Buonasera. Qualche tempo fa scrissi di una mia relazione (anche se definirla così mi sembra impropr

Gentile utente, Lei sue paure sono assolutamente legittime e comprensibili.
Tuttavia le chiedo perchè pensa che lui si potrebbe arrabbiare con lei? E Se anche si arrabbiasse cosa teme?
Si chieda inoltre cosa davvero vuole lei da questa relazione? Quali aspettative ha?
Potrebbe prendere in considerazione di parlarne con uno psicologo per fare chiarezza
Cordialmente Dott.ssa Alessia D'Angelo

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso e comprendo quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione riportata.
Ritengo importante che lei possa avere uno spazio per elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi alla situazione da lei riportata e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta possa aiutarla ad identificare pensieri rigidi e disfunzionali che impediscono il cambiamento desiderato e mantengono la sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
'cordialmente, dott FDL

Buonasera, se sente di doverglielo dire, glielo deve dire. Non può sapere cosa risponderà. E' possibile che la sua previsione, ovvero una reazione negativa da parte del suo compagno, non sia altro che un riflesso delle sue paure? La tendenza, che abbiamo tutti, a prevedere il futuro, spesso, inibisce l'azione ed è quello che sta succedendo a lei. Non agisce per paura del verificarsi di un qualcosa che teme. Per chiarimenti, rimango a disposizione

Buonasera comprendo che ci sono momenti nella vita durante i quali si ha paura di rimanere da soli, e di perdere la possibilità di sentirsi amati, ma io le consiglio di essere sincera perchè uno dei valori di una sana relazione è la sincerità, inoltre ritengo che non debba temere che lui si arrabbi, se l'ama saprà comprendere i suoi timori e i suoi dubbi. Per quanto riguarda lei deve capire che cosa vuole da questa relazione, e le sue paure da che cosa sono scaturite. Spero che risolvi presto il suo problema. Dottoressa Onofri.

Buonasera, mentre leggevo la sua storia mi sono sentito molto vicino alla sua sofferenza legata al non poter essere se stessa in questa relazione per paura di essere rifiutata. Probabilmente non è una questione legata solo a questa situazione, in quanto in base a quello che dice, non ha mai avuto relazioni intime fino a oggi. Il mio consiglio è di parlarne con un professionista in modo da capire le cause di queste sue paure ed evitare che siano ancora limitanti nella sua vita quotidiana. I miei migliori auguri!

Ciao

ti consiglierei di parlare dei tuoi dubbi e perplessità con un professionista (donna o uomo decidi te, in base a come ti sentiresti più libera di esprimerti) chiedendo dei colloqui di sostegno psicologico e non una psicoterapia. Hai bisogno solo di comprendere come mai hai necessità di sentirti amata e desiderata da un uomo molto più grande di te, che ha già la sua famiglia e che ti ha esplicitato che il vostro rapporto è solo un divertimento. Se per te fosse stato solo quello lo avresti già fatto senza porti tante domande, forse c'è qualcos'altro che devi chiarire ed avere accanto una persona "neutra" affettivamente con te, che sappia supportarti in questa esplorazione.

un caro saluto, rimango a disposizione per ogni tua ulteriore domanda o riflessione

dott.ssa Letizia Muzi

Salve, nessuno può dirle ciò che è giusto fare perchè ognuno ha la sua storia, è lei che sa quello che sente. Potrà indagare meglio insieme ad un professionista la paura di un allontanamento da parte di questa persona, ad esempio se è già successo in passato che la sua sincerità non sia stata "apprezzata".
La saluto cordialmente.

Buongiorno,
e se invece il fatto di non aver ancora avuto rapporti sessuali fosse il contrario di un impedimento?

Le auguro una buona giornata
Gianpaolo Bocci

Carissima, la situazione è complessa….quanto davvero ritieni questa relazione senza impegno? Può essere che pur non volendo ammetterlo tu ti stia legando ad una persona con cui un coinvolgimento più importante risulta difficile come ipotesi? Quanto ile tue indecisioni risultano in realtà per te ‘protettive’ , perché ti preservano dal non lasciarti andare? La sensazione è che il tuo investimento sia diverso da quello che verbalizzi. Se puoi chiedi aiuto ad un professionista che ti guidi nel dare risposta a questi interrogativi
Cari saluti
Marianna Pasello

Buonasera, quello che mi sembra emerga dalla sua domanda è il timore che l'altro si arrabbi, la rifiuti e si allontani. Pur non conoscendo questa persona non mi aspetterei questa reazione alla sua comunicazione.
Detto ciò, credo che sarebbe utile per lei esplorare perché teme questa reazione, potrebbe essere un'aspettativa (di giudizio/rifiuto) più generale, non legata solo a quest'uomo ed a questo specifico tema?
Come mai si è vista costretta a mentire sulla relazione precedente? forse c'è un vissuto di vergogna che potrebbe essere esplorato in un contesto terapeutico.

