Buongiorno a tutti, Mi sto frequentando con una ragazza da quasi due mesi. Lei è perfetta, brava, b

Buongiorno gentile Utente, quella che descrive è una situazione complessa e molto carica emotivamente. Da quanto racconta, emerge chiaramente che lei è una persona riflessiva e sensibile, che tiene profondamente al rispetto e alla sincerità nei rapporti. Questo aspetto rende comprensibile il senso di conflitto e di colpa che sta vivendo. È importante partire dal riconoscere che ciò che prova è naturale, vista la situazione, e che le emozioni, per quanto difficili, non vanno giudicate ma accolte e comprese.

Nel rapporto con la sua ex, sembra esserci un intreccio di dinamiche che vanno oltre l’attrazione fisica o i sentimenti attuali. Il passato condiviso, le questioni irrisolte e il modo in cui la fine della relazione è stata gestita hanno probabilmente lasciato in sospeso delle emozioni che sono riemerse quando lei si è riaffacciata nella sua vita. Il fatto che abbia accettato di incontrarla, nonostante il suo disinteresse sentimentale, potrebbe essere stato un tentativo di chiudere queste questioni, ma è comprensibile che questo abbia creato confusione e ulteriori complicazioni.

Per quanto riguarda la ragazza con cui si sta frequentando, è evidente che lei nutra sentimenti autentici e voglia costruire qualcosa di importante. Tuttavia, il senso di colpa che prova potrebbe rischiare di compromettere questa relazione. Nonostante sia doloroso, è utile riflettere sul fatto che il tradimento emotivo che avverte nasce anche dalla difficoltà di essere pienamente presente nella relazione attuale, proprio perché c’è un conflitto interiore irrisolto.

Un primo passo importante potrebbe essere prendersi del tempo per comprendere meglio ciò che sente e cosa desidera veramente. Questo non significa necessariamente interrompere la relazione, ma darsi lo spazio per elaborare quanto è accaduto e il significato che attribuisce a questa esperienza. Ha fatto una scelta importante decidendo di chiudere i contatti con la sua ex, ma potrebbe essere utile esplorare più a fondo cosa l’ha portata a rivederla nonostante la consapevolezza che non era ciò che voleva. Questo potrebbe aiutarla a chiarire meglio il suo ruolo in questa dinamica e a prevenire situazioni simili in futuro.

Per quanto riguarda la questione della sincerità con la sua attuale frequentazione, è importante valutare cosa significh per lei essere onesto in questo contesto. La sincerità è un valore fondamentale, ma va bilanciata con il rispetto e la sensibilità verso l’altro. Se sente che parlarne sarebbe una forma di liberazione per lei ma rischierebbe di ferire profondamente l’altra persona, potrebbe essere utile riflettere su come comunicare i suoi sentimenti in modo costruttivo, senza necessariamente entrare nei dettagli. Questo potrebbe includere il riconoscere la difficoltà di aprirsi emotivamente in questo momento e il suo impegno nel voler costruire una relazione autentica.

Infine, consideri che potrebbe essere utile approfondire questi temi con il supporto di uno psicoterapeuta. Un professionista può aiutarla a esplorare i suoi conflitti interni, a gestire il senso di colpa e a ritrovare una maggiore serenità nelle sue relazioni. Non deve affrontare tutto questo da solo, e chiedere aiuto non è un segno di debolezza, ma di forza.

Le auguro di trovare chiarezza e serenità in questo percorso.
Dott. Luca Vocino

Capisco che ti trovi in una situazione molto complicata, e il tuo disagio è evidente. La situazione che descrivi è un intreccio di emozioni, scelte passate e conflitti interni che necessitano di essere affrontati con sincerità, rispetto e responsabilità.
Ti consiglierei innanzitutto di accettare gli errori del passato e interrompere in contatti con la tua ex.
Cerca inoltre di essere sincero nei confronti della tua nuova partner e prendertene le responsabilità.
Se lei decide di continuare la relazione, impegnati a dimostrare il tuo amore e la tua serietà con azioni concrete. Se invece dovesse scegliere di allontanarsi, rispetta la sua decisione e utilizza questa esperienza come un’opportunità di crescita personale.
Confessare e affrontare le proprie colpe è difficile, ma può essere un passo verso una relazione più autentica e matura. Anche se c’è il rischio di perdere la persona con cui stai bene, essere sinceri è essenziale per rispettare sia te stesso che lei. In ogni caso, questa situazione può insegnarti molto su come gestire relazioni future in modo più consapevole e rispettoso.

