Domande del paziente (13)

Salve, la ringrazio per aver condiviso la sua esperienza con tanta chiarezza. Dalle sue parole emerge una grande capacità di riflessione su ciò che accade nella sua mente, e questo è già un elemento molto... Altro

Buongiorno, quello che lei descrive non riguarda soltanto un comportamento della sua compagna, ma tocca qualcosa di molto più profondo: il modo in cui vive il legame, la perdita, il tradimento e forse... Altro

Salve, da quello che racconta sembra che la vostra relazione si sia strutturata attorno a uno squilibrio di posizioni. Lei si è progressivamente trovato nel posto di chi sostiene: apre la casa, garantisce... Altro

Se ha ricevuto una diagnosi di ADHD, è molto importante che possa essere seguito con continuità da professionisti. Molti degli aspetti che descrive – come le difficoltà legate alle condotte alimentari,... Altro

Salve, credo che il primo passo possa essere quello di portare apertamente in seduta con la sua terapeuta le paure, i dubbi e i pensieri che sta vivendo in questo momento. La relazione terapeutica si basa... Altro

Salve, da ciò che racconta emerge una situazione di forte disagio che immagino possa essere molto destabilizzante, soprattutto per la sensazione di confusione continua e per le difficoltà nello svolgere... Altro

Salve,
la ringrazio per aver condiviso con tanta sincerità e profondità un vissuto così complesso e doloroso. Dalle sue parole emerge chiaramente quanto la sofferenza che sta attraversando sia intensa,... Altro

Salve! Quello che lei porta non è tanto un problema di “essere qualcosa” (etero, gay, ecc.), ma un rapporto complesso con il proprio desiderio.
E' importante distinguere tra ciò che si sente, ciò che si immagina e ciò che fa segno nel corpo. Il desiderio, infatti, non è mai trasparente a se stesso: non si presenta in modo lineare o coerente, ma spesso attraverso scarti, contraddizioni, spostamenti.
Lei descrive una forte risonanza emotiva davanti ad alcuni uomini: un colpo al petto, un turbamento, quasi un eccesso. Questo potrebbe essere letto non tanto come un orientamento sessuale definito, ma come un incontro con qualcosa dell’immagine che la tocca profondamente. In termini lacaniani, potremmo dire che lì si attiva qualcosa dell’ordine dell’Ideale dell’Io: qualcosa che attrae, cattura, ma non necessariamente si traduce in desiderio sessuale.
Dall’altro lato, il suo corpo risponde in modo più netto in presenza di donne, ma in condizioni particolari: contatto, vicinanza, situazioni specifiche (come il massaggio, i collant). Qui siamo più sul versante della pulsione, che non coincide con l’oggetto “persona” ma si aggancia a dettagli, frammenti, elementi parziali. La sessualità, in questa prospettiva, non è mai totalmente “naturale” o spontanea, ma sempre organizzata attorno a questi punti di fissazione.
Il fatto che lei non riesca a eccitarsi immaginando un rapporto con un uomo è un elemento clinico importante: indica che ciò che la colpisce negli uomini non trova una traduzione sul piano del godimento sessuale. Questo scarto è strutturale, non qualcosa da “risolvere”.
Quando lei si chiede se sia “un gay represso”, sta cercando una risposta nel registro dell’identità. Ma per la psicoanalisi lacaniana, l’identità sessuale non è una verità da scoprire una volta per tutte: è piuttosto un modo, sempre parziale, con cui ciascuno tenta di dare un ordine al proprio desiderio.
La questione allora potrebbe spostarsi leggermente: non “cosa sono?”, ma “come funziona il mio desiderio?” e “in quali condizioni prende forma?”.
Quello che emerge dal suo racconto è che il suo desiderio non si orienta in modo semplice verso un oggetto globale (una persona in quanto tale), ma passa attraverso scene, dettagli, configurazioni precise. Questo non è un’anomalia: è, in fondo, il modo singolare in cui il suo inconscio ha costruito il rapporto con il corpo e con l’altro.
Più che cercare di rientrare in una categoria, potrebbe essere utile interrogare senza fretta queste manifestazioni: dove si attiva il desiderio, dove si spegne, cosa lo mette in moto, cosa lo blocca. È in questo lavoro di ascolto che, eventualmente, qualcosa della sua posizione soggettiva potrà chiarirsi.

