Buonasera, sono una ragazza di 26 anni e da un anno sto insieme ad un ragazzo di 23. Premetto che n

Credo che l'osservazione di quello che può succedere nel tempo è necessario. Le variazioni del comportamento, se avverranno, da parte del suo ragazzo le faranno scattare dei campanelli d'allarme dove inevitabilmente si proporrà delle domande che richiederanno risposta. poi se vede che c'è sofferenza mi contatti

Ciao, capisco che ti trovi in una situazione difficile e che tu stia cercando di capire come interpretare questi episodi. Ti risponderò cercando di analizzare la situazione con empatia, riflettendo sia su come ti senti tu che sulle dinamiche che potrebbero esserci tra di voi.

Prima di tutto, voglio sottolineare che i tuoi sentimenti sono assolutamente validi. Sentirsi turbata da queste situazioni è naturale, soprattutto quando si tratta di una relazione di coppia in cui la fiducia è un elemento chiave. La tua reazione non è da considerarsi "eccessiva", ma piuttosto una reazione legittima al comportamento che hai percepito come ambiguo o poco rispettoso.

Il fatto che il tuo ragazzo abbia dato il suo Instagram a una ragazza che, come ti ha raccontato, stava cercando di avvicinarsi a lui in modo più intimo, può sembrare problematico. In una relazione, specialmente se ci sono già delle incertezze o delle preoccupazioni, questo tipo di comportamento potrebbe risultare confuso e causare dei dubbi.

Da ciò che racconti, lui sembra non cogliere pienamente la tua prospettiva, o forse non si rende conto dell’impatto che il suo comportamento ha su di te. L'idea che "gli è piaciuto sentirsi notato" è un punto importante: può sembrare che lui stia cercando una certa validazione esterna, e in una relazione ciò può far sorgere insicurezze, poiché un partner che è contento di ricevere attenzioni da altri potrebbe non sembrare pienamente impegnato nella relazione stessa.

La distanza, come accenni, complica ulteriormente la situazione. Quando una coppia è separata fisicamente, la mancanza di contatto diretto può alimentare dubbi e incertezze, proprio perché la comunicazione è più indiretta e si ha meno "controllo" sulla realtà quotidiana dell'altro. Questo non significa che tu stia reagendo in modo irrazionale, anzi, la tua percezione della situazione è importante e merita attenzione.

Cosa fare adesso?

1. **Comunicazione aperta e sincera:** Parlate apertamente di come ti senti. Esprimi le tue preoccupazioni senza accusarlo, ma condividendo come le sue azioni ti abbiano fatto sentire. È importante che tu possa raccontare senza paura di essere giudicata come "eccessiva". Se lui ti ama e tiene alla relazione, deve essere disposto a capire le tue emozioni.

2. **Riflessione reciproca:** Potrebbe essere utile che anche lui rifletta sul motivo per cui ha agito come ha fatto. È importante che lui riconosca il valore della tua fiducia e che le sue azioni potrebbero averla messa in discussione.

3. **Definire i limiti:** Ogni coppia ha limiti diversi in base alla propria visione della relazione. Potreste parlare dei confini che entrambi considerate appropriati e condividere quale tipo di comportamento, anche se inconsapevole, potrebbe sembrare inappropriato.

4. **Distanza emotiva:** La distanza fisica che vivete potrebbe intensificare i tuoi dubbi, ma cerca di non fare affidamento solo sulla lontananza per analizzare la relazione. La fiducia deve esserci indipendentemente dalla distanza.

In conclusione, non stai reagendo in modo esagerato, ma piuttosto stai cercando di capire come la fiducia e il rispetto reciproco funzionano nella vostra relazione. La cosa fondamentale ora è parlare sinceramente, chiarire i tuoi sentimenti e vedere come il tuo ragazzo si comporta nel rispondere alle tue preoccupazioni. Una relazione sana si basa sulla comprensione reciproca e sulla capacità di mettersi nei panni dell'altro.

