Salve. Scrivo qui perché ho bisogno di aiuto. Attraverso il suo telefono e messaggi con amici ho sco

Gentilissima, comprendo bene il Suo disagio e le Sue perplessità, e La ringrazio per averLe condivise.
Quando si parla di relazioni, emozioni e autostima è sempre molto complesso, ritengo importante per Lei, attraverso un percorso di psicoterapia in cui poter sentirsi libera di esprimersi e affidare le Sue paure, poter riflettere sull'origine delle Sue paure e poter accrescere la Sua autostima lavorando su di se, rispettando i Suoi tempi.
Restando a disposizione, si porgono cari saluti.
Dott.ssa Giovanna Grasso.

Dovremmo iniziare col concetto di "normalità"... esiste davvero una normalità? Sapere che tutti i ragazzi commentano le ragazze ti farebbe sentire tranquilla, mentre sapere che lo fa solo lui ti farebbe arrabbiare? Detto questo, credo sia "normale" guardarsi intorno, trovare le altre persone attraenti, penso possa capitare anche a te di trovare altri attraenti e di poter fare qualche commento. Certamente però, se la cosa ti dà fastidio, devi trovare il modo di parlarne con lui, cercare di confrontarvi su questa cosa e capire il peso che gli dai tu e che gli dà lui.
Riguardo alle tue insicurezze, invece, credo di poter dire che non dipendono da lui: devi capire come mai ti senti in determinati modi, perchè ti sminuisci (lui ha scelto da 5 anni di stare con te, quindi gli piaci no?), come ti vedi e che immagine credi di proiettare agli altri. Per capire queste cose ti consiglio un percorsi di terapia, che ti aiuti a conoscerti e ad amarti. Potrebbe essere un viaggio stimolante e meraviglioso! Un saluto

Buongiorno, mi dispiace per ciò che racconta, immagino possa andare a danneggiare la fiducia una situazione di questo tipo. Quello che mi viene da dirle è che tutto ciò che non condividiamo si amplifica di intensità, per questo motivo penso che la cosa migliore sarebbe parlarne apertamente con il suo fidanzato. Rimango a disposizione per ulteriori chiarimenti o dubbi oppure se vuole approfondire questo problema di autostima di cui parla in un percorso psicologico. Le auguro il meglio. Dott.ssa Rota

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che voi possiate avere un dialogo schietto e sincero affinché possiate trovare soluzioni in merito alla situazione da lei riportata e trovare soluzioni che possano soddisfare le esigenze di tutti, ritengo inoltre utile che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente. Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive. Resto a disposizione, anche online. Cordialmente, dott FDL

Carissima, ritengo che la cosa migliore sia parlarne con il suo fidanzato perché i non-detti rischiamo di diventare nemici della vostra relazione e questo evento la sta facendo soffrire. Se i problemi di autostima o di scarsa valorizzazione personale dovessero persistere e diventare una costante le suggerisco di avviare un percorso di consulenza psicologica per lavorare nello specifico su questi aspetti e sulle cause che li generano. Sono ovviamente a sua disposizione, anche da remoto. Cordiali saluti. Dottor Montanaro

Gentile Utente, mi dispiace per il disagio che prova in questo momento. Penso sia molto importante per lei riuscire a parlare di come si sente col suo ragazzo. Infatti, soprattutto nelle relazioni di coppia, ma non solo, è importante condividere i propri bisogni e le proprie emozioni. Tenersi tutto dentro ci allontana da chi abbiamo di fronte perchè gli impediamo di vederci e conoscerci per chi siamo davvero.
Capisco però che avere poca autostima possa essere di ostacolo perchè diventa molto difficile riconoscere i propri bisogni come validi, degni. Forse potrebbe aiutarla partire proprio da qui! Approfondire questa parte di lei potrebbe infatti aiutarla in futuro ad affrontare questo genere di situazioni (e non solo). Qualora volesse parlarne mi trova a disposizione, anche online. Un caro saluto, Dott.ssa Irene Gorrino

Salve,
in amore nessuna esperienza è uguale ad un'altra, perché sono diversi i vissuti personali e, di conseguenza, il sentire e le emozioni che questi suscitano.
Provare a far finta di nulla, facendoci andar bene cose che ci disturbano o ci creano disagio non è la via più giusta da perseguire. Al contrario, sarebbe meglio trovare il modo per parlare con l'altra persona di come questa situazione la fa sentire, delle emozioni che le elicita.
Detto ciò, dati i problemi di autostima cui accenna, potrebbe trarre beneficio da un percorso psicologico, che permette di lavorare sugli ostacoli che concorrono allo sviluppo e al mantenimento di un buon livello di autostima: paure irrazionali, pensieri disfunzionali e stile comunicativo poco efficace.
Qualora necessitasse di ulteriori chiarimenti mi contatti pure online.
Cordiali Saluti.

