Domande del paziente (29)

Buongiorno,
capisco la sua confusione, perché i segnali che riceve sono contrastanti. Però c’è un punto molto chiaro: la collega le ha detto che per lei è un amico e le ha chiesto di non farle più regali... Altro

Gentilissimo Francesco,
hai fatto un cambiamento enorme andando a Lisbona. Sei passato da una fase di chiusura e depressione a una vita autonoma, con lavoro, lingue nuove, amici. Questo dice che dentro... Altro

Gent.mo Paziente,
capisco bene la situazione che descrive: quando l’acufene è così intenso da non essere coperto neanche dalla musica, l’impatto sulla qualità della vita può diventare davvero importante.... Altro

Gentilissimo Paziente,

capisco quanto sia pesante vivere in questo modo, e da quello che descrive emerge qualcosa di molto più profondo di una semplice insicurezza fisica. La sofferenza che sta provando... Altro

Gentilissima Paziente,
quello che descrive è molto più comune di quanto possa sembrare, e soprattutto è comprensibile. Non sta “impazzendo” né è necessariamente “ossessionata”: si trova dentro un legame... Altro

Gentilissimo Paziente,
quello che sta vivendo è purtroppo molto comune quando si riducono le benzodiazepine come EN o, in passato, Minias. Non è un segnale che “non ce la fa”, ma una conseguenza fisiologica... Altro

Gentilissima Paziente,
capisco quanto si senta in difficoltà, ma le dico subito una cosa importante: da quello che descrive non ha tradito il suo ragazzo. Ha vissuto un momento di vicinanza e di bisogno... Altro

Buonasera,
quello che descrive non è “pigrizia” né mancanza di volontà: è una storia di ansia, ferite precoci e sfiducia in sé che, nel tempo, hanno portato a evitare, rimandare e sentirsi indietro. È... Altro

Gent.mo Paziente,
capisco il suo dubbio, e, in effetti, da come lo descrive il punto non sembra “fare tardi” in sé, ma capire che cosa rappresenti quel comportamento nel lavoro terapeutico. Se il suo corpo reagisce in modo così marcato alla mancanza di sonno — stanchezza intensa, difficoltà cognitive, irritabilità fisica, calo dell’energia e del benessere generale — è comprensibile che lei percepisca quel consiglio come qualcosa di controproducente.

Probabilmente il terapeuta non sta pensando che andare a letto tardi sia salutare o necessario “in assoluto”. Sembra piuttosto che stia lavorando sul tema della rigidità e dell’adattamento: cioè sulla difficoltà a tollerare il fatto che alcune situazioni sociali non seguano i suoi ritmi ideali. Dal suo punto di vista, restare un po’ di più con gli altri potrebbe rappresentare un piccolo allenamento a non interrompere subito l’esperienza quando compare disagio, stanchezza o bisogno di controllo.

Detto questo, c’è una differenza importante tra una rigidità che limita inutilmente la vita e un limite fisiologico reale. Non tutte le abitudini sono patologiche. Ci sono persone perfettamente equilibrate che amano coricarsi presto, hanno bisogno di molte ore di sonno o funzionano male se alterano i propri ritmi. La scienza del sonno conferma che esistono differenze individuali molto forti nella tolleranza alla deprivazione di sonno.

Per questo credo che il nodo vero non sia “deve imparare a fare le ore piccole”, ma capire insieme al terapeuta dove finisca la legittima cura dei suoi bisogni fisici e dove inizi invece una modalità rigida che la porta a evitare esperienze, spontaneità o contatto sociale. Sono due cose diverse, e lei ha diritto a chiedere che vengano distinte meglio.

Mi colpisce anche un’altra cosa: nel suo racconto sembra esserci una tendenza a osservare ogni conseguenza fisica e psicologica in modo molto dettagliato e allarmato. Non lo dico per sminuire ciò che prova, ma perché a volte un’attenzione molto intensa alle sensazioni corporee può amplificare il vissuto di malessere e rendere più difficile capire quanto il problema dipenda dal sonno in sé e quanto dall’ansia, dall’anticipazione o dalla tensione verso il “dover stare bene”.

