Sono stato lasciato dalla mia ragazza dopo 5 anni di relazione di cui 2 di convivenza, le nostre vit

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.

Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.

Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.

Resto a disposizione, anche online.

Cordialmente, dott FDL

Gentile utente, la fine di una relazione di lunga durata può essere davvero difficile da elaborare. Leggendo le sue parole non posso far a meno di chiedermi lei come sta? Quali sono le emozioni che questa rottura ha generato in lei? Come si sente all'idea di incontrare nuovamente la ragazza con cui aveva una relazione o, viceversa, a rifiutare l'invito ad incontrarla? Dott.ssa Elisa Rizzotti

Buongiorno.
Anche in questi casi, dove si intrecciano emozioni e pensieri in modo molto complesso, è possibile farsi aiutare.
Si può fare un colloquio psicologico insieme e poi verificare se e come continuare: lo scopo non è prestabilito, non è necessariamente quello di decidere se tornare insieme o se non farlo. Lo si scopre insieme.

In situazioni complesse come quella che stai vivendo, è fondamentale prendere del tempo per riflettere sulle tue emozioni e sulle tue esigenze. È comprensibile che ti senta confuso riguardo ai sentimenti della tua ex ragazza e su come agire di conseguenza. Prima di incontrarvi per una chiacchierata, potresti considerare di stabilire chiaramente i tuoi confini emotivi e comunicarli apertamente durante il colloquio. È importante ascoltare attentamente le sue motivazioni e valutare se le sue intenzioni coincidono con i tuoi bisogni e desideri attuali. Ricorda che la tua salute emotiva è prioritaria, quindi non esitare a chiedere supporto a persone di fiducia o a un professionista qualificato per affrontare al meglio questa fase delicata della tua vita.
Cordialmente Dott.ssa Klarida Rrapaj

Salve,

Capisco quanto possa essere difficile e confuso il momento che sta attraversando. Essere lasciati dopo una lunga relazione, specialmente quando c'è stato un tradimento, può suscitare una miriade di emozioni e pensieri contrastanti.

Innanzitutto, è importante avere una conversazione aperta e onesta con la sua ex compagna. Chieda chiarimenti sui suoi sentimenti e sulle sue intenzioni attuali. Cercate di capire insieme cosa ha portato alla fine della relazione e se entrambi siete disposti a lavorare per superare le difficoltà passate.

Rifletta su cosa desidera veramente. È fondamentale che lei valuti se è pronto a perdonare il tradimento e a ricostruire la fiducia. Pensi a come si sente e se vede un futuro insieme a questa persona.

Prenda tempo per sé stesso. È essenziale non prendere decisioni affrettate. Rifletta su cosa vuole veramente e su cosa è disposto a fare per raggiungere una relazione sana e soddisfacente.

La terapia di coppia potrebbe essere un'opzione utile se entrambi siete seriamente intenzionati a ricostruire la vostra relazione. Un professionista può aiutarvi a comunicare meglio e a risolvere i conflitti.

Infine, la sua serenità e il suo benessere emotivo sono fondamentali. Non dimentichi di prendersi cura di sé stesso durante questo processo. Se si sente sopraffatto, non esiti a cercare il supporto di amici, familiari o un terapeuta.

Spero che questi consigli le siano utili. Se desidera approfondire ulteriormente, sono disponibile a discuterne insieme.

Buona sera, grazie per aver condiviso questa sua sofferenza. È chiaro che questo è un momento di confusione in cui è difficile fare delle previsioni o delle scelte definitive. Se ne sente la necessità possiamo parlarne. Forza e coraggio!

Gentile utente, grazie per averci condiviso la tua situazione relazionale.
Non si può sapere con certezza cosa ci sia realmente nella testa di altre persone, per questo è bene vedere dentro di te cosa veramente vuoi da questa relazione.

Tu credi ancora che possiate costruire un futuro insieme?

Vuoi prenderti del tempo e darti altre opportunità?

Qualunque cosa sceglierai di fare, falla mettendo le cose in chiaro, affrontando anche il tema del tradimento che c'è stato.

In alcuni casi può capitare che non ci sia la giusta lucidità per rispondere a queste domande, e per fare chiarezza da soli circa una relazione. Se per te è così, il mio consiglio è quello di contattare un professionista, in modo che anche tu possa capire come comportarti in questa situazione.