Salve, la ringrazio del suo racconto che esprime un disagio comprensibile: sembra che il comportamento del suo ragazzo tocchi corde profonde legate al bisogno di sicurezza e riconoscimento nella relazione. Il fatto che lui non comprenda il suo malessere potrebbe indicare forse una differenza nel modo in cui vivete il concetto di impegno e confini relazionali? Se vuole, può riservarsi uno spazio tutto suo che merita di esplorare il significato attribuibile all’attenzione esterna e al rispetto reciproco, senza colpevolizzazioni, ma con un dialogo aperto. La distanza può amplificare l’insicurezza, ma è il senso di fiducia condivisa a fare la differenza. Se si chiede se ciò che sta accadendo rispecchi i suoi bisogni e il tipo di relazione che desidera la invito a un colloquio più approfondito. Se ha bisogno sono qui.
Un caro saluto

Gentilissima comprendo il suo disappunto e la sua sorpresa rispetto a questi comportamenti del suo fidanzato. Purtroppo una relazione a distanza non e' mai semplice da gestire ,soprattutto quando si e' molto giovani come voi e quando la relazione e' relativamente recente ( come la vostra). Consiglio di parlare apertamente e sinceramente al suo fidanzato di tutti i suoi dubbi e perplessita' e comuque della vostra relazione e dei vostri obbiettivi di coppia ....se lui non dovesse rispondere in modo rassicurante....beh...si prenda anche lei una pausa dalla relazione e poi si vedra'..
Se lei fosse interessata ad un percorso di maggiore consapevolezza ed assertivita' , sarei lieta ad accompagnarla.
Resto a disposizione e la saluto cordialmente
Dott.ssa Adriana Gaspari

Buongiorno,
Trovo positivo che lui si sia aperto e abbia condiviso l'episodio, cercherei di capire come mai ha deciso di raccontarlo. Solo per condivisione ? Vuole entrare in un argomento nello specifico? Aprirei un dialogo con lui.
In bocca al lupo

Capisco il tuo turbamento e la tua confusione. In una relazione, specialmente a distanza, la fiducia e i limiti condivisi sono fondamentali. La tua reazione non è esagerata: è normale sentirsi feriti quando il comportamento del partner, anche se apparentemente "inconsapevole", può minare la sensazione di sicurezza e rispetto reciproco
Rivaluta i tuoi confini: È importante che tu e il tuo partner abbiate chiari i confini relativi a interazioni con altre persone. Se per te avere una certa riservatezza è fondamentale, è giusto aspettarti che anche lui rispetti quel limite, soprattutto sapendo che vi trovate in una situazione di distanza.
Comunica apertamente i tuoi sentimenti: Prova a spiegargli, quando siete calmi e in un momento adatto, come quell’episodio ti abbia fatto sentire. Spiegare che la situazione ha scatenato in te insicurezze, soprattutto in un contesto in cui la distanza amplifica ogni piccolo segnale, può aiutare a chiarire le aspettative reciproche.
Valuta il contesto e le intenzioni: Lui potrebbe vedere l’episodio come un episodio di poco conto, mentre per te rappresenta una mancanza di rispetto nei confronti della relazione. Non significa che tu stia esagerando, ma che c’è una differenza nelle percezioni. Questo è un aspetto su cui lavorare insieme, per allineare le vostre idee su cosa significhi “essere in una relazione”.
Rifletti sul valore del rispetto reciproco: Il fatto che lui ami sentirsi apprezzato da altre persone potrebbe rivelare qualcosa sul suo modo di vivere l’attenzione, ma questo non giustifica il mancato rispetto dei confini che, per te, sono importanti in una relazione impegnata.
Non sei "troppo eccessiva" per aver bisogno di sentirti rispettata e sicura. La distanza, infatti, amplifica le insicurezze, ed è essenziale che il partner capisca quanto questi episodi possano influire sul benessere della relazione. Prenditi il tempo per riflettere su cosa vuoi veramente e cerca un dialogo aperto: solo così potrete entrambi comprendere meglio le esigenze e lavorare insieme per una relazione più equilibrata e rispettosa.
Dott.ssa Antonella Bellanzon

