Domande del paziente (206)

Buongiorno,
quello che racconta suscita molta partecipazione, perché si percepisce chiaramente quanto stia cercando di costruirsi uno spazio suo in un contesto che fa fatica a lasciarglielo.

Allo stesso... Altro

Buongiorno, da ciò che descrive non leggerei in prima battuta questa esperienza come “pazzia”, ma come una modalità che con ogni probabilità ha avuto, e forse ha ancora, una funzione precisa nella sua... Altro

Buongiorno, da quello che racconta non mi soffermerei tanto sul chiederle se abbia avuto “abbastanza pazienza”, ma sul tipo di legame che, poco alla volta, si sta costruendo tra voi.

Stare insieme, in... Altro

Buongiorno, da ciò che scrive non mi viene da pensare, in prima battuta, a una persona che “vuole farsi desiderare”, ma a qualcuno che, dopo essersi sentito ferito, esposto e non tutelato, ha progressivamente... Altro

Buongiorno, quello che descrive non va letto tanto in termini di “normale” o “non normale” in assoluto, perché nelle relazioni il punto non è stabilire una regola valida per tutti, ma capire se una certa... Altro

Da ciò che scrive mancano informazioni importanti: dose di Xanax, dose degli altri farmaci, chi li ha prescritti, da quanto tempo assume mianserina e il farmaco che chiama “soequil”, età, altri problemi... Altro

Buongiorno, la parte farmacologica va tenuta ben separata dal resto: non modifichi, sospenda o elimini farmaci sulla base di un parere online. Se ha dubbi su Deben, Brintellix, tempi di efficacia o sintomi... Altro

Buongiorno, capisco la sua preoccupazione. Da qui non è possibile stabilire con certezza se i sintomi dipendano dal Daparox, anche perché capogiri, senso di instabilità e disorientamento possono avere... Altro

Buonasera, capisco quanto possa essere pesante convivere da anni con un acufene così invasivo, soprattutto dopo aver già fatto diversi accertamenti senza trovare una soluzione chiara.

La TRT può essere... Altro

Buongiorno,
la cosa più ovvia, in una situazione come questa, sarebbe parlarne con il medico che la segue. Il fatto che invece abbia sentito il bisogno di chiedere qui fa pensare che, più che una semplice... Altro

Buongiorno, da ciò che racconta emerge soprattutto una forte confusione rispetto a ciò che prova, più che un elemento che permetta di trarre conclusioni semplici o definitive.

Orientamento, attrazione, fantasia, eccitazione e bisogno relazionale non sempre coincidono in modo lineare. Per questo, cercare di capire tutto solo sulla base di singole reazioni corporee, fantasie o episodi specifici rischia di aumentare ancora di più il dubbio e l’angoscia.

Dal suo racconto non sarebbe corretto attribuirle un’etichetta a distanza, né in un senso né nell’altro. Quello che si può dire è che sembra esserci una grande attenzione al controllo e all’interpretazione dei suoi segnali interni: più osserva ciò che prova e cerca una conferma definitiva, più il dubbio sembra diventare centrale.

In questi casi, più che chiedersi “cosa sono davvero?”, può essere utile comprendere con maggiore calma come funziona il suo mondo affettivo, corporeo e relazionale, senza forzare risposte immediate. A volte il problema non è tanto ciò che si prova, ma il modo in cui si entra in allarme rispetto a ciò che si prova.

Se questo tema le crea sofferenza, confusione o blocco nella vita affettiva e relazionale, potrebbe essere utile affrontarlo con uno psicologo in uno spazio protetto, dove esplorarlo senza giudizio e senza etichette affrettate.

Un caro saluto.

Buongiorno, capisco la sua paura e anche la vergogna nel dirlo, ma il fatto che lei ne parli con lucidità è già un elemento importante.

Da una risposta online non sarebbe corretto dirle se si tratti o meno di una psicosi o di una schizofrenia. Quello che però si può dire è che avere paura di “vedere qualcuno”, di impazzire o di perdere il controllo non significa automaticamente stare avendo allucinazioni o essere in una condizione psicotica. Le allucinazioni, infatti, sono percezioni vissute come reali, mentre nel disturbo ossessivo e negli stati d’ansia possono comparire pensieri intrusivi, paure molto forti e scenari temuti che spaventano la persona proprio perché non li vuole e li teme.

Dal modo in cui lo descrive, sembrerebbe più una paura della paura: più teme che possa succedere qualcosa, più aumenta l’allarme interno, e più ogni situazione di buio, solitudine o tensione emotiva diventa un terreno che fa salire l’ansia. Anche una discussione o un momento di stress possono accentuare molto questo tipo di vissuti. Questa però resta una lettura generale e non sostituisce il confronto diretto con chi la segue.

