buonasera, con la mia ragazza ci siamo lasciati, all'inizio ci siamo lasciati tramite messaggi, dopo

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa situazione possa impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d'ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stesso utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno, per affrontare al meglio questo tipo di situazione, le consiglio di ripartire da se stesso. Attraverso la consulenza psicologica magari ad indirizzo umanistico esistenziale, così potrà approfondire se stesso e come poter affrontarsi e affrontare questo nuovo momento della sua vita. Così da ritrovare nuove prospettive e modalità per gestire al meglio questa fase della sua vita, ritrovando la sua serenità.

A disposizione
Dott. Maurizio Di Benedetto

Buonasera, prenda in considerazione di iniziare un lavoro terapeutico, potrebbe esserle molto utile per fare maggior chiarezza nei suoi pensieri e sentimenti relativi a questa relazione. Un saluto, Dott.ssa Bonomi

Buongiorno, la fine di una relazione può essere un momento molto doloroso in cui ci si sente confusi e spaesati. Potrebbe cogliere l'opportunità per intraprendere un percorso psicologico per capire meglio quello che prova, sente e desidera in questa situazione. Un caro saluto

Buongiorno e grazie per aver condiviso con noi questo suo pensiero.
La fine di una relazione mette spesso in campo molte emozioni e vissuti che talvolta ci rendono confusi.
Le consiglierei di intraprendere un percorso di supporto psicologico per comprendere meglio che cosa rappresenta per lei questa separazione e per approfondire meglio quali siano stati i limiti che hanno portato a questo esito.
Se fosse interessato a condividere altri suoi pensieri al riguardo può prenotare una consulenza online che sarà per il primo incontro completamente gratuita.
Grazie per l'attenzione e buona giornata!
Dott.ssa Giulia Siri

Buongiorno, mi spiace per la situazione che riporta.
Chiudere una relazione è sempre un momento complesso e difficile da affrontare. E' fondamentale lasciare all'altro la libertà di cui necessita e rispettare i suoi bisogni.
Puoi valutare, nel caso in cui non riuscissi ad elaborare la chiusura la possibilità di intraprendere un percorso di sostegno psicologico per affrontare al meglio questo momento.
Resto a disposizione
Cordiali saluti
Dottoressa Erika Castagneri

Buongiorno, mi spiace per la sofferenza che sta provando in questo momento.
La separazione crea dolore in ognuno di noi, ed è importante essere consapevoli che è inevitabile provarlo e che solo affrontando ciò che ci fa stare male si può superare un momento delicato come il suo. E' altrettanto importante che la difficile situazione non intacchi la rappresentazione che ha di Sè: il sentirsi valido e amabile a prescindere dalla rottura di un rapporto.
Se avesse bisogno di una guida in tutto ciò, mi rendo a disposizione!
Le auguro a prescindere di ritrovare la serenità che sta cercando.
Dott.ssa Chiara Lo Re
Psicologa Psicoterapeuta
Torino e Asti
Consulenze online

Caro ragazzo,

Capisco quanto sia doloroso e confuso affrontare una situazione come la tua. È evidente che il tempo trascorso con la tua ex ragazza è stato significativo per entrambi, e i sentimenti non svaniscono facilmente.

Il fatto che vi siate rivisti e abbiate trascorso del tempo insieme in modo piacevole è un segnale positivo. Tuttavia, è importante rispettare la sua decisione di concentrarsi su se stessa. Questo può essere un momento importante per lei per crescere e capire meglio i propri bisogni e desideri.

Se desideri sapere se prova ancora qualcosa per te, potresti considerare di parlarle apertamente e sinceramente. Esprimere i tuoi sentimenti e chiedere direttamente cosa prova potrebbe aiutarti a ottenere una maggiore chiarezza. Tuttavia, è altrettanto importante rispettare i suoi sentimenti e il suo spazio, accettando la sua risposta qualunque essa sia.

Nel frattempo, cerca di prenderti cura di te stesso. Concediti il tempo necessario per elaborare i tuoi sentimenti e focalizzati su attività che ti piacciono e che ti fanno sentire bene. Il tempo può aiutare a guarire e a ottenere una nuova prospettiva sulla situazione.

Se hai bisogno di ulteriore supporto, non esitare a cercare l'aiuto di un professionista della salute mentale. Parlare con qualcuno può essere molto utile per gestire le emozioni e ottenere una maggiore chiarezza.

Un caro saluto.