Buona sera. Grazie per aver condiviso la sua storia che immagino in questo momento sia molto doloroso raccontare, perché quando c'è di mezzo una relazione amorosa che finisce, si innescano tante emozioni e pensieri che ci possono mettere in confusione. Oltre a tristezza, confusione e forse anche rabbia, mi accorgo che in tutto questo c'è poco di lei, mentre si dà tanto spazio ai movimenti dell'altra persona. Partiamo dal presupposto che non si possono realmente conoscere tutti i pensieri e le intenzioni dell'altra persona. In tutto questo, però, lei dov'è? Se la sente di aspettare (sempre che ci sia davvero un futuro)? Conoscere le intenzioni dell'altra persona è così rilevante? Lei cosa vuole fare? Se la sente di ricostruire dopo l'accaduto? Crede che ne valga la pena?
Forse bisognerebbe prima ascoltare se stessi e rispondere a queste e altre domande, prima di porsi la questione del "cosa passa per la testa dell'altro?". Chiarire la propria posizione. Avere una persona che ci aiuta a farlo quando non riusciamo o siamo confusi, può essere una delle soluzioni.

Un caro saluto. Dott. Carmelo Pacino.

Buonasera, 5 anni di relazione e 2 di convivenza sono un pezzo di vita insieme. Un tradimento è un evento "ingombrante" e non facile da digerire. Lei come sta? cosa desidera? La prima cosa da fare in questi casi è partire da se stesso, identificare le emozioni che ha, consapevoli e non, chiarirsi alla luce dei fatti che cosa vuole fare. A quel punto potrebbe incontrare la sua ex, ascoltarla e condividere come vi sentite.Non cercherei di aderire alle sue richieste, ma metterei in chiaro che siete due a decidere. Tutto questo che le ho detto è un ipotesi, non abbiamo avuto un colloquio, quindi può essere un po' astratto. Intanto si prenda del tempo per sè, frequenti amici, parli con loro di come sta, faccia sport. Potrebbe decidere di affrontare i suoi vissuti in un percorso psicologico e poi proporre alla sua ex un percorso di coppia, non con l'aspettativa di tornare insieme, ma di capire cosa è successo tra voi e vedere se ci sono le condizioni per tornare insieme. Mi auguro di esserle stata utile, sono disponibile per approfondimenti, cordiali saluti dott.ssa Silvia Ragni

Buongiorno , ho letto con attenzione la sua lettera e comprendo il suo senso di smarrimento dopo 5 anni di relazione con la sua fidanzata. Lei si chiede cosa prova la ragazza e come si comportera' ma non si chiede COSA PROVA LEI innanzitutto e che intenzioni ha rispetto ad una situazione del genere, in cui si sono evidenziate delle crepe profonde nella relazione di coppia.

Il comportamento da parte Sua è capire cosa Lei vuole e cosa Lei prova per la Sua ex ragazza. Dalle Sue parole mi sembra di capire che non abbia chiari molti aspetti di questa situazione. Forse è meglio farsi aiutare per chiarirsi e riprendere in mano le redini della Sua vita.

Salve,
ad oggi non abbiamo sufficienti informazioni per capire quale possa essere la posizione della sua ex compagna. Tuttavia le dico: ha parlato di tradimento e dell’infelicità della sua ex, dei bisogni della sua ex, della decisione della sua ex di rivedervi…ma in tutto questo lei dov’è? Dove sono le sue emozioni, i suoi bisogni, i suoi desideri? Vorrebbe capire “cosa le passa per la testa in modo da trovare un comportamento adeguato”, ma in questo modo subordina i suoi sentimenti e le sue decisioni alla volontà di qualcun altro. Comprendo lo stato di confusione in cui si trova visti i comportamenti altalenanti di questa ragazza, però le suggerisco in ogni caso di fare prima di tutto luce su quello che sente e vuole da questo rapporto. Quanto peso ha ancora dentro di lei il tradimento subito? Quanta fiducia può ancora recuperare nella relazione?
In ogni caso, segua anche quello che il suo intuito le suggerisce nel momento in cui la rivedrà: stia in ascolto delle sue sensazioni così da comprendere se la sua ex compagna vuole davvero iniziare daccapo con lei perché spinta da un sentimento autentico nei suoi confronti, o se si sente ancora molto confusa quindi ha bisogno di conferme e ancora se il motivo possa essere un bisogno di non sentirsi sola o altro ancora. Si prenda del tempo per elaborare dentro di lei cosa si è mosso durante e dopo l’incontro e provi ad essere il più sincero possibile con se stesso.
Un caro saluto
Dott.ssa Simona Di Napoli

