Salve, Io e il mio ragazzo studiamo insieme all’università, abbiamo deciso di convivere a partire

Salve, dal suo discorso traspare che lei è una persona aperta al dialogo ... proceda in tal senso: chieda a Lui cosa pensa della vs. convivenza e tutto quanto state vivendo insieme ... Nel caso emergessero difficoltà relazionali e di dialogo, non esisti a intraprendere un percorso terapeutico che può permetterle/permettervi di migliorare il vs. stare insieme. cordiali saluti

Buongiorno, è del tutto legittimo che lei si senta frustrata dalla situazione attuale e che senta l'esigenza di coltivare più tempo per se stessa. Sarebbe importante capire come la fa stare emotivamente questa situazione e come mai è in difficoltà nel prendersi più tempo per se.
Le consiglio di chiedere una consulenza ad un professionista che possa aiutarla nel capirsi meglio e a trovare le strategie migliori per fronteggiare e superare il momento di difficoltà che sta vivendo.
Cordialmente, Dr. Francesco Della Gatta

Buongiorno, mi dispiace molto per la situazione che sta vivendo e per il disagio che essa le crea. Trovo del tutto naturale che voglia trascorrere più tempo di qualità con il suo compagno. Potrebbe esserle utile cercare attivamente insieme a lui un equilibrio nuovo, che vi permetta di studiare in maniera adeguata, ma anche di trascorrere del tempo insieme in un contesto più leggero e di divertimento. Esplicitare reciprocamente le proprie aspettative può aiutarvi a comprendervi meglio a vicenda e a trovare un compromesso che renda felici entrambi. Nel caso in cui, però, si manifestassero problemi di comunicazione, le consiglio di intraprendere un percorso psicologico che possa aiutarla a comprendere meglio i suoi bisogni e a trovare le strategie più efficaci per affrontare questo momento di difficoltà. Se avesse bisogno, sono a sua disposizione. Un caro saluto, dr.ssa Sara Della Bella

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso e comprendo quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione riportata.
Ritengo importante che voi possiate instaurare un dialogo schietto e sincero affinché possiate scambiare pareri e opinioni in merito alla situazione da lei riportata e trovare soluzioni che possano soddisfare le esigenze di tutti.
Ritengo utile ritagliarsi uno spazio per elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi alla situazione da lei riportata e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Resto a disposizione, anche online.
'cordialmente, dott FDL

Rimango a disposizione online.
Dott. Michele Arnaboldi. Penso che dei colloqui psicologici possono esserti utili per esplorare gli aspetti che non ti fanno vivere bene questa relazione e trovare delle strategie per farvi fronte.
Rimango a disposizione online.Per il vostro benessere a livello di coppia ritengo fondamentale che la vostra vita non si riduca solo allo studio per l’università ma che voi condividiate anche un giorno a settimana delle esperienze di tipo diverso.
Penso per i colloqui psicologici possono esserti utili per esplorare gli aspetti che non ti fanno vivere bene questa relazione e trovare delle strategie per farvi fronte.
Buon pomeriggio,
Buon pomeriggio,
Per il vostro benessere a livello di coppia ritengo fondamentale che la vostra vita non si riduca solo allo studio per l’università ma che voi condividiate anche a me un giorno a settimana deve esperienze di tipo diverso.

Buonasera. E' il suo compagno che non la capisce o lei che si è spiegata male e non ha espresso tutto quello che prova? Molto probabilmente si tratta solo di organizzare meglio il tempo. Potreste costruire insieme una tabella con i vari orari dedicati allo studio, alla gestione della casa e al tempo libero. Rimango a disposizione

Salve, mi dispiace per la situazione che si è venuta a creare con il Suo ragazzo. Non avere la comprensione di chi ci sta accanto può provocare in noi uno stato di profondo malessere. Penso che sia utile per Lei comunicare il disagio che prova ed il bisogno che i suoi desideri siano riconosciuti dalla persona con la quale ha deciso di condividere il suo percorso di vita. Ascolti le ragioni che hanno portato l’altro a non condividere gli stessi Suoi bisogni e valutate insieme la possibilità per entrambi di assecondare le esigenze dell’altro, rispettando se stessi. Cerchi di essere assertiva sia nel comunicare le proprie opinioni che nel gestire eventuali critiche.
Le auguro di ritrovare presto il Suo benessere ed essere felice.

