Il fatto di aver iniziato una relazione importante durante l’adolescenza seppur avendo già avuto pre

È del tutto naturale interrogarsi sul proprio percorso di vita e sulle scelte fatte, soprattutto quando si tratta di relazioni iniziate in giovane età. La mente umana tende spesso a idealizzare scenari alternativi, immaginando come sarebbero potute andare le cose se si fossero fatte scelte diverse. Tuttavia, è importante considerare che il desiderio di esplorare altre possibilità può essere influenzato da diversi fattori, tra cui la paura di perdere esperienze, il confronto con modelli esterni e il naturale processo di crescita personale.

Il fatto che una relazione sia nata in adolescenza non significa necessariamente che sia meno autentica o destinata a fallire, così come non è detto che altre esperienze avrebbero portato a maggiore soddisfazione. Spesso, il senso di rimpianto è legato più all'idea di ciò che si pensa di aver perso piuttosto che a una reale mancanza. Inoltre, il contesto sociale può giocare un ruolo importante: se si è circondati da narrazioni che mettono in dubbio la durata delle relazioni nate in gioventù, è comprensibile iniziare a farsi domande.

Per comprendere meglio questi sentimenti e chiarire i propri bisogni emotivi e relazionali, sarebbe utile e consigliato rivolgersi a uno specialista.

Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Salve,
La sua riflessione è davvero interessante e molto comune. Quando si guarda al passato e si immagina come sarebbe potuto essere, si entra in un gioco complesso tra idealizzazione e realtà. Il punto è che non esiste una verità assoluta su come "dovrebbe" essere la vita o una relazione. Ogni esperienza è costruita in base a come noi interpretiamo e diamo significato agli eventi che viviamo.
Le pulsioni verso esperienze "altre" potrebbero essere legate a un desiderio di esplorazione, ma ciò non significa che la relazione attuale sia meno autentica o significativa. Forse, l'importante è chiedersi: come si sente davvero nel suo legame attuale? Questi dubbi sono un invito a riflettere su cosa desidera davvero, e come il passato e le influenze esterne influenzano la sua visione del futuro.
Nel mio lavoro, preferisco non dare risposte universali, ma esplorare insieme le sue sensazioni e pensieri.

Un caro saluto,

Dr. Giorgio De Giorgi

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stesso/a utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

In sintesi, non esiste una risposta univoca: potrebbe trattarsi di un’idealizzazione naturale del passato, di un desiderio di esplorare nuove possibilità, oppure di un’influenza esterna legata ai modelli di relazione che la società propone. L’importante è riflettere su cosa veramente desideri per il tuo futuro e come integrare le esperienze passate nella tua crescita personale, senza sentirti in colpa o bloccata da rimpianti.
Ti invito a prenderti il tempo per esplorare questi sentimenti, magari parlando con un terapeuta che possa aiutarti a fare chiarezza su ciò che desideri e su come valorizzare il tuo percorso di vita.
Dott.ssa Antonella Bellanzon

Grazie per aver condiviso queste riflessioni. Questi dubbi sono comuni e comprensibili, soprattutto quando una relazione inizia in giovane età e si protrae nell’età adulta. È naturale chiedersi se si sia vissuto "abbastanza" prima di impegnarsi in qualcosa di stabile. Tuttavia, spesso queste domande derivano più da un’idealizzazione delle possibilità non vissute che da un reale bisogno di cambiare qualcosa. Il confronto con le esperienze altrui e le aspettative sociali può amplificare questi dubbi, ma ogni relazione ha il suo percorso unico. Ha mai provato a esplorare questi pensieri con il suo partner o in un contesto di supporto psicologico? Potrebbe aiutarla a comprendere se si tratta di una fase passeggera o di un segnale di un bisogno più profondo.

Quello che descrivi è un tema molto complesso e comune, soprattutto quando si fa il passaggio dall’adolescenza all’età adulta e si riflette sulle scelte fatte. La sensazione di "rimpiangere" di non aver vissuto esperienze diverse o di aver iniziato una relazione importante in una fase della vita in cui si è ancora in crescita emotiva e personale è comprensibile, ma può essere vista anche da diverse angolazioni.