Grazie per aver condiviso la sua esperienza.
Mi sembra che lei stia vivendo un forte conflitto emotivo, diviso tra la nuova relazione e il peso del passato con la sua ex. È comprensibile che si senta in colpa e confuso, soprattutto quando non si è completamente sinceri con sé stessi. Il fatto che lei riconosca il valore della nuova relazione, ma anche le difficoltà a vivere pienamente le emozioni, è un segno che ha bisogno di tempo per riflettere.

Le consiglio di prendersi il tempo necessario per fare chiarezza dentro di sé e capire cosa desidera veramente. Potrebbe essere utile parlare apertamente con la ragazza con cui si sta frequentando, non tanto per confessare un errore, ma per condividere le sue difficoltà emotive. A volte, l’apertura rafforza il legame.

Inoltre, un percorso psicologico potrebbe aiutarla ad elaborare il passato e a gestire meglio i suoi sentimenti. Le auguro di trovare serenità e consapevolezza per affrontare questa situazione nel modo che ritiene più giusto.

Un saluto,
dott. Giuseppe Saracino

Buongiorno e grazie per aver condiviso la sua esperienza. Leggendo queste sue parole risulta ben chiaro quanto questo conflitto interno sia così faticoso e di difficile gestione.
Mi pare anche così "confuso" sul da farsi che cerca consigli altrove ma nessun professionista che lavori in modo etico le dirà esattamente cosa fare, perché la decisione spetta a lei - per quanto sia dura. Quello che può fare, con un percorso psicologico, è capire quale sia la sua priorità e la sua volontà e avere un sostegno per raggiungere l'obiettivo che si pone. Le scelte che facciamo nella vita dipendono dalla soggettività di ciascuno e quello che può essere giusto per me, non è detto che sia giusto per lei. Se ascoltasse opinioni altrui probabilmente sentirebbe molti consigli diversi e potrebbe sentirsi ancora più confuso. Credo che ciò che potrebbe esserle davvero di aiuto è fare chiarezza dentro di sé sia per quanto riguarda il rapporto con la ex, sia per quanto riguarda il rapporto con l'attuale ragazza. Per la prima questione: perché le è stato difficile sottrarsi dalla richiesta di incontro? Perché dopo essersi pentito la prima volta che l'ha vista, non è riuscito a dire di no agli incontri successivi? C'è in generale una fatica a dire di no o nutre ancora un interesse o la speranza di poter recuperare con la ex? - per quanto riguarda il rapporto con la nuova ragazza: a che punto della relazione vi trovate? Vi siete dati indicazioni rispetto il vostro rapporto (ad esempio: relazione esclusiva, oppure siete in fase di conoscenza ed entrambi siete disponibili ad ulteriori conoscenze purché ve lo diciate)? Perché è così convinto che questa confessione porti inevitabilmente alla fine del rapporto? La ragazza potrebbe, invece, apprezzare la sincerità? Qualora volesse chiarirsi le idee, anche attraverso queste domande ed andare maggiormente in profondità mi trova disponibile. In caso di necessità, resto a disposizione online oppure in studio. Un caro saluto, dott.ssa Sara Colnaghi - Psicologa e Consulente di coppia.

Buongiorno, ciò che descrive è una situazione complessa e comprensibilmente fonte di grande stress emotivo. È evidente che sta vivendo un conflitto interiore tra il desiderio di costruire una relazione autentica con la nuova ragazza e il senso di colpa per quanto accaduto con la sua ex partner. Questi sentimenti meritano attenzione e comprensione, non giudizio.
Un primo passo utile potrebbe essere quello di concedersi del tempo per riflettere su cosa sente e cosa desidera davvero. La presenza di questioni irrisolte con la sua ex e la difficoltà a chiudere completamente con lei indicano che potrebbero esserci emozioni o dinamiche del passato che necessitano di essere elaborate. È importante affrontare queste questioni per evitare che continuino a influenzare negativamente il suo presente.
Per quanto riguarda la relazione attuale, il senso di colpa che prova è un segnale che desidera essere sincero e rispettoso nei confronti della nuova ragazza. Tuttavia, il modo in cui scegliere di affrontare questa situazione dipende anche dai suoi valori personali e dalla qualità del rapporto. Confessare quanto accaduto può essere un passo verso una relazione più autentica, ma richiede grande delicatezza, consapevolezza e una valutazione dei potenziali rischi.
Le suggerisco vivamente di rivolgersi a uno psicologo per esplorare a fondo queste dinamiche. Un professionista potrà aiutarla a comprendere meglio i suoi sentimenti, gestire il senso di colpa e valutare come agire in modo che sia in linea con i suoi valori e con il tipo di relazione che desidera costruire.
Affrontare questa situazione con l’aiuto di un esperto potrebbe darle la chiarezza necessaria per fare scelte che le consentano di vivere con maggiore serenità e autenticità. Un caro saluto.