Cara ragazza, credo che dovresti lavorare su te stessa, sul tema della fiducia... E sul rispetto dei confini! Il cellulare si può considerare parte dello spazio personale di una persona e andare a leggere (presumo di nascosto) i suoi messaggi mi sembra una mancanza di rispetto, oltre al fatto che svela un problema di fiducia.
Rispetto al trovare attraenti altre persone, questo mi sembra assolutamente fisiologico e naturale, e il fatto che ciò condizioni la tua visione di te stessa è una questione su cui vale la pena soffermarsi. Il mio consiglio è concentrarti sulle tue questioni imparando a conoscerti meglio per poterle superare.

Non esiste una risposta univoca alla sua domanda, ma senz' altro esiste il suo disagio di fronte ai commenti del suo ragazzo alle belle donne. Che dire? Che effetto le fanno? come la fanno sentire? come mai la sua autostima vacilla in questa situazione? Perchè altre reagirebbero diversamente? Sono tante le domande che la sua riflessione aprono...Forse è arrivato il momento di approfondire le ragioni di questo disagio. La psicoterapia può dare tante risposte. a volte anche dure, ma che sono alla base di un cambiamento che può far trovare nuovi equilibri ed aprire nuove consapevolezze. E' pronta?
Per qualsiasi cosa resto a sua disposizione! In bocca al lupo intanto! Saluti, la dott.ssa Marino

Cara ragazza
È "normale" avere attrazione femminile o maschile verso altre persone, credo riguardi tutti noi, anche lei.
Mi dispiace che la sua autostima viene lesa però. Mi chiedo perché ? Ha provato a parlarne con il suo fidanzato? Mi faccia sapere

Gentile utente,
la ringrazio per la condivisione. Ha mai pensato di condividere questi pensieri con il suo ragazzo? Andrebbe interrogata questa sua insicurezza. Perché, nonostante sia sicura del suo amore verso di lei, teme per questi commenti? Cosa c'è sotto? Se ha voglia di approfondire queste questioni, sono a disposizione.
La ringrazio, un caro saluto.
Dottoressa Simona Bruno

Gentile utente, le domande che si pone sono molto significative perché lasciano intendere il desiderio di comprendere sé stessa e le motivazioni che la spingono a dubitare di sé. Trovo che sia molto importante accogliere questo desiderio per poter trovare le risposte che cerca. Resto a disposizione. Cordiali saluti, dott.ssa Selena Cellarosi

Gentile utente, anche se qualche altro uomo lo facesse e in generale il comportamento fosse normale, la sua impressione sarebbe comunque quella di una mancanza di rispetto nei suoi confronti. Potrebbe anche non darle peso ma questi commenti hanno un peso sulla sua autostima e le emozioni sono un segnale. Potrebbe parlarne con il suo ragazzo oppure potrebbe intraprendere un percorso di terapia in cui approfondire e capire meglio cosa esattamente la fa sentire brutta, cosa la ferisce esattamente. Mi verrebbe infine di chiederle se la sua scoperta è stata casuale oppure volesse controllare qualcosa in particolare che sospettava. Spero di esserle stato utile, rimango a disposizione. Dott. Andrea Mussini

Buongiorno, ognuno ha la sua concezione su ciò che è giusto e sbagliato e cosa sia una mancanza di rispetto, se a lei pesa questo aspetto per lei è una mancanza di rispetto. Tuttavia in una relazione è importante che la concezione di questi aspetti sia condivisa e fondamentale è comunicare su questi aspetti, se si sente a disagio e non sa come fare le consiglio un supporto psicologico per poter dare risposta alle sue domande. Se vuole rimango disponibile.

Salve, ha provato a parlarne con il suo ragazzo? Può aprire un dialogo relativo alle sue sensazioni, a ciò che ha provato, alle sue paure. È molto importante in una relazione essere chiari, imparare a comunicare all'altro ciò che ci fa stare male

La questione dell'apprezzamento estetico e dei commenti riguardo ad altre persone può essere vista in modo diverso da diverse persone. Alcuni potrebbero considerarlo un comportamento normale e innocuo, mentre altri potrebbero sentirsi feriti o dispiaciuti per tali azioni.