Dopo quindici anni di terapia, comunque, credo sia legittimo che lei senta il bisogno di capire con maggiore chiarezza dove state andando e perché vengono proposte certe indicazioni. Potrebbe essere utile parlarne in modo molto diretto, non per contestare il terapeuta, ma per chiedergli quale cambiamento concreto si aspetta da questi esperimenti e come distinguere un esercizio terapeutico da qualcosa che per lei diventa realmente destabilizzante.
In bocca al lupo,
dott.ssa Federica Ripamonti

Gent.mo Paziente,
quello che descrive può effettivamente essere legato all’ansia: tremori, formicolii e difficoltà a prendere sonno sono manifestazioni abbastanza comuni quando il corpo è in uno stato di attivazione. Anche il fatto di essersi concentrato sul sintomo può amplificarlo.
Allo stesso tempo, è giusto non attribuire tutto automaticamente all’ansia. Il formicolio al braccio sinistro, nella maggior parte dei casi è qualcosa di benigno (tensione muscolare, postura, iperventilazione), però se è un sintomo nuovo, insolito per lei o associato ad altri segnali come dolore al petto, senso di oppressione, nausea o difficoltà a respirare, è prudente farsi valutare.
La camomilla con melatonina è generalmente sicura, ma prenderne più volte nella stessa sera non necessariamente aiuta e, se è già in uno stato ansioso, può contribuire a una sensazione di “stranezza” fisica.
Gent.mo Paziente, in sintesi, l’ansia è una spiegazione plausibile, ma se i sintomi sono ancora presenti o le causano preoccupazione è meglio non ignorarli e fare un controllo, anche solo per tranquillizzarsi. Se invece tende a riconoscere episodi simili, allora può essere utile lavorare più a fondo sulla gestione dell’ansia con uno specialista.
In bocca al lupo!
dott.ssa Federica Ripamonti

Gent.ma Paziente,
quello che ha vissuto è stato chiaramente un episodio di mancanza di rispetto! Il punto centrale non è il dolore durante il rapporto — che è già di per sé un segnale da ascoltare con calma e senza colpa — ma la reazione dell’altra persona.
Quando lei ha chiesto di fermarsi, ha fatto una cosa normale e legittima: ha ascoltato il suo corpo e ha messo un limite. In una situazione sana, l’altra persona può restare dispiaciuta o frustrata, ma dovrebbe rispettarlo senza trasformarlo in un’accusa.
Qui invece lui ha reagito con rabbia, colpevolizzazione e sfiducia (“sei egoista”, “non hai chiamato il taxi”, richiesta del telefono). Questo non parla di lei, ma di un suo modo di gestire il rifiuto e la frustrazione: sembra una persona che fatica a tollerare un “no” e che scarica sull’altro la propria tensione.
Il fatto che fosse un rapporto “solo fisico” non toglie nulla al rispetto reciproco. Anche in incontri occasionali, il consenso e il rispetto dei limiti restano fondamentali. Il dolore che lei ha avuto è una ragione sufficiente per fermarsi, sempre.
È comprensibile che lei si sia sentita umiliata: non perché abbia fatto qualcosa di sbagliato, ma perché ha ricevuto una risposta svalutante in un momento di vulnerabilità.
In sintesi: non è un comportamento che dipende da lei o dal suo modo di porsi, ma da come lui ha gestito una situazione che non controllava. E questo, più che spiegarsi, è un segnale importante su che tipo di persona mediocre si ha davanti.
Le consiglierei vivamente di non rivedere mai più quest'uomo!
dott.ssa Federica Ripamonti

