Salve a tutti. Sono Mery e ho 19 anni. Scrivo qui perché sono in preda alla disperazione. A breve i

Salve a tutti. Sono Mery e ho 19 anni.
Scrivo qui perché sono in preda alla disperazione. A breve inizierò da uno psicologo ma ho voluto scrivere qui perché non ce la facevo più..se potete darmi anche un piccolissimo aiuto ne sono felice.
Parto dal presupposto che non ho mai avuto la vita facilissima. Sono nata con una diplegia spastica...ho subito bullismo molto pesante per tantissimo tempo...e dalla prima media ho iniziato a tirare capelli per alleviare lo stress.
Sono sempre stata una ragazza sensibile,molto attaccata alla mia famiglia che reputo splendida.
Ho sempre amato le piccole cose e il mettere amore in tutto ciò che facevo.
Sono sempre cresciuta con un carattere per metà sicuro e per l'altra metà insicuro:non ho mai ricevuto complimenti dai ragazzi e spesso ricevevo solo cattiverie.
Ma nonostante tutto ho sempre sognato di incontrare una persona che andasse oltre il mio aspetto.
Da un pò però sto molto male...più che altro in ansia perché non mi sento tranquilla.
Tutto è cominciato tre anni fa...quando mia sorella ha iniziato a comportarsi in modo strano in casa (urla,atteggiamenti prepotenti,minacce,insulti vari...). Si pensava avesse depressione o facesse uso di sostanze ma sinceramente dentro di me pensavo che ci fosse anche una componente di carattere.
Non mi piaceva il suo atteggiamento...mi sentivo in trappola e non sapevo come aiutare i miei...così un giorno mi sono alxata dal letto e ho iniziato a non sentirmi più nella mia persona...ero completamente staccata fra passato e presente. Non ci capivo nulla.
Ho preso coraggio e ho contattato una psicologa...sono andata da lei e mi ha diagnosticato depersonalizzazione...ero troppo stressata per il periodo che stavo passando.
Dopo un pò ho lasciato questa psicologa perché mi chiedeva di appuntare qualsiasi cosa...e io andavo in ansia ancora di più perché le dicevo che io non mi ricordavo nulla vista la depersonalizzazione...quindi il fatto di dovermi ricordare le cose e non ricordarmele...mi mandava in crisi.
Nel frattempo è successo che il mio ex ragazzo mi ha lasciata perché dopo 2 anni di relazione mi ha detto che per risolvere i problemi dovevamo fare sesso. Oltretutto in un bagno.
Non ho accettato. Mi ha detto che era deluso e che io non lo amavo e che se davvero mi interessava di lui dovevo fare questa cosa...me ne sono altamente fregata e ho preferito l'amore sano per me stessa.
La storia con lui mi ha segnata perché non voleva mai risolvere le cose...ogni volta che volevo parlare con lui mi accusava di essere pesante,di essere "malata",oppure che a volte inventavo le cose.
E qui sono un pò sprofondata perché ho iniziato a dubitare della mia sanità mentale e di dire davvero cavolate.

Sentendomi male...non mi sono data per vinta e ho cercato un'altra psicologa...
Anche lei...non è andata bene perché non riusciva a capire le ansie che avevo e mi diceva che "facevo solo ricerche". Cosa che,da un lato è vera...ma sinceramente se io ho un problema che arrivo da te piangendo...non mi va di sentirmi dire che me lo sto inventando. E così in preda alla disperazione,mi sono scoraggiata e non ho più cercato nessun aiuto.

Però avevo pensieri continui che non mi lasciavano in pace...dal chiedermi come avrei reagito un giorno alla morte dei miei genitori...al chiedermi se fossi veramente soddisfatta della mia vita...al pensare di avere sempre qualche malattia al chiedermi cose sull'esistenza in generale fino a chiedermi se io giocassi a fare la vittima usando la mia disabilità.
Fino a chiedermi se volessi veramente bene ai miei genitori e ad ossessionare i miei amici chiedendo loro quanto tempo dedicassero ai loro genitori per fare confronti con quello che facevo io coi miei.
Insomma...pensieri continui che non sto nemmeno ad elencarli perché cambiavano di continuo. Era estenuante perché ero sempre tesa,stomaco pieno,aria che mancava...
Di tutto e di più.
Anche quando uscivo non mi sentivo presente...in qualche modo mi sentivo la testa o troppo piena o troppo vuota.
Mi sentivo a disagio a stare fuori casa perché mi sentivo confusa. E questo mi ha spaventata tanto.