È importante ricordare che la percezione della mancanza di rispetto può variare da individuo a individuo e dipende anche dal contesto e dalla dinamica della relazione. Ciò che è essenziale in una relazione è la comunicazione aperta e onesta tra i partner. Se ti senti a disagio o ferita da queste azioni, è importante esprimere i tuoi sentimenti al tuo ragazzo e condividere ciò che provi riguardo ai suoi commenti.
Parla apertamente con il tuo ragazzo riguardo ai suoi commenti e a come ti fanno sentire. Esprimi i tuoi sentimenti senza accusarlo, ma spiegando come ti influenzano e come ti fanno sentire.

Fai in modo che la conversazione sia un dialogo in cui entrambi possano esprimere i propri punti di vista e ascoltarsi reciprocamente senza giudicare.

Condividete i vostri confini riguardo ai commenti sulle altre persone e assicuratevi di rispettarli reciprocamente.

Se i commenti del tuo ragazzo influenzano negativamente la tua autostima, considera di lavorare su te stessa per sviluppare una maggiore sicurezza e fiducia in te stessa. La tua autostima non dovrebbe dipendere dagli apprezzamenti degli altri.

Cercate di comprendere i bisogni e le preoccupazioni dell'altro e lavorate insieme per trovare un equilibrio nella vostra relazione.

Se ritieni che la questione sia troppo difficile da affrontare da soli o se hai difficoltà a trovare un terreno comune, potrebbe essere utile considerare la consulenza di coppia o individuale per esplorare ulteriormente questi sentimenti e cercare soluzioni insieme.

In definitiva, la chiave per affrontare la situazione è la comunicazione aperta e rispettosa. Esprimi i tuoi sentimenti e bisogni al tuo ragazzo, ascolta ciò che ha da dire e cercate di trovare un accordo che soddisfi entrambi. Sebbene ogni coppia possa avere opinioni diverse riguardo a tali questioni, è fondamentale stabilire un equilibrio che sia accettabile e rispettoso per entrambi i partner.

Buonasera, potrebbe risultare benefico esprimere apertamente i suoi sentimenti al suo ragazzo, comunicando come queste situazioni influiscano sul suo benessere e sulla vostra relazione. Una dialogo aperto può aiutare entrambi a comprendere reciprocamente i vostri punti di vista, facilitando la ricerca di un compromesso che rispecchi le vostre esigenze emotive e le libertà individuali. Inoltre con un consulenza psicologica potrebbe offrirle uno spazio per esplorare le radici del problema legato all'autostima e a sviluppare strategie per affrontarlo.

Cordiali Saluti
Dott. Edoardo Bunone

Scoprire che il proprio partner fa apprezzamenti su altre persone può suscitare una serie di emozioni, tra cui insicurezza, gelosia e preoccupazione. La tua reazione a questa situazione è comprensibile, specialmente se tocca questioni di autostima. Ecco alcuni spunti su come potresti affrontare questa situazione:

Riflessione Personale
Identifica le Tue Emozioni: Prima di tutto, è importante riconoscere e accettare i tuoi sentimenti. Chiediti perché questi apprezzamenti ti fanno sentire così e quali insicurezze personali potrebbero essere coinvolte.
Autostima: Lavora sull'autostima indipendentemente da questa situazione. Ricorda che il tuo valore non dipende dalle opinioni altrui o dal confronto con altre persone. Praticare l'autocompassione e concentrarti sui tuoi punti di forza può aiutarti a costruire una maggiore sicurezza in te stessa.
Comunicazione con il Partner
Esprimi i Tuoi Sentimenti: È fondamentale comunicare apertamente con il tuo partner riguardo a come ti senti. Scegli un momento tranquillo per parlare e cerca di esprimere i tuoi sentimenti senza accusarlo. Usa frasi in prima persona, come "Mi sento..." o "La situazione mi fa provare...", per descrivere le tue emozioni senza attribuire colpa.
Cerca di Capire: Durante la conversazione, prova anche a capire la sua prospettiva. Per alcune persone, fare apprezzamenti può non avere un significato profondo e non intaccare l'amore o l'attrazione verso il partner. Tuttavia, è importante che entrambi comprendiate e rispettiate i sentimenti e i limiti dell'altro.
Valutazione della Situazione
Norme e Limiti: Ogni coppia ha le proprie norme riguardo a cosa è accettabile e cosa no nella loro relazione. È importante stabilire insieme questi limiti, tenendo conto dei sentimenti di entrambi.
Compromesso: Potrebbe essere necessario trovare un compromesso che rispetti le sensibilità di entrambi. Questo potrebbe includere accordi su cosa sia considerato comportamento accettabile sui social media e nella vita reale.
Riflessione sulla Relazione: Rifletti sulla qualità generale della tua relazione. Se il tuo partner ti dimostra amore e impegno, considera questo comportamento nel contesto più ampio della vostra relazione. È importante valutare se questo è un problema isolato o se si inserisce in un modello di comportamento più ampio che necessita di attenzione.
Considerazioni Finali
Ricorda che sentirsi rispettati in una relazione è fondamentale. Comunicare apertamente e stabilire limiti chiari sono passi importanti per mantenere una relazione sana. Allo stesso tempo, lavorare sulla propria autostima è cruciale per il tuo benessere personale. Se continui a lottare con questi sentimenti, potrebbe essere utile cercare il supporto di un professionista della salute mentale per esplorare ulteriormente queste questioni in un contesto supportivo.