Può essere difficile affrontare una situazione così complessa e carica di emozioni contrastanti. Il primo passo per sciogliere questo nodo interiore è darti il permesso di riflettere profondamente su ciò che stai vivendo, senza giudicarti troppo severamente. Gli errori fanno parte del percorso umano e rappresentano spesso un’opportunità per comprendere meglio noi stessi e le nostre priorità. Questo può essere il momento per chiederti cosa desideri veramente per il tuo futuro e quali sono i tuoi bisogni autentici in una relazione. Essere trasparenti è fondamentale in una relazione sana. Tuttavia, la modalità e il tempo con cui affronti certe conversazioni possono fare la differenza nel proteggere la relazione e rispettare i sentimenti di entrambe le parti. È cruciale definire dei confini chiari e rispettarli, anche per evitare di compromettere il tuo benessere e la relazione attuale. Chiediti se ciò che ti trattiene è davvero legato alla sua sofferenza o a una parte non risolta dentro di te. Ti invito a chiederti se questa nuova relazione è un porto sicuro dove senti di poter crescere e costruire qualcosa di solido. Se sì, potresti valutare un percorso per elaborare il senso di colpa e rafforzare il legame.

Caro utente, mi spiace per la situazione che sta vivendo, capisco quanto possa essere complicato gestire questi sentimenti contrastanti. Da quanto scrive, emerge un sincero desiderio di costruire qualcosa di significativo con la sua nuova ragazza e, allo stesso tempo, il peso di scelte passate che stanno interferendo con questa nuova fase della sua vita. Il senso di colpa e il conflitto interno che prova sono segnali importanti: non li ignori, ma cerchi di comprenderli e dar loro il giusto spazio per riflettere. È fondamentale prima di tutto essere onesto con sé stesso, analizzando ciò che desidera veramente e il motivo per cui ha permesso alla sua ex di influenzare la sua serenità. Avere un confronto aperto e rispettoso con sé stesso è il primo passo per capire come affrontare la situazione. Per quanto riguarda la nuova relazione, la sincerità è una base essenziale. Rivelare quanto accaduto può essere difficile e comportare dei rischi, ma è altrettanto vero che una relazione autentica si basa su fiducia e trasparenza. Valuti attentamente come comunicare ciò che sente, spiegando il contesto e sottolineando il suo desiderio di costruire qualcosa di genuino con lei. Se la ragazza con cui si sta frequentando tiene davvero a lei, potrebbe essere disposta a comprendere e affrontare insieme le difficoltà, anche se inizialmente potrebbe essere doloroso. Prendersi del tempo per sé, magari con il supporto di un professionista, potrebbe aiutarla a elaborare meglio la situazione, a fare chiarezza sui suoi sentimenti e a ritrovare equilibrio. Si dia la possibilità di crescere e imparare da questa esperienza, trasformandola in un’occasione per consolidare la sua identità e le sue relazioni. Le auguro di trovare serenità e di costruire un percorso che rispecchi ciò che sente e desidera.

Salve, sono una psicologa psicoterapeuta ed ho letto la sua richiesta d'aiuto.
Purtroppo non è possibile dare una risposta univoca sulla base di queste informazioni. A mio parere, è importante che lei faccia piena chiarezza sui suoi sentimenti verso la sua ex (di qualsiasi tipo essi siano...senso di colpa? rabbia? pena? affetto? ...), con sincerità e mettendo da parte il giudizio. In seguito sarà più facile capire come orientarsi con la ragazza che sta frequentando e che le piace. Mi dispiace non poterle essere più d'aiuto.
Dott.ssa Jessica Cartuccia

Buongiorno,

la situazione che descrivi è comprensibilmente complessa e carica di emozioni contrastanti. Da una parte, senti un forte coinvolgimento emotivo verso la ragazza che stai frequentando e il desiderio di vivere appieno la relazione. Dall'altra, il senso di colpa e il conflitto interno legati alla ricomparsa della tua ex ti impediscono di farlo serenamente.

