Salve, ho 46 anni e da 5 anni ( dopo molte relazioni andate male) sto con 1 uomo di 53 anni. Ho pens

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei possa ritagliarsi uno spazio per fare chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente. Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive. Resto a disposizione, anche online. Cordialmente, dott FDL

Buon pomeriggio, le consiglio di chiedere un consulto psicologico al fine di andare a lavorare su quelli che sono i suoi sentimenti per questi due uomini, fare maggiore chiarezza dentro di lei e fare una scelta. Resto a disposizione per dei colloqui online. Dott. Michele Arnaboldi.

Le consiglio di valutare nel modo più appropriato i sentimenti che prova per questi due uomini. Alcune sedute di consulto psicologico potrebbero sicuramente aiutarla a fare chiarezza. Se necessario, resto a disposizione, anche online Saluti, dott. Andrea de Lise

Buonasera mi dispiace per ciò che sta affrontando . Le consiglio un consulto psicoterapeutico per affrontare al meglio la situazione e arrivare ad una decisione definitiva . Per qualsiasi altra informazione resto a sua disposizione . Cordiali saluti

Buongiorno, Anch’io come i colleghi le consiglio un colloquio psicologico. Mi piace pensare di poter ampliare le sue possibilità di scelta che in questo momento è limitata a due opzioni.

Salve, potremmo risolvere il suo dubbio con 1-2 incontri. Se vuole mi contatti

Salve, il suo disagio è assolutamente comprensibile; sarebbe importante capire perché una relazione che apparentemente la fa sentire felice e appagata, non regge di fronte a una situazione esterna. Bisognerebbe capire quali sono i bisogni che questo nuovo incontro sta soddisfando e se non c'è stata una idealizzazione dell'una o altra situazione... Rimango a disposizione Dott.ssa Vittoria Savini Zangrandi

buongiorno lei parla di un uomo che in modo maturo prova dei sentimenti sinceri nei suoi confronti e vuole prendersi un impegno serio e che in passato le sue relazioni non sono andate bene ma finalmente ha trovato una relazione matura .Credo che il tuffo nel passato lasci invece delle incognite e che la sua attrazione sia frutto del passato... e di precedenti tracce di legami che lei non volendo costruiva nel passato. Oggi può costruire qualcosa su delle basi solide e concrete. Sarebbe utile esplorare questa situazione tracciando i scenari possibili. Sono a disposizione

buongiorno, magari ha solo bisogno di chiarirsi le idee, le consiglio una consulenza psicologica

Buonasera, grazie per la Sua condivisione. CI sono sempre più opzioni di quelle che vediamo. Bisogna assumere nuovi punti di vista e nuove prospettive. Un supporto psicologico potrebbe accompagnarla in questa scoperta.

Gentile utente, mi dispiace per la situazione che sta vivendo. C'è qualcosa nella sua relazione con il suo fidanzato che le manca e non la fa sentire emozionata? Cosa significa per lei la persona che ha incontrato? Rimango a disposizione e le mando un caro saluto

Buonasera e grazie per averci parlato della sua situazione che comprendo essere complessa, soprattutto a causa del senso di fretta che sembra esserne scaturito. La fretta spesso non è una valida consigliera per questo ciò che mi permetto di consigliarle è di prendersi del tempo ed uno spazio per poter riflettere così da poter dare un significato più profondo a quanto le sta capitando. Qualora lo desiderasse, resto a sua disposizione anche per dei colloqui online. Cordialmente, dott. Andrea Brumana

Buongiorno. Per risolvere questo genere di situazioni potrebbe esserle utile un percorso utile a fare chiarezza sulle sue necessità di vita e sui suoi obiettivi. In questo modo giungerebbe ad una più completa comprensione dei suoi sentimenti e pensieri, prendendo una scelta che possa non solo gratificarla nel breve termine, ma anche a lungo termine.
Mi rendo disponibile anche online per approfondire la sua domanda e pensare insieme ad un possibile percorso.
Cordialmente,
dott. Alfonso Panella.

