Domande del paziente (9)

Carissima, la sessualità femminile è estremamente soggettiva e quello che descrive è molto più comune di quanto si pensi e non indica necessariamente alcun problema.
Per quanto riguarda la prima domanda, Il fatto che durante la masturbazione lei preferisca lo strusciamento alla penetrazione è assolutamente normale. Molte donne provano maggiore eccitazione e raggiungono più facilmente l’orgasmo attraverso la stimolazione esterna del clitoride o della zona vulvare, mentre la penetrazione da sola può risultare meno coinvolgente. Nei rapporti di coppia, invece, entrano in gioco anche altri elementi come per esempio: coinvolgimento emotivo, desiderio verso l’altra persona e stimolazioni multiple contemporanee, per questo potrebbe vivere bene entrambe le modalità.
2: anche l'interruzione della stimolazione dopo pochi secondi può avere diverse spiegazioni e non è necessariamente “sbagliato”. A volte il corpo tende a interrompere automaticamente l’eccitazione quando si fa fatica a lasciarsi andare completamente, oppure quando si vive la masturbazione più come una ricerca di sollievo o tensione che come un’esperienza da esplorare con calma. Ad ogni modo, la variabilità individuale gioca un ruolo importante e le motivazioni sottostanti potrebbero essere le più varie.
3: l’orgasmo femminile può essere molto variabile: intenso o lieve, improvviso o graduale, localizzato o diffuso. Il fatto che lei non riesca sempre a identificarlo con certezza non significa necessariamente che non ci sia stato.
Spero che le sue domande siano state soddisfatte almeno in parte. In ogni caso un percorso di consulenza sessuologica potrebbe aiutarla a risolvere eventuali altri dubbi e vivere la sessualità con maggiore consapevolezza e serenità.
Rimango a disposizione, un saluto.
Dott.ssa Stefania Loi

Gentilissimo, quella che descrive è una situazione che può rappresentare senza dubbio la normalità. Se però dovesse accorgersi che questo comportamento diventa l’unico modo per affrontare le emozioni, oppure che le crea disagio, senso di colpa o perdita di controllo, potrebbe essere utile approfondire il momento che sta attraversando con un o una professionista esperto/a in sessuologia.
Un saluto
Dott.ssa Stefania Loi

Buonasera, è importante ricordare che una risposta online, per quanto professionale, non potrà mai equivalere a un percorso strutturato. All’interno di uno spazio terapeutico, infatti, il professionista ha la possibilità di conoscere più a fondo la persona, la sua storia, il contesto emotivo e relazionale e le dinamiche che possono essere alla base di un determinato vissuto. Inoltre, nel tempo, si può costruire una vera e propria alleanza terapeutica, elemento fondamentale affinché la persona possa sentirsi compresa, accolta e supportata in modo più autentico e approfondito.
Per questo motivo, i forum possono rappresentare un primo aiuto o uno spunto di riflessione, ma quando un dubbio tende a ripresentarsi frequentemente o un disagio inizia a influenzare il proprio benessere, può essere importante valutare un confronto diretto con un professionista.

Resto a disposizione, un saluto.
Dott.ssa Stefania Loi

Carissima, sì, ciò che sta vivendo può essere una reazione del tutto comprensibile dopo un intervento importante come l’isterectomia. Un’operazione di questo tipo, infatti, non coinvolge solamente il piano fisico, ma può avere un impatto anche sulla dimensione emotiva, sull’immagine corporea, sulla percezione della propria femminilità e sul modo di vivere l’intimità e la sessualità.
È possibile che il corpo abbia bisogno di tempo per recuperare, ma anche che la mente debba lentamente riacquistare un senso di sicurezza e serenità rispetto ai rapporti. Paura, blocco o calo del desiderio non sono aspetti insoliti in situazioni come questa e non devono essere vissuti con senso di colpa o preoccupazione eccessiva.
In questi casi, un percorso di supporto psicologico o psico-sessuologico potrebbe aiutarla a comprendere meglio ciò che sta provando, a ritrovare fiducia nel proprio corpo e a vivere la sessualità con maggiore tranquillità e consapevolezza, rispettando i suoi tempi e le sue emozioni.
Spero che le mie parole le possano essere utili, un saluto cordiale.
Dott.ssa Stefania Loi