Il punto importante, quindi, non è tanto inseguire da solo la diagnosi, ma portare con precisione questi episodi al professionista che la sta seguendo, così da valutare bene il significato dei sintomi e il modo migliore per affrontarli. In questi casi è utile descrivere quando compaiono, cosa li fa aumentare, quanto durano e come reagisce lei in quel momento.

Se dovessero comparire vere allucinazioni, forte confusione, perdita di contatto con la realtà, o un peggioramento netto e rapido, allora sarebbe opportuno chiedere una valutazione psichiatrica tempestiva.

Si vergogni il meno possibile di ciò che prova: parlarne è già un passo importante, e queste paure meritano di essere comprese e trattate, non tenute nascoste.

Un caro saluto.

Buonasera, capisco bene il suo dubbio, perché in situazioni come questa è molto difficile capire quanto fidarsi delle parole e quanto, invece, restare prudenti.

Sì, in teoria una persona può anche interrompere l’uso improvvisamente. Questo però, da solo, non basta a dire che il problema sia davvero risolto. Dopo quattro settimane, senza un aiuto concreto e senza segnali verificabili di cambiamento, è comprensibile che lei faccia fatica a crederci.

C’è però un passaggio del suo messaggio che considero molto importante: quando lui dice che “lo stare male lo porta a fare uso”, sta dicendo qualcosa che va preso sul serio. Non tanto come giustificazione, ma come indicazione del funzionamento del problema. Se una persona usa la sostanza per gestire dolore, vuoto, tensione o sofferenza, il punto non è solo se abbia smesso oggi, ma come affronti quel malessere senza ricadere nello stesso meccanismo.

In altre parole, il problema non è solo la sostanza in sé, ma il legame che si è creato tra sofferenza emotiva e uso. Finché quel legame non viene affrontato in modo serio, il rischio di ricaduta resta presente, anche se per un periodo l’uso si interrompe.

Per questo, più che chiedersi se credere o non credere alle sue parole, forse è più utile osservare i fatti: sta cercando un aiuto reale? si sta facendo seguire? sta affrontando con responsabilità anche il tema dei debiti, delle relazioni e delle conseguenze del suo comportamento? Sono questi i segnali che nel tempo aiutano a capire se c’è un cambiamento concreto.

Il cambiamento è possibile, ma di solito non passa solo dalle promesse. Passa da un percorso, da scelte coerenti e da una presa in carico reale del problema. Nel frattempo, per lei può essere importante mantenere lucidità, confini chiari e non sentirsi obbligata a sostenere da sola un peso così grande.

Un caro saluto.

Buon pomeriggio, capisco il disagio, perché quando c’è un rapporto vissuto come vicino e quasi intimo, scoprire una menzogna può ferire molto più del fatto in sé.

Più che cercare subito di capire “cosa deve pensare” di lei, forse in questo momento può esserle più utile osservare con lucidità ciò che è accaduto: lei ha evitato di dire la verità, e quando lei ha portato il tema in modo diretto, ha scelto il silenzio. Questo non permette di sapere con certezza quali siano le sue intenzioni profonde, ma mostra comunque una difficoltà ad essere chiara e ad assumersi la responsabilità del confronto.

Dal mio punto di vista, il punto centrale non è tanto stabilire se le interessi o meno, quanto chiedersi se questo tipo di comportamento le faccia bene. Quando una relazione, anche non definita, diventa ambigua, confusiva e poco trasparente, il rischio è di restare agganciati alle ipotesi e di perdere di vista i fatti.

A lavoro le suggerirei di mantenere un atteggiamento corretto, calmo e composto, senza inseguire spiegazioni a tutti i costi. Se sente che per lei è importante, può provare a dirle una sola volta, in modo semplice e diretto, che non è stato tanto il fatto in sé a colpirla, ma il non aver ricevuto sincerità e il silenzio successivo. Dopo di che, sarà soprattutto la sua risposta, o la sua mancata risposta, a darle un’indicazione chiara.

In questi casi, a volte la scelta più utile non è forzare il chiarimento, ma riconoscere il segnale che arriva e proteggersi da dinamiche che generano confusione e malessere. La chiarezza, nei rapporti, non risolve tutto, ma aiuta a capire dove si può investire emotivamente e dove invece è meglio fare un passo indietro.

Un caro saluto.

Buonasera, da quello che racconta emerge una situazione molto dolorosa e anche molto confusiva, soprattutto in un momento delicato come la gravidanza.

Più che guardare a quello che lui dice, in casi come questo è importante osservare quello che fa. Le sue parole sembrano andare in una direzione, ma i suoi comportamenti ne mostrano un’altra: si avvicina, poi scompare; dice di tenere a lei e al bambino, ma nei fatti non riesce ad esserci in modo stabile, rispettoso e affidabile. È comprensibile che questo la confonda e la faccia soffrire.

