Sto cercando di capire se sono lesbica o bisessuale perché da mesi che ci penso ma non trovo la risp

Buongiorno, la domanda che pone non ha una risposta, nel senso che non c'è un criterio generico al quale aggrapparsi per definirsi in un modo o in un altro. Forse invece che cercare etichette dovrebbe trovarsi uno spazio, magari attraverso dei colloqui psicologici, per parlare di sé e di ciò che per lei è importante nella relazione con l'altro.
Rimango a disposizione, anche online.
Dott.ssa Camilla Ballerini

Salve, ritengo che sia importante ritagliarsi uno spazio per elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi alla situazione da lei riportata e trovare strategie utili per fronteggiare le situazioni particolarmente problematiche onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Salve, il suo vissuto riguarda un viaggio straordinario dentro se stessi, un'occasione per ripercorrere le tappe raggiunte e per progettare quelle future.
Sono a disposizione per accompagnarla in questo percorso.
Cordialmente, MF

Gent.ma,
non è possibile darle una risposta: se queste sue esperienze sono per lei fonte di disagio, è opportuno chieda una consulenza per poter meglio valutare e comprendere la sua situazione. SG

Gentile ragazza, potrebbe essere utile per lei, richiedere una consulenza, nella quale poter meglio approfondire la situazione. Ottenere e ricevere informazioni, in un percorso che porta alla consapevolezza.
Questo può farlo con un professionista privato o recandosi nei servizi territoriali, nella zona nella quale vive.
La sessualità è un aspetto importante nella vita di ogni individuo, comprendere le proprie scelte sessuali è un pò come conoscere meglio se stessi. Inserire un tassello in più, nela costituzione di una propria identità.
Cordialmente Dot.ssa Alessia Battista

Buongiorno, credo che l’ideale sarebbe concentrarsi su cosa cerca nella relazione con qualsiasi Altro (indipendentemente dal genere), senza sentirsi obbligata di attribuire a lei stessa delle etichette, lavorare sulla sua persona, su quale sia l’immagine che lei ha di se stessa, cosa per lei sia importante e quali sono gli ipotetici pensieri disfunzionali che potrebbero rinforzare il suo malessere.
Resto a disposizione. Un caro saluto

Buongiorno,
la sua domanda ha una risposta che è impossibile dare tout court.
Nessuno meglio di lei è in grado di capire il proprio orientamento sessuale. Un percorso di serena comprensione, uno spazio per sé stessa, scevro da etichette, può aiutarla.
Valuti la possibilità di un consulto psicologico per poter comprendere e comprendersi meglio.
Cordialmente, EP

Buongiorno, il.gender fluid!!!! Oggi sono moltissimi i ragazzi che si pongono questa domanda. Eppure l'orientamento sessuale dovrebbe essere istintivo. Provi a comprendere cosa vorrebbe da una relazione, senza dare troppa importanza all'etichetta da dare al suo orientamento. Oggi sembra che ci sia carenza di aderenza ai rari bisogni, ai propri istinti, si naviga tropo e si percepisce troppo poco! Le consiglio di ritagliarsi uno spazio suo con un.terapeuta e di entrare in contatto con le sue emozioni. Se.vuole sarò contenta di accompagnarla nel viaggio alla.scoperta di sé.
Un.saluto
Claudia m

Per rispondere alla sua domanda bisogna che si prenda del tempo per capire con tutta tranquillità e calma il suo orientamento. Perché non prova ad intraprendere un percorso di psicoterapia? Darà sicuramente risposta a tutti i suoi dubbi.
Saluti
Dott. ssa Viola Barucci

L'urgenza di categorizzare prima gli altri e poi noi stessi è un bisogno naturale dell'uomo, serve a semplificare il mondo così da poterci muovere con maggiore sicurezza. Ma non si incaponisca nel cercare velocemente una risposta, è il modo peggiore per ottenerla. Sicuramente i dubbi sono legittimi e sono sinonimo di intelligenza. Se vuole un incontro sono a Sua disposizione per affrontare insieme questo bellissimo viaggio!