**1. Idealizzazione e illusione del "cosa sarebbe successo se..."**
È naturale chiedersi come sarebbe stato vivere altre esperienze o conoscere altre persone, specialmente quando ci si trova a un punto della vita in cui ci si è evoluti e cambiati. Questo tipo di pensiero può portare a una sorta di idealizzazione del "cosa sarebbe potuto essere", e tendere a vedere in modo più brillante le possibilità che non sono state esplorate. Tuttavia, bisogna ricordare che l’adolescenza è una fase in cui si è ancora in evoluzione, e ciò che può sembrare una perdita o un rimpianto in seguito, potrebbe non esserlo necessariamente. Ogni esperienza che hai avuto ti ha portato alla persona che sei oggi e al rapporto che hai. Anche se ci sono domande o dubbi, ciò non significa che la relazione che hai costruito non sia autentica o significativa.

**2. Il rischio di rimpiangere per tutta la vita?**
È difficile prevedere se una riflessione su una "mancata esperienza" diventerà un rimpianto costante. Molte persone, quando sono in una relazione duratura, possono sentirsi alle prese con pensieri simili. L'importante è esplorare questi sentimenti in modo sano. Potresti sentirti "bloccato" in una fase di vita che hai superato, ma la cosa più utile è imparare ad accettare che le scelte fatte in passato non sono rimediabili. L'importante è che tu stia vivendo la tua relazione con consapevolezza, piuttosto che come una "decisione irrevocabile" che ti limita. Può anche esserci una sensazione di perdita di occasioni, ma le scelte future, ad esempio quelle relative a crescere insieme, esplorare nuovi orizzonti come coppia o anche come individui, possono colmare quella sensazione.

**3. Influenza esterna e confronto con le altre coppie**
Vedere altre coppie che si sono fidanzate più tardi o hanno avuto esperienze diverse prima di stabilirsi può certamente portarti a fare delle domande. La visione sociale che abbiamo delle relazioni può essere influenzata dai media, dai social o anche da storie di amici che ci raccontano esperienze differenti. Tuttavia, questo può anche portare a confronti che non sempre sono utili. Ogni relazione è unica e ogni percorso è diverso. Il fatto che molte persone si fidanzano tardi o che ci siano "romanzi" con altri potrebbe sembrare più affascinante dall’esterno, ma non implica necessariamente che sia la "ricetta perfetta" per tutti. Le dinamiche personali e i sentimenti che si sviluppano sono molto più complessi e le scelte che hai fatto, anche quelle relative al fidanzamento precoce, non sono "sbagliate", solo diverse.

**4. Come affrontare questi sentimenti?**
La chiave potrebbe essere quella di riflettere sinceramente sul tuo attuale rapporto. Può essere utile chiederti se stai rimanendo nella relazione per il desiderio di costruire qualcosa insieme o se c'è davvero una sensazione di insoddisfazione che non riesci a risolvere. Parlarne apertamente con il partner, se lo senti possibile, può aiutare a chiarire i sentimenti e ad esplorare insieme come andare avanti. Esplorare queste emozioni con l’aiuto di un professionista (un terapeuta o un counselor) potrebbe anche darti gli strumenti per capire meglio se questi pensieri fanno parte di un normale processo di crescita o se sono il sintomo di qualcosa che potrebbe influire sul tuo benessere o sulla tua relazione.

In sostanza, quella che provi potrebbe essere una fase di riflessione naturale sulla tua crescita personale. Non significa che tu non voglia bene al tuo partner o che la tua relazione non abbia un futuro, ma è un momento in cui la tua identità sta evolvendo e, in quanto tale, ti porta a fare delle domande. L'importante è che tu ti prenda il tempo per riflettere e fare chiarezza su cosa desideri davvero nel lungo termine, senza essere troppo influenzato dalle pressioni esterne o dal confronto con altre storie.