Gentile utente, da ciò che scrive immagino che questa persona per lei conti molto, e capisco quanto possa essere faticoso chiudere una relazione duratura. Purtroppo non abbiamo potere sugli altri, e se non sono loro a decidere di comunicarci le intenzioni, non possiamo farci niente, e non è nemmeno nostro compito supporre cosa desidera l'altro poichè fondamentalmente tenderemo a sbagliarci ed anche a starci male per delle idee che di fatto non erano altro che nostre. ciò che però lei può fare è chiedersi cosa desidera, cosa pensa, cosa sente, e soprattutto come sta. nel suo racconto è come se lei si mettesse un po' in secondo piano e si parlasse solo di un'altra persona. Non c'è una risposta giusta alla sua domanda, c'è solo il modo in cui lei sente di volersi comportare, dopodichè ogni sua scelta richiama comunque delle credenze profonde che varrebbe la pena indagare per comprendere quali sono le idee che la portano a pensare e a scegliere in un modo piuttosto che un altro e se questi sono funzionali o meno.
Un caro saluto, Dott.ssa Carmen Tedeschi

Salve, il suo disorientamento è comprensibile, le faccio comunque notare come si evidenzia il ritmo di vita frenetico che vi ha connotato.
In questa rincorsa continua avete mai trovato dei momenti per confrontarvi e nutrire cosi una sana relazione?
Quando gli impegni sovrastano la vita di coppia diventa facile perdersi, e, non so se il vostro caso, probabilmente riconoscersi ancora come coppia in relazione.
La invito ad un percorso di psicoterapia personale.
Saluti, dott. ssa Sandra Petralli

Buongiorno,
grazie per il coraggio di aprirsi su un suo tema personale. Mi colpisce il fatto che lei parli della sua difficoltà a trovare un "comportamento adeguato", emotivamente cosa sente quando dice così? E mi piacerebbe chiederle, ad di là di quello che passa nella testa della ragazza in questione, lei cosa pensa? Come la fa sentire questa situazione?
Se fosse disponibile a prendersi uno spazio per approfondire emozioni e pensieri, si potrebbe fare un bel lavoro insieme.
A presto,
Dott.ssa Alice Garnero

Gentilissimo, grazie per aver condiviso con noi la sua situazione. Mi dispiace molto per ciò che sta provando. Le chiedo, al netto di ciò che potrebbe pensare la ragazza, cosa sta passando nella sua testa? Non è necessario dover aspettare di sapere cosa vuole fare l'altro per poter crearsi un personale pensiero rispetto ad una situazione. Anzi, lei ne ha tutto il diritto. Sarebbe un errore prendere decisioni così importanti solamente seguendo il volere altrui, poiché farebbe un torto a sé stesso dal momento che non si è ascoltato. Cosa prova lei internamente? Cosa vorrebbe fare lei rispetto a tutta questa storia? Una volta compreso ciò, può condividere una decisione con l'altra persona in modo da creare una decisione condivisa e consapevole. Mi rendo conto che non è sempre facile riuscire a capire davvero cosa vogliamo, soprattutto se ci sono sentimenti così importanti in gioco. Il supporto di uno specialista della salute mentale in questo caso può essere di aiuto. Mi rendo disponibile se volesse provare a lavorare sui suoi sentimenti e sulle sue emozioni, per trovare una soluzione a questo momento così complesso della sua vita. Se le fosse più comodo, io ricevo anche online.
Intanto, un caro saluto e buona fortuna. Dott.ssa Morandi Chiara

Salve, mi colpiscono molto le parole "ricostruire il sentimento". Le emozioni, le sensazioni, i sentimenti appartengono al nostro sentire, ai nostri organi di senso. Per ricostruire e, di conseguenza, passare all'azione, bisogna innanzitutto fare i conti con il mondo interno di entrambe le parti. Cosa ha sentito al momento del tradimento? Cosa ha provato nel mese di lontananza dalla partner? Quali organi si attivano pensando a lei? In questo momento fatica a capire lei perché ha bisogno di entrare in contatto prima con sé stesso. Se ha bisogno di un supporto esterno sono disponibile anche online. le auguro buona giornata.

