Come faccio a capire se l'uomo che mi piace è omosessuale oppure ha problemi di blocco? Viviamo in rapporto

Buonasera,
la sessualità è in primo luogo un dialogo, è il modo con cui ci esprimiamo nell'intimità.
Credo che la prima cosa da fare sarebbe trovare il momento di parlare di come lei vive il rapporto e di come lei vive la sessualità nel rapporto.
Rimango a disposizione qualora desiderasse approfondire.
Cordialmente.
Roberto Cecchetti

Salve, ha provato a confrontarsi direttamente con questa persona? Potrebbe comprendere alcune dinamiche se parla con il diretto interessato.
Buona giornata.
Dott. Fiori

Salve, comprendo la preoccupazione legata a ciò che scrive. Ritengo importante che voi possiate instaurare un dialogo schietto e sincero nel quale condividere aspetti e vissuti emotivi in merito a ciò che sta accadendo.
Se lo ritiene opportuno, credo che un consulto psicologico possa esserle utile al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per affrontare al meglio la situazione.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buonasera, le relazioni a distanza sono sicuramente difficili e una mancanza di comunicazione può rendere la situazione ancora più complessa. Senza maggiori dettagli su ciò che accade effettivamente quando siete insieme è molto difficile arrivare ad una conclusione di qualsiasi tipo. L'unica strategia che può essere provata è affrontare direttamente con il proprio partner il problema delicato che ci ha esposto.
Se ha bisogno di un confronto sono a disposizione anche online.
Dott.ssa Camilla Ballerini

Gentilissima, grazie per la sua domanda. Vedo che sta pensando seriamente al suo disagio. Sarebbe per me una soddisfazione poter dare una risposta esaustiva ed efficace al suo quesito, tuttavia, come si renderà conto, nessun serio professionista le potrà rispondere in modo soddisfacente senza aver avuto occasione di conoscerla e approfondire di persona la sua particolare situazione. Dunque, innanzitutto le consiglio di diffidare da chi offre facili soluzioni on-line senza aver avuto la possibilità di capire a fondo le sue specificità. Sembrerà ovvio e scontato, ma per le problematiche psicologiche e/o legate ad affettività e sessualità non esistono risposte on-line. Per tanto, mi creda, l'unica via percorribile è rivolgersi a un professionista che le offra uno spazio di ascolto, in cui poter parlare liberamente di sé e della sua relazione. A volte, sia per piccoli disagi sia per problemi che appaiono insormontabili, anche un breve intervento di poche sedute può sbloccare la situazione in maniera significativa.
Sperando di esserle stata utile, le auguro il meglio.
Eloisa Iellici

Un uomo che le piace, distante, a distanza e che la evita. Cosa le piace di quest'uomo? Perché sceglie di iniziare una relazione a distanza che per forza di cose è già 'distante' o per lo meno alimenta tale presupposto?
Io mi farei prima queste domande e proverei a dare un senso al fatto di essere attratta da un uomo che non sembra manifestare interesse per lei né sessualmente né di interesse nel parlarvi reciprocamente.
Un saluto cordiale

Cara utente, riporti il centro su se stessa, cosa le da' questo tipo di relazione? Come mai resta in una relazione in cui lei è da evitare? Proverei a guardarmi dentro con autenticità.
Un cordiale saluto

Buongiorno,
Più che concentrarsi sull'orientamento sessuale del partner, la cosa che colpisce e su cui si potrebbe avere una riflessione è la natura di questa relazione e se e in che misura contenga aspetti di evitamento. Ha provato a confrontarsi col suo partner su questo aspetto? Uno spazio personale di riflessione in un contesto psicoterapeutico potrebbe esserle utile. EP

Buongiorno, per dare una risposta adeguata bisognerebbe avere maggiori informazioni non solo su di voi, ma anche sulla vostra relazione. Purtroppo sulla domanda non c'è scritto se lei e il suo partner avete affrontato il problema della vostra sessualità....questo sarebbe già un buon punto di partenza per capire qualcosa in più di lei, di lui e della relazione che state vivendo.
Cordiali Saluti. Laura Tavano

Buonasera, l'intimità è una parte fondamentale di un rapporto di coppia e prima ancora di quella sessuale è importante quella emotiva; questa vi permetterà di aprirvi all'altro. Le consiglio quindi di confidarsi e condividere le sue paure con il suo partner in modo da darvi la possibilità di avvicinarvi davvero l'uno all'altra.

