Buongiorno, da circa una settimana alcuni miei amici mi hanno detto che ci sarebbe una ragazza (é un

Da quanto scrive sembra che abbia già scelto cosa fare ("non mi dispiacerebbe tentare, una prova la vorrei fare"). Forse vale la pena di seguire ciò che sente, fidandosi anche del parere dei suoi amici. Cosa ha da perdere?
Un saluto
Dr.ssa Silvia Calanchi

Salve, al di là di quello che le altre persone possano dire cerchi di ritagliarsi uno spazio di riflessione per capire cosa pensa e cosa prova verso questa persona, vedrà che se scoprirà di provare dei sentimenti verso questa ragazza allora i comportamenti saranno conseguenti; qualora invece ci sia qualcosa che la blocca è meglio approfondire prima di lanciarsi.Magari l’aiuto di un terapeuta potrebbe esserle utile con delle domande che possano far scaturire la sua riflessione in merito.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno, penso di potere affrontare insieme a lei questa problematica.
Mi farebbe piacere incontrarla per un colloquio.

Gentile utente, da quanto riporta in queste poche righe sembrerebbe che lei abbia voglia di provare questa nuova esperienza ma ha paura che l'inesperienza possa in qualche modo penalizzarla. Provi solamente a incuriosirsi della persona, conoscerla e lasciarsi conoscere da lei, essendo spontaneo e senza alcuna aspettativa futura. Così avrà modo di valutare lei stesso se questa sarà la persona giusta per lei. Un caro saluto, Dott.ssa M. B.

Gentile utente, mi sento di rassicurarla sul fatto che non esiste il modo giusto, essere o non essere esperti non fa la differenza. Ciò che più mi sento di dirle e di essere se stesso, si mostri per la persona che è, vivendo il momento. In bocca a lupo, cordialmente Dott.ssa Alessia D'Angelo

Gentilissimo, grazie per aver condiviso con noi le sue preoccupazioni. Sicuramente non esiste un modo giusto per interagire con una ragazza o il consiglio perfetto prêt-à-porter che fa al caso suo. Potrebbero esserci molte variabili in gioco da dover considerare, ma quello che può provare a fare è semplicemente ascoltare i suoi desideri e i suoi bisogni, che, fra l'altro, già mi pare abbia ben individuato dal momento che una prova con questa ragazza la vorrebbe fare. Dopodiché non le resta che essere se stesso, mostrarsi autentico e vedere quel che ne accade. Buona fortuna per tutto quel che sarà! Cordiali saluti. Dott.ssa Zenucchi

Gentile Utente, comprendo la sensazione di incertezza che prova e, di fatto, aprirsi agli altri determina sempre emozioni complesse talvolta paurose soprattutto se siamo alle prese con le prime esperienze. Io credo, però, che ciò che potrebbe davvero aiutarla in questa situazione è provare a mettere per un momento in "pausa" gli altri ed ascoltare se stesso: solo Lei può sapere di che cosa ha davvero bisogno, che tipo di rapporti stia cercando o quando si sentirà pronto per farsi avanti.

Qualora poi le difficoltà diventassero davvero faticose da gestire, sono a disposizione per approfondire meglio i suoi vissuti.

Cordialmente, Dott.ssa Anna Bonci

Caro utente.
In questi casi non ci sono consigli giusti o consigli sbagliati. Quello che le posso dire è di provarci, perché non ha nulla da perdere, ha solo da guadagnare.
Sia se stesso, abbi rispetto della persona che ha davanti, che al giorno d’oggi non è per niente scontato e non soffochi le sensazioni ed emozioni che proverà. cerchi allo stesso tempo, qualora dovesse trovarsi in sintonia, di non accelerare troppo i tempi. Si dia tutto il tempo necessario e corteggi la ragazza in questione, al giorno d’oggi è sempre più raro avere voglia di passare del tempo nel conoscere una persona. Lo faccia e vedrà che non se ne pentirà.
In bocca al lupo.
Dott.ssa Silvia MARCELLETTI