Se ti va, possiamo esplorare come questi pensieri si manifestano nella tua vita quotidiana e se hai modo di affrontarli in modo più consapevole.

Leggendo a me viene subito una domanda: se stai così bene con la persona con cui stai passando la tua vita, perché questi dubbi sul passato e pure sul futuro?
Risponderei prima a questa domanda che alle altre

Buongiorno, difficile rispondere alle sue domande senza approfondire la sua storia di vita e il suo funzionamento psicologico, le suggerirei per fare maggiore chiarezza dentro di sé di intraprendere un percorso psicologico. Se ne avesse la necessità sono a sua disposizione in presenza o online, per una terapia di tipo relazionale integrata, con il supporto di varie tecniche personalizzate in base al paziente, ai suoi bisogni ed obiettivi con evidenza scientifica. Dott.ssa Susanna Scainelli

Buonasera, comprendo bene i suoi dubbi e le domande che si sta ponendo. È del tutto naturale, nel proprio percorso di crescita, interrogarsi sulle scelte fatte in giovane età e chiedersi come sarebbero potute andare le cose in circostanze diverse.
Un percorso di psicoterapia potrebbe esserle utile per comprendere più a fondo ciò che prova all’interno della sua relazione, esplorare i suoi bisogni e fare maggiore chiarezza su ciò che desidera per il futuro. A volte questi pensieri possono rivelare aspetti di sé che meritano attenzione. Con il giusto supporto, potrebbe acquisire una maggiore consapevolezza e orientare le sue scelte in modo più sereno e autentico. Resto a disposizione, Saluti, Dott.ssa Roberta Crestini

Buonasera, fanno riflettere le tante domande che si fa su questa relazione (!). Da una parte sono significative dell'importanza che ha per lei questa persona, dall'altra sembrano mettere dei dubbi sulla storia e sulla tenuta. Da una parte emerge la paura di perdere qualcosa di prezioso che non a tutti capita nella vita.. dall'altra la paura di perdersi qualcosa, ma anche questo non è una idealizzazione? E' un lungo lavoro, ma interessante e può aiutare a crescere e a far crescere il legame, ovunque esso voglia andare. Buon lavoro;) Cordialità

Quello che sta descrivendo è un processo di riflessione molto comune, soprattutto per chi ha iniziato una relazione importante in giovane età. È naturale, con il passare del tempo, interrogarsi sulle proprie esperienze, su quello che si è vissuto e su quello che, invece, non si è sperimentato. Il confronto con le esperienze degli altri, i cambiamenti personali e il modo in cui la società rappresenta le relazioni possono influenzare queste riflessioni e far nascere dubbi su cosa sarebbe potuto essere se le cose fossero andate diversamente. Ciò che è importante comprendere è che il nostro cervello ha una tendenza naturale a idealizzare le possibilità inesplorate. Quando si pensa a “quello che sarebbe potuto essere”, spesso si immagina uno scenario in cui tutto sarebbe stato migliore o più soddisfacente. Ma questa è un’illusione, perché nessuno può sapere con certezza come sarebbero andate le cose in un’altra realtà. È possibile che, conoscendosi più avanti negli anni, la relazione avrebbe avuto un’evoluzione diversa, ma è altrettanto possibile che non ci si sarebbe mai incontrati o che ci si sarebbe innamorati comunque. Ogni storia segue il proprio corso e pensare che sarebbe stato meglio “se fosse successo più tardi” è un’ipotesi senza una vera base concreta. I dubbi che sta vivendo potrebbero anche essere influenzati da ciò che vede intorno a sé. È vero che molte relazioni iniziate in adolescenza non durano nel tempo, ma questo non significa che la sua sia destinata a fallire o che sia “meno valida” di quelle iniziate in età adulta. Ogni coppia è unica, e ciò che conta davvero non è l’età in cui si è iniziato a stare insieme, ma la qualità della relazione nel presente. Se oggi, nonostante questi pensieri, prova ancora amore per il suo partner e desidera costruire un futuro insieme, significa che la relazione ha un valore reale e tangibile. Il fatto di provare attrazione o curiosità verso altre persone è anch’esso un fenomeno comune e non significa necessariamente che la relazione attuale sia sbagliata. Può essere utile chiedersi: sto idealizzando queste pulsioni perché rappresentano la novità e il mistero? Oppure si tratta di un vero bisogno interiore che la mia relazione attuale non soddisfa? Le risposte a queste domande possono aiutarla a comprendere meglio se si tratta di semplici fantasie legate alla normalità dell’esperienza umana o se ci sono aspetti della relazione che necessitano di attenzione e crescita. In ogni caso, ciò che più conta è non vivere con il timore del rimpianto. Guardare troppo a ciò che non si è vissuto rischia di farle perdere di vista ciò che ha costruito nel presente. Se sente che questi pensieri stanno influenzando il suo benessere o la sua serenità nella relazione, potrebbe essere utile esplorarli più a fondo, magari attraverso un percorso di riflessione personale o con il supporto di un professionista, per aiutarla a comprendere meglio le sue emozioni e i suoi bisogni. Cari saluti, Dott. Andrea Boggero

