Dott.ssa Roberta Speziale

Buongiorno, lo scorso anno ho avuto manifestazioni di ansia, ho deciso di affidarmi ad una psicoterapeuta che mi ha insegnato a gestire l'ansia nel presente ma non ha indagato sulle sue cause. Dopo un anno di terapia ho deciso di cambiare perché nonostante si fosse attenuato il malessere, a tratti emergeva sempre forte. Da quasi un mese sto seguendo un percorso con una terapeuta che svolge EMDR, non ho grossi traumi se non un senso di solitudine che deriva dal non accettare che la mia famiglia, nonostante sia splendida, non mi abbia esternato esplicitamente l'amore durante la mia infanzia e ora. E confrontandomi con gli altri questo mi fa sentire inadeguata, iniziano dolori al petto e pianto irrefrenabile. Da quando ho iniziato questa nuova terapia, dopo la seduta sto praticamente peggio, è normale? la terapeuta mi ha detto che in realtà il dolore dovrebbe rimanere nel suo studio e io sentirmi più libera, invece non è così, è aumentato tutto, ansia, pianto, dolori al petto. Ora non so se continuare anche stando peggio o rivolgermi ancora altrove.

Quest'anno dopo moltissimi anni insieme ed alcuni di convivenza, ho messo fine (perchè ho dovuto farlo da sola andandomene) con molta molta fatica alla relazione con il mio ex compagno.
Riponevo in lui molta fiducia, e lo amavo e rispettavo in ogni sua sfaccettatura.
Tutto è iniziato quando ho cominciato ad avere dubbi sulla sua fedeltà.
Ho posto a lui i miei dubbi e lui ha solo saputo dirmi che ero pazza e avrei dovuto farmi vedere da qualcuno. Avevamo qualche problema di coppia non lo nego, lui era "immerso" nel suo lavoro e io passavo, negli ultimi mesi, molta parte del mio tempo libero a studiare per un'importante promozione lavorativa.
lui ha attribuito tutte le cause della nostra crisi a me, definendomi una persona orribile ed irrispettosa perché non presente (diceva che non passavo a trovarlo al lavoro, ma era una cosa temporanea dovuta allo studio che richiedeva in quel momento la mia prospettiva lavorativa. Di questo ne avevamo parlato, gli avevo detto che non per egoismo mi sarei dedicata molto allo studio, e sinceramente non mi sembrava una cosa egoista, dal momento che il suo lavoro lo tiene impegnato fino a tarda notte, preferivo ritagliarmi il tempo libero durante il suo giorno libero) e per l'intimità sessuale assopita (i rapporti erano diventati rari e io pensavo che fosse solo perché lui era stanco, lo ripeteva continuamente e io non insistevo sinceramente anche perché non mi sentivo minimamente desiderata).
Le giustificazioni che lui ha trovati erano tutte a mio carico: secondo lui io stavo attraversando un periodo troppo improntato sul mio futuro lavorativo (e qui tengo a fare una precisazione: il suo lavoro è un lavoro che lo "impegna" tutto il giorno, se non scoprire successivamente che non passava tutto il giorno al lavoro....... quindi sono io che gli sono sempre andata incontro andando a trovarlo al lavoro, tranne per un periodo in cui il mio lavoro richiedeva più tempo) ed ero poco soddisfacente dal punto di vista sessuale.
A seguito di queste sue giustificazioni mi sono sentita una persona orrenda, perchè non pensavo assolutamente di far qualcosa di male nei suoi confronti o almeno non era assolutamente e non è assolutamente il mio pensiero e il mio intento. Quando mi ha sputato in faccia queste cose sono corsa ai ripari, ho cercato di dimostrare i miei sentimenti e per qualche settimana l'intesa sembrava essere tornata; fin quando non ho scoperto che da tempo mi tradiva con una sua dipendente, sposata con un suo amico. Mi è crollato il mondo addosso, non pensavo che fosse davvero capace di mancare di onestà nel nostro rapporto a maggior ragione in seguito alla discussione in cui mi incolpava in tutto e per tutto della nostra crisi.
Appena ho provato ad affrontare l’argomento di quanto scoperto lui mi ha detto che non avrei dovuto sapere nulla e saremo andati avanti insieme “felicemente” e che non erano fatti miei ed è scappato per qualche giorno.