Mi sembra abbia già scelto. Un saluto LM

Salve, credo che la risposta sia già nella sua domanda. L'amore per una persona non ha mai dubbi. Cordiali saluti. Professor Antonio Popolizio

Buongiorno, io credo che lei abbia già la risposta. Concordo con i colleghi! Non abbia paura di sbagliare! Cordiali saluti

Buonasera gentile utente, grazie per aver condiviso il suo disagio. La situazione che riporta merita di essere approfondita ed esplorata, al fine di evitare di prendere delle scelte senza un'autentica consapevolezza del proprio vissuto emotivo. Spesso ci sono paure e desideri che "hanno difficoltà ad emergere". La invito a prendersi un suo spazio per dare il giusto significato ad entrambe le relazioni. Resto a disposizione, anche online. Un saluto, dott.ssa Costanza Zanini.

Buongiorno, immagino la difficoltà della situazione e della scelta, soprattutto con così poco tempo a disposizione. Provi a focalizzarsi razionalmente su come vede il suo futuro e come lo vorrebbe, anche se quello che non dovrebbe mai tralasciare è quello che la sua emotività desidera. Cosa desidera?

Buongiorno, la situazione da lei descritta necessita a mio avviso un consulto psicologico in quanto non si tratta tanto di scegliere con chi dei due stare, quanto piuttosto capire cosa ha fatto vacillare pesantemente un rapporto che a suo dire sembrava forte. Il tutto sembra avere un forte collegamento con le sue precedenti relazioni che "andavano sempre a finire male". In maniera inconsapevole tendiamo a seguire un copione di vita che sembra riportarci allo stesso punto e solo chiarendolo potranno aprirsi altri scenari di vita. Resto a disposizione per ulteriori chiarimenti.

Buongiorno, per poterle fornire il supporto adeguato è necessario un approfondimento in sede di colloquio. Resto a disposizione per dubbi e chiarimenti. Un caro saluto.

Buongiorno, La situazione che descrive è comprensibilmente carica di emozioni e conflitti interiori. Da un lato, ha una relazione stabile e appagante con un compagno che le dà sicurezza e affetto, dall’altro, il ritorno del primo amore ha risvegliato emozioni intense e inaspettate. Quando si affrontano scelte così importanti, è utile distinguere tra ciò che è radicato nella realtà e ciò che è alimentato dall’idealizzazione o dal desiderio di rivivere un’emozione passata. L’intensità di un sentimento non sempre è indice di una relazione solida e duratura, mentre la stabilità di un legame non implica necessariamente assenza di passione. Prendersi del tempo per riflettere su cosa desidera davvero, senza lasciarsi guidare dalla pressione o dall’urgenza di una scelta, può aiutarla a comprendere quale strada sia più in linea con il suo benessere e i suoi valori. Se il dubbio persiste, confrontarsi con un professionista potrebbe offrirle un supporto nel chiarire meglio i suoi sentimenti e le sue reali necessità. Un caro saluto, Dott.ssa Janira Marangi

salve, faccia dei pro e contro di entrambi così facilita la scelta e cosa le danno in più a lei grazie