Un altro punto importante è che lei non può farsi carico da sola del compito di “fargli capire” i suoi errori. A volte, quando si sta male, si resta agganciati alla speranza che l’altro cambi, ma intanto si rimane esposti a continue ferite. In questo momento la priorità dovrebbe essere proteggere lei e il bambino, sul piano emotivo, pratico e relazionale.

Non posso sapere da qui quali siano le sue difficoltà profonde, né fare valutazioni su di lui a distanza. Quello che però si vede chiaramente è un andamento instabile, che per lei rischia di diventare molto pesante. Per questo può essere utile chiedersi non tanto quanto lui la ami a parole, ma quanto oggi sia davvero capace di assumersi responsabilità concrete.

Le suggerirei di non affrontare tutto da sola: si appoggi a chi può esserle vicino davvero, e valuti anche un confronto con un professionista o con il consultorio, che in gravidanza può essere un riferimento importante. Se dovessero esserci pressioni, minacce, paura o comportamenti aggressivi, è bene cercare aiuto subito e tutelarsi con la massima attenzione.

Merita chiarezza, presenza e protezione, non una relazione fatta di continue sparizioni e ritorni che la lasciano nell’incertezza. Un cambiamento è possibile, ma non può dipendere solo dalla sua pazienza o dal suo dolore.

Un caro saluto.

Capisco la sua confusione, perché quando ci si avvicina per la prima volta a questo ambito ci si trova davanti a molti approcci, linguaggi e definizioni diverse, e orientarsi non è semplice.

Da quello che scrive, però, mi sembra emerga soprattutto un altro aspetto: il tentativo di individuare in anticipo la scelta “giusta”, come se l’esito del percorso dipendesse prima di tutto dall’orientamento teorico. È un ragionamento comprensibile, ma rischia di concentrare molto l’attenzione su un punto che, nella pratica, non è quello decisivo.

Provo a dirlo con un’immagine. È un po’ come se una coppia venisse invitata a una festa e si concentrasse così tanto sul vestito da scegliere da finire per pensare che la serata andrà bene o male solo in base a quello. Il vestito può avere il suo peso, certo, ma non è ciò che determina davvero come andrà la festa. La differenza la fa come ci si sta dentro, come ci si muove, come si entra in relazione con l’altro e con quello che accade.

Nella coppia, e anche in un eventuale percorso, spesso succede qualcosa di simile. L’orientamento del professionista è lo sfondo del lavoro, ma ciò che conta davvero è come la coppia affronta i temi portati, come interagisce, cosa tende a ripetere e cosa riesce a modificare nel proprio modo di comunicare e di stare nella relazione.

Anche quando cambia il tema del conflitto, molto spesso il nodo resta il modo in cui la coppia funziona. Ed è proprio lì che un percorso può diventare utile: non tanto perché appartiene a una scuola “migliore”, ma perché aiuta a vedere e cambiare certi meccanismi che mantengono la difficoltà.

Per questo, più che cercare in astratto l’orientamento più valido, può essere più utile capire come lavora quel professionista: se ha esperienza con le coppie, se sa restare in una posizione equilibrata, se aiuta a mettere a fuoco il funzionamento della relazione e se già dai primi colloqui vi fa sentire entrambi compresi e messi nella condizione di lavorare.

Capisco anche il suo timore di finire con qualcuno che dica a uno dei due ciò che vuole sentirsi dire. In un buon lavoro di coppia, in realtà, il punto non è confermare una posizione contro l’altra, ma aiutare entrambi a vedere i meccanismi con cui, spesso senza volerlo, contribuiscono a mantenere il problema.

In sintesi, l’orientamento ha il suo valore, ma da solo non basta a far prevedere se un percorso funzionerà. Molto dipende da come quel lavoro riesce a intercettare il funzionamento concreto della coppia e da come la coppia riesce, nel tempo, a rispondere in modo diverso.

Buongiorno,da quello che descrive la situazione merita di essere letta su più piani, senza ridurla solo al “sono io esagerata o è lui che sbaglia”.

C’è un primo aspetto oggettivo: il bere fino a ubriacarsi e mettersi alla guida è un comportamento rischioso, per sé e per gli altri, e su questo è importante che ci sia chiarezza e responsabilità.

Allo stesso tempo, nel suo racconto non è del tutto chiaro cosa significhi per lei “ubriaco”: quanto accade, in che modo si presenta, e quanto questo incide concretamente nella relazione. Questo fa la differenza nel comprendere meglio la situazione.

Un altro punto riguarda lei: il fatto di essere astemia e di vivere con disagio queste situazioni. Qui non si tratta tanto di stabilire chi ha ragione, ma di capire quanto questo comportamento del suo compagno per lei sia tollerabile o meno, e che significato assume.