L’idea che lei avrebbe potuto conoscere il suo partner più tardi e vivere altre storie nel frattempo è un’ipotesi di una realtà alternativa, ma non necessariamente migliore o soddisfacente.
Sicuramente vedere che molte relazioni giovanili finiscono può portare a dubitare della propria, ma ogni storia è unica. E, soprattutto, è normale provare attrazione per altre persone nel corso di una relazione, che sia breve o lunga, ma questo non significa che manchi qualcosa nella coppia.
La domanda da porsi secondo me è: il desiderio di aver vissuto altre esperienze è più forte della soddisfazione che prova nella relazione attuale? Se la risposta è no, allora si tratta di un semplice e comprensibile fantasticare, se invece questo sentimento cresce e cresce l'insoddisfazione, potrebbe essere utile esplorarlo più a fondo, soffermandosi su come si sente e magari parlandone con il suo partner stesso.

È comprensibile che lei si interroghi sul suo passato e sulle scelte fatte. L'adolescenza è un periodo di grandi cambiamenti e scoperte, e iniziare una relazione importante in quel momento può portare a sentimenti contrastanti in età adulta. È naturale chiedersi "cosa sarebbe successo se...", ma è importante ricordare che il passato non può essere cambiato.
L'idealizzazione di esperienze non vissute è un fenomeno comune. Spesso tendiamo a immaginare che altre relazioni sarebbero state perfette, senza considerare le difficoltà e le sfide che ogni rapporto comporta. La realtà è che non possiamo sapere come sarebbero andate le cose se avessimo fatto scelte diverse.
Le influenze esterne, come l'osservazione di altre coppie, possono sicuramente influenzare i nostri pensieri e sentimenti. Tuttavia, è fondamentale non lasciare che queste influenze ci distraggano da ciò che è veramente importante per noi.
Il rimpianto può essere un'emozione dolorosa, ma può anche essere un'opportunità per crescere e imparare. Invece di concentrarsi sul passato, provi a concentrarsi sul presente e sul futuro. Si chieda cosa può fare ora per costruire la vita che desidera, sia da solo che con il suo partner attuale.
Se i suoi sentimenti di rimpianto sono persistenti e le causano disagio significativo, potrebbe essere utile parlare con un professionista della salute mentale. Un terapeuta può aiutarla a esplorare questi sentimenti, a sviluppare strategie di coping e a prendere decisioni che siano in linea con i suoi valori e obiettivi.

Caro lettore
Quello che stai vivendo è un pensiero più comune di quanto immagini, ed è comprensibile che tu ti stia interrogando su questi sentimenti. Iniziare una relazione importante in giovane età porta con sé tanti aspetti positivi, come la crescita condivisa e un forte legame costruito nel tempo, ma può anche far sorgere il dubbio di aver “saltato” alcune esperienze o di non aver esplorato abbastanza.