Carissimo, capisco che questa situazione la stia facendo soffrire molto, anche perché da quello che racconta il sentimento tra voi sembra esserci davvero. Però credo che il punto centrale non sia tanto chiedersi “cambierà idea?”, quanto capire cosa succede tra voi quando entrate in conflitto. Il fatto che ci siano stati litigi frequenti ancora prima di iniziare una relazione non è un dettaglio secondario. I litigi, in sé, non sono necessariamente un problema: tutte le relazioni sane attraversano momenti di tensione. La vera domanda è come litigate e cosa si attiva emotivamente in ciascuno di voi.
Tu parli di mancanza di onestà da parte sua che ti ha portato a reagire in modo molto forte; lei, invece, sembra aver vissuto quelle reazioni come qualcosa che l’ha fatta sentire poco al sicuro emotivamente, tanto da collegarle a esperienze passate che non vuole rivivere. Questo significa che probabilmente i vostri conflitti non riguardano solo il presente, ma toccano ferite, paure e modalità relazionali più profonde.
C’è poi un altro aspetto importante su cui fare attenzione: quando una persona dà un “no” molto netto, soprattutto dopo aver ammesso un interesse reciproco, nell’altra persona può attivarsi un forte bisogno di rincorrere, convincere, dimostrare. Psicologicamente è molto comune: più qualcosa ci sfugge, più rischiamo di idealizzarla e di percepirla come indispensabile. In questi casi, però, bisogna stare attenti perché il “gioco” dell’inseguimento può togliere lucidità.
A volte non stiamo più lottando per costruire davvero una relazione sana, ma per ottenere una conferma, per cambiare l’esito, per non sentirci rifiutati. E sono due cose molto diverse. Per questo credo sia importante fermarsi un momento e chiedersi:
“Se lei oggi fosse completamente disponibile, i problemi che ci hanno portato a questi litigi sarebbero davvero risolti? Oppure esistono dinamiche che andrebbero comprese meglio da entrambe le parti?”
Infine, rispetto al suo desiderio di migliorarsi, penso che sia una cosa molto positiva, ma solo se fatta per se stesso. Cambiare per paura di perdere qualcuno spesso porta a trasformazioni fragili, guidate dall’ansia e dal bisogno di approvazione. Un cambiamento autentico nasce invece quando una persona sente che certi aspetti del proprio modo di reagire meritano attenzione indipendentemente da quella relazione.
Se un giorno la sua collega dovesse rivedere la sua posizione, accadrebbe molto più facilmente vedendo una persona che ha lavorato su di sé in modo reale e spontaneo, non qualcuno che si è modellato per essere scelto. E anche per lei sarebbe importante capire che il suo valore personale non dipende dal riuscire o meno a convincere qualcuno a restare.
Spero che queste parole possano esserle utili.
Rimango a disposizione, un saluto.
Dott.ssa Stefania Loi

