Come faccio a farmi passare l’ossessione per una persona che probabilmente non posso avere anche per

Gentile utente, forse potrebbe essere interessante indagare come mai questa persona la interessa così tanto? Cosa associa a questa persona? Come stanno insieme le due cose (avere una relazione appagante ma essere al contempo interessato ad un'altra persona)? Desiderare qualcun altro quando si è in una relazione non è in sè e per sè un tema, am diventa una questione nel momento in cui per lei questo genera conflitto. Questo conflitto è degno di essere esplorato per poter capire come lasciarlo andare. Rimango a sua disposizione Dott.ssa Alessia D'Angelo

Gentile Utente, le ossessioni sono pensieri ricorrenti ai quali diamo una grande importanza. Le domande che vorrei porle sono le seguenti: ha avuto una relazione con questa persona? Conosce questa persona in relazione con Lei? Avete avuto rapporti sessuali? Ci sarebbero tante domande da fare ma credo che, in questo momento, stia dando importanza a pensieri, aspettative, speranze che non corrispondono alla realtà. La invito a lasciare andare questi pensieri, con leggerezza, senza dare troppo importanza a qualcuno o qualcosa che è presente solo nella sua mente. Grazie.

Capisco la sua frustrazione. L'ossessione per una persona, soprattutto quando è irraggiungibile e non si sa cosa pensi di lei, può nascere da un vuoto emotivo o da un desiderio non soddisfatto. Questo può generare frustrazione, soprattutto quando la sua relazione attuale è appagante e condividete progetti importanti. L'incertezza e il confronto con le esperienze che questa persona vive con altri alimentano ulteriormente il conflitto interiore.
Il suo sentirsi così potrebbe essere un segno di una parte di sé che cerca qualcosa che non riesce ad ottenere, ma che non è necessariamente legato alla sua relazione attuale.
Non mi sento di approfondire ulteriormente queste tematiche tramite questo semplice messaggio. Se avesse bisogno di altri approfondimenti, non esiti a contattarmi tranquillamente. Cordialmente,

Capisco quanto questa situazione possa essere complessa e gravosa. Potrebbe essere utile riflettere su ciò che questa persona rappresenta per lei: un ideale, un desiderio non soddisfatto, o forse qualcosa che sente mancare in sé stesso/a? Spesso, le ossessioni nascono più da bisogni interiori o insicurezze personali che dalla persona in sé. Provare a comprendere perché questa figura occupi così tanto spazio nella sua mente, nonostante la presenza di una relazione appagante, potrebbe aiutarla a ridimensionarne il peso. Se questi pensieri persistono, potrebbe considerare un percorso terapeutico per esplorare più a fondo i suoi sentimenti e liberarsi da questa dinamica.

Buongiorno, il suo racconto evidenzia un conflitto interno significativo tra il razionale e l’emotivo. Da una parte descrive una relazione appagante e progettuale con il suo attuale partner, dall’altra è sopraffatto da un’ossessione per una persona che probabilmente idealizza, ma con cui non c’è stata una vera condivisione o confronto.
Questo tipo di pensieri potrebbe essere alimentato da una combinazione di fattori: il desiderio di ciò che non si può avere, un bisogno inconscio di evasione o l'idea di una "possibilità" irrealizzata che finisce per accentuare la sua attrattiva. Tuttavia, è importante notare che l’ossessione non riguarda tanto l’altra persona quanto ciò che essa rappresenta per lei: potrebbe riflettere bisogni emotivi profondi o insoddisfazioni che non ha ancora pienamente esplorato.
Un primo passo per affrontare questa situazione è riconoscere che questi pensieri, pur essendo naturali, non devono condizionare la sua serenità o la qualità della sua relazione attuale. Provare frustrazione o invidia per il passato di un’altra persona è umano, ma può essere utile chiedersi: cosa cerco realmente in questa persona? Cosa rappresenta per me? Sto idealizzando qualcosa di lontano per non affrontare aspetti del mio presente?
Un percorso con un professionista potrebbe aiutarla a esplorare questi aspetti più profondi e a comprendere meglio l’origine di questa ossessione. Un lavoro su di sé potrebbe fornirle strumenti per gestire meglio i pensieri intrusivi, rafforzare il legame con il suo partner attuale e ritrovare un equilibrio emotivo. Le consiglio di considerare questa possibilità per superare il disagio che descrive e riprendere pieno controllo delle sue emozioni.