Dalle sue parole emerge una forte confusione, che è comprensibile alla luce della situazione che descrive. Riflettere sul significato che attribuisce alla coppia, al tradimento e alla fine della relazione può aiutarla a fare chiarezza. Le suggerisco di focalizzarsi su di sé e sui propri vissuti emotivi in modo da comportarsi poi in maniera coerente con essi. Esplorarli con l’aiuto di un professionista può sostenerla nell’ affrontare questo momento con maggiore consapevolezza. Se lo desidera, non esiti a contattarmi.
Un caro saluto, Dott.ssa Francesca Romagnano

Gentile Utente, è comprensibile la sua confusione e la difficoltà che descrive. In queste situazioni è necessario prendersi un po’ di tempo per riflettere sui suoi pensieri, sulle sue emozioni e sui bisogni e aspettative che nutre nei confronti della relazione sentimentale. Dopo aver fatto chiarezza su questi elementi, se le andrà, potrà condividerli con lei.
Ciò che passa per la mente della sua ex fidanzata, infine, potrà esplicitarglielo solo lei stessa.
La ringrazio per la condivisione.
Resto a disposizione, Dottoressa Monica Mugnai

Buonasera,
La situazione che sta vivendo è senza dubbio complessa e densa di emozioni. È evidente che dopo cinque anni di relazione, di cui due di convivenza, la rottura abbia lasciato un vuoto significativo nel suo quotidiano. L’incertezza e la confusione che prova sono naturali, specialmente quando l’altro cerca di ridefinire la propria identità e il proprio percorso, come ha fatto la sua ex compagna.

La sua richiesta di incontrarsi per parlare è un segnale che, nonostante le difficoltà, c’è ancora un interesse da parte sua per esplorare la possibilità di ricostruire il legame. Tuttavia, comprendere le sue motivazioni e sentimenti può risultare complicato e potrebbe portarla a sentirsi disorientato, soprattutto in seguito a eventi dolorosi come il tradimento.
In questa fase, potrebbe essere utile entrare in contatto con le sue emozioni e riflessioni. Cosa desidera lei in questo momento? È pronto a considerare la possibilità di riprendere la relazione, nonostante le ferite subite? Il dialogo aperto e onesto durante l'incontro potrebbe chiarire molte delle sue domande, sia sullo stato d'animo dell'altra persona sia sul suo stesso bisogno di sicurezza e stabilità emotiva.

Le consiglio di approcciare l’incontro con una mente aperta, ma anche una certa cautela. Potrebbe essere utile esprimere come si sente riguardo alla situazione, senza esitare a chiedere direttamente quali siano le aspettative della sua ex. Questo non solo la aiuterà a capire meglio il suo punto di vista, ma potrebbe anche rivelarsi un'opportunità per confrontarsi sulla situazione con maggiore chiarezza e autenticità.
Ricordi che, qualunque decisione prenda, è fondamentale ascoltare se stesso e il proprio bisogno di benessere e serenità. Non esiti a contattarmi se desidera ulteriori approfondimenti o chiarimenti.
Cordialmente,
Dottoressa Laura Lanocita

Invece che cercare di capire cosa c'è nella sua testa e provare ad avere un "adeguato comportamento", si chieda come sta lei? Cosa vorrebbe?.

Cordialmente, Dott.ssa Manzini

Ciao, capisco che questa situazione sia molto dolorosa e confusa per te. Quando si attraversa una rottura, soprattutto dopo una relazione lunga e significativa, è normale sentirsi disorientati e avere difficoltà a capire come comportarsi, soprattutto quando l'altra persona sembra non essere sicura di ciò che vuole.
Prima di tutto, è importante prenderti il tempo necessario per riflettere su ciò che vuoi veramente per te stesso. La fine di una relazione, specialmente con il tradimento di mezzo, può essere molto difficile da elaborare, e il fatto che la tua ex compagna ti abbia chiesto di vederti potrebbe indicare che lei ha bisogno di un chiarimento, o che sta cercando di comprendere meglio i suoi sentimenti.

Tuttavia, è essenziale che tu non ti senta obbligato a prendere decisioni immediate. Potresti avere bisogno di più tempo per riflettere su cosa è meglio per te. In questi casi, è importante rispettare i tuoi sentimenti, cercando di capire se, nonostante il tradimento, c'è ancora la possibilità di ricostruire la fiducia e l'intimità nella relazione, e se questo è ciò che desideri veramente.

Un'opzione potrebbe essere quella di ascoltarla, ma senza l'impegno immediato di ricostruire tutto come prima. Cerca di comprendere le sue motivazioni e di chiarire le tue emozioni. A volte, la comunicazione chiara e onesta su ciò che ciascuno sente può aiutare a fare chiarezza, senza forzare una decisione.