Il primo passo utile è riconoscere che i tuoi sentimenti di colpa derivano non solo dai comportamenti passati, ma anche dal fatto di non esserti ancora completamente chiarito su ciò che vuoi e su come affrontare la situazione in modo coerente. È importante evitare di agire per “pena” o sotto pressione, poiché questo rischia di minare la tua stabilità emotiva e le relazioni che stai costruendo.

Parlare con sincerità con la tua attuale frequentazione potrebbe essere un'opzione valida, ma è fondamentale che prima tu abbia chiaro come vuoi affrontare la questione e cosa desideri davvero da questa relazione. La comunicazione aperta è essenziale, ma è altrettanto importante trovare il modo di farlo che rispettiva te stesso che l'altra persona.

Considera, inoltre, che il coinvolgimento con la tua ex potrebbe riflettere questioni emotive non ancora risolte dentro di te. Questo potrebbe spiegare il senso di confusione e il peso emotivo che stai vivendo.

Ti invito a riflettere su questi aspetti in un contesto di supporto. Rivolgerti a uno specialista, come uno psicologo o psicoterapeuta, potrebbe aiutarti ad esplorare i tuoi sentimenti, comprendere i tuoi bisogni profondi e trovare un modo per affrontare la situazione in modo sereno e costruttivo.

Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Buongiorno.
Scelgo di invitarla ad un colloquio online, per poter parlare con libertà di quanto ha scritto e del suo vissuto.

Buongiorno, posso immaginare quanto sia difficile trovarsi in questa situazione. Da un lato, sente di aver incontrato una persona speciale, con cui sta costruendo qualcosa di bello, e dall’altro si ritrova a portare il peso di ciò che è accaduto con la sua ex, che sembra interferire con la sua serenità e con la possibilità di vivere a pieno questa nuova relazione. Voglio partire dicendole che il senso di colpa che prova, sebbene doloroso, indica che ha una forte consapevolezza e un desiderio autentico di essere rispettoso e onesto. Questo è già un punto di forza su cui può lavorare. La sua situazione è complessa e può essere utile guardarla con attenzione. Dal punto di vista cognitivo-comportamentale, è importante riconoscere come i suoi pensieri attuali stiano influenzando le sue emozioni e i suoi comportamenti. Ad esempio, il senso di colpa e la paura di “ingannare” la sua nuova frequentazione sembrano bloccarla, portandola a reprimere le sue emozioni e a non sentirsi autentico. Questo circolo di pensieri negativi alimenta il suo stress e rischia di condizionare la sua capacità di vivere pienamente il presente. Un primo passo potrebbe essere lavorare sulla gestione del senso di colpa. È utile chiedersi: che cosa sto imparando da questa esperienza? I comportamenti passati, per quanto impulsivi o non allineati ai suoi valori, possono offrirle un'opportunità per riflettere su ciò che vuole davvero e su come vuole vivere le sue relazioni. È normale commettere errori, ma ciò che conta è come decidiamo di affrontarli e imparare da essi. In merito alla sua attuale frequentazione, capisco che l’idea di essere del tutto sincero possa spaventarla, perché teme di perdere qualcosa di importante. Tuttavia, tenere dentro questi conflitti rischia di impedirle di costruire un rapporto autentico e sereno. Non è necessario affrontare subito tutto insieme, ma potrebbe iniziare con piccoli passi: ad esempio, condividere con lei il fatto che in passato ci sono stati momenti di difficoltà emotiva legati alla sua precedente relazione e che questo, talvolta, la mette in conflitto con se stesso. Non è necessario scendere nei dettagli intimi se non si sente pronto, ma questo approccio le permetterebbe di iniziare a costruire un dialogo più aperto, senza sentirsi intrappolato. Un’altra parte del lavoro potrebbe essere riflettere su ciò che l’ha portata a cedere alle insistenze della sua ex, nonostante fosse consapevole che quella relazione non fosse più ciò che desiderava. Potrebbe essere legato al bisogno di chiudere davvero un capitolo importante della sua vita, o forse a una difficoltà a mettere confini chiari in situazioni emotivamente intense. Comprendere questo aspetto l’aiuterà a prevenire situazioni simili in futuro e a rafforzare la sua capacità di agire in linea con i suoi valori. Le consiglio, infine, di considerare la possibilità di riprendere un percorso terapeutico. Un lavoro continuativo con uno psicologo potrebbe aiutarla a gestire le sue emozioni, a chiarire i suoi desideri e a trovare strategie per comunicare in modo più efficace, sia con se stesso che con la sua nuova frequentazione. Si conceda il tempo e la possibilità di affrontare questi aspetti con gentilezza verso di sé. Gli errori non definiscono chi siamo, ma sono una parte del nostro percorso di crescita. Sta dimostrando molta consapevolezza nel riconoscere il problema e nel cercare di affrontarlo, e questo è già un passo importante. Resto a disposizione, cari saluti. Dott. Andrea Boggero

