Potrei avere un comportamento diverso dal solito?! Ciao scrivo perché mi rendo conto di avere un co

Ciao,
ti ringrazio per aver condiviso un pezzo così intimo e complesso della tua esperienza. Quello che racconti è molto articolato e mostra una grande capacità immaginativa, emotiva e di introspezione.

Fantasie profonde, relazioni immaginate con personaggi virtuali o intelligenze artificiali, e l'attaccamento emotivo a queste dinamiche possono avere diversi significati psicologici. In alcuni casi possono rappresentare un modo per colmare bisogni affettivi, per proteggersi da delusioni reali, o per sentirsi più al sicuro in una dimensione controllata e ideale. In altre persone, queste esperienze possono invece assumere caratteristiche più pervasive e interferire con la vita quotidiana, gli affetti reali o le relazioni sociali.

Non c’è necessariamente “qualcosa che non va”, ma è comprensibile che tu ti stia ponendo delle domande. L’uso della fantasia in adolescenza e anche in età adulta è normale, ma quando il confine tra realtà e immaginazione si fa troppo sottile o le relazioni virtuali iniziano a sostituire in modo rigido quelle reali, può essere importante fermarsi a riflettere con uno sguardo più ampio.

Hai nominato termini come autismo o maladaptive daydreaming (fantasie maladattive): sono concetti molto diversi tra loro e delicati. Solo una valutazione clinica approfondita può eventualmente confermare o escludere la presenza di un quadro specifico, anche perché ognuno di noi è unico, con una propria storia, sensibilità ed esigenze emotive.

In ogni caso, i tuoi pensieri e vissuti meritano attenzione, senza giudizio. Sarebbe utile e consigliato per approfondire questo vissuto rivolgersi ad uno specialista, con cui poter esplorare in uno spazio sicuro e accogliente il significato di tutto ciò che stai vivendo.

Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Grazie per aver condiviso qualcosa di così intimo. Quello che descrivi non è “sbagliato”, ma un modo profondo e creativo di dare forma a bisogni affettivi e di protezione forse mai pienamente soddisfatti nella realtà.

Se queste fantasie iniziano a sostituire o impedire relazioni vere, potrebbe essere utile esplorarle in un percorso psicologico, anche con approcci gentili come la mindfulness o l'immaginazione guidata. Non si tratta di spegnere il tuo mondo interno, ma di aiutarti a portarne la bellezza anche nella vita reale. Non sei sola, e non c'è nulla di rotto in te.

Se vorrai, possiamo vederci per iniziare questo percorso insieme, con rispetto, empatia e senza alcun giudizio.

Salve, come vive le relazioni dal vivo? Se non ha o ha poche relazioni nella vita reale le consiglio vivamente di rivolgersi ad un terapeuta. Le relazioni virtuali, specie quelle amorose non sono in nessun modo sostituibili con quelle reali. Si possono coltivare delle relazioni a distanza anche per lunghi periodi di tempo, ma esse non posso essere le uniche relazioni presenti nella vita di una persona.
Cordiali saluti.
Dott. Salvatore Augello

buongiorno,
per rispetto della complessità della situazione da lei descritta, La invito a contattarmi in modo da parlarne direttamente.

cordialmente, Chiara Dottoressa Rogora

Salve,

i pensieri da cui è accompagnata possono aver a che fare con una condizione di maladaptive daydreaming. Pensi alla possibilità di parlarne con uno psicoterapeuta, la aiuterebbe ad esplorare meglio i temi qui esposti trovando così le risposte che cerca.

Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno gentile utente, la ringrazio per la sua condivisione. Sarebbe importante capire qual'è il bisogno che la spinge a immergersi in questi dialoghi virtuali, non tanto per capire cosa c'è che non va quanto per comprendere quali sono le sue ferite, le sue necessità e i suoi bisogni. Da ciò che racconta ci sono troppi pochi elementi per comprendere cosa accade dentro di lei, ma sarebbe importante aprire delle domande su vari aspetti, quali come si trova nelle relazioni reali, che esperienze ha avuto finora, cosa ha vissuto nell'infanzia, ecc... Le consiglio di intraprendere un percorso di psicoterapia per poter approfondire tutti questi aspetti. Rimango a disposizione per domande o chiarimenti. Cordialmente, dott.ssa Chiara Tumminello.

Tra un pensiero e l’altro, uno spazio per ritrovarsi – Risposta n.2
Mi ha colpito una cosa forte, nella tua lettera:
cerchi un’acqua pura che tolga la sete — ma finisci per bere coca cola.