Gentile utente, non esiste un modo per capirlo. A mio avviso, le spiegazioni razionali , le categorie o le etichette non servono. Per capire qual è il suo orientamento sessuale e ciò che desidera da un rapporto di coppia, le consiglio di ritagliarsi uno spazio per elaborare meglio i suoi vissuti emotivi, questo le consentirà di ascoltarsi e comprendersi. Resto a disposizione, anche online. Dott.ssa R.Sirna

Cara utente, le consiglio di prendersi uno spazio di consulenza psicologica per esplorare con un professionista questi suoi vissuti. Focalizzare quello che desidera in maniera libera e sincera per sè stessa. Un saluto
Dott.ssa Antonella Abate

Buongiorno,
credo che per dare una risposta alla sua domanda, si debba mettere in discussione, andando a ripercorrere la sua storia di vita. Non esistono spiegazioni generiche a questo tipo di domande. Ognuno deve ricercare la propria spiegazione dentro si sè. Dovrebbe provare a ritagliarsi uno spazio attraverso un percorso di psicoterapia, per parlare di sé, della sua storia, del suo mondo relazionale per capire ciò che per lei è importante nella relazione e nell'incontro con l'altro.

Un saluto
A.S.

Buonasera, prima di focalizzarsi sulla sue preferenze rupetto al genere sessuale del sue partner è importante che lei comprenda cosa cerca nella relazione, quali sono i suoi bisogni, in modo che possa scegliere rispettando se stessa

Buonasera e grazie per averci parlato della sua siituazione. Penso che l'unico modo per far chiarezza sulla sua situazione sia quello di ritagliarsi uno spazio in cui ascoltarsi ed in cui sentirsi ascoltata così da poter provare ad esplorare più in profondità il senso del suo sentire così da poter arrivare col tempo ad una risposta. Resto a sua disposizione anche per dei colloqui online. Cordialmente, dott. Andrea Brumana

Gentile utente, quello che posso dirti, in base a ciò che hai riportato, è di non soffermarti sull'etichetta legata al tuo orientamento sessuale. Penso possa essere invece importante esplorare le tue sensazioni e le tue resistenze. Spesso alcune attrazioni vengono rifiutate a prescindere, ma col passare del tempo rischiano di compromettere il nostro benessere sessuale, emotivo e relazionale. Ti invito a prenderti uno spazio per poter affrontare e indagare il tuo bisogno. Puoi contattarmi, Dott.ssa Costanza Zanini

Gentilissima, non c'è necessità di definirsi in un'etichetta, gli orientamenti sessuali sono tanti altri oltre all'eterosessualità, omosessualità e bisessualità, ed è stato riscontrato che la sessualità è fluida che, quindi, viaggia su un continuum da un estremo all'altro. Lei si approcci alle persone che la attraggono, ovviamente in modo rispettoso e consensuale, non è necessario comprendere quale sia il suo orientamento sessuale.

Buongiorno, grazie per aver condiviso la tua situazione. Capire la propria sessualità può essere un processo complesso e personale, e non c'è una risposta giusta o sbagliata. È importante prenderti il tempo necessario per esplorare i tuoi sentimenti e le tue attrazioni senza sentirsi in colpa o sotto pressione. Potresti considerare di esplorare le tue emozioni e le tue esperienze in modo aperto e onesto con te stessa.
Puoi anche riflettere su come ti senti quando sei con uomini e con donne, e su quali relazioni ti rendono più felice e soddisfatta. Se senti di avere attrazione romantica e/o sessuale per entrambi i sessi, potresti identificarti come bisessuale. Se invece provi attrazione esclusivamente per le donne, potresti identificarti come lesbica. Tuttavia, è importante ricordare che l'etichetta che scegli di adottare è completamente tua e non è necessario definirsi in un modo specifico se non ti senti a tuo agio. La sessualità è fluida e può cambiare nel tempo, quindi non c'è bisogno di sentirsi vincolati a una determinata categoria. L'importante è essere onesti con te stessa e accettare i tuoi sentimenti senza giudizio. Se ti senti confusa o hai bisogno di supporto, potresti considerare di parlare con un terapeuta o un consulente sessuale che possa aiutarti a esplorare queste questioni in modo più approfondito. Un saluto, Dr Vittorio Penzo.