Salve, le suggerisco di parlarne con lui senza nessun timore e paura del giudizio perché se la persona in questione prova dei reali sentimenti nei suoi confronti, capirà e non la giudicherà. Tuttavia deve chiedere a se stessa se è la cosa che veramente vuole ben sapendo, a quanto ci racconta, che la persona in questione ha già una sua solida situazione familiare che non intende abbandonare. Importa solo ciò che desidera lei. Cordiali saluti. Professor Antonio Popolizio

Cara, capisco l’imbarazzo di non aver mai avuto i pieni rapporti anche se ha più di vent’anni e il desiderio di andare oltre e anche il piacere che prova in compagnia di questo uomo. La prima cosa che sarebbe opportuno chiedere è se questo rapporto- non rapporto è un luogo sicuro per lei per sperimentare una prima esperienza del genere. Sicuramente non si sente completamente al sicuro perché è preoccupata che se gli dicesse la verità lui potrebbe arrabbiarsi. La prima esperienza di fare l’amore è una esperienza di grande vulnerabilità in cui varie emozioni e anche sensazioni fisiche potrebbero risvegliarsi ed è opportuno viverla con una persona che le accetta e la sostiene.
Un'altra cosa che mi colpisce leggendola, è che lei descrivendo i motivi per cui le piace questo uomo si fa molto riferimento a come lui la tratta, più che descrivere le sue caratteristiche come un essere umano che le stanno simpatiche o meno. Una domanda da chiedersi è se le piace veramente o la soddisfa solo un bisogno di attenzione e come la tratta.
Queste domande possono essere approfondite in un percorso psicologico.
Intanto, dirgli le cose prima, toglierà un po’ di stress dalla prima volta che può essere un po’ stressante, se decide di farla con lui.
Le auguro una bellissima prima esperienza di sessualità completa e soddisfacenti esperienze successive.
Rimango a disposizione per eventuali approfondimenti anche online, Dott.ssa Reikher.

Buongiorno, il primo rapporto è un momento intimo e importante. Spesso ragazzi e ragazze ricevono diverse pressioni sociali dall'esterno a questo proposito, ognuno di noi però ha i suoi tempi e le sue necessità. I timori che riporta in questo messaggio sono legittimi e le consiglierei di sintonizzarsi con questi e cercare di comprendere e focalizzare la loro origine. Ha paura che quest'uomo si arrabbi e la "relazione" si interrompa, oppure teme che possa non essere la persona giusta e disponibile per questo passo per lei così importante?
Penso che lo spazio per portare questi pensieri e riflessioni possa essere quello del supporto psicologico, in queste poche righe non è infatti possibile sostenerla in questa sua fase della vita. Rimango a disposizione qualora decidesse di iniziare un percorso di sostegno, un caro saluto

Gentile utente, la sincerità è sempre la strada migliore nei rapporti con gli altri, di qualsiasi natura essi siano. Mi domando cosa le fa temere così tanto la sua reazione… si chieda se non ci sono altri timori legati a questo. Se la persona che sta frequentando tiene a lei non deve preoccuparsi di nulla. In ogni caso la sua vita sessuale pregressa è qualcosa di molto intimo e che lei condivide se e quando ritiene opportuno. Non ha nulla da recriminarsi!
Ci aggiorni…
Un caro saluto,
Dott.ssa Zena Ballico

Buongiorno, ti consiglio di essere sincera con lui. Ti consiglio anche di intraprendere un percorso per un sostegno psicologico. A disposizione Dott.ssa Francesca Ghislanzoni.

Buonasera, mi sento di consigliarle di stare molto attenta ad intimare fino infondo con quest'uomo,, in quanto potrebbe trovarsi nella situazione di volere una relazione con lui, cosa che da quanto lei stessa dice, lui non è disposto a darle. Non solo dovrebbe essere sincera (e se lui si arrabbiasse e si allontanasse di conseguenza io credo che lei non perderebbe assolutamente nulla a livello sentimentale se dovesse avere una relazione del genere) ma dovrebbe pensare bene se le conviene una relazione "senza impegni" perché potrebbe, intimando a tale livello, sentire di volere di più di incontri occasionali. Questo ovviamente è assolutamente personale, ma io, come professionista, mi sento di dirglielo e di cautelarla da questo punto di vista.
A disposizione anche online
Dr.ssa Cristina Mitola