Caro paziente, al momento non mi sentirei di promuovere un metodo o un rimedio che possa fungere da risoluzione. Ma penso che potrebbe fermarsi ad ascoltare ciò che in lei emotivamente emerge. A volte possiamo pensare di fermarci e dare significato ad esperienze importanti della vita e a emozioni forti che giungono insistentemente. Può essere la strada giusta per non rimanere scompaginati al loro sopraggiungere.
Un caro saluto.
Dott. AP

Gentilissima/o, si potrebbero indagare i motivi di questa 'ossessione' che descrive: perchè è tanto attratto/a da questa persona? cosa le piace di lei/lui? Questo è un buon punto di partenza per comprendere quali sono i suoi bisogni, cosa ricerca nella relazione con l'altro, e perchè è tanto attratto proprio da questa persona. Se ne sente il bisogno possiamo parlarne insieme in una consulenza di supporto. Può contattarmi qui su mio dottore per un primo contatto. Saluti, dott.ssa Alessia Muscas

Capisco quanto questa situazione possa essere difficile e fonte di confusione per lei. Da un lato, si trova coinvolto in una relazione appagante e significativa, ma dall’altro è turbato da pensieri ricorrenti e intensi verso un’altra persona, che sembrano essere diventati quasi un’ossessione. È importante partire dal presupposto che queste esperienze non la definiscono come persona, né tantomeno mettono in discussione la sua capacità di amare o di vivere una relazione autentica. Quello che sta vivendo è qualcosa che può accadere e che merita di essere esplorato con gentilezza e senza giudizio. Dal punto di vista cognitivo-comportamentale, può essere utile analizzare questa ossessione da due prospettive: i pensieri che la alimentano e i comportamenti che ne derivano. I pensieri intrusivi che lei descrive, come la frustrazione per le esperienze passate di questa persona o il desiderio di sapere cosa pensa di lei, sembrano avere una forza particolare proprio perché le appaiono incontrollabili e non possono essere soddisfatti con risposte concrete. Questo genera un circolo vizioso: più tenta di scacciare questi pensieri, più sembrano tornare con maggiore intensità. Una strategia che potrebbe aiutarla è quella di smettere di combattere direttamente questi pensieri e iniziare a osservarli per quello che sono: pensieri, appunto, e non realtà. È come se il suo cervello stesse cercando di risolvere un enigma senza soluzione, e questo processo può essere snervante. Quando il pensiero torna, provi a notarlo senza giudicarlo, dicendosi qualcosa come: "Ecco di nuovo quel pensiero su di lei. Non mi piace, ma non devo necessariamente reagire a esso". Questo approccio, noto come "distaccamento cognitivo", può aiutarla a ridurre il peso emotivo di quei pensieri, permettendole di non lasciarsi trascinare dal loro contenuto. Parallelamente, potrebbe riflettere su cosa rappresenti per lei questa persona. A volte, l’ossessione per qualcuno nasce non tanto da ciò che quella persona è realmente, ma da quello che simboleggia per noi. Potrebbe essere un’idea di avventura, di novità, di qualcosa che sente di non avere nella sua vita attuale, o magari un’immagine idealizzata di sé stesso in quella relazione. Questo non significa che i suoi sentimenti siano falsi, ma che possono dirle qualcosa di importante sui suoi desideri o bisogni interiori. Identificare queste dinamiche può aiutarla a capire meglio perché questa persona occupa così tanto spazio nei suoi pensieri. Un altro punto importante riguarda i comportamenti. A volte, senza accorgercene, possiamo mettere in atto azioni che alimentano l’ossessione, come cercare informazioni su questa persona, immaginare situazioni ipotetiche con lei o confrontarla con il partner attuale. Questi comportamenti, seppur comprensibili, tendono a rinforzare il pensiero ossessivo, facendolo sentire sempre più reale e urgente. Potrebbe provare a identificare questi comportamenti e sostituirli con azioni più coerenti con i suoi valori e con la relazione che sta vivendo. Ad esempio, quando sente il bisogno di pensare a questa persona, potrebbe scegliere di concentrarsi su un’attività che la coinvolga pienamente, come passare del tempo con il partner o dedicarsi a un progetto che le sta a cuore. Infine, mi sembra importante sottolineare che il fatto di essere turbato da questa situazione non significa che la sua relazione attuale sia inadeguata o che lei non ami il suo partner. Le emozioni e i pensieri non sempre seguono regole logiche, e possono coesistere sentimenti contrastanti senza che uno annulli l’altro. È però fondamentale che si dia il permesso di affrontare queste sensazioni con onestà e apertura, magari esplorandole ulteriormente in un contesto di terapia, dove potrebbe lavorare su questi temi con il supporto di un professionista. Lei sta già dimostrando una grande consapevolezza nell’affrontare questa situazione e nel riconoscere il bisogno di trovare un equilibrio. Questo è un passo molto importante, e lavorando su questi aspetti potrà ritrovare maggiore serenità e chiarezza. Resto a disposizione. Dott. Andrea Boggero

