Dott.ssa Silvia Calanchi

Buonasera. Allora dopo avere consultato anche varie psicoterapeute ancora non riesco a trovare una soluzione ai miei "problemi". Tutto parte da 3 anni fa quando, all'epoca essendo single, i miei genitori decidono di comprarmi casa nel posto dove lavoravo, evitandomi di farmi fare più di 100 km al giorno di viaggio. Dopo qualche mese conosco quello che sarà il mio attuale marito e nasce mio figlio. I miei genitori hanno iniziato a rinfacciare tutti i sacrifici fatti per me, che mi hanno comprato una casa che io non meritavo in quanto non riconosco le loro rinunce. Tutto parte dal fatto che i miei genitori pensavano avendomi comprato casa di poter venire a vivere tutti sotto lo stesso tetto. Ma mio marito ha messo un bell'altolá. Nel senso che noi siamo una famiglia e che tutti sotto lo stesso tetto non poteva essere. Mio padre rispose che i patti all'epoca erano diversi. Io dissi solo che giustamente nel momento in cui avessero avuto di bisogno comunque ci sarei stata. Ma fortunatamente stanno bene. Loro pretendono di mettere bocca su tutto. Su di me che mi sono ingrassata dopo il parto, che mio marito non è longilineo, che cresciamo nostro figlio male e che si è dimagrito. Che all'asilo non deve andare perché si ammala. Poi mia madre manda 300 messaggi vocali al giorno senza un minimo di rispetto che uno lavora. Comincio a non sopportarla più. Di certo non gliela darò vinta restituendogli la casa perché potevano pensarci prima e cosa principale io non ho mai chiesto e/o preteso niente da nessuno. Con i miei genitori litighiamo spesso al punto che io non sento l'esigenza di sentirli e/o chiamarli. Con loro mi sento sempre.inadeguata e sempre giudicata per qualsiasi cosa. Mi dispiace che mio figlio spesso si ammala e rimane con loro, ma se questo è il prezzo da pagare, preferisco tagliare i ponti con tutti. Cosa mi consigliate?

Buongiorno, mi chiamo Cristina e scrivo, nonostante la vergogna che provo (i veri problemi, mi dico, sono ben altri) perché mi sento bloccata in una sorta di spirale tossica dalla quale, da sola, non riesco ad uscire. Ho 47 anni, fino a 9 anni fa ho vissuto in una città dove avevo amicizie, genitori, lavoro, seppur precario e non sempre appagante. Un posto dove era facile spostarsi attraverso i mezzi di trasporto pubblici. Poi ho conosciuto il mio attuale compagno e, quindi, mi sono trasferita nel suo paese, dove i mezzi pubblici di trasporto sono scarsi, dove non ho amicizie, dove la gente è chiusa, fredda e indifferente, diversissima dal luogo da cui provengo, per cui è difficile fare amicizia, specie dai 40 anni in su. La mia famiglia ovviamente è rimasta dove vivevo prima, nella mia città natale. Inoltre, qui, non un lavoro, un po' per la difficoltà di trovarlo e, negli ultimi anni, perché non ho più cercato, volendo avere la libertà di andare e tornare dalla mia città natale per aiutare i miei genitori ormai anziani. Dunque, a intervalli mensili faccio la pendolare tra la mia città natale e dove vivo con il mio compagno. Quando torno nella mia città natale va tutto bene. Sto benissimo. Quando, invece, mi ritrovo nel paese del mio compagno sto male. Soffro di solitudine, e vivo praticamente di noia. Una noia che mi soffoca e mi spegne. Somatizzo feroci mal di testa dalle troppe letture e feroci mal di stomaco. Non mi fido della gente del posto che ho constatato sulla mia pelle essere, appunto, fredda e indifferente. Non ho amici. Non amo la palestra. E ogni cosa mi sembra irraggiungibile, in quanto si trova in città, costringendomi a guidare, per giunta in strade che non conosco, quando prima, nel mio paese, bastavano un treno o un autobus. Qui, in questo posto, tutto è spento, grigio, povero. Povere, culturalmente, le persone e poveri i luoghi, privi di stimoli e occasioni. Un trasferimento del mio compagno nel mio paese è impossibile, al momento, non è fattibile. Un mio ritorno nel mio paese, idem, dato che dovrei andare a vivere con i miei genitori. Non so come uscirne. Mi sento sbagliata io. Sento che la noia che provo mentre aspetto che il mio compagno torni dal lavoro è sempre più un muro. Ho come perso quello slancio interiore, la curiosità di vedere come sarà ogni giorno nuovo, che ho sempre avuto, l'entusiasmo, l'allegria. Leggo compulsivamente, è la mia unica salvezza. Cerco stimoli, slancio, vitalità, contro tutto il grigiore che sento circondarmi. Solo spesso non basta. La testa mi scoppia... e mi ritrovo a guardare una stanza circondata di solitudine, di noia, di nostalgia. Ricordando gli anni della scuola, pieni di voci, di scoperte, di attività. Come posso uscire da questa spirale? Grazie.