Gentile utente, mi dispiace per le paure che sta vivendo. Mi sembra qui importante considerare che non possiamo sapere in anticipo come reagirebbe il suo compagno se gli comunicasse che non ha mai avuto rapporti, dall'altro lato mi permetto di chiederle: ci sono state situazioni in passato in cui lui ha avuto una reazione avversa rispetto a questo tipo di argomento? In caso non ci sia stata una reazione di questo tipo, da dove deriva allora nello specifico la sua paura? Come mai ha sentito la necessità di mentirgli e dirgli che ha avuto una relazione in passato? Rimango a disposizione e le mando un caro saluto

Carissima,
perchè avere paura di dire la verità? E' comprensibile l'imbarazzo, ma non possiamo prevedere le risposte altrui solo sulla base di un presentimento. Piuttosto io mi concentrerei sulle sue esigenze reali. Rimango a sua disposizione per ulteriori approfondimenti

Gentile utente,
Leggendola mi vengono in mente tante domande che potrebbero essere spunti di riflessione. Cosa intende lei per relazione? Come si connota una relazione sentimentale? Che valore ha per lei un rapporto intimo e perché quest’ultimo le crea un disagio tanto da dover omettere la verità sulle sue esperienze?
Aldilà dell’età siamo essere sociali fatti per stare in relazioni continuamente e in modo continuativo nella nostra vita, ma la definizione di queste relazione si costruisce e ridefinisce nel tempo spesso senza la nostra volontà.
Le domande che si é posta alla fine del suo racconto che ha condiviso sono legittime e potrebbe essere utile prendersi uno spazio per sé per poterle esplorare. Un caro saluto

Buongiorno, mi permetta innanzitutto di ringraziarla per la fiducia nel condividere una parte così intima e complessa della sua vita. Quello che sta vivendo è una situazione ricca di emozioni contrastanti, che possono generare dubbi e conflitti interiori. È del tutto naturale sentirsi confusi quando si intrecciano desideri, paure e aspettative, specialmente in una relazione che non rientra nei canoni tradizionali. Da quello che mi racconta, emerge un desiderio di autenticità e di connessione, ma anche il timore che una maggiore trasparenza possa mettere a rischio la relazione. Questo dilemma è centrale: da una parte c’è il desiderio di vivere liberamente questa esperienza, dall’altra il timore di essere giudicata o abbandonata. È importante accogliere e dare valore a entrambe queste parti di sé, senza giudicarsi. La relazione che descrive sembra darle piacere e attenzione, ma è anche carica di una dinamica che potrebbe non essere del tutto equilibrata, considerando la differenza di aspettative tra voi due. Lui sembra cercare un’esperienza più leggera e priva di implicazioni profonde, mentre per lei questa relazione rappresenta qualcosa di significativo e coinvolgente. Questa asimmetria può essere fonte di ulteriore tensione. La questione del suo passato sessuale, e il fatto di non averne parlato apertamente, tocca un aspetto fondamentale: la paura del rifiuto. È comprensibile temere che un’informazione così personale possa cambiare la percezione che lui ha di lei. Tuttavia, consideri che la qualità di una relazione, anche se priva di impegni formali, si basa comunque su una comunicazione autentica e sul rispetto reciproco. Potrebbe essere utile riflettere su cosa significhi per lei questa relazione e su quanto sia importante sentirsi accettata per chi è, senza nascondere parti di sé. Raccontare questa verità potrebbe essere un atto liberatorio, ma è essenziale che lo faccia nei tempi e nei modi che sente più suoi, con gentilezza verso se stessa. Non c’è una risposta giusta o sbagliata: ciò che conta è che le sue decisioni siano in sintonia con ciò che sente e desidera. Mi permetto di aggiungere un punto di attenzione. La sua prima esperienza sessuale è un evento importante e unico, che merita di avvenire in un contesto di rispetto, sicurezza e reciproca cura. Si chieda se questa relazione risponde a questi bisogni profondi. A volte, la paura di perdere qualcuno può portarci a mettere in secondo piano le nostre esigenze più autentiche, ma riconoscere e rispettare i propri limiti è una forma di amore verso se stessi. Se ha la possibilità di confrontarsi ulteriormente su questi temi con uno psicologo o un terapeuta, potrebbe trovare uno spazio ancora più sicuro per esplorare i suoi sentimenti e prendere decisioni che rispecchino i suoi valori. Le auguro di cuore di trovare la serenità e la chiarezza che merita. Resto a disposizione per ulteriori riflessioni. Cari saluti, Dott. Andrea Boggero

Buonasera. Comprendo perfettamente le sue preoccupazioni riguardo a questa situazione delicata. Il primo rapporto intimo rappresenta un passo significativo nella vita di ognuno, e parlarne apertamente potrebbe aiutarla a prendere una decisione consapevole. È normale sentirsi ansiosi, soprattutto quando si teme che la verità possa far allontanare qualcuno di cui si ha affetto.