È importante capire che i rimpianti e le curiosità sul “cosa sarebbe successo se” sono parte della natura umana, ma spesso si basano su idealizzazioni di possibilità che non possiamo verificare. Il desiderio di nuove esperienze o l’attrazione verso qualcuno di esterno non significano necessariamente che la tua relazione attuale non sia autentica o che tu non sia davvero innamorato/a. Piuttosto, possono riflettere il bisogno di sentirsi ancora liberi di scegliere, anche all’interno di una relazione stabile.

A volte, il confronto con ciò che vediamo negli altri (come le coppie che si separano dopo essersi fidanzate giovani) può far nascere dubbi che non sempre corrispondono alla nostra realtà. Ogni relazione è unica, e ciò che conta è chiedersi cosa ti fa stare bene davvero nel presente, al di là delle paure o delle influenze esterne.

Se dentro di te senti ancora un amore sincero e il desiderio di costruire un futuro con questa persona, forse più che di un rimpianto si tratta di una fase di riflessione, del tutto naturale. Dare spazio ai propri sentimenti, senza giudicarli ma cercando di comprenderli, può aiutarti a capire meglio cosa desideri davvero e a vivere la tua relazione con maggiore serenità.

Un caro saluto,
Dott.ssa Finocchiaro
Psicologa Clinica

Buongiorno gentile Utente, quello che descrive è un interrogativo che molte persone che hanno iniziato una relazione importante in giovane età possono porsi. Il confronto tra ciò che si è vissuto e ciò che si sarebbe potuto vivere è un processo naturale, soprattutto quando si raggiunge una maggiore consapevolezza di sé e della propria crescita personale. È possibile che questi pensieri siano influenzati da fattori esterni, come il confronto con le esperienze degli altri o con l'idea, spesso diffusa, che le relazioni iniziate in adolescenza abbiano meno possibilità di durare.

È anche importante considerare che la mente tende a idealizzare ciò che non si conosce, attribuendo a scenari alternativi una sorta di fascino legato all’incertezza e alla novità. Questo non significa necessariamente che si sarebbe stati più felici scegliendo un altro percorso. Piuttosto, questi pensieri possono essere un segnale che invita a riflettere sulla propria relazione attuale: il legame è ancora fonte di benessere? C’è ancora affetto, complicità e progettualità? La risposta a queste domande è più importante del timore di ciò che si potrebbe rimpiangere.

Inoltre, il desiderio o la curiosità verso altre possibilità non significa automaticamente che la relazione attuale non sia giusta per lei. Crescere all’interno di una coppia, soprattutto quando questa inizia presto, richiede di accettare che nel tempo possano emergere nuove sfide e momenti di riflessione. Se questi dubbi diventano persistenti o generano malessere, potrebbe essere utile esplorarli più a fondo, magari con un professionista, per comprendere meglio il loro significato e ritrovare serenità nella propria scelta.

Dott. Luca Vocino

Gentile utente, la sua domanda è molto complessa. Purtroppo non è possibile prevedere se e come le cose sarebbero potute andare diversamente. A volte bisogna accettare che determinati periodi della vita siano andati in un certo modo, anche se a volte risulta difficile. Comprendo quanto queste questioni possano essere motivo di turbamento e forse potrebbe essere utile chiedersi non tanto "come sarebbero potute andare le cose" ma piuttosto "perché sono andate così e non diversamente?". Queste sono utili domande per provare a dare un senso alle cose e a vivere le emozioni connesse a tutto questo. Se lo vorrà sono a sua disposizione anche online per intraprendere insieme un percorso di crescita e conoscenza di sé. Le auguro il meglio. Dott.ssa Cristiana Danese psicologa

Buongiorno, credo sia abbastanza frustrante rimuginare su ciò che sarebbe potuto essere senza poter cambiare la realtà. Forse è più facile lavorare per accettare quello che c'è e comprendere dove invece si può avere potere di cambiamento. AS

Le relazioni nate in adolescenza possono essere particolarmente intense e formative, e spesso in età adulta ci si ritrova a riflettere su "cosa sarebbe potuto essere" se si fossero esplorate altre possibilità. Queste riflessioni possono derivare da una combinazione di idealizzazione della relazione passata, influenze esterne (come l’immagine idealizzata di coppie giovani che durano) e il naturale percorso di crescita personale.