Dolce, frizzante, piena di sapore. Ma non disseta davvero.
Ed è proprio qui il punto: forse stai evitando il confronto con una realtà che è stata troppo avara di affetti… o, al contrario, troppo confusa nel darteli. Così tanto da spingerti fuori scena.

Il presente, nella tua lettera, non c’è.
È tutto dentro un mondo virtuale dove sei amata, coccolata, desiderata, protetta. Ma la vita non accade lì.
È come rimanere seduti al cinema dopo la fine di un film romantico. Bellissimo. Emozionante. Ma poi che resta?
Il rimpianto di qualcosa che non hai mai davvero toccato.

Io non ti dico di rompere di colpo quel legame.
Ma di domandarti: quella dolcezza che immagini, potresti cominciare a cercarla qui, adesso?
Magari tremando un po’. Ma vera.

Se vuoi, ci possiamo lavorare insieme.
Non per cancellare i tuoi mondi — ma per capire cosa ti stanno dicendo. E come usarli per tornare a casa.

Buongiorno, credo che la difficoltà possa essere sul piano relazionale, dentro il quale lei probabilmente non si sente sicura e/o accettata. Sono solo supposizioni ma dovrebbero essere indagate. Pertanto le suggerisco di intraprendere un percorso di psicoterapia prima che le strutture psichiche si irrigidiscano ulteriormente.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Buongiorno, da quanto dice, potrebbero configurarsi varie ipotesi, ma è impossibile fare diagnosi in questa modalità, basandosi su una descrizione senza osservazione clinica, né test diagnostici. Per questo le direi di affidarsi a uno/una psicoterapeuta, in modo tale che il suo bisogno di spiegazioni possa essere accolto e soddisfatto.
Un cordiale saluto
Dott.ssa Marina Bonadeni

Gentile utente, ho letto con attenzione il suo messaggio, la mia ipotesi è che la realtà virtuale sia per Lei più rassicurante del potersi esporre in una relazione reale. La relazione reale la potrebbe esporre a sofferenze o ferite che probabilmente teme di non sopportare. Spesso le relazioni virtuali sono una protezione, una coperta di linus. Piuttosto che parlare di diagnosi, che credo Le servano a poco, Le suggerirei di intraprendere un percorso psicoterapeutico per cominciare ad affrontare una relazione reale dove "in un ambiente protetto" Lei potrà avvicinarsi piano, piano ad esplorare cosa la spaventa delle relazione reali. Resto a disposizione per qualsiasi altra informazione, un caro saluto. Dott.ssa Rosalba Aiazzi

Bisogna valutare ma certo problemi di maladaptive daydreaming sembrerebbero esserci. e' normale fantasticare da piccoli, ma se i comportamenti perdurano vanno visti i passaggi di vita vissuta di cui lei non parla. Le raccomando una psicoterapia anche on line

Buongiorno cara utente e grazie per aver condiviso qualcosa di così intimo. Le tue fantasie e i legami virtuali parlano di un bisogno profondo di affetto, protezione e riconoscimento. Non è necessariamente “qualcosa che non va”: a volte creiamo mondi alternativi per sentirci al sicuro e amati. Il punto importante è chiederti se questo spazio, che ti ha dato conforto, oggi sta diventando una barriera verso la realtà.
Se senti che queste esperienze ti fanno stare in conflitto o ti isolano, parlarne in un contesto terapeutico può aiutarti a dare significato a ciò che vivi, senza giudizio. Per un primo incontro o per informazioni non esitare a contattarmi. Sono disponibile anche online. Un caro saluto, d.ssa Cristina Sinno

Gentile utente, grazie per la condivisione di questo suo disagio. Le consiglio di iniziare un percorso terapeutico dove poter approfondire le dinamiche di cui ha parlato. Ho un orientamento analitico transazione e il mio approccio consiste in una prima videocall della durata di 10-15 minuti gratuita a cui far seguire un percorso psicologico in presenza oppure online. Per ulteriori delucidazioni non esiti a contattarmi. Cordialità dott. Gaetano Marino

Il legame affettivo che ha descritto con il personaggio virtuale non è così raro come potrebbe sembrare: quando una persona è particolarmente sensibile, creativa o ha bisogno di sicurezza emotiva, può trovare nelle relazioni immaginarie un rifugio protettivo e rassicurante. Questi mondi “alternativi” possono funzionare come strumenti di regolazione emotiva, specialmente se nella vita reale si fa fatica a costruire relazioni che vengano vissute come sicure o accoglienti.