Capisco quanto sia difficile questa situazione. Per affrontarla, prova a riflettere su cosa rappresenta questa persona per te e perché ti attrae. Accetta che non tutto ha bisogno di risposte e focalizzati sui lati positivi della tua relazione attuale, investendo tempo ed energie in ciò che ti rende felice. Quando i pensieri emergono, distraiti con attività che ti appassionano. Se la situazione persiste e ti causa disagio, considera un supporto psicologico per gestire meglio le emozioni e trovare equilibrio.

Quella che descrivi è una situazione molto complessa e può essere difficile da gestire, perché da un lato c'è una relazione che definisci appagante e stabile, mentre dall'altro c'è un’ossessione che sembra "rubarti spazio mentale". È importante affrontare questi sentimenti per proteggere il tuo benessere emotivo e quello della tua relazione attuale. Ecco alcune riflessioni e consigli pratici:

1. Riconosci l’ossessione per quello che è
L’ossessione per una persona, soprattutto quando non puoi avere chiarezza sui suoi sentimenti, spesso non riguarda tanto quella persona, ma ciò che rappresenta per te:

Desiderio irrealizzato: Potrebbe essere che idealizzi questa persona perché non hai avuto modo di approfondire la relazione e questo ti lascia immaginare una connessione "perfetta" o speciale.
Il fascino del proibito: Non poter chiederle cosa pensa di te, o sapere che è "fuori portata", può intensificare la tua attenzione su di lei.
Un’idea più che una realtà: La tua mente potrebbe aver costruito un’immagine di questa persona che è in parte reale e in parte alimentata dai tuoi desideri, rendendo difficile staccartene.
2. Valuta cosa manca (o non manca) nella tua relazione attuale
Se sei felice e soddisfatto nella tua relazione attuale, chiediti:

Cosa ti spinge a pensare a un’altra persona? Può darsi che la tua mente stia cercando un’“emozione forte” che non ha a che fare con l’amore o il legame stabile, ma con una fantasia di ciò che potrebbe essere.
È solo una distrazione temporanea? A volte, i pensieri ossessivi su un’altra persona possono essere un modo per sfuggire a preoccupazioni più profonde o insoddisfazioni personali, non necessariamente legate alla relazione.
3. Accetta che non puoi avere tutte le risposte
Non sapere cosa questa persona pensa di te, o se avrebbe potuto esserci qualcosa tra voi, può essere frustrante. Ma ricordati che:

Non tutte le storie devono essere scritte: Non avere una risposta definitiva non significa che devi rimanere bloccato in questo pensiero. Accettare l’incertezza è una parte importante del lasciar andare.
Le sue esperienze non ti definiscono: Le sue relazioni passate o presenti non diminuiscono il tuo valore né cambiano il fatto che hai una vita e una relazione appagante.
4. Gestisci i pensieri intrusivi
Quando senti che la tua mente ritorna continuamente su questa persona, prova a:

Non combatterli direttamente: Se provi a forzarti a non pensarci, rischi di farli sembrare ancora più presenti. Lascia che vengano, ma non alimentare il pensiero.
Distraiti intenzionalmente: Immergiti in attività che richiedono la tua piena attenzione (esercizio fisico, hobby, tempo con il partner, meditazione).
Ristruttura il pensiero: Quando pensi a lei, ricorda a te stesso: "Questa è solo una fantasia che la mia mente sta creando. La realtà è diversa, e io scelgo di concentrarmi su ciò che ho."
5. Focalizzati sulla gratitudine per la tua relazione attuale
Se sei davvero soddisfatto del tuo partner e dei vostri progetti di vita, prova a coltivare attivamente la gratitudine per quello che avete:

Concentrati sul presente: Dedica tempo ed energie al tuo partner, facendo cose che rafforzino il vostro legame.
Riconosci cosa ami di lei: Scrivi una lista delle cose che apprezzi nella tua relazione e nel tuo partner. Questo può aiutarti a spostare il focus mentale da ciò che "manca" a ciò che hai già.
Parlane in modo indiretto: Se ti senti bloccato, potresti considerare di affrontare il tema con un terapeuta, per capire meglio da dove viene questa ossessione e come puoi lasciarla andare.
6. Affronta la frustrazione
La frustrazione che provi per non essere stato parte delle esperienze passate di questa persona è naturale, ma è importante ricordare che:

Non puoi cambiare il passato: La tua vita e la sua sono due percorsi separati che si sono incrociati in un certo modo. Non è giusto per te vivere prigioniero di "cosa avrebbe potuto essere".
Il confronto è tossico: Confrontare ciò che lei ha vissuto con altri con ciò che non ha vissuto con te non ti porterà pace. Concentrati su ciò che hai costruito nella tua vita reale.
7. Decidi di lasciarla andare
Lasciare andare un’ossessione richiede una scelta consapevole. Alcuni passi concreti per aiutarti:

Riduci il contatto (se possibile): Se hai contatti con questa persona (anche solo sui social), considera di limitare le interazioni per ridurre i trigger.
Dai tempo al tempo: È normale che ci voglia tempo per superare questi pensieri. Non essere troppo duro con te stesso.
Focalizzati su ciò che conta davvero: Ogni volta che senti di perderti in pensieri su di lei, ricordati perché hai scelto il tuo partner e i progetti che condividete.

L’ossessione per questa persona non definisce chi sei, ma è un segnale che ci sono pensieri o emozioni irrisolte su cui vale la pena lavorare. Non sentirti in colpa per questi sentimenti, ma cerca di affrontarli con consapevolezza. Lavorando su di te e sul tuo presente, potrai gradualmente lasciarla andare e concentrarti sulla relazione che hai scelto. Se vuoi, possiamo approfondire o trovare altre strategie insieme.

Gentile utente, la sua situazione sembra legata a una difficoltà nel separare i propri desideri e le proprie emozioni da una realtà che percepisce come inaccessibile. Il pensiero ossessivo che prova nei confronti di una persona che non può avere è una reazione comune in casi di incertezze emotive, soprattutto quando la mente non riesce a fare chiarezza su ciò che desidera veramente. Un percorso utile in questo caso potrebbe essere un approccio cognitivo-comportamentale, che aiuta a esplorare e modificare i pensieri che alimentano queste ossessioni.

Iniziare con un lavoro di consapevolezza potrebbe permetterle di fare chiarezza su ciò che prova e su ciò che desidera realmente. Le tecniche di ristrutturazione cognitiva potrebbero aiutarla a riconoscere e a mettere in discussione i pensieri che la portano a confrontarsi continuamente con il passato e con le esperienze di un altro, per sostituirli con pensieri più funzionali e in linea con la sua realtà attuale.

L’accompagnamento di un professionista, come un terapeuta cognitivo-comportamentale, potrebbe aiutarla a entrare in contatto con queste dinamiche, in modo da affrontarle e superarle con maggiore serenità. Resto a disposizione qualora lo desiderasse, un caro saluto

Buonasera. Capisco davvero quanto possa essere difficile gestire questo tipo di situazione, soprattutto quando ci si trova in una relazione soddisfacente ma la mente sembra essere agganciata a qualcuno che non si può avere o di cui non si conoscono i veri sentimenti. Quello che descrive è una situazione molto complessa, che in parte sembra nascondere un aspetto interno di conflittualità.
Da un lato potrebbe accettare e riconoscere i suoi sentimenti, cioè più si cerca di reprimere un qualcosa più quello tenta di uscire prepotentemente. Il primo passo è accettare che questi pensieri sono normali, soprattutto quando si prova un'intensa curiosità verso qualcuno che ci attrae. Tuttavia, accettare questi pensieri non vuol dire che debbano guidare la sua vita. Riconoscere che esistono è già un passo importante verso il controllo su di essi.
Dall'altro lato potrebbe focalizzarsi sul suo rapporto attuale, cercando di capire ancora di più.
Cosa ci vuole comunicare questa "ossessione" per qualcuno che forse non si conosce neanche a sufficienza?