Gentile utente, grazie per aver condiviso i suoi dubbi. La fine di una relazione è una sorta di lutto, insieme ai dubbi, al dolore, alle domande, alla rabbia sulla relazione finita, si aggiunge il senso di vuoto, strisciante, sotterraneo e sempre presente, reso ancora più forte dal percepire eventualmente che l'altro sta comunque andando avanti con la propria vita. Vi è una prima fase di disorientamento, poi di rabbia,... ma sicuramente non si può dimenticare o negare il tempo trascorso insieme, amare significa anche rispettare i suoi tempi, non è detto che quando avrà chiarito i suoi dubbi non ritorni. Ma al di là dei suoi dubbi lei cosa vuole? Sente di voler stare con lei perchè non riesce a pensare alla sua vita senza di lei o perchè non riesce a sostenere la solitudine, il senso di vuoto? queste sono solo alcune domande da cui lei puoi partire per riflettere... da solo o con l'aiuto di un professionista. Prima di tutto lei cosa vuole? Cosa sente?

Spero di essere stata esaustiva, se necessita di ulteriori chiarimenti mi contatti pure! Un saluto, dr. Germi Sabrina

Buonasera gentile utente, grazie per aver condiviso un momento cosi delicato, che dalle poche parole espresse sembra essere stata una storia bella e dolce, come il vostro ultimo saluto. Lei sta vivendo e dovrà affrontare un "lutto", dato che la fine di una relazione rappresenta la fine di una situazione, di vissuti emotivi e di molte altre esperienze condivise. Come si sente ad affrontare un momento così delicato? Cosa prova? Si colpevolizza perché poteva aver fatto qualcosa di diverso oppure sente di non poter più trovare una persona come lei? Magari c'è altro da scoprire e da qui potrebbe avviarsi un processo conoscitivo interiore che la potrebbe portare ad esplorare la sua interiorità. Siamo abili a trasformare il dolore in altro e a raccontarci "storie" per soffrire meno, quando potrebbe essere un buon momento per dedicarsi a se stesso ed iniziare un percorso psicologico. Sono disponibile ad accompagnarla! E' sempre bello e gratificate accompagnare le persone in momenti di vita cruciali, in cui dal dolore possano nascere delle perle o chissà...magari recuperare qualità dell'anima che si erano ben nascoste ! A disposizione anche online. In bocca al lupo e spero a presto.

Buongiorno, grazie per la sua condivisione. Se ho capito correttamente, la domanda sottesa alle righe che ha scritto è: "come devo comportarmi ora, dato che ci siamo lasciati ma ho provato nostalgia quando ci siamo visti? Voglio tornare con lei o la storia è finita definitivamente?"
Credo che per poter rispondere ci vogliano diverse informazioni: da quanto tempo stavate insieme? Quanto era importante questa relazione? come mai vi siete lasciati? Che feedback ha avuto anche da lei dopo il vostro ultimo incontro? Credo sia importante unire i pezzetti per capire se quella che ha provato è una nostalgia normalissima data dal fatto che la chiusura è avvenuta da poco, ma che non sottende niente, oppure se ha degli effettivi ripensamenti rispetto alle decisioni prese. è un momento delicato, e forse potrebbe essere una buona idea avere un supporto al suo fianco. Se avesse ulteriori domande o dubbi non esiti a contattarmi. Un caro saluto, Dott.ssa Elena Gianotti

Buon pomeriggio,
Le relazioni possono essere complicate perchè sono passi di danza a due, per cui è necessario entrambi desiderino ballare.
Spiacente per il vissuto che porta, auguro di poter concedersi il dolore per poter poi scrivere un nuovo capitolo. Il dolore è come la febbre per il nostro corpo, fino a certe temperature (e durata) ha utilità di esserci per stare nuovamente meglio.
A disposizione qualora fosse necessario, un saluto

Buon pomeriggio mi dispiace per la sofferenza e il tormento che vive. la fine delle relazioni possono essere momenti difficili da gestire. Per poter affrontare questo momento potrebbe essere utile effettuare un percorso psicologico dove poter riflettere su di sè ed imparare a gestire il dolore che sente. Le auguro il meglio! Resto a disposizione se desidera per un'approfondimento. un saluto Dott.ssa Valentina Biddau

Gentile utente, grazie per aver condiviso la sua storia. Sicuramente non è una situazione facile perché, da come scrive, sembra che ci sia un pò di fatica nella separazione e anche in una definizione chiara del rapporto. Mi sento di suggerirle che potrebbe essere utile rivolgersi a un professionista per intraprendere un percorso psicologico in cui poter lavorare su se stessi e capire in cosa sia opportuno investire le proprie energie.
Cordialmente dott.ssa Carla Dilaghi

