Salve, mi sono innamorato di una ragazza che ha paura di lasciarsi andare. Ci conosciamo da 20 anni

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso e comprendo quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione.
Ritengo che possa essere utile ritagliarsi uno spazio per elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi alla situazione da lei riportata e trovare strategie utili per fronteggiare le situazioni particolarmente problematiche onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Un consulto psicologico potrebbe essere utile per trovare strategie utili e più adattive a gestire la situazione.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buonasera, certamente non ci sono delle risposte generalizzatili sul come far sentire l'altro al sicuro. Di certo vivere di volta in volta il rapporto essendo se stessi può essere un buon modo per creare un percorso tangibile di affetto per l'altra persona. Le suggerirei di vivere la relazione senza preoccuparsi in anticipo di non riuscire a farlo.
Rimango a disposizione se necessita di uno spazio di confronto più approfondito, anche online.
Dott.ssa Camilla Ballerini

Buonasera Gentile Utente, ne parli direttamente con lei. Confrontarvi per capire i reciproci bisogni può essere molto utile per raggiungere un punto di incontro. Cordialmente, dott. Simeoni

Gentile amico, La sua partner sembra spaventata, ma non ci dice di cosa. Talvolta possiamo essere spaventati dall'impegno, o dai sentimenti. Talvolta alcuni problemi sessuali possono bloccare la nostra vita sentimentale. Ha considerato una consulenza di coppia? potreste approfondire insieme e risolvere.

Con i migliori auguri, dr. Ventura

Gentilissimo, grazie per la sua domanda. Vedo che ha pensato molto alla vostra situazione e al suo disagio, fornendo molti dettagli. Sarebbe per me una soddisfazione poter dare una risposta esaustiva ed efficace al suo quesito, tuttavia, come si renderà conto, nessun serio professionista le potrà rispondere in modo soddisfacente senza aver avuto occasione di conoscerla e approfondire di persona la sua particolare situazione. Dunque, innanzitutto le consiglio di diffidare da chi offre facili soluzioni on-line senza aver avuto la possibilità di capire a fondo le sue specificità. Sembrerà ovvio e scontato, ma per le problematiche psicologiche e/o relazionali non esistono risposte on-line. Per tanto, mi creda, l'unica via percorribile è rivolgersi a un professionista che le offra uno spazio di ascolto, in cui poter parlare liberamente di sé. A volte, sia per piccoli disagi sia per problemi che appaiono insormontabili, anche un breve intervento di poche sedute può sbloccare la situazione in maniera significativa.
Sperando di esserle stata utile, le auguro il meglio.
Eloisa Iellici

Buongiorno,
Mi sento di consigliarti di parlarne con lei, dicendole quello che provi e che a volte non sai bene come comportarti.

Buongiorno! Se questa ragazza è spaventata ha bisogno di tempo ed è molto importante che questo venga rispettato, senza eccessive pressioni. L'unica cosa che puoi fare è esserci per lei ed è molto importante, in questo senso, che riusciate a parlare dei vostri reciproci bisogni affinché possiate, con i vostri tempi, muovervi da questa posizione di sospensione. Potete sempre considerare l'idea di utilizzare uno spazio di consulenza psicologica per poter affrontare tutto ciò con l'aiuto di una persona esperta in grado di darvi gli strumenti necessari ad esplorare la situazione in tutta sicurezza. Rimango a tua disposizione per qualunque dubbio. Cari saluti, dott.ssa Chiara Costa.

Gli incontri possono essere fonte di curiosità, aspettative, sogni e sentimenti.
Spesso le persone, la dove potrebbero vivere esperienze di coinvolgimento sentimentale avvertono maggiormente il senso di pericolo e la paura può portarle a fuggire, o a difendersi o iniziare il rapporto con molta ansia che poi si trasforma in diffidenza, controllo, possessività.
La ragazza che l'attrae, le ha già detto che è spaventata, che esperienze del passato non le consentono di muoversi con libertà. Il punto è capire se sono le esperienze vissute con altri ragazzi a metterla in modalità "difesa" (in tal caso, semplicemente conoscendosi, ascoltando le sue ragioni, si potrà costruire fiducia e gradualmente vivere una relazione matura). A volte però, le esperienze del passato che portano a vivere come pericolose le relazioni sentimentali sono più antiche e la bisogna cercare eventuali ferite che contaminano il presente e le relazioni nel qui e ora. Le suggerisco di ascoltare l'episodio del Podcast Le Stanze Della Paura n.15 che verrà pubblicato il 20 dicembre che tratta delle paure legate ai rapporti sentimentali. Il Podcast è disponibile gratuitamente su Spotify, Google, Pocket Cast , Breaker. Trova informazioni anche sulla pagina Facebook : Le Stanze della Paura . Podcast. Buona serata. Bruno Ramondetti

