Per circa 2 mesi ho frequentato una ragazza conosciuta in un gruppo di amici. C'è stato subito gran

Buongiorno, intanto voglio dirle che mi spiace molto per la situazione che sta vivendo; immagino sia difficile affrontare una separazione con una persona cui tiene molto. Trovo che la modalità che lei ha deciso di assumere sia molto rispettosa sia di sé che dell'altra persona, la quale, se ho ben capito, è perfettamente al corrente dei suoi sentimenti per lei. Essendone, quindi, consapevole, qualora decidesse di ricontattarla sa già da ora che lei sarà ben disponibile ad accoglierla. Per quanto riguarda questa ragazza, è solo lei che ha da prendersi cura delle sue paure, per cui auguro a lei e alla ragazza stessa che possiate superare al meglio questo periodo. Se poi dovesse vedere che superare questo periodo sarà per lei troppo oneroso, può sempre considerare la possibilità di tornare dalla sua terapeuta per un sostegno. Le auguro ogni bene. Dott.ssa Alice Trani

Buonasera, comprendo la sua paura di perdere questo prezioso incontro Credo che lei debba rispettare le paure di questa ragazza ,senza insistere in questa fase ,ma mantenendo un costante ma leggero e amichevole filo conduttore Un caro saluto dottssa Luciana Harari

Salve, Mi dispiace molto per la situazione che descrive perché posso comprendere il disagio connesso. Probabilmente in questo momento questa ragazza ritiene di non potersi permettere una storia con lei con delle paure che riguardano se stessa più che la relazione insieme: è importante rispettare queste paure ed attendere i suoi tempi perché ciò che appare confuso Oggi potrebbe essere più chiaro domani. Cordialmente, dott FDL

Gent.mo, sono chiari il suo interesse e i suoi sentimenti verso la ragazza però suggerisco di preoccuparsi prima per se stesso. Se ha già lavorato sul tema della separazione in psicoterapia sa bene come affrontarla. Se poi questa sofferenza si presenta in modo ricorsivo, come lei descrive, indaghi meglio il motivo e provi un'intervento più efficace.

Gentile utente di mio dottore, ha ben chiari i suoi sentimenti per questa ragazza, e allo stesso tempo ha paura di perderla. Rispetti la sua scelta, con cui le sta dicendo forse di non affrettare i tempi e le cose. Molto probabilmente il fatto di non aver un controllo su ciò che potrebbe accadere è quello che maggiormente la fa star male. Dice di aver fatto già un percorso di psicoterapia con cui ha risolto altre problematiche, se legate al controllo o alla perdita, utilizzi gli strumenti appresi per poter vivere al meglio quanto le sta accadendo. Cordiali Saluti Dott. Diego Ferrara

Buon giorno a lei e grazie per la sua domanda. È davvero apprezzabile e matura la sua risposta in merito alla situazione. Non penso che sia opportuno sparire ma può farle sentire la sua vicinanza in questi mesi così da farle sentire che i suoi sentimenti sono sinceri per lei. Giusto che lei si prenda lo spazio che crede per riflettere sapendo che i suoi sentimenti sono sinceri. Cordialmente Gian Piero dott Grandi

Carissimo, la costruzione di un rapporto di coppia è una delle sfide più belle e complicate a cui siamo chiamati nella vita. Lei ci tiene molto e proprio per questo, sono pienamente d'accordo con la sua scelta di rispettare la sua amata e i suoi tempi, nonostante la difficoltà di tenersi un po' indietro, perché in realtà rispettarsi reciprocamente è la base per costruire, e spero sia il suo caso, un rapporto basato sulla fiducia e la complicità. Cari saluti Dott.ssa Margherita Biavati

è possibile pensare che due persone che stanno bene insieme e sentano attrazione reciprocamente non si sentano più per tre mesi e poi riaccendano l'interruttore? Difficile. Questi tre mesi saranno una prova per capire cosa provate e cosa volete fare. Tra l'altro lei deve anche capire se le vanno bene le regole imposte dalla controparte. Le giudica sensate? tollerabili? Come si pone nei confronti dei suoi bisogni? Ecco...rispondere a queste domande può aiutarla a capire meglio la situazione e a prendere le sue decisioni

Caro ragazzo, la sua storia mi fa tornare in mente un vecchio adagio di quando ero adolescente: “Se ami qualcuno lascialo libero, se torna è tuo e se non torna non lo è mai stato”; negli anni ho capito che è una verità. Nell’attesa viva la sua vita e faccia tesoro di questa esperienza, qualunque sia il risultato. Le invio i miei cordiali saluti. Giada Bruni

Salve, sono d'accordo con i colleghi, lavori principalmente su se stesso. Rispetti i tempi della sua partner, le dia del tempo. Vedrà che sarà un'esperienza costruttiva. Buona giornata. Dott. Fiori

Buonasera, ho letto la sua situazione e penso che lei sia molto attento alle esigenze dalla ragazza che ha incontrato, ma non ho ben chiaro cosa desidera per se stesso nei prossimi tre mesi. Purtroppo l'altro non possiamo mai sapere cosa senta o voglia quindi provi a stare su di lei e a viversi l'estate che più desidera in modo autentico e libero dal pensiero dell'altro. Saluti Dott.ssa Alessia Lorenzetto

Buonasera, Come suggerito dai colleghi le lasci lo spazio che desidera, nel frattempo lei si viva la sua vita non in attesa del suo rientro. “Se sono rose, fioriranno”