Gentile utente, mi pare di capire che una decisione l'ha già presa e che è curioso di scoprire che cosa la aspetta dal vivere questa nuova esperienza. Per cui quello che mi sento di consigliarle è di coltivarla questa curiosità e di lasciare che la guidi nell'approfondire la conoscenza con questa ragazza, tenendo presente che è assolutamente normale sentirsi timorosi nell'affrontare qualcosa di nuovo e che non ci sono "strategie vincenti". Un grosso in bocca al lupo!

Buongiorno. Capisco che lei si trovi in una situazione nuova ed inesperta. È interessante notare che i suoi amici vedono questa ragazza come la fidanzata ideale per lei. Potrebbe essere utile riflettere su cosa ha portato loro a questa conclusione. Secondo lei è così? Questa ragazza rappresenta il suo ideale? A volte, gli amici possono vedere aspetti delle relazioni o delle persone che ci sfuggono. Potrebbe chiedere loro perché pensano che questa ragazza sia adatta a lei e ascoltare i loro punti di vista. Inoltre, potrebbe iniziare a conoscerla meglio in modo naturale (l'aspettativa di poter conoscere "la ragazza ideale" potrebbe frenare ed agitare la persona nella conoscenza). Non è necessario forzare la situazione. Può iniziare con piccoli passi, come invitandola a fare qualcosa insieme con un gruppo di amici, in modo da renderla parte delle sue attività sociali. Durante questi incontri, cerchi di conoscere meglio la sua personalità, i suoi interessi e le sue opinioni. L'importante è essere autentici e rispettosi nei suoi approcci. Se c'è un interesse reciproco, le cose potrebbero evolversi naturalmente. Ricordi che la comunicazione aperta e onesta è fondamentale in qualsiasi relazione. Buona fortuna!

Buongiorno, a lei interessa questa persona? Dalla sua risposta ne ricaverà il consiglio giusto!
Auguri

Gentile, se il pensiero che la ferma è: "qualcuno potrebbe pensare che sia una cosa forzata" la invito a soffermarsi su quello LEI pensa e sente rispetto alla situazione e a muoversi di conseguenza.
Spesso accade che ci muoviamo secondo quello che noi pensiamo che gli altri possano pensare e questo generalmente non porta a benessere emotivo.
In bocca al lupo.
Saluti

Gentile utente , cerchi di provare a riflettere cosa pensa e che emozioni prova quando pensa e magari vede questa ragazza e sulla base di questo cerchi di agire di conseguenza. Qualora invece ci sia qualcosa che la blocca è meglio approfondire prima di lanciarsi.Magari l’aiuto di un terapeuta potrebbe esserle utile con delle domande che possano far scaturire la sua riflessione in merito. Resto a disposizione, anche online. Dottoressa Andreozzi Jasmine

Buonasera, i suoi amici le hanno dato un loro suggerimento ma sarà lei a scegliere se darsi o meno l'opportunità di approfondire la conoscenza con la ragazza.
Mi sembra di capire che lei sarebbe disponibile a darsi un'opportunità di incontro con questa ragazza, quindi non penso sia una situazione forzata se arriva da una sua scelta. Inoltre è un proporsi alla ragazza, non un'imposizione o un incontro poco autentico se a lei effettivamente interessa approfondire la conoscenza.
Provi ad avere un atteggiamento curioso e disponibile all'ascolto attivo. ma soprattutto provi a farsi conoscere in modo autentico, condividendo ciò che si sente.
Comunque vada, lo scambio con l'altro rimanda sempre utili spunti di riflessione per acquisire maggiore consapevolezza di sè, delle proprie modalità relazionali, di come si sta nel proprio sentirsi "inesperto" o semplicemente a contatto con nuove emozioni.
Buon tutto, un caro saluto.
Dott.ssa Martina Orzi