Buonasera. Credo che le migliori risposte alle sue domande può trovarle proprio lei stesso, orientandosi ogni volta sulla base di ciò che accade e vive nella sua relazione di coppia. L'unico suggerimento che sento di poterle dare è di aprirsi e confrontarsi con la sua ragazza in modo aperto ed onesto, comunicarle i suoi sentimenti e i suoi pensieri sulla base del rispetto sia dei propri bisogni e tempi che di quelli della sua compagna. Se sentisse la necessità di avere uno spazio di ascolto professionale per esplorare più a fondo la sua esperienza (spazio individuale o anche eventualmente di coppia), potrebbe certamente rivolgersi ad uno psicologo/ psicoterapeuta. Un saluto, Dott. Felice Schettini

Buonasera, il tempo è l'unica strada percorribile. Unica difficoltà è tenere il proprio benessere in questo tempo. Non si perdi d'animo. Non ha scritto cosa fa nella vita, studio o lavoro, tenta duro! Se ha bisogno di un supporto psicologico si ricordi di me. Saluto dottoressa lombardo

Gentile utente di mio dottore,

lei è portatore di una istanza di coppia, per tanto potrebbe esser opportuno affrontare in un setting terapeutico di coppia le problematiche da lei evidenziate. Lo specialista per eccellenza in questi casi è uno psicoterapeuta sistemico-relazionale esperto in terapia di coppia. In terapia di coppia si lavora affinché i partner imparino a relazionarsi in modo armonico e amorevole, anche su problemi come quelli da lei evidenziati, a prescindere dalle difficoltà personali delle persone prese come singole (difficoltà che potrebbero essere affrontate in una terapia individuale). Potrebbe aiutarla nel chiarire col partner alcuni aspetti qui evidenziati. Nella speranza di aver orientato con queste poche righe la domanda di cui si è fatto portatore.

Cordiali Saluti
Dottor. Diego Ferrara

Buongiorno. credo che non ci siano "azioni-comportamenti" in assoluto giusti o sbagliati. Molto dipende dai momenti che sta attraversando la lei in questione e da dinamiche interiori che lei non può controllare pienamente. Credo che la strada migliore da seguire sia la spontaneità e il contatto con le sue emozioni. Provi a sentirla quando ne ha voglia e sia spontaneo, seguendo il suo cuore. Sarà l'altra persona a farle capire fin dove e come spingersi. Immagino che i timori da parte sua non siano pochi ma il rischio per qualcosa a cui si tiene, fa parte dell'incontro con l'altro.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Buongiorno. Penso la cosa migliore sia farle sentire questo suo forte interesse. Poi può provare a parlarne apertamente e magari suggerirle un percorso psicoterapico che possa aiutarla a superare i traumi delle storie passate e viversi al meglio la storia che sta nascendo ora.
Cordialmente
Dott.ssa Francesca Torretta

Buonasera, mi sento di dirle che forse la cosa migliore è esprimere ciò che hai scritto qui, alla ragazza. Facendole capire che ci tieni e che non sai bene come comportarti. Magari le ci vuole solo un po’ di tempo per riuscire a fidarsi ed affidarsi di nuovo.
Saluti
Dott. Ssa Viola Barucci

Salve, capisco che entrambi vi trovate in una posizione scomoda. La ragazza avendo avuto esperienze precedenti negative ha difficoltà a fidarsi per paura di ricevere una delusione. Potrebbe ribadire che le sue intenzioni sono reali e che i sentimenti che prova sono autentici. Sicuramente il tempo aiuterà la ragazza a metabolizzare le precedenti esperienze e riuscire ad aprirsi ad una nuova relazione. Cerchi di essere presente, senza eccedere. Comunicarle i suoi sentimenti è un modo genuino che può continuare ad gire. A piccoli passi può provare a farle delle richieste: ad esempio farle una chiamata, condividere la sua giornata, renderla partecipe della sua quotidianità.
Le auguro in bocca al lupo!
Resto disponibile per chiarimenti
Buona giornata