Buongiorno gentile Utente, la situazione che descrive è sicuramente molto complessa e carica di emozioni contrastanti. È evidente che lei si trovi in una fase di confusione, in cui due dimensioni molto diverse della sua vita entrano in conflitto: da un lato, l’ossessione per questa persona che sente di non poter avere e che sembra occupare gran parte dei suoi pensieri, dall’altro una relazione che lei stesso descrive come appagante, con un partner con cui condivide progetti di vita significativi.

L’ossessione per qualcuno può nascere da molti fattori, spesso legati non tanto alla persona in sé, ma a ciò che essa rappresenta per noi. Può trattarsi del desiderio per qualcosa che appare inaccessibile, un senso di sfida irrisolta o perfino una proiezione dei propri bisogni emotivi su quella persona. È importante chiedersi: cosa mi attrae davvero di questa persona? È la persona in sé o l’idea che mi sono costruito di lei? Spesso, ciò che ci tiene legati è più il nostro immaginario che la realtà concreta, ed è essenziale distinguere queste due dimensioni.

Inoltre, la frustrazione che prova per le esperienze di questa persona con qualcun altro potrebbe essere un segnale del bisogno di controllo o di un senso di competizione, magari inconscio. È naturale, in certi momenti, confrontarsi con chi è stato vicino a una persona per noi importante, ma questo confronto rischia di intrappolarla in un circolo di pensieri negativi che alimentano il suo malessere.

La relazione appagante che sta vivendo merita anche una riflessione profonda. Il fatto che lei abbia una connessione forte e progetti condivisi con il suo partner attuale non è qualcosa da sottovalutare. Tuttavia, la presenza di questa ossessione potrebbe indicare che, per qualche motivo, c’è uno spazio emotivo dentro di lei che non si sente pienamente soddisfatto o risolto, e questo potrebbe non avere nulla a che fare con il suo partner. Si chieda: c’è qualcosa nella mia vita o nella mia relazione che mi fa sentire incompleto o che evito di affrontare?

Per liberarsi di questa ossessione, un passo fondamentale è accettare che non possiamo controllare né i pensieri né i sentimenti degli altri, ma possiamo scegliere come rispondere ai nostri. L’ossessione si alimenta quando la lasciamo prendere spazio senza metterla in discussione o quando la combattiamo in modo troppo rigido. Invece di forzarsi a "non pensarci", provi a osservare questi pensieri senza giudicarli, come se fosse uno spettatore esterno. Quando si accorge che sta rimuginando, si chieda cosa sta cercando davvero: è amore? Convalida? O semplicemente una distrazione da qualcosa di più profondo?

Un altro aspetto importante è riconoscere i limiti di questa situazione. Se davvero non può esplicitare i suoi sentimenti o chiarire con questa persona cosa pensa di lei, si tratta di una relazione che esiste solo nella sua mente, e questa consapevolezza può aiutarla a ridimensionarne il peso. Coltivare altre attività o interessi che possano occupare i suoi pensieri in modo positivo potrebbe aiutarla a ridurre lo spazio che questa ossessione sta occupando.

Infine, non esiti a esplorare questi sentimenti con un professionista, se sente che questa ossessione le sta togliendo energie o serenità. Un percorso di supporto può aiutarla a comprendere le radici di questo attaccamento e a trovare modi più sani per affrontarlo, senza compromettere il suo benessere o la relazione che sta vivendo.

La cosa più importante è ricordarsi che i sentimenti, anche quelli più forti e confusi, non definiscono chi siamo né le nostre scelte. Lei ha la capacità di osservare e affrontare queste emozioni senza che siano loro a guidare la sua vita.