Buongiorno le consiglio di riparlarne con lui esprimendo i suoi desideri, le sue emozioni, i suoi bisogni. Anche proponendo di dividere le pulizie di casa se lo desidera. Le consiglio di trovare dei momenti di svago per staccare dallo studio e per vivere la gioventù. A disposizione Dott.ssa Francesca Ghislanzoni.

Buongiorno, con l'inizio della convivenza possono emergere delle problematiche di coppia che prima non erano così evidenti e che in questo momento stanno limitando la sua felicità. Dalle sue parole si riesce a capire che lei è una ragazza aperta al confronto costruttivo. Potrebbe essere utile cercare di ascoltare anche le ragioni del suo ragazzo, cercando di spiegargli che trovare un punto d'incontro potrebbe essere la strada giusta per una relazione più soddisfacente per entrambi. Una delle soluzioni potrebbe essere cercare di concordare con il suo ragazzo delle giornate da dedicare alla coppia mettendo da parte lo studio, oppure dividersi le pulizie di casa in maniera più equa.
Un caro saluto Dott. Matteo Caporale

Buon giorno. La decisione della convivenza è sempre un evento cruciale nella vita di una coppia, mette le due parti a confronto con aspettative e desideri che prima non erano trattati direttamente: stare insieme in una relazione è cosa ben diversa dal convivere. Probabilmente anche il suo ragazzo in questo momento è alle prese con i suoi stessi grattacapi e sta cercando di gestire la situazione come meglio riesce. Rimango disponibile. Buona giornata

Buongiorno,
in una relazione di coppia non esiste mai solo la coppia come separata da tutto il resto del mondo.
Esiste la coppia (e la coppia esiste) in relazione all'esterno (famiglie, amici, conoscenze, parenti, istituzioni, ecc.).
Con questo esterno la coppia si confronta, apprende, cresce. Se ciò viene a mancare cosa rimane?

Le auguro una buona giornata,
Gianpaolo Bocci

Salve, in tutte le relazioni ci sono cose positive e difficoltà. Ovviamente sta a lei capire cosa riesce ad accettare e su cosa non transige proprio. valuti attentamente tutta la vostra storia e tiri le somme. Capisca se è più importante stare con lui o la vita che cerca. Provi anche a capire come mai il suo ragazzo non riesce a staccarsi dallo studio tanto da evitare la vita sociale, chissà che magari non stia vivendo un disagio anche lui. Parlatene sinceramente.
Resto a disposizione.
Dott.ssa Debora Mirarchi

Buongiorno, le suggerisco di mantenere questo suo atteggiamento aperto al dialogo e di confrontarsi quanto più possibile con il suo ragazzo. Credo, inoltre, che un percorso psicologico potrebbe aiutarla a comprendere meglio le sue emozioni e a comunicarle in modo efficace. Qualora abbia piacere di dedicare del tempo a sé stessa per ritrovarsi e imparare a rispettare i suoi bisogni, resto a disposizione. Un caro saluto

Si sente annichilita... Utilizza un termine forte, è chiaro che stia vivendo una situazione davvero pesante ed è giusto non mettere la testa sotto la sabbia.
In questa sede non posso darLe delle risposte ma, affinchè il mio intervento abbia una qualche utilità pratica, provo a lanciarLe alcune suggestioni.
Ci sta dicendo che il Suo ragazzo interpreta le Sue parole diversamente dal senso che hanno: che senso hanno? E come le interpreta lui? Provi a chiarire il senso della vostra comunicazione, i messaggi manifesti e quelli nascosti, che potrebbero portare ad un'interpretazione non corretta.
Un altro spunto: ci dice che non sa se sia voluto o meno: cosa intende esattamente? Forse che ha la sensazione che lui capisca benissimo ma faccia lo gnorri? E se così fosse, secondo Lei perché dovrebbe farlo? E se il problema non fosse un problema di comunicazione ma una difficoltà di altra natura? Potrei fare delle ipotesi ma sarebbero infondate, senza la Sua collaborazione.
Se vuole approfondire La invito a parlarne con me o con un altro collega, non abbia il timore di dover intraprendere necessariamente un percorso lungo e dispendioso: alcune volte pochi colloqui possono aiutare a fare chiarezza.