Le consiglio di riflettere soprattutto su cosa desidera veramente e di considerare la possibilità di condividere i suoi timori con lui. Se ha bisogno di un supporto ulteriore per affrontare questa situazione, potrebbe essere utile parlare con un professionista per esplorare le sue paure e le sue aspettative. Ricordi che la sincerità è fondamentale in ogni relazione, e merita di essere ascoltata e rispettata. Le auguro il meglio nel suo percorso.

Buongiorno,
credo che sia importante fare chiarezza sulle proprie intenzioni e sulle aspettative, proprio per creare un clima di fiducia che possa dare alla relazione autenticità, anche se le premesse dovessero essere di basso impegno.
Per questo io cercherei di comprendere meglio ciò che Lei prova e si aspetta da questa relazione per poi avere un chiarimento ed una confrontazione con lui.
Un caro saluto

Buongiorno, la situazione che Lei presenta potrebbe suggerire un bisogno di rassicurazione circa l'esito delle sue scelte in merito alla sua relazione. Il mio consiglio è quello di affidarsi ad un* professionista che possa aiutarLa a comprendere le emozioni ed i pensieri che stanno dietro alla sua paura di essere abbandonata in risposta alla sua autenticità. Un caro saluto. Dott.ssa Eleonora Aiazzi

Buonasera. Sono la dottoressa Nunzia Sasso, psicologa.
Accolgo con attenzione la delicatezza del suo racconto. La situazione che sta vivendo mette in luce un groviglio di desideri, aspettative e timori che meritano di essere esplorati con cura. Lei si trova in un momento di soglia: da un lato la spinta verso la scoperta della propria sessualità e il piacere delle attenzioni di quest'uomo; dall'altro, il peso di un segreto che avverte come un potenziale ostacolo.
Il timore che lui possa allontanarsi scoprendo la sua inesperienza è comprensibile, ma riflette una dinamica profonda: lei sta investendo molto sull'immagine di sé che proietta verso di lui. Mentire sulla relazione passata è stato un modo per proteggersi e per sentirsi "all'altezza" delle aspettative di un uomo adulto e vissuto. Tuttavia, mantenere questo segreto crea una tensione interna che le impedisce di vivere con serenità la "leggerezza" che questa relazione dovrebbe teoricamente offrirle.
È importante fermarsi a riflettere su un punto: una relazione basata sul consenso e sul piacere richiede, paradossalmente, molta onestà. Se lui cerca un'avventura "senza impegni", dovrebbe essere in grado di gestire la realtà della persona che ha davanti. Se lui dovesse arrabbiarsi o allontanarsi perché lei è vergine, questo direbbe molto più su di lui che su di lei. Indicherebbe che non è interessato alla sua persona o al suo benessere, ma solo a una proiezione idealizzata e "comoda". Un uomo che la tratta bene e le dedica attenzioni, come lei riferisce, dovrebbe essere capace di accogliere questa informazione con delicatezza e rispetto.
Non esiste una risposta univoca, ma ci sono due strade percorribili. La prima è la via della trasparenza: dirglielo prima che avvenga il rapporto. Può farlo senza drammatizzare, spiegando che, nonostante l'età e le esperienze passate, per lei questa sarebbe la prima volta a livello fisico. Questo le permetterebbe di testare la reale qualità dell'interesse di lui: un uomo maturo saprebbe rassicurarla. La seconda è la via dell'ascolto di sé: chiedersi se questa persona sia davvero quella giusta per un momento così significativo. Anche se si tratta di una "avventura", la prima volta porta con sé un carico emotivo che non va sottovalutato. Si sente sicura con un uomo che ha una vita così complessa (moglie, figli) e che potrebbe non essere presente nel "dopo"?
Il mio consiglio è di non lasciare che la paura di perderlo la costringa a vivere questo momento con ansia o recitando una parte. La sessualità è un linguaggio: se inizia con una bugia, la comunicazione resterà sempre parziale. Se lui dovesse allontanarsi per questo, sarebbe un segnale che non sarebbe stato comunque in grado di gestire la responsabilità emotiva di stare con lei, nemmeno per una semplice avventura.
Desidera approfondire come potrebbe gestire concretamente la conversazione con lui o preferisce analizzare meglio cosa la spinge verso questa specifica tipologia di partner?