Cara utente, per prima cosa le rimando che non c’è, per fortuna, una “cosa normale che fan tutti alla quale non dovrebbe dare peso”, poiché che cos’è la normalità? Chi ci dice cos’è normale e cosa no? Quello che può chiedersi è: che cos’è per me una mancanza di rispetto? Valuto questo comportamento come una mancanza di rispetto? La ritengo importante, dandole quindi un peso? Esplorati questi aspetti, resta fondamentale la comunicazione. Per prima cosa potrebbe quindi condividere il tutto con il suo ragazzo. Resto a disposizione, anche online. Saluti, dott.ssa Giorgia Signorini

Buongiorno,
Valuti lei, secondo i suoi valori, i comportamenti del suoi compagno. Detto questo le consiglio di lavorare sui suoi problemi di autostima. Il rischio è che, altrimenti, possano inficiare sulla nostra vita personale e relazionale.
Dott. Marco Cenci

Gentile utente, ha provato a parlarne con il suo partner? Nessuno può dirle se dovrebbe dar peso o meno a tale situazione, piuttosto è necessario capire se le causa sofferenza ed eventualmente i motivi di tale sofferenza. Ribadisco che sarebbe essere utile confrontarsi con il suo ragazzo e partire da lì, per ridare all'accaduto la sua giusta dimensione e non farla diventare una barriera sempre più grande.
Infine, potrebbe trarre beneficio da un percorso individuale per esplorare tutta l'area dell'autostima che lei riporta essere problematica.
Saluti,
Dr.ssa Laura Malatesta

Buonasera,
io non credo che esista una regola di accettabilità in queste situazioni per cui magari all'interno di una coppia certe dinamiche possono essere accettate e tollerate rispettivamente dai due partner mentre in altre no. Se il comportamento del suo ragazzo la ferisce potrebbe provare a comunicarglielo spiegandogli il perchè e chiedendogli perchè sente il bisogno di farlo: se dopo questo confronto lui non sarà disposto a modificare questo comportamento, lei potrà decidere se è disposta ad accettarlo o meno

Buongiorno! Quello che prova è del tutto comprensibile; anche se il suo compagno le dimostra amore e non va oltre determinati comportamenti, leggere commenti o apprezzamenti verso altre ragazze può farla sentire ferita o messa a confronto, soprattutto se ci sono già fragilità legate all’autostima. Non esiste una regola valida per tutti su cosa sia una mancanza di rispetto o cosa sia “normale” in una relazione. Dipende molto dai confini, dai valori e dalla sensibilità di ciascuno. Quello che conta davvero è come lei si sente in questa situazione e quanto ciò impatta sul suo benessere. Potrebbe provare a parlare con il suo compagno in modo aperto, non accusatorio, esprimendo ciò che sente. A volte, chi sta dall’altra parte non si rende conto del peso che certi comportamenti possono avere. Inoltre, potrebbe essere utile esplorare, magari con il supporto di uno psicologo, le insicurezze legate all’autostima, in modo da rinforzare il suo senso di valore personale, al di là del confronto con gli altri. Sentirsi vulnerabili non è sbagliato, anzi è un primo passo per conoscersi meglio e proteggere la propria serenità nelle relazioni.