Dott. Luca Vocino

La situazione che descrivi sembra coinvolgere una forte tensione emotiva tra ciò che provi per questa persona e il tuo impegno in una relazione stabile e appagante. È normale che un’ossessione per qualcuno possa creare confusione, soprattutto quando emerge in contrasto con la soddisfazione in un rapporto già significativo.

Prova a riconoscere e accettare i tuoi sentimenti, le emozioni, anche quelle più scomode, hanno una loro ragione d’essere. Accettare il fatto che provi un'attrazione o un interesse verso un'altra persona è il primo passo per affrontarlo, senza giudicarti troppo duramente.

Prova a esplorare cosa rappresenta per te questa persona è forse legata a un bisogno emotivo più profondo o a qualcosa che questa persona simboleggia per noi (ad esempio, un ideale, una sfida, o una fantasia irrealizzabile). Chiederti cosa davvero rappresenti questa persona per te potrebbe aiutarti a comprendere meglio l’origine di questa fissazione.

La tua relazione sembra essere importante e soddisfacente. Riflettere sui motivi per cui hai scelto il tuo partner e su ciò che apprezzi di più nella vostra connessione potrebbe aiutarti a ridimensionare il peso che dai a questa altra persona.

Ogni volta che noti di essere risucchiato nei pensieri su questa persona, prova a riportare la tua attenzione su qualcosa di concreto e positivo nella tua vita. Tecniche come la meditazione o il mindfulness possono aiutarti a riconoscere i pensieri ossessivi e lasciarli andare senza combatterli.

Chiediti cosa vuoi davvero dalla tua vita sentimentale e quali valori guidano le tue scelte. Questo potrebbe aiutarti a valutare se è il caso di approfondire (o lasciar andare) certi pensieri.

Se la frustrazione o i pensieri ossessivi diventano troppo ingombranti, considerare un supporto psicologico potrebbe offrirti uno spazio sicuro per elaborare queste emozioni e trovare strategie personalizzate per gestirle.

L’importante è essere gentile con te stesso e darti tempo per superare questa situazione, mantenendo uno sguardo consapevole su ciò che è realmente significativo nella tua vita.

Un caro saluto

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stesso/a utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Caro utente,

l’ossessione per una persona può nascere da molti fattori, anche al di là del rapporto reale con quella persona, e spesso si intreccia con bisogni emotivi, esperienze passate o desideri non espressi. Il punto non è se la tua tua relazione attuale sembra appagante e ricca, piuttosto: " Cosa l'ossessione per quell'altra persona vuol dire per me e cosa mi dice sul mio modo di vivere le relazioni?".

Gentile utente, grazie per la condivisione. Capisco la situazione che descrive, e comprendo la frustrazione che deriva dal non riuscire a distogliere il pensiero da questa persona e da quello che fa soprattutto. Credo che intraprendere un percorso di terapia potrebbe aiutarla ad esplorare e comprendere a fondo le motivazioni sottostanti questa sua fatica, nonchè individuare insieme delle strategie efficaci e funzionali per fronteggiare questa modalità.
Resto a disposizione!
cordiali saluti
AV

L'ossessione per una persona, soprattutto quando non si sa cosa pensa e non è possibile chiarire direttamente la situazione, può generare una forte frustrazione emotiva. Questo stato può essere alimentato da un senso di incertezza, desiderio non soddisfatto e la comparazione con le esperienze vissute da quella persona con qualcun altro. Nonostante tu abbia una relazione appagante, questi pensieri ossessivi possono persistere, impedendoti di vivere pienamente il presente.

Questi pensieri possono derivare da un bisogno di risoluzione, di attenzione o di autostima, e la loro persistente presenza può indicare che ci sono temi emotivi e psicologici da esplorare più a fondo.

Affrontare l'ossessione per una persona che non puoi avere richiede spesso un lavoro su sé stessi, sulle proprie insicurezze e sulle dinamiche emotive interne. Riuscire a gestire queste emozioni e trovare un equilibrio emotivo potrebbe essere facilitato attraverso il supporto di uno specialista che può guidarti in un percorso di consapevolezza e di gestione sana dei tuoi sentimenti.

Sarebbe utile e consigliato, quindi rivolgersi ad uno specialista per un approfondimento.