Gentile utente, grazie per aver condiviso con noi la sua situazione. Da quanto ci scrive sembrerebbe che la situazione stia creando incomprensione tra lei e il suo ragazzo. Anche se a volte optare per il silenzio, per il non manifestare una fastidio, ci appaia la scelta migliore, il rischio è che questo silenzio porti ad un'insoddisfazione, che genera a sua volta altro silenzio e altra sofferenza. Il modo migliore per far comprendere all'altro una nostra sofferenza è esporgliela, parlarne, senza accuse o critiche, semplicemente parlarne. Mettere l'altro al corrente che il suo comportamento ci sta ferendo, quando probabilmente all'altro non risulta così chiaro. Mi rendo conto che questo non sia un compito semplice, soprattutto da mettere in pratica da soli. Mi rendo disponibile al discuterne con lei, le auguro una buona giornata. Dott.ssa Giulia Galbiati

Gentile utente, credo che qui la questiona sia su cosa è normale e cosa non lo è. Ma credo che si siano smossi dei vissuti per lei. Cosa teme possa accadere? Il suo ragazzo le ha raccontato quanto accaduto, cosa le sta impedendo oggi di fidarsi. La distanza di certo quando si tratta di temi delicati non aiuta. Ma credo anche che una comunicazione onesta e sincera su cosa si sente e non su cosa è accaduto possa aiutare. L'episodio può essere un punto da cui partire per parlare di quello che si sente e si prova. Cordialmente Dott.ssa Alessia D'Angelo

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa situazione possa impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d’ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buonasera,

la situazione che descrivi è comprensibilmente fonte di insicurezza e fastidio, soprattutto considerando la distanza che già di per sé può amplificare le preoccupazioni in una relazione. È naturale desiderare trasparenza e rispetto reciproco, e il fatto che il suo compagno non comprenda il suo punto di vista potrebbe essere un segnale di una differenza nella percezione dei confini relazionali.

Nel primo episodio che ha raccontato, il semplice scambio di informazioni geografiche potrebbe non essere indicativo di un'intenzione maliziosa, ma è comprensibile che possa averle dato fastidio. Il secondo episodio, invece, sembra evidenziare una dinamica più complessa: il suo compagno ha accolto l'attenzione di un'altra ragazza e ha condiviso il suo contatto prima di rendersi conto della situazione. Il fatto che lui abbia ammesso di aver apprezzato quell'attenzione potrebbe indicare un bisogno di conferme esterne, che non necessariamente compromette la relazione, ma che merita una riflessione.

Non è tanto una questione di essere esagerata o meno, quanto piuttosto di comprendere se i vostri confini relazionali siano allineati. Potrebbe essere utile parlarne apertamente con lui, esprimendo come si è sentita senza giudizi, ma cercando di capire se siete sulla stessa lunghezza d'onda riguardo alle aspettative e ai limiti della vostra relazione.

Per approfondire e affrontare al meglio queste dinamiche, potrebbe essere utile e consigliato rivolgersi a uno specialista.

Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Gentile utente, innanzitutto grazie per aver condiviso qualcosa di così importante per lei. Quante cose importanti racconta di sé e della sua coppia. Mi sembra che essere qui e parlarne possa essere il primo passo per chiedersi veramente cosa sta accadendo in questo momento di vita e il desiderio di occuparsene. Se desidera uno spazio suo, in cui poterne parlare, resto disponibile. Dott.ssa Martina Panzeri

Buongiorno,
i legami affettivi sono quanto di più complesso possiamo rintracciare nel vissuto umano: difficilmente si possono estrapolare regole o strategie che possono essere considerate "giuste" o "sbagliate", ma sicuramente il problema riportato suggerisce una comprensibile difficoltà nel vivere un rapporto a distanza e nel costruire una clima di fiducia e di comunicazione aperta, non sempre semplice quando la distanza rende l'attesa e la fiducia qualcosa di quanto mai complesso da costruire.
Sicuramente potrebbe essere utile un percorso psicologico per lavorare sulla consapevolezza dei bisogni personali e sulle modalità comunicative più funzionali per esprimere le proprie emozioni e gestire con maggiore serenità le dinamiche di coppia.