Buongiorno, il periodo di studio è sicuramente faticoso e le risorse per poter studiare bene e raggiungere buoni risultati arrivano anche da attività dilettevoli che vanno oltre lo studio. Lei ne sente il bisogno mentre il suo compagno no. Ovviamente non si può forzare un'altra persona a fare qualcosa di cui non sente il bisogno. Quello che lei può fare è trovare dei modi di passare tempo in modo divertente che si ricarichi di energia con delle amiche o da sola, se il compagno non è interessato. Poi può essere che lui si sentirà ispirato e si unisca a lei qualche volta, ma questo non lo possiamo sapere, intanto lei può prendersi cura di se stessa.
Questo riguarda la gestione dell’equilibrio tra tempo di studio e tempo libero. Oltre a questo, sarebbe opportuno approfondire dentro un percorso terapeutico cosa vi unisce come coppia e se lei è felice e soddisfatta in questa relazione. Se ci sono dei bisogni importanti che non vengono soddisfatti dentro la relazione un percorso psicologico può aiutare a trovare dei modi per soddisfarli. Rimango a disposizione per eventuali approfondimenti anche online.
Distanti saluti, Dott.ssa Reikher.

Gentile utente, è importante che lei abbia comunicato questo suo stato d’animo al suo ragazzo anche se sente di essere stata fraintesa . La invito a riprovarci di nuovo, spieghi al suo ragazzo di cosa avrebbe bisogno e cosa le piacerebbe fare in maniera chiara e calma, senza muovere accuse. Può iniziare intanto lei a prendersi degli spazi per sè con le attività o hobby che ama.
Un caro saluto dott. Nesci

Buonasera, per quanto sia giovane mi colpisce la sua attenzione ai suoi bisogni, questo è fondamentale per stare bene in coppia, sicuramente la comunicazione quando si parla con il proprio partner si complica. Sarebbe importante poter capire come mai quando parlate di queste tematiche di coppia la conversazione si trasforma in una lite. Potreste provare da soli stando sui vostri bisogni o le vostre emozioni o chiedere un aiuto per una terapia di coppia.

Buongiorno e molto piacere. Quello che emerge da quanto scrivi, differentemente da quello che in qualche modo credi di vivere, è che questo è un momento estremamente bello quanto fondamentale della tua vita ma anche di quella del tuo compagno. Il fatto di essere andati a convivere chiaramente indica una crescita del vostro rapporto, e questo nonostante sia qualcosa di bello è probabilmente una delle più grandi paure degli esseri umani. La paura di non sentirsi amati, di non essere visti, di non ricevere attenzioni ci fa stare male ed è qui che bisogna lavorare in ambito psicologico. Ritrovare il coraggio e il desiderio che vi ha portato fino a qui è possibile e sicuramente internamente faticoso, proprio per questo è estremamente necessario un percorso che possa aiutarti a realizzare un cambiamento all'interno non solo del vostro rapporto ma in ogni ambito della tua vita.

Carissima, grazie per averci raccontato la sua esperienza. Il senso di impotenza che lei prova in questa situazione è molto evidente, ma altrettanto chiaro è quanto per lei sia importante trovare una soluzione. Creare momenti di condivisione all'interno di una relazione è fondamentale e il suo desiderio di vivere momenti felici insieme è davvero forte.
Mi chiedo però: si tratta solo di un suo bisogno, o il suo compagno non ha realmente compreso il significato che lei attribuisce a "trascorrere più tempo insieme"? Provi a chiarire questo aspetto con lui.
Se dovessero ripresentarsi difficoltà, rimango a disposizione.
Un caro saluto, Dott.ssa Roberta Romiti