Capisco quanto possa essere spaventoso vivere sensazioni fisiche così intense, soprattutto quando coinvolgono il petto e si accompagnano al pensiero di poter avere qualcosa di grave. È importante però considerare un elemento rassicurante: il fatto che le visite cardiologiche, anche approfondite, siano risultate negative rende meno probabile una causa organica e orienta maggiormente verso una sintomatologia di tipo ansioso. Negli attacchi di panico, infatti, il corpo può attivare in modo molto forte il sistema di allarme: possono comparire oppressione al petto, tachicardia, sensazioni di “scosse”, nodo allo stomaco e soprattutto la paura intensa di morire o di perdere il controllo. Queste sensazioni, per quanto reali e molto spaventose, sono espressione di un’iperattivazione ansiosa e non di un pericolo fisico imminente. In molti casi, dare un nome a ciò che sta accadendo può già rappresentare un primo passo importante: riconoscere questi vissuti come manifestazioni d’ansia aiuta infatti a ridurre, almeno in parte, il circolo della paura che li alimenta.
Quando però questi episodi diventano frequenti e impattano sul sonno e sulla qualità della vita, il percorso più indicato è quello psicologico. Se non è già stato intrapreso, è consigliabile rivolgersi a uno psicoterapeuta, per lavorare in modo mirato sulla gestione dell’ansia e degli attacchi di panico e recuperare gradualmente un senso di sicurezza.
Un caro saluto

Da come viene raccontata la situazione, la domanda che emerge in questa sede forse non è tanto “cosa devo fare?”, perché in realtà la risposta sul piano concreto è abbastanza chiara: ha tutto il diritto di dire no e di sottrarsi a una richiesta che non è compatibile con il suo percorso di studi e con i suoi impegni. Piuttosto, sembra affiorare una domanda più profonda e meno esplicita: “perché faccio così fatica a sottrarmi?”, “cosa mi impedisce di mettere un confine chiaro nonostante il disagio?”.
Spesso, infatti, il nodo non riguarda la decisione in sé, ma la difficoltà nel sostenere emotivamente il limite: il senso di colpa, la pressione relazionale, il timore di deludere o creare conflitto possono rendere complesso qualcosa che razionalmente appare semplice.
In questo senso, può essere utile spostare l’attenzione dal “cosa devo fare” al “cosa mi succede quando provo a tutelare i miei confini”. Ed è proprio su questo livello che un confronto con un professionista potrebbe essere utile, per comprendere meglio le dinamiche interne che rendono difficile l’assertività in questa situazione.
Un caro saluto

La masturbazione in età adulta è una pratica del tutto comune e rientra nella fisiologia della sessualità umana, indipendentemente dall’età. Non esiste una “normalità” rigida in termini di frequenza: ciò che conta è il benessere soggettivo e l’assenza di vissuti di disagio o perdita di controllo. In assenza di una relazione stabile, inoltre, è frequente che la sessualità trovi espressione in forma individuale, senza che questo implichi regressione o qualcosa di “immaturo”. Il desiderio sessuale può variare nel corso della vita e risentire di fattori biologici, emotivi e relazionali.
Più che chiedersi se sia “normale”, può essere utile interrogarsi sul motivo per cui questa domanda emerge: cosa porta a mettere in dubbio un comportamento che, di per sé, appartiene alla variabilità umana della sessualità? A volte il tema non riguarda tanto l’atto in sé, quanto i significati, le credenze o i giudizi che vi vengono associati.
Se però la persona vive disagio, senso di colpa o la sensazione di perdita di controllo, può essere utile approfondire questi aspetti in uno spazio clinico, per comprenderne meglio la funzione nella propria vita.
Un caro saluto