Gent.mo Paziente,
capisco il dubbio: distinguere tra una possibile ADHD e gli effetti di ansia e umore depresso non è semplice, perché i sintomi si sovrappongono molto. Difficoltà di motivazione, procrastinazione e scarsa costanza possono derivare sia da un ADHD sia da quadri come Disturbo depressivo maggiore o Disturbo d'ansia generalizzato. Quindi sì, è possibile che lavorando bene sugli schemi emotivi con la schema therapy una parte di questi problemi migliori.
Detto questo, se la componente attentiva e di avvio delle attività è forte e persistente, ha senso affiancare una valutazione o un trattamento mirato. Più che fare “due terapie separate” in parallelo (che a volte rischia di creare confusione o sovrapposizioni), spesso è più utile integrare: cioè continuare il percorso attuale e aggiungere un professionista esperto in ADHD che lavori in modo coordinato, oppure introdurre elementi specifici per l’ADHD all’interno del percorso.
Per l’ADHD adulto, gli approcci più utili sono quelli molto pratici e orientati al comportamento (per esempio interventi di tipo cognitivo-comportamentale adattati all’ADHD), focalizzati su organizzazione, gestione del tempo, avvio dei compiti e regolazione della motivazione. Non tanto sull’analisi profonda, quanto su strategie concrete applicabili subito.
In sintesi: il suo problema motivazionale potrebbe avere più cause insieme. La schema therapy può aiutarla sul piano emotivo profondo, ma se sente che il blocco operativo resta, ha senso aggiungere un lavoro più specifico e pratico su attenzione e abitudini, possibilmente coordinato tra i professionisti.
In bocca al lupo!
dott.ssa Federica Ripamonti

Gent.mo Paziente,
capisco bene la sua situazione: ha già fatto molto lavoro su di sé e ha una buona consapevolezza, ma il nodo resta nel passare all’azione in modo costante. Con una possibile ADHD è frequente: il problema non è la volontà, ma l’avvio e la continuità.
Per questo è importante non aspettare motivazione o interesse. Conviene abbassare molto la soglia di ingresso: invece di “mettersi a studiare”, iniziare con pochi minuti o una sola pagina. Questo aiuta ad aggirare quell’attrito iniziale così forte. Una volta partito, spesso il compito diventa più sostenibile.
La frustrazione che prova durante lo studio non va evitata del tutto, ma gestita in modo graduale: anziché interrompere, può ridurre il carico e rimanere ancora un po’ sull’attività. È così che si costruisce la continuità. Quando invece manca l’interesse, può essere utile rendere lo studio più attivo o trovare collegamenti pratici, anche se inizialmente forzati.
Rispetto ai percorsi fatti, potrebbe esserci spazio per un approccio più specifico per l’ADHD in età adulta, orientato meno alla riflessione e più a strategie concrete. Anche i farmaci, pur con la dovuta cautela per la sua storia clinica, non andrebbero esclusi a priori ma eventualmente rivalutati con uno specialista.
In sintesi, più che cercare nuove spiegazioni, per lei può fare la differenza costruire un metodo che funzioni concretamente nel quotidiano, adattato al suo modo di funzionare.
In bocca al lupo!
Dott.ssa Federica Ripamonti

Gent.mo Paziente,
quello che prova è comprensibile. Non è tanto “quello che è successo o non è successo”, ma il fatto che lei abbia trovato indizi concreti, abbia chiesto spiegazioni e si sia sentita rispondere in modo poco convincente e poco trasparente. È lì che nasce il senso di tradimento: nella rottura della fiducia, non solo nell’eventuale atto.

Il punto però è anche un altro, e va detto con chiarezza: una relazione con anni di scarsa intimità e poco dialogo è già fragile di suo. In quel contesto è più facile che uno dei due cerchi altrove attenzione o conferme, anche solo a livello di fantasia o curiosità. Questo non giustifica eventuali comportamenti ambigui, ma aiuta a capire che il problema non nasce da un episodio isolato, bensì da un equilibrio di coppia che da tempo non funziona davvero.

Lei non sta “esagerando”: il dubbio che lui potesse essere interessato a un’altra persona o anche solo che non sia stato sincero è qualcosa che, se non chiarito, continua a logorare. E infatti il nodo vero che emerge dalle sue parole è proprio questo: lui evita, minimizza, non entra nel confronto. Senza comunicazione, superare una ferita del genere diventa molto difficile.

La domanda quindi non è solo “riuscirò a superarla?”, ma anche: questa relazione, così com’è oggi, le permette di stare bene? Perché per andare avanti servono due cose: disponibilità reciproca a parlare davvero e volontà di ricostruire fiducia. Se una di queste manca, lei rischia di restare in un continuo stato di dubbio e sofferenza.