Caro utente magari i suoi amici le vogliono bene , ma è lei che deve aver voglia di intraprendere delle nuove conoscenze, si può anche non essere in coppia e stare bene, magari si può prendere la cosa con leggerezza e vedere come va, non deve essere un problema, ;.)
Saluti Eleonora

Gentile utente, per quanto sia comprensibile la sua riluttanza, a volte un buon modo per fare nuove esperienze é quello di cimentarsi in qualcosa di mai fatto prima. Comprendo come questo possa essere fonte di tensione per lei, perciò, la inviterei a riflettere se sia veramente ciò che vuole. In qualsiasi caso, mi metto a disposizione per qualsiasi chiarimento. Le auguro una buona giornata.
Dott.ssa Federica Emiliani

Gentile utente buongiorno, posso comprendere le tue preoccupazioni in vista di una nuova situazione. Quello che mi sento di dirti è di provare a interrogarti su quale sia il motore che ti spinge a dire "una prova la vorrei fare"; nasce dal pensiero dei tuoi amici oppure questa persona ti interessa? Resto a disposizione qualora volessi approfondire. In bocca al lupo! Dott.ssa Arianna Broglia

Salve gentile utente, le consiglio di essere se stesso e di non calcolare niente. Si viva il momento. Un saluto, dottoressa Nibbioli.

Ciao,
potresti tentare un approccio in contesti che già condividete, dove ti senti più a tuo agio, ed avvicinarti a lei con una domanda oppure provando ad ironizzare in modo simpatico su qualcosa che riguarda l'ambiente in cui vi trovate. In ogni caso, cerca di rimanere vicino al tuo modo di fare e coerente a te stesso. In bocca al lupo
Dott.ssa Simona Di Napoli

Buongiorno gentile utente. La ringrazio per la sua condivisione. E' normale essere un pò indecisi, soprattutto se è la prima volta e si sente inesperto. Da come scrive percepisco il suo desiderio di interagire con questa ragazza, quindi direi nulla di forzato. L'indecisione nasce spesso dalla paura di un possibile rifiuto, anche questo aspetto fa parte del normale corso delle interazioni umane, bisogna solo tenerlo in considerazione e saperlo affrontare nel caso succedesse ma non lasciare che ci blocchi. Se queste situazioni iniziano a crearle un forte disagio le consiglio di intraprendere un percorso con un professionista. Cordialmente, Dott.ssa Vittoria Spiniella

I consigli che le vengono dati in questa sede saranno, probabilmente, soltanto un monito per aiutarla a fare quello che già ha in mente. Il punto essenziale è perché ha bisogno di questi consigli e quanto si può concedere a questi tentativi, il che incentra il discorso sulla sua autostima

Buongiorno,
mi sembra di capire che si trovi in una situazione nuova per lei e che stia cercando di comprendere come gestirla nel modo più naturale possibile. Da un lato, sembra esserci la curiosità e il desiderio di conoscere meglio questa ragazza, dall’altro, il timore che la cosa possa sembrare costruita. A me pare del tutto lecito sentirsi un po’ incerti di fronte a questa situazione.
Se sente il desiderio di voler provare a conoscere questa ragazza, quello che le consiglio è sicuramente di vivere l’uscita non influenzato dall’aspettativa della “ragazza ideale” ma cercando di incuriosirsi in maniera autentica per chi ha davanti e cercare di capire come vi trovate insieme. Non è necessario partire subito con l’idea di un possibile fidanzamento, può essere più utile considerare questo come un semplice modo per scoprire se c’è sintonia tra voi.
Inoltre, provi a chiedersi: cosa mi mette a disagio in questa situazione? È più la paura di sbagliare, di non sapere come comportarsi, o il timore delle aspettative altrui? Capire questo aspetto può aiutarla a vivere la situazione con maggiore serenità.
Si dia il permesso di esplorare questa conoscenza senza sentirsi costretto ma soprattutto la viva nel modo in cui lei ritiene più naturale e corretto farlo. In fondo, conoscere meglio una persona è sempre un’opportunità di crescita, indipendentemente dall’esito.

