa sofferenza. Le consiglio di chiedere un consulto psicologico ad un professionista, con il quale potrà affrontare queste dinamiche all' interno di un contesto supportivo e non giudicante, dove potrà sentirsi libera di esprimere le sue perplessità ed emozioni inerenti la sua storia.
Rimango a disposizioni per qualsiasi perplessità o dubbio.
Saluti, Dott.ssa Angela Peronace

Buonasera gentile utente,
potrebbe essere utile parlare con uno psicologo per approfondire meglio quanto lei racconta e cosa la fa sentire svuotata.
Cordiali saluti
Dortt.ssa Sorce

Buonasera, come mai si definisce "narcisista"? Qualcuno le ha posto questa diagnosi? Se si basa solo su congetture, sappia che è necessario molto di più di qualche aspetto per fare diagnosi di una persona. In merito a tutta la sua storia, perché non considera i bisogni che l'hanno portata a scelte di cui ora si pente? Non è utile giudicarsi, si fa solo del male. È invece più proficuo che lei possa ascoltare ciò che prova e rileggere il passato secondo le sue più intime necessità emotive, solo in tal modo potrà operare scelte idonee in futuro. Cerchi un aiuto professionale che possa giovarle in tal senso.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Buongiorno, immagino quanto possa essere difficile per lei gestire lo sviluppo della situazione relazionale. Probabilmente sarebbe d'auspicio chiedersi cosa sto ricercando con le mie scelte? Capire non perché "non riesco" a chiudere, ma perché invece desidero protrarre. Cordialmente

Cara amica narcisista, è importante affrontare i propri vuoti se li si vuole comprendere e non riempire. Resto a disposizione, il Doc!

Grazie per aver condiviso la sua storia. È comprensibile che si senta confusa e ferita, soprattutto dopo aver investito tanto in questa relazione. Il dolore che prova non significa che abbia sbagliato a lasciarlo, ma forse che sta faticando a chiudere emotivamente questo capitolo. Lui ha scelto di andare avanti, e forse ora è il momento di farlo anche per lei, senza giudicarsi troppo duramente. Provi a rivolgere l’attenzione su di sé, sulle sue emozioni e sul futuro che desidera costruire, senza legarlo al passato. Ha mai pensato di confrontarsi con un professionista per elaborare meglio questi sentimenti?

Buongiorno,
posso comprendere la sensazione che stai provando in questa situazione di incertezza e contraddittoria. Spesso nei momenti più difficili tendiamo a prendere decisioni per cercare di sentirci meglio, a posteriori possono sembrarci degli errori ma in quel momento era ciò che di meglio hai pensato di fare per sentirti serena. E' importante distinguere l'essere narcisisti dal desiderio di prendersi cura delle proprie emozioni e delle proprie prospettive future. Ciò che ti posso consigliare è un percorso di supporto psicologico che ti aiuti a rielaborare le scelte che hai fatto in passato e comprendere cosa fare ad oggi per te stessa e quello che per te è importante in una relazione.

Buongiorno, capisco profondamente il dolore che sta attraversando e quanto possa essere difficile convivere con la sensazione di vuoto e di disprezzo verso se stessa dopo una storia così intensa e significativa. Quando una relazione finisce, soprattutto se ha rappresentato un punto fermo per anni, non si perde soltanto una persona, ma anche una parte di sé, di abitudini, di sogni condivisi, di progetti immaginati insieme. È naturale, quindi, che lei senta un senso di smarrimento e di fatica nel ritrovare un equilibrio personale. Le parole che usa — “mi sento vuota”, “mi sento stupida”, “mi guardo allo specchio e provo disprezzo” — raccontano bene quanto questo legame abbia inciso sulla sua autostima. Dopo la fine di una relazione importante, è facile cadere nella tentazione di giudicarsi con durezza, come se si dovesse trovare un colpevole o un errore preciso che ha portato a quella rottura. In realtà, le relazioni si costruiscono e si concludono in un intreccio complesso di bisogni, fragilità e momenti di crescita personale. A volte le persone si perdono non per mancanza d’amore, ma perché la loro crescita interiore prende direzioni diverse. Lei descrive con lucidità il suo percorso: la delusione per la mancanza di progettualità del suo ex, il bisogno di sicurezza e di conferme che ha cercato altrove, il tentativo di ricucire, e infine la chiusura definitiva da parte sua. Tutto questo fa parte di un processo umano e comprensibile, in cui si alternano desiderio, nostalgia, paura e speranza. È normale provare ancora dolore anche dopo due anni, perché le emozioni non seguono un calendario, e ciò che ha significato molto lascia tracce profonde. Vorrei invitarla a cambiare la prospettiva con cui guarda a se stessa. Non c’è nulla di umiliante nel provare ancora dei sentimenti, né nel cercare un contatto con qualcuno che ha rappresentato una parte importante della sua vita. È il segno che lei è una persona capace di sentire in profondità, di legarsi, di investire affettivamente. Forse in questo momento può essere utile provare a concentrare la sua attenzione su ciò che questa esperienza le ha insegnato su di sé: sui suoi bisogni, sulle sue paure, ma anche sulle sue capacità di resilienza, perché nonostante tutto lei è qui, a riflettere e a cercare di comprendere. Il senso di disprezzo verso di sé può essere un segnale che sta chiedendo gentilezza, non giudizio. Provi a darsi tempo e a concedersi la possibilità di sbagliare, di sentirsi fragile, di non avere subito le risposte. Le esperienze dolorose, se accolte con consapevolezza, possono diventare un’occasione per imparare a conoscersi meglio e per costruire relazioni più sane in futuro, in cui non ci si perda nel bisogno di approvazione dell’altro, ma si possa amare partendo da una base di autostima e accettazione personale. Resto a disposizione. Dott. Andrea Boggero

Il punto centrale non è “vale la pena umiliarsi?”.
Il punto è: perché senti che per essere amata devi umiliarti?
Il fatto che lui ora dica “ci faremmo solo del male” riapre una ferita di rifiuto e abbandono. Ma la sua scelta non definisce il tuo valore. Il vuoto che senti probabilmente non è solo per lui, ma per l’idea di futuro, per la speranza rimasta sospesa per due anni.
Quando inizi a guardarti allo specchio con disprezzo, lì non stai parlando del tuo ex: stai parlando della tua autostima. E questo merita attenzione.Ti direi con sincerità: se questo disprezzo verso di te sta diventando persistente, se ti senti vuota e inutile, potrebbe essere davvero importante iniziare un percorso psicologico. Non perché “hai qualcosa che non va”, ma perché stai attraversando una ferita relazionale profonda che tocca il tuo valore personale.