Non deve decidere tutto subito né “buttare via” la sua storia, ma può iniziare a spostare il focus: meno sul cercare prove o risposte definitive su quello che è successo, e più su capire se oggi c’è spazio per un cambiamento reale. In molti casi, un percorso di terapia di coppia può aiutare proprio quando il dialogo è bloccato.

Superare è possibile, ma non da sola: serve che anche lui si metta in gioco in modo chiaro e onesto. Se questo non accade, il rischio è che il peso che sente adesso continui nel tempo.

In bocca al lupo!
dott.ssa Federica Ripamonti

Gent.ma Paziente,
quello che descrive è un blocco molto comune prima degli esami: non è mancanza di preparazione, ma una risposta d’ansia che “spegne” l’accesso alle informazioni. Più cerca di forzarsi a ripetere bene, più il blocco aumenta.
In questo momento non le serve studiare “perfettamente”, ma sbloccare il meccanismo. Provi così: non si metta a ripetere tutto il programma, scelga un argomento piccolo e si dia il permesso di farlo male, anche solo leggendo e dicendo ad alta voce qualche concetto confuso. L’obiettivo non è essere fluida, ma ripartire. Spesso, una volta iniziato, la mente si riattiva.
Se sente proprio la paralisi, può aiutare anche lavorare sul corpo: respirare lentamente, fare due passi, cambiare stanza. Serve a ridurre l’attivazione che sta “bloccando” la memoria.
Un altro passaggio utile è cambiare aspettativa: oggi non deve dimostrare nulla, deve solo riattivare il contatto con il materiale. Anche mezz’ora fatta così vale molto più di ore passate a fissare i libri sentendosi bloccata.
Ricordi che questa sensazione è fastidiosa ma temporanea, e non dice nulla sul suo valore né su come andrà l’esame.
In bocca al lupo!
Dott.ssa Federica Ripamonti

Gent.mo Paziente,
capisco quanto ti stia pesando, ma c’è un punto da chiarire: non è detto che tu otterrai mai una spiegazione che ti faccia stare meglio. E continuare a cercarla o insistere ti tiene agganciato a lei e ti fa stare peggio.
Il suo comportamento, per quanto difficile da accettare, è chiaro: ha chiuso e vuole distanza. Non significa che tu non abbia dato valore alla relazione, ma che per lei è finita.
Per come descrivi i sintomi, non è qualcosa che conviene affrontare “da solo”. Il fatto che tu sia migliorato con terapia e farmaci è un segnale importante: quella strada funzionava. Riprendere un percorso con uno specialista (e valutare i farmaci con lui, non da solo) è probabilmente la scelta più utile adesso.
Il lavoro vero, però, è imparare a lasciar andare senza avere tutte le risposte. È difficile, ma è lì che inizi a stare meglio davvero.
In bocca la lupo!
dott.ssa Federica Ripamonti

Gent.ma Paziente,
quello che sta vivendo è molto pesante, soprattutto perché si trova in un’età in cui sentirsi capita e sostenuta nelle proprie scelte è fondamentale. Dal suo messaggio emerge chiaramente quanto questo desiderio sia importante per lei: non sembra un capriccio momentaneo, ma qualcosa che sente profondamente legato a ciò che vorrebbe diventare.

Prima di tutto, però, vorrei soffermarmi su una cosa importante: quando dice di avere pensieri di suicidio o di farsi del male, non dovrebbe affrontarli da sola. È molto positivo che lei abbia già una psicologa: le parli apertamente di questi pensieri, senza minimizzarli, soprattutto se stanno diventando frequenti o intensi. Anche un adulto di fiducia — un familiare, un insegnante, uno psicologo scolastico — può aiutarla a non restare chiusa dentro questa sofferenza.

Per quanto riguarda sua madre, è possibile che il suo atteggiamento nasca più dalla paura che dalla sfiducia. Alcuni genitori, quando temono che un figlio possa soffrire o fallire, cercano di proteggerlo scegliendo al posto suo. Il problema è che, se una persona studia qualcosa che sente completamente estraneo, rischia di spegnersi emotivamente e perdere motivazione, proprio come sta accadendo a lei.