Infine, vale la pena chiedersi se la difficoltà della coppia sia legata solo a quell’episodio mensile o se questo stia diventando il punto su cui si concentrano tensioni più ampie nella relazione.

In concreto, più che discutere solo sul permesso o sul divieto, potrebbe essere utile parlare insieme di alcuni punti precisi: cosa intende lui per “divertirsi”, cosa intende lei per “ubriaco”, quale limite per entrambi è accettabile e soprattutto come garantire che non si rimetta alla guida in quelle condizioni. A volte il problema non è solo l’episodio in sé, ma il modo in cui la coppia lo affronta, lo minimizza o ci litiga attorno. Mettere meglio a fuoco questo può aiutarvi a capire se siete davanti a un comportamento circoscritto o a una difficoltà relazionale più ampia.

Se questa situazione continua a creare tensione o fatica a trovare uno spazio di confronto efficace tra voi, potrebbe essere utile un percorso di coppia. Non tanto per stabilire chi ha ragione, ma per aiutarvi a capire come gestire questa differenza in modo più chiaro e condiviso, evitando che diventi un punto di scontro ricorrente.

Buongiorno, da quello che scrive non mi arriva tanto una semplice indecisione, quanto un conflitto più profondo.

Mi colpisce che la gravidanza sia voluta e che, proprio nel momento in cui diventa reale, lei senta di oscillare continuamente. Questo può succedere quando il problema non è solo “continuare o no”, ma il fatto che una parte di sé non riesca ancora a riconoscersi nel ruolo materno.

Lei scrive anche di adorare la sua vita di ora, e questa frase per me è molto importante. Diventare madre, per molte donne, non significa solo accogliere qualcosa di nuovo, ma anche accettare che una parte della vita di prima non resterà più la stessa. Non tutte riescono a sentire subito questo passaggio come naturale, desiderabile o gioioso, anche dentro una gravidanza cercata.

Per questo non leggerei la sua fatica come freddezza o mancanza di sentimento, ma come il segnale di un passaggio interno molto delicato. A volte non è la decisione a mancare: è il fatto che quel ruolo, in questo momento, non sia ancora diventato per davvero pensabile, sentibile, abitabile.

Più che cercare di forzarsi a prendere una decisione definitiva il prima possibile, forse il punto è riconoscere con sincerità che cosa, dentro di lei, oggi non riesce ancora ad aderire a questa trasformazione. Perché da come ne parla, la domanda non sembra solo “cosa devo fare?”, ma anche “posso davvero sentirmi in questo ruolo?”. E questa è una domanda molto seria, che merita di essere ascoltata fino in fondo.
Un caro saluto.

Buongiorno,
da una frase sola è difficile definire “che tipo di persona” sia qualcuno. Un messaggio così può indicare una modalità molto diretta, poco filtrata o poco attenta alla parte relazionale, ma non è sufficiente per descrivere l’intera persona.

Il fatto che le abbia fatto sorgere dei dubbi è però un elemento importante. Spesso il dubbio nasce quando ciò che accade è diverso da ciò che ci aspettavamo: magari ci si aspetta un approccio più graduale o più relazionale, e ci si trova invece davanti a una proposta molto diretta.

In questi casi può essere utile spostare leggermente la domanda: non solo “perché lui si pone così?”, ma anche “che cosa è passato tra noi perché lui abbia pensato di potersi porre in questo modo?”. Non in senso colpevolizzante, ma per comprendere meglio la dinamica.

A volte l’altro coglie una disponibilità reale, altre volte interpreta male, altre ancora prova a forzare un confine. Il punto allora diventa capire come ci si vuole posizionare rispetto a questo.

Se quella frase ha creato disagio o ha fatto sentire ridotta solo al piano sessuale, questo è già un segnale utile. Può essere l’occasione per chiarire il proprio modo di stare nella relazione e i propri limiti.

Se sente che il dubbio rimane o che situazioni simili tendono a ripetersi, può essere utile approfondirle meglio, anche continuando a scriverne o confrontandosi in modo più diretto, così da capire come costruire relazioni più in linea con ciò che desidera.

Un caro saluto.

Quello che descrive fa pensare a una sofferenza molto intensa e non va affrontato da sola. Quando i pensieri di sparire o di suicidio diventano così presenti, la priorità non è capire tutto subito, ma mettersi al sicuro e chiedere aiuto immediato. Le consiglio di contattare subito una persona di fiducia, il 112 o il Pronto Soccorso, e di non restare sola in questo momento. Un supporto urgente non significa essere deboli, ma proteggersi quando il dolore supera le proprie forze.
Mi scriva pure.