Buonasera, grazie della sua condivisione personale di questo suo momento.
Posso immaginare la fatica di questo momento e la voglia che ha di un cambiamento.
Le consiglio di scrivere cosa intende per "tempo trascorso insieme vero" e poi di elencare una serie di attività che potrebbe realizzare sia da sola che col suo compagno nei ritagli di tempo durante la settimana e di programmarli in una data e ora precisa.
Le attività col suo compagno le scelga insieme a lui, così da una parte il suo compagno si sentirà parte di questa scelta e dall'altra potrà capire cosa intende lei per tempo trascorso vero insieme.
Naturalmente, potrà organizzare le attività sia per la coppia che per lei stessa.
Se vorrà e se deciderà di mettere in atto quanto le suggerisco, mi faccia sapere come andrà.
A presto
VB

Buongiorno credo che sia importante che tu lavori su di te per prenderti degli spazi solo tuoi. Per quanto riguarda gli spazi insieme dovreste iniziare a voler insieme oltre che studiare avere dei momenti di leggerezza e condivisione diversi. La comunicazione è importante così come esprimere i propri bisogni. Lavora su di te e vedi se anche lui vuole fare una terapia per lavorare sul “Noi”. In bocca al lupo.

Capisco quanto ti senta soffocare in questa routine fatta solo di libri, studio e faccende domestiche, senza spazi di leggerezza e complicità. Vivere sotto lo stesso tetto e passare ogni istante a occuparti di doveri condivisi può far svanire il piacere di stare insieme, trasformando la convivenza in un impegno stressante anziché in un rifugio di intimità.

Quando parli con lui, prova a spiegargli cosa provi usando frasi in prima persona, per esempio “Mi sento triste quando non abbiamo niente di diverso da fare insieme” – in questo modo metterai al centro le tue emozioni, senza che lui percepisca un attacco ai suoi valori. Potreste dedicare un piccolo “momento libero” ogni settimana, fissandolo insieme sul calendario come uno studio, in cui scegliere un’uscita, una passeggiata o semplicemente guardare un film sul divano: avere un impegno scritto aiuta a rispettarlo.

Se senti che la comunicazione si inceppa, potreste provare un breve incontro di coppia con uno psicologo o un counselor, anche solo per imparare tecniche di ascolto reciproco e di negoziazione degli spazi. Spesso bastano pochi incontri per restituirvi il senso di squadra e per bilanciare responsabilità e piacere.

Infine, non dimenticare di ritagliarti momenti individuali per coltivare i tuoi interessi: prendersi cura di sé rende più ricchi anche i momenti in coppia. Un’ora al giorno di lettura al bar, un corso di danza o una chiacchierata con un’amica possono ricaricarti e offrirti nuovi stimoli da portare dentro casa, trasformando la convivenza in un’esperienza più varia e gratificante.

Buongiorno, se parlare non ha funzionato io proverei e a cercare di capire cosa le piace fare a lei a prescindere dal suo ragazzo, dallo studio e dalla casa e inizierei da li.

Gentile utente,
da ciò che racconta emerge un vissuto di stanchezza e di solitudine emotiva, che può essere particolarmente faticoso quando si vive una relazione di coppia e una convivenza. Trascorrere molto tempo insieme, soprattutto in una fase di vita intensa come quella universitaria, non garantisce necessariamente vicinanza o contatto emotivo: talvolta si può essere molto presenti sul piano pratico, ma sentirsi poco visti o ascoltati sul piano affettivo.
Il bisogno che lei esprime non sembra riguardare il “dover studiare meno”, quanto piuttosto il desiderio di ritrovare uno spazio di coppia in cui sentirsi davvero in relazione, condividere esperienze e momenti di piacere. Quando questi bisogni non vengono riconosciuti, può emergere un senso di annichilimento, come se non rimanesse spazio né per sé né per il legame.
Ogni coppia è chiamata a costruire nel tempo un proprio equilibrio tra impegni individuali e spazi condivisi; si tratta di un processo che richiede ascolto, confronto e una continua negoziazione. In questo senso, potrebbe essere utile interrogarsi, eventualmente anche con un supporto esterno, su come dare voce a tali bisogni senza che diventino fonte di scontro, e su come ciascuno dei due stia vivendo la relazione in questa fase della vita. Ritrovare contatto e ascolto passa spesso dalla possibilità di nominare ciò che si sente, prima ancora di individuare soluzioni concrete.
Un caro saluto,
RC