Buonasera, comprendo che non sia facile provare queste sensazioni che lei riporta con il proprio partner. Tuttavia, credo che sarebbe importante affrontare la questione in maniera diretta, ci ha provato prima? Sicuramente il mettere in parole i suoi pensieri e i suoi vissuti potrebbe aiutare. Saluti, Dott.ssa Cianci

Buongiorno,
queste domande di solito sottendono la non accettazione della risposta. Infatti posto che questa persona non la corrisponde, per quale motivo cerca di capire il perchè invece che constatare il dato di fatto? Se dopo averne parlato insieme il suo vissuto non cambia bisogna che prenda maggiore coscienza dei propri bisogni

Buonasera e grazie per averci riportato i suoi pensieri. Credo che la soluzione migliore sia quella di affrontare il discorso con il diretto interessato. Capisco che non sia facile, un po' per la portata dell'argomento e un po' perchè le relazioni affettive toccano le parti più profonde del nostro essere. Posso dirle che non esitono parole giuste o sbagliate, tuttavia usare modalità delicate e non aggressive, tendenzialmente può permettere di affrontare ogni argomento, anche i più spigolosi. Detto ciò, se sentisse il bisogno di ritagliarsi uno spazio per sè in cui ascoltarsi e senirsi ascoltata, così da poter dar voce ai suoi vissuti e pensieri e dove poter riflettere sulla sua situazione resto a sua disposizione. Cordialmente, Andrea Brumana

Buongiorno è un quesito non semplice e immagino che il dubbio le crei sofferenza. Il primo passo è parlarne o vedere come lei stessa si sente, ciò che percepisce in un incontro sessuale con lui . Il non parlarne non è indice di un blocco o di una tendenza omosessuale, da solo questo aspetto non dice nulla di certo. Inoltre dovrebbe attenzionare come si sente lei all'interno di un contatto sessuale con il suo partner. L'aspetto fisico è importante in una relazione e le sensazioni che prova fanno parte del valutare se è , o meno, la persona adatta a lei.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Buonasera, come già detto dai miei colleghi, credo la cosa più idonea sia chiedere direttamente all interessato. Senza un dialogo aperto e fiducioso, non si può dire di star instaurando un rapporto sano. Resto a disposizione per qualsiasi chiarimento in merito
Buona serata
Dr.ssa C.M

Caro utente, penso che la prima cosa da fare sarebbe trovare il momento, le parole e lo spazio per poter esprimere come questa mancanza di intimità la fa sentire.
La sessualità è un elemento assai complesso ma che in una coppia richiede dialogo.
Condivida con il suo partner come si sente.
Ed in un secondo momento fare delle valutazioni.
Rimango a sua disposizione per qualsiasi necessità
Dott.ssa Alessia D’Angelo

Buongiorno, l'unico modo è parlarne direttamente col suo partner. Se invece l’interrogativo che si pone riguarda la sua persona, allora un lavoro psicologico potrebbe aiutarla a capire cosa significa per lei avere un rapporto a distanza, quali motivazioni sostengono questo legame che trova in parte non soddisfacente e per quale motivo, sentendo che la evita, immagina che il partner abbia un blocco o che sia omosessuale. SG

Grazie per la tua domanda! E' una questione delicata ed importante, è difficile che tu lo capisca restando a distanza. Prova a trovarti con lui, a fissare un po' di incontri in cui lo puoi conoscere veramente, in questo modo potrai capire molte più cose. Se senti la necessità di approfondire o di avere uno spazio tuo, sono a disposizione.
Dott.ssa Irene Buzzoni

Mi viene da risponderle in modo immediato: se la evita, perché non lo evita anche Lei? Cordiali saluti.