Salve, la situazione che descrivi è complessa e delicata, perché coinvolge emozioni molto intense ma contrastanti. Ci sono alcuni punti importanti da considerare: * Le emozioni legate al primo amore spesso sono cariche di idealizzazione e nostalgia, ma non sempre corrispondono a una reale compatibilità o a una vita concreta insieme. * Il partner attuale ti offre stabilità, sicurezza e un rapporto già consolidato: questo non diminuisce l’intensità del primo amore, ma è un elemento fondamentale da valutare realisticamente. * Scegliere richiede di distinguere tra desiderio e affetto duraturo, tra emozione momentanea e valori condivisi nella vita di tutti i giorni. * È utile fermarsi un momento a riflettere su cosa davvero desideri per te stessa a lungo termine: matrimonio, serenità, sicurezza emotiva, o vivere l’intensità di un sentimento passato. * Parlare con uno psicologo può aiutarti a chiarire i tuoi sentimenti senza sentirti sopraffatta e a capire le motivazioni profonde delle tue scelte, riducendo il senso di colpa e l’ansia. Spesso, lasciarsi guidare solo dall’intensità emotiva porta a decisioni impulsive. Fermarsi, riflettere e valutare cosa ti darà stabilità e serenità nel tempo è fondamentale. Resto a disposizione per aiutarti a esplorare i tuoi sentimenti e a prendere una decisione più consapevole.

Gentile, quello che sta vivendo è un conflitto profondo tra il desiderio e la stabilità, tra l’intensità di un sentimento improvviso e la sicurezza di un amore costruito nel tempo. Incontrare il primo amore può riattivare emozioni antiche e potentissime: non solo legate alla persona, ma anche a ciò che quel periodo rappresentava — la leggerezza, la spinta vitale, la sensazione di essere visti e scelti per la prima volta. Non è raro, di fronte a una relazione stabile e matura, provare turbamento quando si riaccende una parte di sé rimasta sopita: quella più istintiva, romantica, libera. Ma è importante distinguere tra ciò che l’altro risveglia e ciò che davvero vuole per sé oggi. L’emozione può essere autentica, ma non sempre indica una direzione da seguire: a volte parla del bisogno di sentirsi vivi, non necessariamente di cambiare strada. Le suggerisco di prendersi un momento per sé, senza fretta di “scegliere”, e di chiedersi: Che cosa rappresenta per me quest’uomo oggi, al di là della nostalgia? Cosa cerco davvero: una nuova storia o una parte di me che avevo perso? Quale delle due relazioni mi fa sentire più me stessa, più in pace, più intera? La decisione non potrà essere presa solo con la testa o solo con il cuore, ma con entrambe. Un breve percorso di consulenza psicologica potrebbe aiutarla a fare chiarezza emotiva e a comprendere se ciò che sente è il segnale di un bisogno profondo o una riemersione del passato. Non si giudichi: il fatto di essere confusa non significa non amare, ma essere davanti a un bivio che merita ascolto e rispetto. Un caro saluto, Dott.ssa Sara Petroni

Buonasera, innamorarsi di una persona con cui si sente una forte sintonia emotiva può essere molto intenso e coinvolgente, soprattutto quando alcuni comportamenti vengono percepiti come ambigui o carichi di significato. È comprensibile quindi che lei si senta confusa e faccia fatica a conciliare ciò che ha percepito con le parole che la sua amica le ha espresso chiaramente. Quando proviamo un sentimento importante, tendiamo naturalmente a dare molto peso ai segnali dell’altro, soprattutto se desideriamo che possano confermare ciò che speriamo. Tuttavia, al di là dei comportamenti che possono averla fatta dubitare, l’aspetto più importante è che questa persona le abbia comunicato in modo esplicito di vivere il vostro legame come un’amicizia. Questo non significa necessariamente che ciò che avete condiviso fosse “finto” o privo di valore: esistono relazioni amicali molto profonde, intime e complici che possono essere percepite come emotivamente molto forti senza trasformarsi in un coinvolgimento sentimentale reciproco. Probabilmente ora il punto centrale è chiedersi cosa possa fare bene a lei. Restare ancorata al dubbio rischia di alimentare speranze e sofferenza. Potrebbe esserle utile provare, con delicatezza, ad accettare la posizione che la sua amica le ha espresso e ascoltare anche i suoi bisogni emotivi, comprendendo se in questo momento riuscire a mantenere il rapporto le permette di stare bene oppure la mantiene in una situazione di attesa e confusione. Dottoressa Isabeau Bentivoglio