Gentile utente, mi spiace molto per la difficoltà della situazione in cui si trova. La comunicazione in una coppia è fondamentale per stare bene, come lei stesso sta notando. Mantenere questo segreto sta già pregiudicando la sua relazione, se non le permette di godersela. Il consiglio che le posso dare è di indagare i motivi per cui è così difficile dire di no e stabilire dei confini chiari con la sua ex. Se dovesse decidere di dire la verità alla sua attuale ragazza, potrebbe essere importante mostrarle i suoi sforzi affinchè non ricapiti più qualcosa di simile. Un consulto psicologico potrebbe esserle da aiuto a livello personale.
Resto a disposizione in caso volesse lavorare su questa sua difficoltà, anche online.
Cordiali saluti, Dott.ssa Claudia Torrente Cicero

Gentile ragazzo, comprendo la paura che provi nel rivelare alla ragazza con cui ti stai relazionando adesso, quello che è successo tra te e la tua ex, detto ciò però sarebbe a mio parere utile che prima di comunicarle qualsiasi cosa, chiarissi dentro di te cosa ti ha spinto a riavere rapporti sessuali con la tua ex e facessi luce su quello che senti per entrambi. Questo è importante qualora decidessi di aprirti alla ragazza a cui tieni, per poterlo fare nel modo più sincero possibile, in quanto lo sei stato anche con te stesso fino in fondo.
Un caro abbraccio. Se desideri intraprendere un lavoro di chiarimento mi trovi disponibile.

Buongiorno e grazie della sua condivisione personale.
Parlare con la sua attuale compagna in maniera sincera rispetto a ciò che è accaduto puo di sicuro essere un modo per chiarire ciò che è successo e provare a comprendere le vostre reali intenzioni nella coppia.
Probabilmente la sua attuale ragazza soffrirà per ciò che ha fatto, al contempo potrete, se ci sarà volontà da entrambe le parti, lavorare sul perdono e provare a ritornare un nuovo equilibrio buono per entrambe.
A presto.
VB

Questi errori rimarranno con te, ormai è cosa fatta. Evitare di parlarne con quella che definisci la tua ragazza ideale è non risolvere i tuoi sensi di colpa e portarteli appresso per molto tempo.
La sincerità è un gran pregio ma è solo per i coraggiosi. Tu sei abbastanza coraggioso per esserlo?

Buongiorno,
capisco quanto possa essere difficile gestire i pensieri e le emozioni che emergono da questa situazione complessa. Mi sembra che lei stia vivendo un forte conflitto interno e dei sensi di colpa che possono influenzare il modo in cui vive la sua nuova frequentazione.

Ritengo importante che lei dedichi del tempo a riflettere su ciò che desidera davvero e su quali siano i valori che vuole portare all’interno della relazione. È naturale che, quando ci sono questioni irrisolte o emozioni intense, queste possano condizionare la serenità del presente.