A parole diceva che ero tutta la sua vita e che non voleva altro se non ripartire con la nostra storia. Lo diceva ma non lo faceva. A parole manifestava interesse, amore, parlava di progetti (casa nuova, famiglia) a cui io credo con tutta me stessa. Ma più passavano i giorni e più mi rendevo conto che lui non faceva nulla, anzi quando chiedevo spiegazioni ma non per tormentarmi, ma semplicemente per capire lui scappava e non tornava a casa. Ho provato nonostante il dolore del tradimento a migliorare la situazione a rimediare, cercando di compiere azioni, ritagliare tempo insieme ma lui non ha fatto nulla proprio come se non mi vedesse. E quando succedeva così io mi incavolavo a morte, come si può professare amore e poi non fare nulla per far vedere che così è? Io mi incavolavo e lui scappava. Per lui dovevo farmela andare bene così. Avevo attacchi di ansia, ho perso molto peso e lui non ha avuto un briciolo di altruismo. Ha sempre e solo ripetuto che non avrei dovuto sapere nulla.
Avverto che la mia presenza nella sua vita è di troppo e che così (sempre invisibile) io non riesco ad andare avanti. Un rapporto è fatto da due persone, non da una. Provo a parlargliene e lui continua a ripetermi che sono pazza e che sto cominciando a diventare noiosa, che lo faccio vivere di m.... che è tutta colpa mia.
Decido di lasciare la casa dove abitavamo, di sua proprietà, perché trovavo ingiusto che lui non tornasse a casa perché c’ero io. Quando gli ho detto che gli lasciavo la casa libera non ha fatto una piega. Ogni cosa che provavo a fare o dire era sbagliata.
Lui nel frattempo non si fa sentire e continua a frequentare l'amante (anche se lo ha negato persino davanti all'evidenza) così torno e porto via alcune delle mie cose.
Lui cambia tono e diventa accusatorio e cattivo sottolineando che io avevo creato tutto questo malessere, che sono stata io ad andarmene, che ero io la causa di tutto.
Credo che da cinque minuti dopo queste parole fosse già a festeggiare brindando con la sua nuova compagna.
Mi richiede di ritornare a casa e dice di amarmi, che si odia per aver creato tutto questo, che non voleva. Voleva solo che tornassimo insieme. Poco dopo scopro che nello stesso giorno la sua dipendente lascia il marito e va a vivere dal mio ex compagno.
Vado su tutte le furie, lo chiamo anche perché in quella casa ci sono ancora alcune cose mie, e lui ritorna ad essere verbalmente aggressivo e a tratti straffottente.
Io posso capire che uno si possa innamorare di un'altra persona, ma non riesco a capire come non abbia mai potuto vedermi... Mi ha accusata di qualunque cosa, proprio lui, la persona in cui riponevo più fiducia ha usato tutte le mie parti belle, ci ha giocato e le ha sfruttate come voleva.
Non sarei mai rimasta a mangiare tutto quel male se lui non mi avesse detto che voleva me, voleva il nostro noi, che aveva sbagliato e voleva recuperare e avrebbe fatto qualunque cosa.
Io credo che ogni essere umano in quanto tale, dal conoscerlo o meno, meriti rispetto.
era il mio compagno e avrebbe dovuto essere onesto e non perseverare così... ci vedo molta cattiveria, disonestà ed egoismo... Ma per cosa poi? schiacciarmi a cosa lo ha portato?
Ha minato la stima che avevo di me stessa, distrutto e giocato con tutte le mie parti belle. Da un giorno all'altro ha cominciato una nuova relazione (o meglio uscito allo scoperto con l'amante), proprio come se io non fossi mai esistita.
Sono allibita dall'essere di questa persona, ho sempre conosciuto le sue sfaccettature, ma mai e poi mai avrei immaginato che si potesse mancare totalmente di rispetto ad un'altra persona, annientando ogni parte del mio essere, puntando sui miei valori, raccontandomi e promettendomi proprio quelle cose.
Quando a carte scoperte a seguito del suo tradimento sarebbe stato più semplice ed onesto dire e fare realmente quello che voleva, senza promettere e comportarsi in maniera contraria, quasi come a volermi portare a lasciarlo così che alla fine ero io ad essermene andata, ad averlo lasciato.
Come si superano queste cose? Come si fà a tornare ad avere una mente ed una visione di "lucida" non come una persona che non vale, una persona invisibile?
Grazie