Buonasera,
credo che occorra molta pazienza e autenticità. Non tema di esprimere ciò che prova, anche le sue paure. E non abbia fretta, questo tranquillizza molto.
Resto a sua disposizione, anche online.
Dott.ssa Franca Vocaturi

Buonasera e grazie per ver condiviso con noi i suoi pensieri. Capisco che non debba essere facile per lei trovarsi in questa situazione di incertezza, ma sono sicuro che troverà la soluzione migliore e più adatta che, di solito, passa attraverso una comunicazione onesta insieme alla persona interessata. Qualora desiderasse approfondire il suo sentire e i suoi vissuti attraverso un percorso resto a sua disposizione anche per colloqui online. Cordialmente, Andrea Brumana

Buongiorno, io partirei con un confronto chiaro con la parte in causa. Poi valuterà a posteriori.

Saluti

MT

Salve. L'amore comprende il rispetto. Se ci tiene lo dimostri col rispetto, standole vicino alla distanza che la faccia sentire rispettata. Senza fare troppo. Come fare a capire cosa può fare o non fare? Ascoltando, osservando, essendo presente senza essere pressante, chiedendo ciò che può o non può concedersi. Distinti saluti

Ciao, capisco bene quanto sia delicata questa situazione e quanto possa essere difficile trovare un equilibrio tra dimostrare il tuo affetto e rispettare i suoi tempi. È evidente che tieni davvero a lei, e questo è un ottimo punto di partenza. Proverò a offrirti alcuni consigli pratici per aiutarti a navigare questa fase senza farle sentire pressione e, allo stesso tempo, facendole capire quanto sia importante per te.

1. Rispettare i suoi tempi e le sue paure
Non minimizzare le sue paure: È importante che lei senta che le sue emozioni sono valide e che tu le capisca. Se ha avuto esperienze difficili in passato, potrebbe aver bisogno di tempo per fidarsi e lasciarsi andare completamente. Puoi dirle qualcosa come:
"Capisco che tu possa essere spaventata, e non voglio metterti pressione. Sono qui e voglio rispettare i tuoi tempi."
Questo le farà capire che sei disposto ad aspettare e che non intendi correre.
2. Dimostrare stabilità e affidabilità
Le sue paure potrebbero derivare da un senso di insicurezza o dal timore che anche questa relazione possa finire per farle del male. Mostrarti stabile e coerente è fondamentale:

Mantieni una presenza costante: Cerca di esserci per lei, ma senza soffocarla. Ad esempio, mandale un messaggio o chiamala per sapere come sta, ma evita di farlo in modo troppo frequente o insistente.
Fai piccoli gesti concreti: A volte, le azioni valgono più delle parole. Ad esempio, ricordati di un dettaglio importante che ti ha raccontato e chiedile come va, o sorprendila con un gesto semplice ma significativo, come portarle il suo cibo preferito o dedicarle una canzone.
3. Comunica in modo chiaro e sincero
È importante che sappia quali sono le tue intenzioni, ma senza farle pressione. Potresti dirle:

"Voglio che tu sappia che mi piace davvero passare del tempo con te, e mi piacerebbe costruire qualcosa insieme, ma capisco che tu possa aver bisogno di tempo."
Questa frase trasmette sicurezza senza metterla con le spalle al muro.
4. Non farle sentire il peso delle tue aspettative
Un errore comune in queste situazioni è far percepire all'altra persona una pressione implicita, anche senza volerlo. Lei deve sentirsi libera di scegliere di aprirsi con te, senza il timore di deluderti se ha bisogno di più tempo. Mostrati sereno e paziente.

5. Offrirle uno spazio sicuro
Se la sua paura nasce da esperienze passate, è fondamentale che tu rappresenti per lei un "porto sicuro". Alcuni modi per farlo includono:

Ascoltare senza giudicare: Quando ti parla delle sue paure o del suo passato, ascoltala senza interromperla o minimizzare quello che prova.
Evitare di confrontarla con il passato: Non fare paragoni con altre persone che lei ha incontrato o con le sue esperienze precedenti. Focalizzati su ciò che potete costruire insieme.
6. Trovare un equilibrio
Hai ragione a temere di farla scappare se le stai troppo addosso, ma è altrettanto importante che lei sappia che ci tieni. Prova a mantenere un equilibrio tra il darle spazio e il farle sentire la tua presenza:

Segui i suoi segnali: Osserva come reagisce alle tue attenzioni. Se sembra felice e a suo agio, puoi continuare a cercarla con una certa frequenza. Se invece noti che si chiude, potrebbe essere un segnale che ha bisogno di più spazio.
Fai un passo indietro senza sparire: Se percepisci che è sopraffatta, puoi rallentare un po' ma senza allontanarti del tutto. Una semplice frase come:
"Non voglio metterti fretta, ma ci sono sempre se hai voglia di parlare o passare del tempo insieme."
Può rassicurarla e farle capire che sei lì per lei.
7. Sii paziente con te stesso
Questa situazione è impegnativa anche per te, ed è normale sentirsi frustrati o insicuri a volte. Ricorda che non puoi controllare le sue emozioni o le sue paure: l'unica cosa che puoi fare è mostrarti disponibile e autentico. Se lei è pronta a lasciarsi andare, lo farà quando si sentirà al sicuro.

8. Accetta che il rischio fa parte dell'amore
Anche con tutto l'impegno e la pazienza del mondo, non puoi garantire che lei sarà pronta a costruire una relazione con te. L'amore comporta sempre un certo grado di rischio, ma dimostrando il tuo rispetto e il tuo affetto, farai tutto ciò che è in tuo potere.

Il segreto è bilanciare il tuo desiderio di costruire qualcosa di bello con il rispetto per i suoi tempi e le sue emozioni. Se lei sente che non c'è pressione e che il tuo interesse è genuino, sarà più facile per lei fidarsi e lasciarsi andare. Continua a essere il ragazzo premuroso e sincero che sei, e ricordati che una relazione sana si costruisce gradualmente, con il tempo.

Se hai bisogno di ulteriori consigli o vuoi condividere come stanno andando le cose, sono qui per aiutarti.

Salve,
le dia tempo ma senza lasciarla sola. Uscite, parlate e siate amici principalmente. Piano piano e senza fare promesse d'amore eterno, tutto verrà naturale.

Un abbraccio
Dott.ssa Sabrina Rodogno

Buongiorno paziente anonimo. E' vero che non ha rivelato l'età della sua ragazza ma tutto mi lascia pensare che siete piuttosto giovani. La sua ragazza sembra oscillare, come tipicamente accade in adolescenza e nella prima età adulta, tra bisogno di conforto e bisogno di autonomia. Le stia vicino, ma nel rispetto dei suoi tempi; quanto tiene a lei emergerà da questo. Detto ciò, è fondamentale che anche lei si ricordi di ascoltare il suo animo e le sue esigenze interne. Se lei non sta bene con se stesso le risulterà sempre difficile poter stare vicino a un'altra persona.

Gentile utente,
la situazione che descrive è delicata ma anche molto comune quando si entra in relazione con una persona che ha vissuto ferite affettive: da un lato sente il desiderio di avvicinarsi e rassicurarla, dall’altro teme che ogni passo possa farla chiudere. È una dinamica sottile, che richiede presenza, ma senza pressione.

Quando qualcuno ha sofferto in passato, la paura di lasciarsi andare nasce spesso dal timore di perdere il controllo o di rivivere il dolore già conosciuto. Per questo, più che “convincerla” con le parole, diventa fondamentale comunicare sicurezza e coerenza nel tempo: è la continuità del suo modo di esserci che pian piano potrà aiutarla a fidarsi.

Può esserle utile:
– Rispettare i suoi tempi, evitando di chiedere conferme esplicite o definizioni troppo presto. La fiducia non si costruisce con le promesse, ma con piccoli gesti costanti.
– Mostrare interesse autentico: chiederle come si sente, ascoltarla senza giudicare, farle sentire che può parlare liberamente anche delle sue paure.
– Mantenere la sua vita personale (amicizie, interessi, impegni): questo la aiuterà a non vivere la relazione come l’unico centro del suo equilibrio emotivo, e le darà un senso di solidità che lei stessa potrà percepire.
– Evitare di alternare eccessiva presenza e silenzio prolungato: meglio una comunicazione regolare e serena, anche breve, che non faccia sentire né l’assillo né la distanza.

In sintesi, non servono grandi dichiarazioni, ma gesti coerenti e stabili: chi ha paura di fidarsi impara pian piano a farlo quando vede che l’altro non scappa, non forza, e non cambia tono a seconda della risposta che riceve.

Dott.ssa Sara Petroni