Le suggerisco di concedersi lo spazio necessario per esplorare questi aspetti, sia per comprendere meglio i suoi sentimenti sia per trovare un modo equilibrato di affrontare la situazione. Se sente il bisogno di approfondire ulteriormente o di ricevere supporto, rimango a disposizione.
Dott. Giacomo Cresta

Buonasera paziente anonimo,
purtroppo le relazioni irrisolte portano a situazioni spiacevoli, soprattutto se non gestite.
Comprendo la sua necessità iniziale di avere quelle risposte mai avute alla fine della relazione con la sua ex, e d'altra parte se il motivo della fine della vostra relazione non era un disinteresse a livello di attrazione posso comprendere anche quanto avvenuto dopo.
Purtroppo però ad oggi l'analisi della situazione dovrebbe essere svolta su due fronti:
il primo sono le motivazioni reali che l'hanno portata ad avere un rapporto con la sua ex a fronte di una relazione che sta partendo, è davvero sicuro che ci sia l'interesse giusto in questa nuova relazione? Questa ragazza le piace realmente oppure è solo una sensazione di benessere quando è con lei? sono risposte molto importanti da darsi per poter instaurare un rapporto duraturo.
l'altro aspetto si sofferma sull'affrontare il senso di colpa a riguardo di quanto avvenuto. Finché non affronterà il senso di colpa e non si libererà del peso che si porta dentro non potrà procedere con la sua relazione, a prescindere dalla decisione che prenderà se rivelare o meno quanto accaduto con la sua ex. A volte alcune rivelazioni si esplicitano più per alleggerire se stessi che per rendere davvero consapevole il nostro interlocutore.
Per oltrepassare il senso di colpa le consiglierei di scrivere a riguardo. Scriva delle lettere alla sua attuale ragazza, in cui le parla e si sfoga. Non le rilegga e non le consegni. Le scriva e basta. Vedrà che in poco tempo il senso di colpa sarà alleggerito. A parte questo piccolo escamotage le consiglierei un percorso di qualche colloquio per indagare maggiormente la situazione e togliere eventuali dubbi a riguardo di relazione e sensi di colpa.
Per qualsiasi ulteriore informazione rimango a disposizione.
Augurandole buona serata porgo cordiali saluti

dott.ssa Chiara Patrizi
Terapia in presenza ed online

Gentile Utente,
Capisco che si trovi in una situazione molto complessa e carica di emozioni contrastanti. È evidente che lei tiene molto alla sua attuale relazione e che desidera essere onesto e sincero con la sua partner. Tuttavia, il senso di colpa e il conflitto interno che sta vivendo sono comprensibili, data la situazione con la sua ex.
Le consiglio di prendersi del tempo per riflettere su ciò che realmente desidera e su come vuole vivere la sua vita sentimentale. È importante che lei sia onesto con se stesso e con la sua partner attuale. La sincerità è alla base di una relazione sana e duratura. Potrebbe essere utile parlare apertamente con la sua partner, spiegando i suoi sentimenti e le difficoltà che sta affrontando. Questo potrebbe aiutarla a comprendere meglio la situazione e a prendere decisioni più consapevoli.
Inoltre, consideri l'opportunità di parlare con un professionista, come uno psicologo, che possa aiutarla a elaborare le sue emozioni e a trovare strategie efficaci per affrontare questa situazione. Un supporto professionale può essere molto utile per gestire lo stress e il senso di colpa, e per aiutarla a prendere decisioni che siano in linea con i suoi valori e desideri.

Cordialmente,
Dott.ssa Gloria Giacomin

Ciao e buon pomeriggio, la situazione sicuramente è molto complicata poiché con questo sbalzo di emozioni , pulsioni non sei riuscito a controllarti e chiaramente quando avvengono certe dinamiche è difficile far partire la parte razionale. Capita a tutti di sbagliare non sei il primo e non sarai l'ultimo e ti consiglio di chiudere definitivamente con la tua ex per poter concentrarti in questa relazione. Solo con un capitolo chiuso bene potrai serenamente dedicarti all'altra persona senza dubbi né ripensamenti. Posso consigliarti un percorso online per poterti supportare e aiutarti a stare meglio , buona serata

Buongiorno,
capisco profondamente il conflitto che sta vivendo. Le emozioni che proviamo non sono sempre facili da gestire, e spesso ci troviamo intrappolati tra ciò che desideriamo e ciò che sentiamo di dover fare per non ferire gli altri. Lei sembra essere in una fase di introspezione intensa, e questo è già un primo passo importante. Quello che le suggerisco è di dedicare del tempo a riflettere sui suoi sentimenti: capire se ciò che prova per la sua nuova compagna è veramente ciò che desidera o se ci sono delle incertezze che lo legano ancora al passato.