Gentile signora, dalla sua storia emerge chiaramente quanto il tema del “luogo” sia intrecciato non solo a una scelta pratica di vita, ma anche a vissuti emotivi profondi e delicati. Il trasferimento di 21 anni fa sembra aver rappresentato, per lei, non soltanto un cambiamento geografico, ma anche un modo per prendere distanza da un contesto familiare che le aveva provocato molta sofferenza.
È comprensibile quindi che l’idea di un eventuale ritorno oggi possa riattivare paure, ansia e ricordi legati a quel periodo difficile della sua vita. Allo stesso tempo, però, mi sembra importante sottolineare un aspetto: lei oggi non è più la persona di allora. In questi anni è cresciuta, ha costruito una famiglia, una stabilità lavorativa, relazioni significative e soprattutto maggiori risorse personali ed emotive.
Mi colpisce anche il fatto che, nonostante il benessere costruito nella città in cui vive attualmente, racconti di non averla mai sentita completamente “sua”. Questo suggerisce quanto dentro di lei convivano bisogni diversi: da una parte il desiderio di sicurezza e stabilità, dall’altra quello di appartenenza, vicinanza affettiva e qualità della vita.
In questo momento forse il rischio maggiore è quello di cercare già ora una risposta definitiva a qualcosa che definitivo ancora non è. Al momento c’è un colloquio, non una scelta irrevocabile. Potrebbe quindi aiutarla provare a vivere questo passaggio un passo alla volta, senza sentirsi obbligata fin da subito a decidere tutto il suo futuro. A volte l’ansia porta la mente a proiettarsi immediatamente nello scenario peggiore (“e se fallisse?”, “e se stessi male?”), ma questo può impedire di valutare la situazione con maggiore lucidità e gradualità.
Credo inoltre che, considerando la sua storia personale e i precedenti episodi depressivi collegati ai grandi cambiamenti, un supporto psicologico potrebbe esserle molto utile proprio in questa fase di transizione. Non perché ci sia necessariamente qualcosa che non va, ma perché avere uno spazio in cui elaborare paure, aspettative e conflitti interiori potrebbe aiutarla a prendere una decisione più consapevole e serena, qualunque essa sia.
Resto a disposizione per qualsiasi necessità,
Un saluto
Dott.ssa Stefania Loi

Buonasera,
il fatto che al risveglio provi vuoto, malinconia o che la giornata ne risenta suggerisce che questi sogni stiano toccando qualcosa di significativo sul piano emotivo, forse legato non solo a quella persona in sé, ma anche a ciò che rappresentava per lei in quel periodo della vita. Naturalmente, con così pochi elementi, non è possibile dare interpretazioni definitive. Tuttavia, se questi vissuti sono frequenti, intensi o le creano sofferenza, un percorso psicologico potrebbe essere molto utile. Questo potrebbe permetterle di comprendere meglio il significato emotivo che stanno assumendo nella sua vita attuale, dare spazio a eventuali bisogni affettivi non espressi e ridurre quel senso di vuoto che rimane al risveglio.
Rimango a disposizione
Un saluto
Dott.ssa Stefania Loi

Gentilissima,
con così pochi elementi è difficile poter dare consigli davvero utili e precisi, perché le difficoltà sessuali possono avere origini molto diverse e spesso sono il risultato di più fattori insieme: emotivi, relazionali, psicologici e anche farmacologici. Proprio per questo, più che cercare soluzioni generiche, sarebbe opportuno iniziare un percorso di consulenza sessuologica, possibilmente con una professionista che sia anche psicologa o psicoterapeuta. Questo permetterebbe di definire con maggiore precisione cosa sta mantenendo ciò che sta succedendo: se il peso maggiore deriva dall’ansia, dagli effetti collaterali farmacologici, dalla componente relazionale, dal modo in cui vive il rapporto con il piacere e con il Suo corpo, oppure da una combinazione di questi aspetti.
Le mando un caro saluto e rimango a disposizione
Dott.ssa Stefania Loi

Carissima, quello che descrive non la rende sbagliata, né definisce automaticamente la suo orientamento sessuale in modo rigido o definitivo. La sessualità umana è molto più complessa di quanto spesso si creda: fantasie, eccitazione, immaginazione erotica e orientamento affettivo non sempre coincidono perfettamente tra loro.
Più che cercare un’etichetta definitiva, forse oggi sarebbe importante aiutarla a vivere questa parte di sé con meno angoscia, meno senso di colpa e meno bisogno di sentirsi “giusta” o “sbagliata”. Un percorso consulenziale con una sessuologa che sia anche psicologa potrebbe aiutarla molto: non per dirle chi è, ma per permetterle di osservare la sua storia, le sue fantasie, il suo rapporto con il corpo e con il desiderio in una prospettiva diversa, più serena e integrata. Potrebbe aiutarla a conoscersi meglio, comprendere il significato emotivo delle sue fantasie e, soprattutto, ad abbandonare quelle emozioni negative e il senso di conflitto che oggi la fanno soffrire.
Rimango a disposizione e le porgo un cordiale saluto.
Dott.ssa Stefania Loi