Capisco quanto questa situazione possa essere confusa e difficile da gestire, soprattutto quando ci si tiene a una persona e si desidera costruire un rapporto più intimo e aperto. Quando una persona evita di parlare di sesso o sembra avere un atteggiamento distaccato, le cause possono essere molteplici e non necessariamente legate all’orientamento sessuale. Potrebbe trattarsi di insicurezze personali, difficoltà relazionali, un blocco emotivo o persino un bisogno di tempo per sentirsi a proprio agio nel condividere aspetti più intimi della propria vita. In una relazione a distanza, inoltre, la mancanza di contatto diretto può amplificare incomprensioni o rendere più difficile interpretare i segnali dell’altro. Per cercare di capire meglio la situazione, un buon punto di partenza potrebbe essere concentrarsi sulla comunicazione aperta e sincera. Potrebbe essere utile provare a esprimere i suoi dubbi e le sue emozioni in modo delicato, cercando di creare un clima in cui lui si senta libero di parlare senza timore di essere giudicato. Potrebbe dirgli, ad esempio, quanto tiene a lui e quanto per lei sia importante comprendere meglio i suoi bisogni e il suo modo di vivere la relazione. Se lui continua a evitarla o a non affrontare questi temi, potrebbe essere un segnale che non si sente pronto a farlo o che ci sono aspetti personali che preferisce non condividere al momento. In tal caso, potrebbe essere utile chiedersi quanto questa distanza emotiva stia influendo sul suo benessere e sui suoi bisogni nella relazione. Si ricordi che non può forzare qualcuno a essere trasparente, ma può sempre riflettere su ciò che sente e su ciò che desidera in una relazione. Se i suoi dubbi continuano a persistere e a pesare, potrebbe essere il momento di valutare con attenzione se questa situazione le permette di sentirsi serena e valorizzata come merita. Dott. Andrea Boggero

Salve,
più che capire se è omosessuale o meno io mi chiederei se voglio restare in una relazione simile. A lei va bene questo rapporto? Se poi capisce che non è omosessuale ed ha blocchi come pensa di poter risolvere?
Dovrebbe essere la sua compagna, non cadiamo dell'errore di voler aiutare e cambiare gli altri...

Un abbraccio
Dott.ssa Sabrina Rodogno

Gentile paziente,
la tua domanda è comprensibile e legittima: quando ci si affeziona a qualcuno che mantiene distanza emotiva o fisica, è naturale chiedersi se ci sia qualcosa che non viene detto, o se ci siano blocchi profondi in gioco. Il silenzio su temi intimi come la sessualità, specialmente in una relazione a distanza, può diventare un segnale confuso e doloroso, che ti lascia in sospeso.

Capire cosa c'è davvero dietro il suo comportamento — se una difficoltà personale, una mancata attrazione, o un orientamento non espresso — **non è semplice né immediato**, soprattutto se la comunicazione è limitata. Ma ciò che conta ora è il tuo disagio, la tua confusione, e il bisogno legittimo di chiarezza e rispetto emotivo.

Se senti che questa situazione ti sta logorando, che ti toglie sicurezza o ti lascia troppi interrogativi, **può essere molto utile parlarne insieme**. In seduta potremmo esplorare più a fondo le tue sensazioni, capire perché questo legame ti coinvolge così tanto e aiutarti a ritrovare lucidità e serenità.

Se vuoi, puoi prenotare una seduta con me: sarò felice di aiutarti a fare chiarezza, con rispetto e senza giudizio.

Gentile Utente, provi a condividere con il partner il suo comportamento di evitamento che lei percepisce. Solo lui può aiutarla a comprendere quale sia la motivazione che sta alla base di tali comportamenti nei suoi confronti. Resto a disposizione per eventuali chiarimenti o approfondimenti, Dottoressa Monica Mugnai