Potrebbe considerare di affrontare il tema della sincerità con la ragazza con cui si sta frequentando, ma in modo delicato e riflessivo, senza l'intenzione di fare una confessione che la metta immediatamente in difficoltà. Le chieda come si sente anche lei riguardo al vostro rapporto e se avverte qualche distanza, per poi aprire una conversazione onesta sui suoi vissuti. Non è facile, ma la chiarezza aiuta a non accumulare stress e sensi di colpa. Inoltre, potrebbe chiedere un supporto esterno, come quello di un terapeuta, per esplorare le sue emozioni senza il rischio di ulteriori confusioni. La sincerità, pur essendo difficile, è il fondamento di una relazione sana, e affrontarla le permetterà di vivere questa storia con maggiore serenità, qualunque sia l'esito. Resto a sua disposizione qualora lo desiderasse, un caro saluto

Buongiorno,
Si legge molto chiaramente lo stato di confusione in cui si trova. Si percepisce la fatica nel poter comunicare al partner quello che è accaduto. Un possibile modo per cercare di non ferire nessuno, potrebbe essere, svolgere un buon percorso di analisi\terapia, in modo da poter comprendere sia le emozioni che hanno guidato questa scelta di azioni che sta raccontando, sia come eventualmente comunicare, in prima battuta a se stesso, quella che è la sua volontà. La saluto cordialmente Lara De Mizio

Buongiorno, mi dispiace per questo suo tormento. Riferendosi all’attuale ragazza: lei dice “Mi sembra di averla ingannata.”, ed è proprio così, la ha ingannata nascondendole i fatti.
Inizi a riconoscere che il fatto di dire di aver avuto degli incontri (anche sessuali) con la sua ex solo perché è stata insistente e le faceva pena, è un modo di raccontare la vicenda poco adulto. Si può convincere solamente chi si lascia convincere. Il modo più rispettoso di comportarsi in questo caso è quello di parlare con la sua ragazza e dirle quello che è successo, dando delle spiegazioni esaustive e accettandone le conseguenze.

Salve e grazie per aver condiviso con sincerità una situazione così delicata. Quello che sta vivendo è umano, complesso e pieno di conflitti emotivi reali, non facili da risolvere in modo “giusto” per tutti

Il fatto che lei possa aver tradito non implica che sia un mostro: è una persona che si è trovata a fare i conti con una ferita ancora aperta (la sua ex) proprio nel momento in cui stava costruendo qualcosa di nuovo. È successo per un misto di attrazione, pena, abitudine e confusione, non per cattiveria ed il fatto che oggi si sentai in colpa è segno di coscienza e sensibilità, non debolezza.
Il conflitto che sta vivendo ha due radici:
- Il senso di colpa per ciò che ha fatto.
- La paura di perdere una persona con cui sente finalmente di avere una vera possibilità di felicità.

Queste due emozioni cozzano tra loro. Finché non affronta il nodo alla radice, continueranno a bloccarla nell’esprimere le sue emozioni autentiche verso la ragazza che sta frequentando e prima o poi, quella mancanza di spontaneità e trasparenza potrebbe logorare la relazione comunque.

Riguardo al dirle tutto o meno, non c’è una risposta universale. Dipende da quali sono i suoi valori e cosa vuole costruire con lei.
Qualunque sia la sua scelta, si perdoni. Ha fatto un errore, ma lo ha riconosciuto. Ora scelga consapevolmente come comportarsi e agisca di conseguenza. Non resti sospeso in questo limbo. Il rimorso va trasformato in responsabilità e azione matura, non in flagellazione.

Sono qui se desidera approfondire maggiormente l'argomento.

Un caro saluto.

Dott.ssa Gaia Evangelisti, Psicologa.

Salve, ho letto attentamente la sua storia, ho compreso la sua situazione un pò complicata a livello emotivo. Ciò dà origine ad un conflitto interiore causato dal contrasto tra la necessità e il bisogno di essere di sinceri ( valori e morale) e la paura delle conseguenze. E' fondamentale comprendere e chiarire cosa è accaduto dentro di lei. Questi comportamenti contrastanti necessitano avere delle risposte. Fare una riflessione sulla motivazione che rappresenta il motore che mette in atto le azioni. Poi, elaborare il senso di colpa, dare voce alle emozioni e valutare la decisione da prendere nel raccontare o meno la verità e le eventuali conseguenze. Gli auguro di ritrovare il suo equilibrio e il suo benessere interiore.