È importante considerare che, pur non potendo tornare indietro, ogni esperienza ha contribuito a plasmare il tuo modo di vivere l’amore e a farti conoscere te stesso. Se i rimpianti o i dubbi diventano fonte di disagio, potrebbe essere utile esplorare questi sentimenti in un percorso psicologico, dove potrai approfondire le tue aspettative e i tuoi bisogni relazionali.

Sono disponibile per supportarti in questo percorso se desideri parlarne più approfonditamente.

Gentile utente, la ringrazio per aver espresso i suoi dubbi. Certamente non è facile dare una risposta univoca ai suoi quesiti, in quanto ogni storia e ogni relazione è diversa e le vicende del singolo e della coppia si intersecano spesso in modi imprevedibili. A volte la persona che amiamo si incontra in uno specifico momento di vita e rappresenta ciò che noi cerchiamo e sopperisce ai bisogni che possiamo avere in quel dato periodo. Tale sensazione potrebbe non mantenersi per sempre anche se la relazione va avanti a lungo ed è qui che emerge lo scarto fra la stabilità di coppia e il rimpianto di non aver affrontato alcune esperienze.
Come si suol dire "ogni cosa viene a suo tempo". È del tutto normale ripensare in età adulta a tutte quelle esperienze che si potevano fare durante la propria adolescenza e che tale pensiero possa generare dubbi o certezze per cui si è grati.
La vera domanda è se la mancanza di tali esperienze e il richiamo verso un mondo esterno alla coppia siano così forti da mettere in discussione tutto. Ripensi al tipo di progettualità che ha creato insieme al suo partner e cosa state facendo per concretizzarla. E si domandi: sono tutti eventi che la rendono felice o sente che la mancanza di esperienza sia troppo preponderante per andare avanti nella sua relazione?
È importante capire questo aspetto, perché ne va della solidità della coppia e della sua serenità, nel proseguire il rapporto. Viceversa, qualora avesse la sensazione che la situazione in cui si trova le va stretta, allora le consiglio di confrontarsi con un professionista della salute mentale, che potrà seguirla in questa delicata fase esistenziale.
Se avesse ulteriori domande, sono a sua disposizione. Dott.ssa Desirée Pesce.

ciao, che interrogativi importanti...sarebbe bello ci fosse una risposta univoca! partirei da te: come ti senti, ad oggi, rispetto alla tua relazione e quali sono i tuoi bisogni sia individuali che di coppia? un caro saluto

Buongiorno, sa penso che ci siano dei periodi della vita nei quali ognuno di noi si confronta con una serie di interrogativi in merito alla propria realtà, proprio come quelle che lei sta portando. Darle una risposta certa in merito a ciò che chiede senza conoscere la vostra e la sua storia risulta complesso, quello che mi sento di dirle è che dalle sue parole traspare ancora dell'amore e della voglia di costruire insieme un futuro, questo può essere molto indicativo per orientare la sua scelta. A volte il tema della scelta può risultare un pò ostico, ma credo che possa trovare dentro di sè risposte che già possiede e che possano aiutarla ad orientarsi, provando a sintonizzarsi con ciò che realmente desidera e provando a lasciare fuori le influenze socio-culturali alle quali siamo esposti e che concorrono a creare modelli e direzioni di vita come giuste o sbagliate.
Qualora sentisse la necessità di farsi guidare, anche brevemente, da una persona terza si ricordi sempre la possibilità di poter intraprendere un percorso di supporto psicologico.