Buonasera, la ringrazio per aver condiviso questa situazione, comprendo quanto possa essere difficile gestire una relazione a distanza, con le sue inevitabili complessità. Più che stabilire se la sua reazione sia eccessiva o meno, credo possa essere utile prendersi uno spazio per accogliere ciò che sta provando e comprendere meglio il senso del suo vissuto. Ciò che sente ha valore e può aiutarla a riconoscere meglio i suoi bisogni nella relazione, così da poterne parlare con il suo compagno in modo chiaro e autentico. Se desidera, possiamo approfondire insieme questo aspetto. Resto a disposizione, un saluto, dott. Gianluca Pignatelli.

Gentile utente, la ringrazio per aver deciso di condividere la sua situazione.
Sicuramente la distanza già di per sé non è sempre facile da gestire, a maggior ragione quando uno dei due partecipanti della relazione prova questi sentimenti contrastanti e di fastidio.
Rispetto all'episodio di Instagram leggo delle informazioni contrastanti: dice di non aver dato perso all'accaduto però al tempo stesso è stata una cosa che l'ha fatta molto infastidire. Quale delle due sensazioni sente più forte? Dopo che è successo questo come si è sentita? Come ha cercato di affrontare la situazione e il suo vissuto?
Rispetto al secondo episodio, vorrei normalizzare il fatto che il suo fidanzato abbia deciso di metterla al corrente di quanto accaduto e del fatto che una volta compresi gli intenti dell'altra ragazza abbia deciso di troncare ogni tipo di rapporto.
Potrebbe parlargliene nuovamente, esprimendogli il suo vissuto e cosa ha provato quando lui le ha raccontato questo.
Le consiglio anche di provare a spiegargli, come ha spiegato qui, l'episodio di Instagram, perché ritengo che anche questo abbia innalzato la sua soglia di attenzione nei confronti di situazioni simili, allarmandola maggiormente in questo secondo episodio; in questo modo anche il suo fidanzato potrebbe comprendere meglio la sua reazione.
Spero di averle dato degli spunti interessanti, dott.ssa Ilaria Bresolin.

Buonasera,
Capisco quanto la situazione la stia turbando, soprattutto perché riguarda fiducia e rispetto reciproco. La sua reazione è comprensibile, in quanto quello che ha vissuto potrebbe farla sentire insicura, anche se lui potrebbe non rendercene conto. Le emozioni legate alla distanza possono rendere tutto ancora più complicato, e a volte un episodio che potrebbe sembrare banale all'altro può invece toccarci profondamente.
A volte, in una relazione, è importante capire come i comportamenti del partner influenzano il nostro benessere emotivo. Lavorare su come comunicare i propri sentimenti e le proprie aspettative in modo chiaro e aperto potrebbe aiutarla a sentirsi più serena e compresa.
Se desidera, potremmo esplorare insieme come affrontare questi sentimenti e migliorare la comunicazione nella sua relazione.
Un caro saluto.

Dr. Giorgio De Giorgi

Buonasera, è comprensibile che ti senta infastidita da queste situazioni, soprattutto considerando la distanza, che di per sé rende tutto più delicato. Il punto cruciale qui non è solo il fatto che abbia dato il suo Instagram, ma il fatto che abbia ammesso di aver apprezzato l’attenzione di un’altra ragazza può far scattare insicurezze e dubbi, ed è normale che ti abbia dato fastidio.

Non sembri affatto esagerata nel voler capire perché lui abbia agito così e nel voler esprimere il tuo disagio. In una relazione, la fiducia è fondamentale, e anche piccoli episodi come questi possono minarla se non vengono chiariti con maturità.