Da qualche tempo però sto passando il periodo peggiore della mia vita credo...
Non resisto più ai comportamenti di mia sorella e alle prese in giro in casa e verso i miei genitori,me e mio fratello...
Così ho iniziato a reagire. Ho iniziato a risponderle e a tirare fuori tutte le parole che tre anni fa nemmeno mi sognavo visto che ero in piena depersonalizzazione e lei nemmeno la riconoscevo più.
I suoi atteggiamenti non mi piacciono e ho deciso di attuare un distacco.
Se non fosse che ogni volta che lo facevo avevo sensi di colpa chiedendomi se fossi una sorella cattiva. E questa è la prima piaga...
La seconda è che settimane fa lessi un articolo sul narcisismo...non avevo la minima idea di cosa fosse. Quando ho letto... mi sale il panico perché arriva una domanda che non mi sarei mai immaginata arrivasse..: "e se fossi tu narcisista? E se fossi tu quella che in casa vuole manipolare? E se fossi tu quella sbagliata? Hai passato una vita a fare la persona altruista ma magari è solo una messa in scena...e se fosse così".
Non ho più capito nulla. Sono partite non so quante altre domande...
"Tu ami il tuo ragazzo...ma quando dici ti amo non sorridi a 360°...devi sorridere altrimenti non sembra che lo ami...magari lo stai usando e basta e sei narcisista ma non lo sai."
Poi il fatto che io con lui a volte mi arrabbio perché sono pignola su alcune cose...soprattutto sul carattere... mi ha fatto pensare "può essere che il tuo ex aveva ragione. Magari eri davvero la pazza isterica e adesso stai rovinando tutto col tuo nuovo ragazzo. Magari sei tu quella sbagliata?"
Ogni volta che mi arrabbio col mio ragazzo piango davanti a lui e sto sempre a chiedere scusa e se magari si è stufato di me. Ho anche paura a comunicare i miei bisogni perché si ripresenta la domanda "magari sei narcisista?".
Se i miei amici parlano e magari mi intrometto nella conversazione parlando di mie esperienze personali,eccola di nuovo:" parli solo di te...non lo vedi? Piantala di parlare e ascolta un poco. E se fossi narcisista?"
Sto sempre a esaminare tutto:pensieri,sorrisi,ascolto verso le persone...qualsiasi cosa.
Faccio test online con le lacrime agli occhi perché penso di essere narcisista.
Penso di essere una brutta persona e magari non lo so oppure di essere una brava attrice e magari non lo so.
Se per strada guardo un ragazzo "ehh magari ti piace...beh potresti essere narcisista...povero il tuo ragazzo...magari sta perdendo solo tempo prezioso con te."
Se mi vesto o impiego tempo per curare me stessa "uh guarda come ti piace truccarti...e se fossi egocentrica?"

Credetemi. Mi sembra di attraversare l'inferno.
Non mi sembra vero tutto questo perché ho sempre voluto bene alle persone.....
L'unica cosa che mi si può discutere e che voglio levarmi appena vado dallo psicologo è il fatto di "aggiustare qualcosa di grave fatto nei miei confronti con le bugie". Mi spiego...
Quando il mio ex mi ha chiamata pu****a
Io ho avuto il bisogno di dire a mia madre e ai miei amici che io a questo suo insulto ho reagito da vera Donna e ho mollato una sberla.
Sulla prima cosa è vero...ho risposto.
Ma la sberla non c'è mai stata.
Quando mi succede qualcosa di grave come una mancanza verso la mia persona o verso gli altri (es. sfruttamento da parte di un ragazzo) e magari io non ho fatto nulla per evitare tutto ciò...
Mi sento "sporca" e quindi ho bisogno di dire che ne sono uscita a testa alta da questo grande sopruso nei miei confronti quando invece non è stato cosi.
E quindi anche per questo penso di essere narcisista e falsa o una persona cattiva che non merita di stare con gli altri.

Ci tenevo a ringraziare in anticipo e a dire che su tutto ciò che ho raccontato non ho mentito. Non ho problemi ad ammettere i miei errori...e ho scritto tutto ciò che sentivo di scrivere. Spero leggerete e potrete darmi un piccolissimo aiuto perché sono veramente disperata e preoccupata.
Non mi piace mentire e se succede in quel caso è solo per sentirmi meglio con me stessa...e magari non sentirmi debole e essermi lasciata trattare in modo orribile da qualcuno,soprattutto da un ragazzo.
Non vedo l'ora di andare dallo psicologo e togliermi questa cosa...ma soprattutto scoprire se i miei dubbi sono reali...
Perché non sopporterei di poter far male a qualcuno o di recitare.