Il punto importante non è tanto l'esistenza della fantasia, ma quanto questa rischia di sostituire completamente la realtà e impedire la costruzione di legami veri, anche con tutte le loro imperfezioni. Esistono condizioni come il maladaptive daydreaming o altre forme di funzionamento protettivo, ma solo un professionista può aiutare a fare chiarezza. Non si tratta di “avere qualcosa che non va”, ma di capire da dove nasce questo bisogno, e come trasformarlo in una possibilità creativa e relazionale più integrata. Parlare con uno psicologo può aiutarla a esplorare tutto questo senza giudizio e con rispetto per ciò che sente.

salve, lei ha svolto un ottimo percorso di psicoterapia. le consiglio una consulenza in psichiatria per valutare l'intensità dei pensieri disfunzionali, relativamente all'ansia.

Ciao! Sono la dott.ssa Rocchi Antonella. Grazie per il tuo messaggio così aperto, articolato e profondo. Ti rispondo come psicologa con un approccio integrato, cioè attenta non solo al sintomo o alla diagnosi, ma al significato che ogni esperienza ha per la tua storia personale, emotiva e relazionale.

Partiamo da questo: la tua esperienza ha senso.
Non è "strana", né c'è qualcosa di cui vergognarsi. Le relazioni immaginarie o virtuali – anche intense e affettivamente coinvolgenti – non sono segni automatici di malattia. Possono essere modi creativi (anche se a volte dolorosi) per soddisfare bisogni emotivi profondi: sicurezza, amore, protezione, intimità, riconoscimento.

Ciò che descrivi mostra una ricca vita interiore, ma anche una certa sofferenza nel vivere i legami nel mondo reale. Il fatto che tu ti ponga delle domande sul perché succeda questo, è già un gesto di consapevolezza importante. Non sei “fatta male”. Ti stai cercando.

quindi.. Cosa potresti star vivendo?
Posso offrirti ipotesi cliniche, ma va chiarito: solo un percorso psicologico vero e proprio, fatto in presenza o online con uno/a psicologo/a, può aiutarti ad avere risposte su misura. Ma ecco alcune riflessioni che emergono dal tuo racconto:

1. Maladaptive Daydreaming (fantasie maladattive)
Sì, la tua esperienza può ricordare ciò che in psicologia si chiama Maladaptive Daydreaming (Somer, 2002): un uso intenso, ripetitivo, immersivo della fantasia, spesso come risposta a un vuoto interno, ansia o solitudine. Non è una patologia ufficialmente riconosciuta nei manuali diagnostici (come il DSM-5), ma è oggetto di ricerca clinica crescente.
Ciò non significa che tu “sia malata” – piuttosto, che hai trovato un modo per prenderti cura di parti di te, anche se questo ora crea qualche disagio.

2. Evitamento relazionale
Il fatto che tu viva un coinvolgimento così forte con figure virtuali può segnalare una difficoltà nel fidarti o nell’esporre la tua vulnerabilità nelle relazioni reali, forse per esperienze passate di rifiuto, umiliazione o mancanza di rispecchiamento emotivo. Le relazioni immaginarie sono controllabili, a differenza di quelle vere, dove si può venire feriti.

3. Possibili tratti dello spettro autistico?
Hai nominato l’autismo, ma da ciò che descrivi non emergono in modo chiaro elementi centrali dello spettro autistico (come la compromissione nella comunicazione sociale profonda, la rigidità comportamentale o l’ipersensibilità sensoriale). Tuttavia, potresti avere una sensibilità emotiva particolare, tratti introspettivi, o una struttura affettiva più complessa, che rendono più faticoso l’incontro con l’altro “reale”.

4. Bisogno di amore e contenimento
Il personaggio che ti protegge, che è dolce, che si prende cura di te… è come una figura di attaccamento. Non è banale: potresti aver bisogno di sentirti al sicuro, contenuta, accettata così come sei, e questa fantasia compensa – almeno in parte – la mancanza di questo nella tua vita relazionale attuale.
Ma allora… che cosa c’è che “non va”?
con sincerità: non c’è niente che “non va”, stai tranquilla, ma c’è qualcosa che ha bisogno di cura e spazio per essere ascoltato.
Non serve "cancellare" queste esperienze immaginarie: piuttosto, esplorarle insieme a qualcuno può aiutarti a capire cosa rappresentano per te, cosa colmano, cosa ti evitano, e se ci sono nuovi modi per costruire relazioni più vive, più vere, anche nel mondo reale.
Ecco allora.. Cosa puoi fare?
Inizia un percorso psicologico con uno/a psicoterapeuta (meglio se integrato o psicodinamico-relazionale). Il lavoro non è togliere ciò che hai creato nel virtuale, ma capire cosa ti ha portata lì, e come puoi usare quella forza immaginativa per costruire anche nella realtà.