La cosa importante è comunicare i tuoi sentimenti senza accusarlo, ma facendogli capire che per te certi comportamenti non sono leggeri come lui li considera. Se lui non riesce a comprendere il tuo punto di vista o minimizza il tuo malessere, potrebbe essere un campanello d’allarme sulla vostra visione della relazione e dei confini che considerate accettabili.

Hai già provato a parlargliene apertamente, spiegando che non è questione di controllo, ma di rispetto per il vostro legame?

Un caro saluto.

Dott.ssa Gaia Evangelisti, Psicologa.

I tuoi fastidi e la tua non serenità sono preziosi! per te, perchè ti dicono qualcosa che ti serve sapere e per voi due come coppia emergente come coppia che deve scoprirsi in ogni punto di contatto. Chissà se ti piacerebbe concederti tempo per fare pace con le tue preziose domande! Grazie per aver condiviso un po' di te in questo spazio di ascolto. Dott.ssa Erika Barone

Gentile signorina, la sua preoccupazione è assolutamente legittima e merita un'analisi più approfondita. La situazione che descrive solleva questioni importanti sulla fiducia, i confini e le dinamiche di coppia, specialmente in una relazione a distanza. La sua reazione emotiva è comprensibile. La scoperta di messaggi con un'altra persona, seppur apparentemente innocui, e l'accettazione di un'attenzione indesiderata da parte del suo partner possono generare insicurezza e dubbi. Il fatto che lui non percepisca la sua reazione come giustificata aggiunge ulteriore complessità alla situazione.
È fondamentale considerare alcuni aspetti, a partire dalla comunicazione, che è la base di ogni relazione sana. Esprimere i suoi sentimenti in modo chiaro e assertivo, senza accusare, è essenziale. Cerchi di spiegare come le azioni del suo partner l'hanno fatta sentire e quali sono le sue aspettative. Ogni coppia ha i propri confini, che possono variare a seconda delle esperienze e dei valori individuali. È importante che entrambi definiate i confini della vostra relazione, in modo da evitare fraintendimenti e risentimenti. La fiducia è un elemento cruciale in una relazione a distanza. Gli episodi che ha descritto possono minare la fiducia, ma è importante cercare di capire le motivazioni del suo partner e valutare se è disposto a modificare il suo comportamento. La distanza può amplificare le insicurezze e le paure. È importante trovare modi per mantenere la connessione emotiva e la vicinanza, nonostante la distanza fisica. La differenza di età, sebbene non necessariamente un problema, può influenzare le dinamiche della relazione. È importante che entrambi siate consapevoli delle differenze di maturità e di prospettiva.
Le consiglio di parlare apertamente con il suo partner, esprimendo i suoi sentimenti e le sue preoccupazioni. Definite insieme i confini della vostra relazione e valuti se la relazione soddisfa le sue esigenze e i suoi valori. Ricordi che ha il diritto di sentirsi sicura e rispettata nella sua relazione.

Buonasera, grazie per aver condiviso i suoi pensieri. La distanza può amplificare insicurezze e paure, e il bisogno di sentirsi rassicurati diventa più forte. Il fastidio che prova è comprensibile: quando si è in una relazione, certe attenzioni da parte di altre persone possono far emergere dubbi e insicurezze, soprattutto se il partner non sembra dare il giusto peso alla situazione. Il punto non è il semplice scambio di contatti, ma il fatto che lui abbia apprezzato quell'attenzione, senza considerare come ciò potesse farla sentire. Più che chiedersi se stia esagerando, potrebbe essere utile chiedersi cosa desidera in una relazione e comunicare al suo ragazzo i suoi bisogni e confini.