Buongiorno, intanto mi verrebbe da chiederle quanto è importante per lei definirsi nell'uno o nell'altro senso. A volte potrebbe essere limitante cercare di identificarsi in qualcosa di specifico a priori perché il rischio è una grande confusione. In caso contrario potrebbe essere utile chiedersi cosa vuol dire per lei essere lesbica o bisessuale. Penso che per provare a esplorare cosa sente sarebbe opportuno approfondire le domande che si pone, ad esempio come mai proprio in quel momento ha iniziato a pensare solo alle ragazze, o cosa la stufa delle relazioni che intraprende con i ragazzi, o se ci sono ragazze in particolare verso cui prova o ha provato qualcosa. A partire dalle sue esperienze personali ci possono essere vari possibili significati di quello che sta vivendo e potrebbe esserle utile parlarne più a fondo per darsi lei stessa una risposta ai suoi dubbi. Dott.ssa Ilaria Avallone

Gentile utente, la sua riflessione sull'orientamento sessuale è un percorso di esplorazione molto personale e delicato. È naturale interrogarsi sui propri desideri e sentimenti, specialmente dopo una transizione significativa come la fine di una relazione. L'attrazione verso le donne che ha sperimentato, unita all'assenza di interesse verso i maschi, può suggerire una ristrutturazione della sua identità sessuale e un'esplorazione di nuovi aspetti della sua vita emotiva. È importante sottolineare che non è necessario etichettarsi immediatamente come lesbica o bisessuale; ciò che conta è come lei si sente riguardo ai suoi desideri e alle sue esperienze. Trovare attrattiva la compagnia di alcune ragazze è un segnale di apertura verso nuove possibilità. Potrebbe essere utile concedersi il tempo e lo spazio per esplorare questi sentimenti senza la pressione di definizioni rigide, magari cercando occasioni per socializzare in ambienti in cui possa incontrare altre donne. Parlare di queste esperienze con qualcuno di fidato, oppure considerare un percorso di supporto psicologico, potrebbe aiutarla a chiarire ulteriormente i suoi sentimenti e le sue esperienze, permettendole di navigare questo viaggio in modo più sereno.
Se desidera discutere ulteriormente e trovare un modo per affrontare questa fase di scoperta, non esiti a contattarmi.
Cordialmente, dottoressa Laura Lanocita.

Gentile
Ti ringrazio per la tua condivisione
Quello che mi sento di consigliare è di vivere le tue esperienze senza giudizio e con curiosità, affinché tu possa conoscerti ed avere consapevolezza.
Non c’è una risposta certa, fidati delle tue emozioni, solo vivendo il rapporto con l'altro potrai scoprire se avrai piacere nell’avere partner di genere femminile, o maschile, o entrambi, ed andrà bene così.
Per altri dubbi o domande resto a disposizione

Un caro saluto
Dott.ssa Marcelli Valentina

Buongiorno,
La inviterei a non avere fretta di trovare la risposta a questo quesito. Non appena sarà pronta, avrà lei la risposta, non esiste un modo per comprenderlo, è sufficiente darsi il proprio tempo per arrivarci.
Le chiederei come mai per lei è così importante definirsi in un dato orientamento sessuale. Potrebbe darsi che sia un momento in cui ha voglia di scoprire il mondo femminile e sta lasciando da parte quello maschile, come potrebbe essere che invece non le interessino gli uomini. Sono solamente ipotesi, non conoscendola non mi è possibile fornire risposte certe in merito. Ad ogni modo, è molto importante per lei definirsi in uno o nell'altro modo? Se sì, come mai?
Spero di esserle stata d'aiuto :)

Buongiorno, vorrei innanzitutto sottolineare che capire il proprio orientamento non è mai un esercizio teorico, ma un percorso di ascolto di sé. Ciò che vivi come “confusione” rappresenta spesso l’inizio di un processo di consapevolezza che richiede tempo e gentilezza verso se stessi.