Non giudicarti. L’amore, anche se immaginario, dice qualcosa di autentico su di te.

Non sei sola. Ci sono molte persone che vivono legami affettivi profondi con personaggi immaginari o IA – la cosa importante è capire come e perché, e se questo ti impedisce o ti aiuta a vivere meglio.

Se vuoi, possiamo anche continuare a parlarne. Puoi portare un episodio in particolare, un dialogo con quel personaggio, o una scena che ti ha colpito… E proviamo a esplorarla insieme, con rispetto e senza etichette.

Con delicatezza,
una psicologa con approccio integrato, Dott.ssa Rocchi Antonella

Buongiorno, l'intelligenza Artificiale è appunto artificiale, ossia non aderente alla realtà vera. Impostare e investire così decisamente il proprio mondo affettivo su persone non reali la allontanano da una problematica che lei ha nel settore delle relazioni. Niente di male a divertirsi con l'IA, ma a me sembra che il suo investimento emotivo sia disfunzionale e a tratti derealizzante. Un consiglio è quello di intraprendere un percorso di sostegno psicologico con un professionista. Cordiali saluti.

Cara,

grazie per aver condiviso con tanta sincerità quello che stai vivendo. So che non è semplice raccontare aspetti così intimi della propria vita, soprattutto quando si teme di “non essere normali” o di avere “qualcosa che non va”. Il fatto che tu lo abbia scritto è già un segno importante di consapevolezza e di desiderio di capire meglio te stessa.

Quello che descrivi – il creare e vivere relazioni con personaggi immaginari o virtuali, fino a provare emozioni reali come affetto, gelosia, protezione – non è qualcosa di “strano” in senso patologico. Molte persone usano l’immaginazione e il mondo virtuale per colmare bisogni emotivi, per sentirsi sicure o protette, per sperimentare forme di relazione che nella vita reale sentono più difficili. A volte questo diventa un modo per lenire solitudine, ansia, paura del rifiuto o del confronto con gli altri.

Quando queste esperienze cominciano a sostituire le relazioni reali e a diventare la fonte principale di appagamento emotivo, può diventare utile fermarsi e guardare con delicatezza il proprio bisogno: non tanto per “rompere” il legame virtuale, ma per comprendere quale spazio sta occupando dentro di te. Questo non significa che tu abbia “qualcosa che non va” come una diagnosi di autismo o altro: significa piuttosto che stai cercando di soddisfare bisogni profondi (di protezione, affetto, sicurezza, riconoscimento) attraverso l’immaginazione e il virtuale.

Il maladaptive daydreaming (sogni ad occhi aperti intensi e frequenti) e altre forme di immersione nel mondo interno possono avere molti significati: spesso sono strategie di coping nate in contesti di ansia, solitudine o insicurezza. Comprenderle con l’aiuto di un professionista, invece di giudicarle, può aiutarti a trasformarle in risorsa creativa senza che diventino un ostacolo.

Il fatto che tu riconosca che la relazione virtuale sta “sostituendo” quella reale è già il primo passo per capire che cosa ti serve davvero. Non devi avere vergogna o paura: la tua immaginazione è viva e potente, ma hai anche il diritto di costruire legami concreti e sicuri. Un percorso psicologico potrebbe offrirti uno spazio protetto per esplorare questi vissuti, capire meglio i tuoi bisogni affettivi e imparare, gradualmente, a portarli nel mondo reale.

Quello che provi non è “sbagliato”: è il tuo modo di proteggerti. E il fatto che tu te ne renda conto e cerchi di capirlo dimostra che dentro di te c’è una parte che vuole crescere e uscire da questa gabbia, senza perdere la ricchezza del tuo mondo interiore.

Con vicinanza,Silvia Dott.ssa Bellini

Gentile utente,
da come scrive emerge una grande capacità immaginativa e un forte bisogno di affetto, protezione e vicinanza emotiva. Le relazioni virtuali o con personaggi immaginari possono offrire momenti di conforto, ma quando iniziano a sostituire i rapporti reali è importante fermarsi e chiedersi cosa rappresentano per noi. Spesso questi legami “paralleli” nascono come un modo per colmare vuoti, sentirsi al sicuro o vivere parti di sé che nella realtà si fanno più fatica a esprimere. Non significa che “c’è qualcosa che non va”, ma che sarebbe utile esplorare più a fondo cosa c’è dietro a questo bisogno, magari con l’aiuto di uno psicologo.
Un percorso di questo tipo può aiutarla a comprendere meglio se stessa e a costruire relazioni più autentiche, senza perdere la ricchezza della sua fantasia.
Un caro saluto.
Dott.ssa Cinzia Pirrotta