Cara,
Più che chiedersi se sia “normale” o meno, la vera domanda è: questo comportamento ti fa stare bene o ti ferisce? Non esiste un giusto o sbagliato universale nelle relazioni, ma esiste ciò che è rispettoso e sano per entrambi.
Se la sua leggerezza nel dare il contatto a ragazze che ci provano con lui ti fa male, è qualcosa che merita di essere ascoltato. Il punto non è vietarsi a vicenda certe cose, ma capire cosa significa per te e per lui il rispetto nella coppia.
Forse il nodo non è solo il gesto in sé, ma il fatto che ti sei sentita trascurata nei tuoi sentimenti, perché lui non ha riconosciuto il tuo fastidio e l’ha ridotto a un’esagerazione. E qui entra in gioco il dialogo, quello vero, di pancia. Parlare non per convincersi a vicenda di chi ha ragione, ma per capirsi.
Prova a spiegargli, senza accuse, cosa ti ha fatto provare questa situazione e cosa avresti avuto bisogno da parte sua. E ascolta anche lui: magari per lui è stato un gesto senza peso, ma se vi amate, trovare un terreno comune sarà possibile. La distanza rende tutto più fragile, è vero, ma proprio per questo serve ancora più chiarezza e rispetto reciproco.
Resto a disposizione,
Dott.ssa Alessandra Arena

Buongiorno, quello che sta vivendo è una situazione che può generare insicurezza e dubbi, soprattutto in un contesto di relazione a distanza, dove la fiducia reciproca e la comunicazione diventano ancora più centrali per mantenere un equilibrio sereno. È naturale che si senta infastidita da questi episodi, perché toccano un aspetto delicato della relazione: il confine tra ciò che è accettabile e ciò che può mettere in discussione la fiducia. Dal punto di vista cognitivo-comportamentale, è utile analizzare questa situazione cercando di distinguere i fatti dalle interpretazioni e dalle emozioni che ne derivano. I fatti oggettivi sono che lui ha dato il suo contatto Instagram a una ragazza che stava cercando di approcciarlo e che ha ammesso di aver apprezzato l’attenzione. Questi elementi, seppur non necessariamente indicativi di un tradimento o di una mancanza di sentimento nei suoi confronti, possono far emergere delle domande importanti sul modo in cui ciascuno di voi vive e interpreta la relazione. La sua reazione di fastidio è comprensibile, perché in una coppia ci si aspetta che entrambi rispettino dei confini condivisi, e quando uno dei due sembra comportarsi in un modo che va oltre questi confini, può emergere un senso di insicurezza e frustrazione. Il fatto che il suo compagno non comprenda il suo punto di vista e lo consideri un’esagerazione potrebbe indicare una differenza nelle aspettative di coppia o semplicemente un mancato riconoscimento di ciò che la fa sentire al sicuro nella relazione. Uno degli aspetti su cui potrebbe riflettere è se questa situazione la mette in difficoltà perché teme che lui possa cercare attenzioni altrove, oppure se il problema principale è il suo atteggiamento di minimizzazione nei confronti delle sue emozioni. In entrambi i casi, è importante trovare un modo di comunicare con lui che non sia basato sul conflitto o sulla paura, ma sulla condivisione dei propri bisogni. Potrebbe essere utile chiedersi: quali sono i confini che considera fondamentali in una relazione? Ha già parlato con lui in modo chiaro di come queste situazioni la fanno sentire, senza che la conversazione si trasformi in un dibattito su chi ha ragione e chi ha torto? La distanza amplifica la sua preoccupazione o crede che proverebbe lo stesso disagio anche se foste vicini? Dal punto di vista pratico, provare a esprimere il suo punto di vista senza accusarlo potrebbe aiutarlo a comprendere meglio la sua posizione. Ad esempio, potrebbe dirgli qualcosa come: "Capisco che per te sia stato un episodio senza importanza, ma per me ha avuto un impatto diverso. Non è una questione di controllo, ma di rispetto reciproco e di come voglio sentirmi in una relazione. Vorrei che provassimo a capire insieme come trovare un equilibrio che faccia stare bene entrambi". Se lui non è disposto a riconoscere il suo disagio e a cercare una soluzione insieme, potrebbe essere utile riflettere su quanto si sente ascoltata e rispettata in questa relazione. Non si tratta di essere eccessiva o meno, ma di comprendere se i suoi bisogni emotivi trovano spazio all'interno della coppia. Una relazione sana si basa su una comunicazione aperta e sulla volontà di entrambi di venire incontro alle esigenze dell’altro, senza svalutare i sentimenti che emergono lungo il percorso. Cari saluti, Dott. Andrea Boggero