Capisco quanto possa essere destabilizzante trovarsi davanti a una situazione di questo tipo, soprattutto all’interno di una relazione lunga e significativa. Quando emerge qualcosa che mette in discussione la fiducia, è normale provare confusione, rabbia o insicurezza. In questi casi, più che concentrarsi solo sulla “verità oggettiva” dell’episodio, può essere utile spostare l’attenzione su ciò che sta accadendo nella relazione e soprattutto su ciò che accade dentro di sé: come si sta vivendo questa esperienza, cosa attiva emotivamente, e perché viene percepita in modo così dirompente. All’interno di una relazione, infatti, possiamo avere margine di intervento soprattutto su noi stessi: sulle nostre emozioni, sui nostri bisogni e sul significato che attribuiamo a ciò che accade. Per questo può essere utile chiedersi cosa rende questa situazione così scompensante, e perché viene vissuta come una forma di tradimento o di rottura della fiducia. A volte non è solo l’evento in sé, ma il significato che assume rispetto all’idea di coppia, di esclusività e di sicurezza affettiva.
La fiducia, infatti, non riguarda solo i fatti, ma anche la possibilità di sentirsi ascoltati, presi sul serio e rispettati nelle proprie percezioni emotive. Se questo viene meno, è comprensibile che si crei distanza e insicurezza.
Può essere utile, se entrambi disponibili, provare a riaprire un dialogo non accusatorio ma esplorativo, in cui ciascuno possa esprimere come ha vissuto la situazione. In alcuni casi, quando il confronto diventa difficile o si irrigidisce, può essere utile anche un supporto professionale di coppia per comprendere meglio cosa sta accadendo nella relazione e come ricostruire uno spazio di fiducia. Un caro saluto

Capisco la preoccupazione di molti genitori davanti a situazioni come questa, ma è importante sapere che durante la crescita i bambini possono attraversare fasi di curiosità verso il proprio corpo e la corporeità in generale. La cosa più utile è cercare di mantenere un atteggiamento calmo e non giudicante, evitando reazioni di allarme, vergogna o punizione, che potrebbero far vivere al bambino il corpo e la sessualità con paura o senso di colpa. Anche se il bambino non manifesta questi comportamenti davanti al genitore, può essere comunque importante parlarne con delicatezza, senza interrogatori o toni accusatori. Spesso basta introdurre in modo naturale il tema della privacy, dell’intimità e del rispetto del proprio corpo e di quello degli altri, usando parole semplici e adatte all’età. Anzi, credo possa essere utile affrontare questi temi già dalla prima infanzia, in modo semplice e adeguato all’età, proprio perché oggi osserviamo sempre più spesso nei giovani difficoltà legate al rispetto dei confini personali, dell’intimità e della relazione con il proprio corpo e quello degli altri. I bambini, inoltre, ricevono molto precocemente stimoli e informazioni provenienti da internet e dai social, senza avere ancora gli strumenti emotivi e cognitivi per comprenderli ed elaborarli. Per questo il dialogo con gli adulti diventa fondamentale: parlare di privacy, consenso, rispetto e corporeità non significa “sessualizzare” i bambini, ma offrire loro parole e riferimenti sani con cui orientarsi nella crescita. È utile anche distinguere tra comportamenti occasionali, legati alla curiosità e vissuti nella privatezza, e comportamenti invece messi in atto apertamente davanti agli altri, molto frequenti o privi della percezione dei confini personali e sociali, che meritano maggiore attenzione.
L’obiettivo non è far sentire il bambino “sbagliato”, ma accompagnarlo con serenità nella comprensione dei confini e delle regole sociali legate all’intimità. Se dovessero emergere comportamenti persistenti, molto espliciti o associati a disagio emotivo, allora può essere utile confrontarsi con un professionista dell’età evolutiva.
Credo che il ruolo di un genitore sia soprattutto quello di contenere e regolare, offrendo ai bambini una cornice sicura dentro cui poter crescere ed esplorare il mondo. In questo senso gli adulti diventano una sorta di bussola: non giudici che colpevolizzano, ma punti di riferimento capaci di dare significato, confini e orientamento a esperienze che i bambini, da soli, non hanno ancora gli strumenti per comprendere pienamente.
Un caro saluto