Buonasera, mi pare di capire che il suo timore sia che il non farsi sentire possa essere "letto" dalla ragazza come un disinteresse da parte sua. Ritengo che abbia mostrato grande rispetto nel lasciarle lo spazio che lei desidera per fare chiarezza e ,aggiungo ,che può solo specificare quanto qui scritto all'interessata. Può dirle schiettamente il suo timore, magari aggiungendo che la contatterà in tot data per sapere come sta e quale sia stata la sua considerazione finale. In questo modo può anche dare un tempo a se stesso di attesa e di responso. Spero di essere stata chiara. Cordiali saluti Dott.ssa Valeria Randisi

Salve, pur avendo poche informazioni della vostra storia, le consiglio di evitare i sensi di colpa perché il comportamento della ragazza è dovuto sicuramente a dubbi personali sul ciò che lei prova e non di certo al suo comportamento " troppo effettuoso". Lasci andare la ragazza per la sua strada e sarà lei a tornare se maturerà esigenze diverse nei suoi confronti. Cordiali saluti. Professor Antonio Popolizio

Gentilissimo, la ringrazio per averci condiviso i suoi vissuti. Come hanno già anticipato i colleghi, rispettare i tempi e gli spazi della ragazza è al momento il gesto più importante di affetto che può manifestarle; non penso debba del tutto sparire, magari potrebbe contattarla meno frequentemente e restare comunque in contatto. Ha detto che ha già intrapreso un percorso psicoterapeutico. Se dovesse vivere con molto disagio questo distacco, potrebbe pensare di riprendere con qualche seduta anche solo per un supporto temporaneo per gestire la separazione e poter eventualmente lavorare sui suoi vissuti. Resto a disposizione, un caro saluto.

salve, come già anticipato dai colleghi, è importante in questa fase rispettare le scelte di chi ci è accanto e cogliere questa, come un'opportunità per riflettere anche su se stesso. Comprendo che non è facile , ma il rispetto dello spazio altrui è alla base di ogni rapporto sano. un saluto, dott.ssa Claudia Rea

Buongiorno, il mio consiglio è di essere sincero con questa ragazza, lasciandole comunque lo spazio ed il tempo che lei richiede. Credo che potrebbe ribadire quanto tiene a lei e che, anche se le.lascia i suoi spazi, è pronto ad accoglierla nuovamente In bocca al lupo per tutto

La situazione che stai vivendo è sicuramente complessa e carica di emozioni contrastanti. Da quello che racconti, sembra che tu e questa ragazza abbiate sviluppato una connessione intensa, ma che lei, a causa della sua partenza imminente e del legame che si è creato velocemente, si sia sentita sopraffatta e confusa. La sua affermazione che sei "troppo perfetto" potrebbe essere una reazione al fatto che non si sente pronta a gestire una relazione così intensa, soprattutto con la distanza che si crea quando lei si trasferirà per il lavoro. Potrebbe essere anche un riflesso della paura di compromettersi troppo in un momento in cui la sua vita sta per cambiare. Il fatto che tu abbia accettato la sua decisione di non vedervi più e che le abbia detto che il tuo pensiero non cambia dimostra una grande maturità e consapevolezza. Il tuo desiderio di riprendere la relazione a settembre è una dichiarazione di impegno che potrebbe farla riflettere su quanto la tua presenza nella sua vita sia importante, ma è anche fondamentale che tu rispetti il suo bisogno di spazio e tempo. Il consiglio che ti posso dare è quello di bilanciare l'attesa e la pazienza con il rispetto per il suo processo emotivo. Puoi farle sapere che, pur comprendendo la sua necessità di tirare le somme, sei disponibile a riprendere la relazione in futuro, senza metterle pressione. Lascia che sia lei a fare il primo passo, come hai giustamente deciso, ma senza scomparire completamente dalla sua vita. Potresti mantenere un contatto sporadico e amichevole, in modo che non si senta come se l'avessi abbandonata o dimenticata, ma allo stesso tempo, senza forzarla a fare scelte. La tua paura che se sparisci lei possa pensare che non ti interessa è comprensibile, ma ricorda che una relazione sana si basa sulla fiducia e sulla comunicazione, e non sull’obbligo di rispondere alle aspettative immediate. Prenditi del tempo per te stesso per riflettere su cosa desideri davvero da questa relazione, considerando anche la distanza e le difficoltà che potrebbe comportare. E nel frattempo, puoi continuare a concentrarti sul tuo benessere personale, avendo appena concluso un percorso psicoterapico che ti ha dato strumenti per affrontare situazioni complesse. In definitiva, il miglior approccio sembra essere quello di dare spazio alla ragazza, rispettando la sua volontà, ma anche mantenendo aperto il dialogo e mostrando che sei presente se e quando lei vorrà riprendere la relazione.

Salve, perchè non ricontattare il suo/la sua terapeuta? senza un giusto/sbagliato da fare, può prendersi cura di tutto ciò che questa scatena. cari saluti

Salve, è comprensibile che un forte attaccamento possa spaventare chi, per motivi personali, sente il bisogno di fare chiarezza su di sé prima di proseguire. La Mindfulness può aiutarla a mantenere un equilibrio interiore durante questo periodo di attesa, favorendo la capacità di accogliere l’incertezza senza reagire impulsivamente. È importante rispettare i tempi dell’altra persona senza rinunciare a comunicare con delicatezza e coerenza il proprio interesse, così da non alimentare fraintendimenti. Il suo precedente percorso psicoterapeutico rappresenta una solida base da cui partire per affrontare questa nuova fase con consapevolezza. Le suggerisco di affidarsi anche a uno psicologo psicoterapeuta se dovesse sentire il bisogno di un supporto emotivo più mirato durante questo tempo. Saluti, dott.ssa Sandra Petralli