Buongiorno gentile Utente, quello che sta provando è del tutto comprensibile, soprattutto in una relazione a distanza, dove la fiducia e la comunicazione diventano elementi ancora più centrali per mantenere un equilibrio sereno. Il fatto che il suo compagno abbia dato il suo contatto Instagram a una ragazza che stava mostrando interesse per lui e che, anzi, abbia ammesso di aver apprezzato quell’attenzione, può aver toccato in lei una vulnerabilità legata alla lontananza, facendola sentire insicura rispetto al legame.

Più che chiedersi se la sua reazione sia "esagerata", potrebbe essere utile soffermarsi su ciò che prova e su cosa vorrebbe comunicare al suo compagno. Non si tratta di stabilire cosa sia giusto o sbagliato in assoluto, ma di capire insieme quali siano i confini che per entrambi definiscono il rispetto e la correttezza nella coppia. Per alcune persone un semplice scambio di contatti social può essere insignificante, per altre può invece rappresentare un’invasione dello spazio della relazione. Il punto è riuscire a esprimere i propri sentimenti senza che l’altro si senta accusato, ma piuttosto coinvolto nella ricerca di un equilibrio che faccia stare bene entrambi.

Se lui minimizza la sua reazione, potrebbe essere utile spiegargli che non si tratta solo del gesto in sé, ma delle emozioni che ha suscitato in lei e di cosa questo dice sul bisogno di sentirsi rassicurata e rispettata. Parlare apertamente delle proprie insicurezze e aspettative può aiutarvi a capire meglio se siete allineati su cosa significhi per voi l’impegno in questa relazione.

Dott. Luca Vocino

Buonasera,

capisco quanto questa situazione possa averla infastidita e generato dubbi sulla relazione. È normale che, in una relazione a distanza, la fiducia giochi un ruolo ancora più centrale, e qualsiasi comportamento che sembri ambiguo può suscitare insicurezze o preoccupazioni.

Dal suo racconto emergono due aspetti importanti: da un lato, il suo disagio rispetto a queste interazioni del suo compagno con altre ragazze, dall’altro, la sua percezione che lui non comprenda appieno il suo punto di vista. È comprensibile che il suo ragazzo possa aver apprezzato l’attenzione ricevuta – è una reazione umana – ma la questione chiave è come affronta la sua sensibilità al riguardo. In una relazione sana, è importante che entrambi vi sentiate ascoltati e rispettati nelle vostre emozioni.

Potrebbe essere utile parlarne con lui con calma, spiegandogli che il problema non è solo il gesto in sé, ma il fatto che si è sentita poco considerata nei suoi sentimenti. Più che focalizzarsi sul "chi ha ragione", sarebbe utile riflettere su come trovare un punto di equilibrio tra il bisogno di libertà individuale e il rispetto reciproco.

Se la distanza sta rendendo più difficile la comunicazione e la gestione delle emozioni, potrebbe essere utile chiedersi cosa potrebbe aiutarla a sentirsi più serena nella relazione e condividerlo con lui. Resto a disposizione se desidera approfondire.

Un caro saluto.

Gentilissima, capisco le sue difficoltà e sicuramente il vivere a distanza potrebbe non aiutarla a vivere con serenità la sua relazione. Penso sia importante domandarsi che cosa prova lei nelle situazione che descrive, che cosa teme possa succedere, che significato attribuisce al comportamento del suo fidanzato e anche alla sua tendenza a minimizzare ciò che per lei è importante e meritevole di attenzione. Avere cioè in mente quali stati mentali mettono in moto i suoi comportamenti e quelli del suo partner. Credo inoltre che sia importante, al di là, del normale o meno, avere spazio all'interno della relazione per poter esprimere i propri fastidi e dispiaceri e avere la possibilità di discuterli e comprendersi. Spero di esserle stato in qualche modo d'aiuto, un caro saluto, Dott. Marco Squarcini