Pensa anche a cosa ti farebbe sentire più felice e sereno. Se il tradimento è qualcosa che ti ha segnato profondamente e che non riesci a perdonare, potrebbe essere necessario fare un passo indietro e chiederti se, nonostante la voglia di un futuro insieme, sei in grado di ricostruire la relazione in modo sano.

In generale, la cosa più importante è che tu agisca in modo coerente con il tuo benessere emotivo. Non c'è fretta di prendere una decisione, e se non sei pronto o sicuro, non c'è nulla di male nel dare a te stesso il tempo di riflettere prima di fare qualsiasi passo.
Se la confusione persiste, potrebbe essere utile cercare un supporto professionale per chiarire i tuoi pensieri e sentimenti, e per affrontare i temi legati alla fiducia e alla relazione in modo più approfondito.

Buongiorno, la situazione che sta vivendo è senza dubbio complessa e carica di emozioni contrastanti. Dopo cinque anni di relazione e due di convivenza, è del tutto naturale che si senta confuso e ferito, soprattutto se nel mezzo c’è stato un tradimento. Quando ci troviamo davanti a una rottura così significativa, soprattutto se accompagnata da segnali ambivalenti come quello che lei descrive (il desiderio da parte della sua ex compagna di rivedersi e parlare di una possibile ricostruzione), è normale sentirsi disorientati. La mente cerca risposte, certezze, direzioni, ma ciò che si riceve spesso sono segnali sfumati, che generano ancora più domande. Dal punto di vista cognitivo-comportamentale, il primo aspetto importante è validare quello che sta provando: il suo dolore, la confusione, forse anche la rabbia e la nostalgia. Tutte queste emozioni hanno un senso e un valore. Sono la testimonianza di quanto ha investito in questa relazione, di quanto ha contato per lei. La rottura di un legame affettivo importante è una delle esperienze più dolorose dal punto di vista emotivo, e se a questa si aggiunge anche la ferita del tradimento, è comprensibile che la sua fiducia sia scossa e che lei non sappia più bene cosa è reale, cosa desidera e cosa è giusto fare. È anche comprensibile che il desiderio di mantenere viva la possibilità di un futuro insieme si intrecci con la paura di illudersi o di tornare a soffrire. In questi momenti, la mente tende a voler anticipare gli scenari, a voler capire “cosa pensa l’altro”, ma purtroppo (e lo dico con la massima comprensione) non possiamo leggere nella mente dell’altro, né possiamo avere il controllo sulle sue intenzioni future. Ciò che invece possiamo fare è lavorare su di noi: su ciò che desideriamo davvero, su ciò che ci fa stare bene e su ciò che ci danneggia. In questo momento potrebbe essere utile prendersi un tempo per sé, per ascoltarsi in profondità, per chiedersi se è pronto ad affrontare un eventuale processo di ricostruzione della relazione e se, qualora ciò accadesse, questa ripartenza sarebbe basata su fondamenta solide e non solo sulla paura di restare solo o sulla speranza che le cose tornino com’erano. Ricordi che una relazione sana richiede fiducia reciproca, comunicazione aperta e un impegno reale da entrambe le parti. Se la sua ex compagna ha manifestato l’intenzione di parlare, può essere utile accogliere questo confronto, ma con una postura mentale chiara: non per “riattaccarsi” subito, ma per ascoltare, osservare e valutare. È importante che lei, nel corso di questo incontro, si dia il permesso di esprimere anche le sue emozioni e i suoi bisogni, non solo di recepire quelli dell’altra persona. In terapia spesso lavoriamo proprio su questo: aiutare la persona a rimettere al centro sé stessa, anche all’interno delle dinamiche relazionali. Infine, non si senta debole se ha bisogno di tempo, o se prova il desiderio di parlarne con un professionista. Spesso un percorso psicologico, anche breve, può aiutare a fare chiarezza, a rimettere ordine tra pensieri ed emozioni e a trovare strategie per affrontare situazioni complesse come quella che sta attraversando. Resto a disposizione. Dott. Andrea Boggero

Salve, grazie per aver condiviso un suo vissuto. Sicuramente c è stata una crepa nel rapporto, e questo può aver creato delle insicurezze relazionali, e/o di fiducia. Dovrebbe far chiarezza dentro di se, andare a fondo alle sue emozioni e capire meglio cosa prova a riguardo. Resto a sua disposizione.