Gentilissimo utente, è importante prendere in considerazione il contesto più ampio della relazione e non focalizzarsi solo sulle singole azioni o interazioni. È evidente che ci siano ancora sentimenti tra te e la tua ex ragazza e che entrambi abbiate vissuto delle emozioni durante il vostro incontro.
Il fatto che la tua ex ragazza voglia concentrarsi su se stessa potrebbe indicare che sta attraversando un momento di riflessione e di lavoro su sé stessa, il che è un passo importante per la crescita personale e per eventualmente poter affrontare una futura relazione in modo più consapevole e maturo.
È comprensibile che tu ti senta tormentato dalla situazione e che la mancanza si faccia sentire. È importante prendersi del tempo per elaborare le proprie emozioni e cercare di capire cosa si desideri davvero per il proprio benessere emotivo. Potrebbe essere utile anche cercare supporto da parte di un terapeuta che possa aiutarti a elaborare i tuoi sentimenti e a trovare la migliore strada da seguire.
Nel frattempo, cerca di mantenere un approccio aperto e rispettoso verso la tua ex ragazza, rispettando il suo bisogno di spazio e di tempo per sé stessa. La comunicazione aperta e sincera è sempre fondamentale in una relazione, anche quando questa è in fase di transizione. Rimango a tua disposizione per un eventuale colloquio di consultazione anche online.
Dott. Cordoba

Gentile utente,
ti ringrazio per aver condiviso questo tuo vissuto.
Ci vuole molto coraggio nel rendersi consapevoli di qualcosa che ci fa soffrire. Ti invito a prenderti uno spazio più aperto per approfondire questo tuo difficile momento.
Qualora ti sentissi pronto ad intraprendere un percorso psicologico, sono a disposizione per fare una prima chiacchierata.
Buon proseguimento!

Buon pomeriggio, la ringrazio per aver portato alla luce la sua sofferenza attuale. Quando ci si allontana da qualcuno di importante, per scelta dell'altro, risulta spesso doloroso e ci si può sentire spaesati. Potrebbe esserle utile cercare di ripartire da sé stesso, continuando o ricominciando a coltivare i suoi interessi, scoprendone di nuovi. Anche iniziare un percorso psicologico potrebbe esserle utile per riordinare il suo vissuto emotivo non solo per il suo momento attuale ma anche in vista delle sue relazioni future. Resto a disposizione, dott.ssa Covri Annalisa.

Buongiorno, la ringrazio per aver condiviso quello che sta vivendo. La fine di una relazione può essere un momento molto doloroso in cui ci si può sentire confusi e spaesati. Potrebbe esserle utile cercare di ripartire da sé stesso, provando a cogliere l'opportunità in questo momento di crisi per intraprendere un percorso psicologico per capire meglio quello che prova e cercare di gestire in maniera più sostenibile anche in vista delle relazioni future. Resto a disposizione,
Dott.ssa Martina Panzeri

Buonasera,
mi spiace leggere di questa sua condizione attuale, che pare la condizioni un pò.
Non conoscendola posso consigliarle di non pensare troppo a lei e di distrarsi tutte le volte che il suo cervello lo farà. Si concentri su una nuova attività, impari ad esempio a suonare uno strumento musicale, o una nuova lingua, si dedichi alla pittura, al teatro,...
Forse il desiderio di dedicarsi a se stessa è più forte del sentimento che prova per lei.
A presto.
Dr.Grazia Chianetta

Buongiorno,
Posso comprendere il disagio espresso.
Talvolta, la vita ci pone di fronte a dei cambiamenti e abbiamo una tendenza a voler trovare delle risposte alle domande che ci tormentano.
Qualora non riuscisse a gestire autonomamente la sua situazione di disagio conseguente alla rottura della relazione, le suggerisco di chiedere aiuto.

Un caro saluto, Dott. Daniele Morandin

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso i suoi dubbi con noi. Comprendo le sue difficoltà e le sue preoccupazioni, e mi dispiace per i vissuti negativi che queste le provocano. Qualora dovesse ritenerlo opportuno o necessario, mi rendo disponibile a cominciare con lei un percorso , che potrebbe tornarle utile per esplorare ed approfondire le sue emozioni, esperienze e valori al fine di trovare una strada percorribile e ritrovare la serenità.
Tenga a mente che il benessere mentale è una priorità, e trovare il professionista giusto può fare la differenza.
Qualora dovesse avere dubbi, domande, o perplessità riguardo al mio lavoro non esiti a contattarmi.
Un caro saluto, dott. Daniele D’Amico

