Salve, ho 21 anni, frequento l'università e sto per iniziare il terzo anno. Ho scelto io la facoltà

Salve, ho 21 anni, frequento l'università e sto per iniziare il terzo anno. Ho scelto io la facoltà ma ho sempre avuto dei dubbi in merito. Soffro di dislessia e faccio fatica con le materie scientifiche e mi sento sempre in competizione e in imbarazzo per non essere brava come le mie compagne di corso. Non sono sicura di aver fatto bene a scegliere di continuare gli studi, mi sembra di aver preso il treno sbagliato, che mi sta portando verso uno stile di vita che non mi appartiene ma è l'unico che conosco. I miei genitori ci tengono molto che mi laurei ma non riesco a gestire lo stress degli esami e ogni volta si presentano incubi ogni notte e piango a dirotto di giorno. Non sto male dall'inizio dell'università ma già da molti anni e il culmine l'ho raggiunto al quinto anno di liceo. Ho iniziato un percorso con una psicologa ma l'ho abbandonato per non pesare economicamente sui miei genitori. In realtà ho risolto poco con le sedute, non lo dicevo nemmeno alla psicologa ma i pensieri suicidi erano costanti, quasi giornalieri. In realtà mi sento come se dato la mia incapacità di adattarmi a questa vita io debba eliminarmi, come per rispettare la selezione naturale. Mi sento infelice perché non so cosa voglio fare e mi sembra di avere tutti gli occhi puntati addosso e soffocata dalla pressione di doverlo sapere e il prima possibile. Vorrei confessare che sto così male ma non ci riesco, sento rabbia perché non mi sento compresa, esistono solo gesti concreti. Nella mi famiglia il dialogo è sempre mancato, io non so decifrare lo stato emotivo dei miei genitori e loro non riescono a comprendere il mio. Finisco così per tenere tutto dentro, per non versare lacrime per mesi e poi esplodere di colpo per la pressione e piangere a dirotto di nascosto, vorrei urlare e gettare a terra tutto ciò che mi trovo davanti ma rimango composta. Avevo raccontato alla mia psicologa quanto mi piacesse l'idea di vivere isolata nella natura, dove conta solo sopravvivere, ma mi ha sempre detto che non era realistico, che dovevo trovare qualcosa di meno estremo: così, è stato proprio estirpato ogni mio desiderio, ogni mia speranza di trovare la serenità. Mi sembra impossibile nella nostra società smettere di sentirsi in competizione, smettere di dover soddisfare i desideri degli altri, smettere di sentire il giudizio degli altri costantemente, sentirsi fuori luogo e incapaci. Ormai nella mia testa sento solo "Vorrei sparire...vorrei sparire" sparire perché sono inadeguata-fuori luogo, fuori da questa logica...