Detto questo, il suo futuro non dipende esclusivamente dalla scuola che frequenta oggi. Anche se non riuscisse a cambiare indirizzo subito, esistono comunque strade per arrivare a studiare psicologia più avanti. Molte persone arrivano all’università partendo da percorsi scolastici diversi. Certo, sarebbe meglio sentirsi nel posto giusto già ora, ma non pensi che una decisione presa oggi determini definitivamente tutta la sua vita.

Le suggerirei di provare, insieme alla sua psicologa, a spostare il dialogo con sua madre da “non ce la faccio/non ce la fai” a qualcosa di più concreto: quali sono le sue difficoltà reali? Quali materie la preoccupano? Quale supporto potrebbe aiutarla? A volte i conflitti si irrigidiscono quando tutto viene vissuto come una lotta tra volontà opposte.

E un’ultima cosa: il fatto che lei sogni di diventare psicologa e di “acculturarsi” dice qualcosa di molto bello su di lei. Significa che dentro questa sofferenza c’è ancora desiderio di crescere, capire e costruire qualcosa. Cerchi di non trasformare la paura di fallire nella convinzione di non valere. Sono due cose molto diverse.
In bocca al lupo!
dott.ssa Federica Ripamonti

Gent.ma Paziente,
da quello che racconta, il dolore che sta vivendo sembra nascere soprattutto dalla perdita di un legame emotivo molto profondo, prima ancora che dalla fine di una storia “definita”. Lei non ha perso soltanto un uomo con cui c’era attrazione: ha perso una presenza quotidiana, un punto di riferimento mentale ed emotivo, qualcuno con cui condivideva spontaneità, intimità, complicità e senso di riconoscimento reciproco. È normale sentirsi spaesata.

La cosa che colpisce nel suo racconto è che il vostro rapporto aveva molte caratteristiche di una relazione vera, anche se formalmente non lo era: continuità, centralità reciproca, supporto emotivo, desiderio, progettualità implicita. Per questo probabilmente la chiusura le appare così brusca e difficile da elaborare. Quando un legame occupa così tanto spazio nella vita quotidiana, il vuoto non dipende dalle “etichette”, ma dall’attaccamento reale che si è creato.

Lui, però, sembra essersi fermato davanti a un conflitto interno che non è riuscito o non ha voluto attraversare fino in fondo. Le sue motivazioni possono essere sincere tutte insieme: il senso di colpa verso la compagna, la paura del cambiamento, la differenza d’età, il timore di destabilizzare una vita costruita, e forse anche il fatto di non sentire un innamoramento tale da rompere definitivamente il suo equilibrio. Questo non rende falso ciò che c’è stato tra voi. A volte un sentimento è autentico ma non abbastanza forte, o non abbastanza libero, da tradursi in una scelta concreta.

E mi sembra importante sottolineare una cosa: dal modo in cui ne parla, lei non appare affatto una persona impulsiva o ingenua. Anzi, sembra aver mantenuto una notevole lucidità emotiva dentro una situazione complessa. Non gli ha chiesto ultimatum, non ha preteso promesse impossibili, non ha trasformato il rapporto in una battaglia. Ha semplicemente vissuto qualcosa che le ha fatto sentire vicinanza, comprensione e vitalità.

Probabilmente la parte più difficile ora è accettare che due cose possano coesistere: che il rapporto fosse vero e significativo, e che comunque lui abbia scelto di non costruirci sopra una vita. La mente spesso cerca una spiegazione unica — “allora non teneva davvero a me” oppure “ha sbagliato lui” — ma i legami umani sono più contraddittori di così.