DOTTORESSA SILVIA PARISI PSICOLOGA PSICOTERAPEUTA SESSUOLOGA

Salve, io mi concentrerei soprattutto sul mio rapporto di coppia per capire cosa c'è che non va se provo un certo tipo d interesse per una persona nuova. Probabilmente ci sono degli schemi rigidi, reiterati nel tempo, appresi durante l'infanzia che fanno ricercare nelle persone che non si possono avere delle mancanze radicate. Una buona terapia individuale potrebbe aiutarla a capire.

Bisognerebbe sapere cosa fa nel concreto, se ad esempio passa ore a rimuginare, se controlla cosa fa questa persona, etc. In base a ciò che fa si potrebbe dare una risposta più utile. In linea generale, c'è qualcosa che la tiene stretta a questa persona e servirebbe capire cosa per poterla scardinare.

Gentile utente, ciò che ci descrive è un'esperienza certamente frustrante.
A mio avviso a monte ci sarebbe da porsi alcune domande circa l'origine e l'entità di questa ossessione, come lei la definisce, perché non è possibile con le informazioni che ci fornisce avere un quadro che permetta di avere una visione d'insieme tale da esprimere pareri o soluzioni magiche generalizzabili per tutti.
Per approfondire questi aspetti tuttavia il mio suggerimento è di iniziare un percorso personale che la possa aiutare a comprendere meglio ciò che ha scatenato questa condizione che le comporta sofferenza e trovare una sua personale risposta al problema.
Un saluto

Buongiorno, leggendo quanto scrive mi sono chiesta in prima analisi che cosa intendesse quando parlava di "ossessione". In secondo luogo, sarebbe davvero molto utile conoscere sia qualcosa in più sulla sua relazione attuale e nello specifico cosa la appaga e, di contro, sul rapporto che intercorre con l'altra persona e sulla natura dei "vari motivi" che non le consentono di sentirsi libera di poter comunicare assertivamente le sue sensazioni. Credo che indagando questi aspetti preliminari ma fondamentali attraverso un consulto psicologico potrebbe comprendere le motivazioni che al momento la spingono a non sentirsi pienamente soddisfatta. Resto a disposizione per ogni ulteriore eventuale necessità. Un saluto cordiale, Dott.ssa Michelle Borrelli

Salve, da quello che dice sembra esserci un conflitto interno. Da una parte un'ossessione nei confronti di una persona che vorrebbe avere ma che non per diverse motivazioni non può confrontare e dall'altra una relazione appagante. La cosa migliore da fare è sicuramente interrogarsi rispetto ai propri bisogni; una volta scoperti quali sono i reali bisogni a quel punto mettere in atto delle strategie per accoglierli e ascoltarli. Le auguro un buon lavoro!!

Buongiorno
è l'uso del termine ossessione che trovo un po' fuorviante
A volte può capitare che pur essendo in una relazione appagante ci rimanga il pallino per un terzo X. L'idea stessa che questa persona sia irraggiungibile e fuori dalla nostra portata la rende maggiormente speciale. Ma a volte, se ci fosse data la possibilità di provare un qualcosa con questa persona X, ci renderemmo conto che era tutta un'idealizzazione mentale, che nell'effettivo non è appagante quanto invece lo è la sua relazione attuale.
Inoltre, quando le cose vanno molto bene con il partner può attivarsi questo meccanismo fastidioso per il quale cerchiamo pretesti per "movimentare" la situazione. Cerchi di ridimensionare questa ossessione, concentrandosi sul fatto che lei stessa descrive la sua attuale relazione come positiva. Diverso sarebbe se non ne fosse completamente appagata

Quello che descrivi è comprensibilmente difficile: anche quando siamo in una relazione appagante, può capitare che un pensiero fisso su qualcun altro generi frustrazione e disagio.

Può essere utile accogliere questi pensieri senza giudicarli e provare a spostare l’attenzione sul presente e sulla relazione che hai ora, valorizzando ciò che funziona.
Parlare con uno psicologo può aiutare a comprendere da dove nascono queste ossessioni e a sviluppare strategie per gestirle, riducendo ansia e frustrazione e vivendo la tua relazione attuale con maggiore serenità.