Buonasera Gentile Utente, la ringrazio per aver condiviso questa parte del suo vissuto personale e parte della preoccupazione scaturita da esso.
Il primo consiglio che mi sento di darle e di prendersi uno spazio per lei, per elaborare il suo vissuto emotivo e comprendere quali dinamiche abbia innescato questo avvenimento, ma soprattutto, oltre a prenderne consapevolezza in un apposito spazio può capire quali comportamenti siano più efficaci per il suo benessere, senza trascurare aspetti razionali, emotivi, valori, desideri, ecc.
Sicuramente c'è un legame ricco di sentimento tra voi, ma allo stesso tempo ogni relazione, così come ogni persona è a sé, è unica e ciò che accadrà, non è predeterminato. Il punto importante, che le potrebbe far bene è sfruttare questo momento di sofferenza, per capire di più di sé e come gestire le proprie dinamiche interiori strategicamente. Sicuramente ci sarebbero tanti aspetti da esaminare ed approfondire, per cui per ulteriori consigli o per intraprendere un percorso di supporto psicologico resto a disposizione. Augurandole di superare al più presto questo momento di difficoltà le porgo cordiali saluti.
Dott. Luca Vocino

Buonasera, capisco bene quanto possa essere difficile trovarsi in una situazione come la sua, dove l’affetto per una persona è ancora così vivo e, allo stesso tempo, è come se le fosse precluso uno spazio per esprimerlo come vorrebbe. La fine di una relazione, soprattutto se non è stata un distacco netto e privo di emozioni, ma è avvenuta con gesti affettuosi come quelli che descrive, lascia spesso dentro un senso di vuoto, di confusione e di speranza mescolata alla paura di illudersi. Quando lei racconta di quel momento insieme, di quell’abbraccio e dei baci che vi siete scambiati, è chiaro che non si è trattato di un addio freddo o indifferente. Evidentemente tra voi c’è ancora un legame emotivo che non si cancella in pochi giorni. Ma da ciò che scrive emerge anche il desiderio di lei di concentrarsi su se stessa: è una scelta che può sembrare dolorosa da accettare, perché da fuori può dare l’idea che stia rinunciando a qualcosa di bello. In realtà, quando una persona sente il bisogno di stare da sola per ritrovare equilibrio, forzarla o insistere perché cambi idea rischia di alimentare distanza invece che vicinanza. Dal punto di vista cognitivo-comportamentale, la invito a riflettere su un aspetto importante: ciò che alimenta oggi la sua sofferenza non è solo l’assenza concreta della sua ex, ma i pensieri continui su quello che prova o non prova per lei, su cosa significhi quel bacio in fronte, quell’abbraccio, su cosa potrebbe accadere se… Questi pensieri, ripetuti, finiscono per imprigionarla in un circolo in cui la mente cerca risposte per calmarsi, ma non le trova mai del tutto, perché non esiste una certezza immediata che possa arrivare dall’altra persona. In questi casi, un passo utile può essere accettare la realtà così com’è ora: non un rifiuto assoluto, ma una distanza necessaria per lei per lavorare su se stessa. E poi portare l’attenzione su di sé, su come può usare questo tempo per capire cosa desidera, cosa può imparare da questa relazione, come può prendersi cura del vuoto che sente, senza riempirlo subito con la speranza di tornare insieme. Soffrire la mancanza è normale, ma a volte il dolore più grande nasce dal bisogno di avere risposte e certezze immediate su sentimenti che invece hanno bisogno di spazio per evolvere. Provi a darsi il permesso di sentire la nostalgia senza farla diventare l’unica cosa a cui pensa. Si dia la possibilità di fare cose che le diano sollievo, di aprirsi anche ad altro, di ritrovare parti di sé che magari aveva messo da parte nella coppia. Non per dimenticarla, ma per non dimenticarsi. Se un giorno dovesse esserci di nuovo spazio per voi, sarà importante arrivarci entrambi più consapevoli e meno spinti solo dal bisogno di colmare la mancanza. E se così non fosse, avere attraversato questo dolore le permetterà di affrontare nuove relazioni con una parte di sé più forte e pronta ad amare, ma anche a proteggersi. Resto a disposizione. Dott. Andrea Boggero

Capisco, dev’essere molto doloroso, e il fatto di rivederla, abbracciarla e “sentirvi” per un’ora come prima rende tutto più confuso, perché riattiva ciò che dentro di te non si è ancora chiuso. Da ciò che racconti emerge che lei ti è affezionata e ti vuole bene, ma in questo momento ha bisogno di concentrarsi su di sé e sulla propria vita, mentre tu sei ancora profondamente coinvolto e resti sospeso tra speranza e dolore, anche perché non sapere cosa provi davvero ti blocca. A volte la parte più dura è accettare che i sentimenti, pur essendoci, non bastano se uno dei due non è più disposto o pronto a stare in coppia: per questo è importante concederti il diritto di stare male, ridurre gradualmente i contatti e riportare energie su di te, su relazioni, interessi e cura personale. Se senti che il pensiero di lei assorbe tutto, compromettendo sonno, concentrazione e voglia di andare avanti, un colloquio online con uno psicologo potrebbe aiutarti a elaborare la fine della relazione, dare un senso a ciò che è accaduto e rimettere al centro il tuo futuro.