Forse, nel tempo, la domanda più utile non sarà “perché non ha scelto me?”, ma “che cosa ho scoperto di me attraverso questo rapporto?”. Perché dal suo racconto emerge una cosa molto importante: lei è capace di creare un’intimità profonda, di lasciarsi vedere davvero e di amare senza cinismo. E per una persona che in passato ha sofferto molto sul piano della fiducia e della vicinanza emotiva, questo non è poco.
Un caro abbraccio,
dott.ssa Federica Ripamonti

Gentilissima Paziente,
mi colpisce davvero molto la fatica che sta descrivendo.
Da quello che racconta, non sembra una persona che “non vuole cambiare”: sembra piuttosto una persona che da più di metà della sua vita sta lottando senza sosta, fino a sentirsi esaurita. Lei ha cercato aiuto in molti modi, ha affrontato terapie diverse, si è esposta alle sue paure, si è affidata a specialisti, ha provato farmaci, tecniche, percorsi. Una persona che non vuole vivere o non vuole stare meglio, di solito non combatte così a lungo.

Quando si soffre da tanti anni, soprattutto con ansia intensa, vergogna, paura del giudizio e pensieri suicidi, può succedere che la mente trasformi la stanchezza in autocondanna: “mi piace soffrire”, “sono una vittima”, “non cambio perché non voglio”. Ma queste frasi spesso diventano il linguaggio della disperazione, non la verità sulla persona.

E c’è un’altra cosa importante: il fatto che i farmaci siano stati per lei un aiuto non è triste, né un fallimento. Se una sofferenza ha anche una componente biologica e nervosa così forte, usare uno strumento farmacologico per ridurre il dolore mentale può essere necessario, esattamente come accade per tante altre condizioni mediche. Non invalida tutto il resto.

Quello che invece mi preoccupa è quando dice che non se la sente di continuare ad andare avanti. Dopo un tentativo nel 2025 e con pensieri suicidi presenti da anni, non dovrebbe restare sola dentro questo peso. Anche se l’idea di ricominciare da capo con qualcuno le sembra insopportabile, in questo momento il punto non è “raccontarsi bene” o fare la paziente perfetta: il punto è mettere in sicurezza una parte di lei che è esausta.

Le suggerirei di contattare quanto prima uno psichiatra o il centro di salute mentale della sua zona, anche pubblico, senza aspettare di stare “peggio abbastanza”. E soprattutto, non interpreti questa stanchezza come una prova del fatto che lei sia sbagliata. Un organismo sotto stress continuo per sedici anni non reagisce con lucidità e forza: reagisce cercando di sopravvivere.

Mi sembra anche significativo che lei dica di non essersi mai fidata davvero di nessuno e che proprio ora, lasciandosi andare a un legame affettivo, il dolore sia aumentato. A volte l’amore non peggiora le persone: rende solo più visibili ferite che prima erano anestetizzate dalla distanza emotiva.

In questo momento non ha bisogno di diventare forte, perfetta o “guarita”. Ha bisogno di alleggerire il carico un passo alla volta e di non affrontare tutto questo completamente da sola.
Coraggio!
dott.ssa Federica Ripamonti

Gent.mo Paziente,
quello che descrive è molto umano. I sogni spesso non parlano soltanto della persona in sé, ma di ciò che quella persona rappresentava per noi: un periodo della vita, una possibilità non vissuta, un tipo di legame emotivo o persino una versione di noi stessi che oggi sentiamo lontana. Il fatto che nei sogni compaiano affetto, nostalgia e il desiderio di “averci provato” fa pensare più a un’elaborazione emotiva rimasta in sospeso che a un semplice ricordo casuale.

La sensazione di vuoto al risveglio nasce perché il sogno riattiva emozioni intense e, tornando alla realtà, si ripresenta il senso di assenza. Non necessariamente l’assenza di quella persona concreta, ma di ciò che avrebbe voluto vivere, sentire o condividere in quel periodo della sua vita.

Questo non significa automaticamente che debba ricontattarla o che abbia commesso un errore in passato. A volte la mente torna su certe figure perché rappresentano possibilità rimaste aperte dentro di noi, anche se nella realtà non c’è mai stata una vera relazione. Potrebbe esserle utile chiedersi non tanto “mi manca quella persona?”, quanto “che cosa provo nei sogni con lei che oggi sento mancare nella mia vita?”. Spesso è lì che si trova il significato più profondo di questi sogni!
Un caro saluto,
dott.ssa Federica Ripamonti