Buongiorno, capisco bene la sensazione di incertezza che sta vivendo, perché quando ci si trova davanti a una nuova possibilità affettiva è naturale oscillare tra l’entusiasmo della novità e la paura di sembrare forzati o di non sapere come muoversi. Lei descrive con chiarezza il suo desiderio di fare un tentativo, ma allo stesso tempo la sua preoccupazione di non apparire artificiale. Questo è un punto molto importante, perché spesso il timore di “fare la mossa sbagliata” rischia di bloccare o di rendere il comportamento troppo controllato, mentre nelle relazioni ciò che conta è la spontaneità e l’autenticità. Dal punto di vista cognitivo-comportamentale, può essere utile osservare i pensieri che si attivano dentro di lei. Forse teme di non essere all’altezza o che gli altri la giudichino se la cosa non dovesse andare come sperato. Questi pensieri, che si presentano come scenari negativi anticipati, possono generare ansia e frenarne le azioni. In realtà, l’unico modo per comprendere se tra voi ci può essere un’intesa è proprio quello di concedersi l’opportunità di conoscerla meglio, un passo alla volta, senza la pressione di dover subito dimostrare qualcosa. Può iniziare in modo semplice e naturale, cercando un contatto amichevole e genuino, magari partendo da una conversazione leggera su interessi comuni o su situazioni quotidiane che avete condiviso. Non è necessario dichiarare subito intenzioni precise o lasciare intendere che ci sia un “progetto” dietro, perché questo rischierebbe di appesantire il momento. Al contrario, lasci che il dialogo e la conoscenza facciano il loro corso, senza porsi obiettivi troppo grandi nell’immediato. Provi a considerare questa esperienza come un’occasione di crescita personale, a prescindere dal risultato finale. Anche se dovesse scoprire che non c’è la compatibilità che sperava, avrà comunque fatto un passo avanti nell’aprirsi e nel superare l’insicurezza iniziale. Spesso ciò che blocca non è tanto la situazione esterna, quanto il modo in cui interpretiamo le nostre possibilità e la paura del giudizio. Si dia quindi il permesso di provare, senza cercare di controllare ogni dettaglio. La naturalezza con cui si avvicinerà sarà la chiave per capire se tra voi c’è qualcosa che può crescere. È proprio dal permettersi di fare piccole esperienze, senza pressioni eccessive, che si sviluppano sicurezza e fiducia in sé stessi. Resto a disposizione. Dott. Andrea Boggero

Salve, grazie per aver condiviso un suo vissuto attuale. Capisco perfettamente la sua situazione: è naturale sentirsi un po’ confusi o esitanti quando ci si trova per la prima volta davanti a qualcosa di nuovo come questa possibilità. La cosa importante è procedere con naturalezza, senza forzare né te stesso né la situazione. Può provare partendo da un interazione naturale, Non è necessario dichiararti subito o forzare una situazione romantica.
(Inizi con piccoli contatti quotidiani: saluti, conversazioni leggere, condivisione di interessi comuni.
L’obiettivo è conoscersi meglio, senza pressioni.) Autenticità ( Non cerchi di trasformarti in un'altra persona solo per impressionarla.)
La sua timidezza o riservatezza non è un difetto: spesso le persone apprezzano l’autenticità più dell’estroversione forzata. Inoltre, se ha bisogno di sbloccare parti di se, avere più consapevolezza e sicurezza di se stesso, può iniziare un percorso di supporto psicologico ( online o in presenza) dove può aprirsi raccontando le sue emozioni, i suoi blocchi e avere un ambiente di ascolto sicuro e non giudicante. Resto a sua disposizione.