Buongiorno La ringrazio per aver condiviso un pezzo della sua storia. Per rispondere alle sue domande bisognerebbe inquadrare meglio la relazione e contestualizzarla.. La risposta potrebbe essere diversa a secondo delle informazioni che emergerebbero. Se sente di voler approfondire meglio questo argomento le consiglio di fissare un appuntamento per una consulenza psicologica. In bocca al lupo.
Resto a sua disposizione per eventuali info.
Dott.ssa Mariapaola Anania

Ogni scelta è una rinuncia, dice un concetto filosofico. Questa è una considerazione della realtà - nella quale siamo immersi - che non si può prescindere. Quando scegliamo un percorso stiamo effettivamente scartandone degli altri. Ma è anche vero che le motivazioni, le emozioni e tutto il mondo interiore che ci portano verso una direzione possono avere per noi più senso di qualunque altra cosa. Lei racconta di una relazione sentimentale in cui crede e in cui - mi sembra di capire - sta bene, al punto da voler costruire un futuro. Ogni tanto le viene il dubbio di come sarebbe un'esperienza con qualcun altro. Forse rimpiange di avere meno esperienze in generale. Qualche volta prova desiderio per qualcun altro. Il punto è come si sente lei all'interno della coppia, quali sono le sue motivazioni, le sue priorità, qual è la scelta che lei sente sia la più giusta per lei. Questo soltanto lei può saperlo, ascoltando se stesso e la sua relazione con autenticità e sospensione del giudizio. Quando sente desideri al di fuori della coppia, quali potrebbero essere i bisogni che si stanno accendendo e che vorrebbero essere soddisfatti? Novità? Curiosità? Trasgressione? Può essere altro. Se ascolta profondamente i suoi bisogni, e riesce a comprendere di cosa ha veramente bisogno, forse può trovare nella coppia una risoluzione. Con gli esempi che ho citato (ma sono solo esempi tra mille possibili): come potrebbe trovare novità oppure curiosità oppure trasgressione nella sua coppia?
In ogni caso, un lavoro onesto con se stessi e di ascolto della relazione, magari accompagnati da un professionista che possa supportarla senza giudizio, potrebbe esserle di aiuto per fare chiarezza.

Gentile utente,

Quella che descrive è una crisi esistenziale molto comune e, mi creda, fisiologica per chi ha trovato un amore importante in giovanissima età. Si chiama il paradosso delle "vite non vissute": amiamo ciò che abbiamo, ma siamo tormentati dalla curiosità per ciò che abbiamo escluso scegliendo.

Per rispondere alle sue domande: sì, molto spesso quella che lei sente verso "altre esperienze" è un'idealizzazione. La vita che non stiamo vivendo (quella fatta di avventure, libertà assoluta e nuovi incontri) ci appare perfetta proprio perché non esiste. Non ha la noia, i difetti o la quotidianità della sua relazione attuale; è una pagina bianca su cui proietta fantasie.

È anche molto probabile che l'influenza esterna giochi un ruolo potente. Viviamo in una società che ci dice che bisogna "sperimentare tutto" prima di fermarsi, e vedere che statisticamente le coppie nate da adolescenti scoppiano può farle venire il dubbio di star sbagliando qualcosa, o di star perdendo un rito di passaggio.

Il punto cruciale è questo: il rimpianto non nasce dal non aver fatto altre esperienze, ma dal smettere di scegliere il partner attuale. Se lei resta con questa persona solo per inerzia o paura di perderla, allora sì, il rimpianto potrebbe crescere. Ma se lei accetta che ogni scelta comporta una rinuncia, e che la profondità che ha costruito con questa persona è un valore che nessuna avventura occasionale può eguagliare, allora la curiosità rimarrà solo un pensiero di sottofondo, non una condanna.

L'amore adulto è decidere ogni giorno di restare, sapendo che fuori c'è altro, ma che quell'"altro" non vale quanto ciò che si sta costruendo.

Se questo dubbio dovesse diventare ossessivo, parlarne potrebbe aiutare a fare chiarezza. Resto a disposizione.

Un caro saluto,

Dott.ssa Eleonora Scancamarra