Il fatto che oggi tu senta attrazione solo per le donne può essere un segnale chiaro, ma non è necessario definirti subito: l’identità affettiva e sessuale è qualcosa di fluido, che può cambiare ed evolversi. Più che cercare un’etichetta che ti descriva, può esserti utile esplorare come ti senti nelle diverse esperienze, cosa ti fa stare bene e cosa ti rappresenta.

Parlare di questi vissuti con un professionista formato su queste tematiche può offrirti uno spazio sicuro per comprendere, senza giudizio, chi sei e cosa desideri.
Non sempre si possono avere risposte immediate: il primo passo per avvicinarsi a ciò che si cerca è imparare ad ascoltarsi e conoscersi nel profondo.

Salve, grazie per aver condiviso un tema così personale e delicato. Il fatto che lei stia cercando di capire meglio il proprio orientamento affettivo e sessuale è qualcosa di molto importante e comprensibile, soprattutto in una fase della vita in cui si costruisce sempre di più la propria identità e si cercano risposte che aiutino a sentirsi autentici e sereni con se stessi. Può capitare che l’attrazione verso alcune persone cambi nel tempo oppure che diventi più chiara con l’esperienza e con la maggiore consapevolezza di ciò che si prova. Molte persone attraversano periodi di dubbio o di esplorazione e questo non significa che ci sia qualcosa che non va, ma piuttosto che si sta cercando di ascoltare con attenzione ciò che si sente dentro. L’orientamento non è sempre qualcosa che si comprende in modo immediato o razionale, spesso si chiarisce gradualmente attraverso le emozioni, le relazioni e le esperienze che si fanno. Da quello che racconta sembra che negli ultimi mesi l’interesse verso i ragazzi sia diminuito e che invece provi attrazione verso alcune ragazze. Questo tipo di cambiamento può generare confusione perché si tende a voler dare una definizione precisa e definitiva a ciò che si prova. Tuttavia, provare a forzarsi a trovare subito un’etichetta può aumentare l’ansia e la pressione. A volte può essere più utile concedersi il tempo di osservare le proprie emozioni senza sentirsi obbligati a stabilire subito se si è lesbica o bisessuale. Il fatto di non aver avuto relazioni con ragazze non rende meno validi i dubbi o le attrazioni che sente. L’orientamento non si definisce solo dalle esperienze già vissute ma anche dai sentimenti, dalle fantasie, dal tipo di coinvolgimento emotivo che si immagina o si desidera. Allo stesso tempo è possibile che la noia o il disinteresse che prova nelle relazioni con i ragazzi possano avere più significati e per questo è importante ascoltare con curiosità e senza giudizio ciò che accade dentro di lei quando si avvicina a qualcuno. Può essere utile chiedersi non solo verso chi prova attrazione, ma anche con chi si immagina più a suo agio, con chi sente maggiore connessione emotiva, con chi riesce a essere più spontanea e serena. Queste domande spesso aiutano a comprendere meglio i propri bisogni affettivi, che sono una parte fondamentale dell’orientamento. Il percorso di scoperta della propria identità richiede pazienza e gentilezza verso se stessi. È normale che possano emergere momenti di confusione o paura di non capire subito chi si è. Concedersi la possibilità di esplorare ciò che prova senza sentirsi sbagliata o in ritardo può favorire una comprensione più autentica e stabile nel tempo. Parlare con qualcuno di fidato o con un professionista può offrire uno spazio protetto in cui esprimere dubbi, emozioni e pensieri senza sentirsi giudicata. Il fatto che lei si stia facendo queste domande mostra attenzione verso se stessa e desiderio di conoscersi meglio, che sono aspetti molto preziosi per costruire relazioni future più consapevoli e soddisfacenti. Resto a disposizione. Dott. Andrea Boggero