Da quando la mia migliore amica ( a distanza purtroppo) si è fidanzata è cambiata molto, non mi scri

Gentile utente, purtroppo, alcune persone quando intraprendono alcune relazioni, ridimensionano le loro abitudini ma sono certo che se la siete legati così come descrive, lei avrà sempre un posto nel cuore della sua amica. Le consiglio di intraprendere un percorso psicologico per affrontare questo periodo pesante per lei.
Le auguro il meglio!
Se avesse dei dubbi, può contattarmi premendo il tasto 'messaggio' sul mio profilo. Resto a disposizione attraverso consulenze online. Dott. Luca Rochdi

Davvero un brutto boccone da mandare giù!
Pare che l'allontanamento della sua migliore amica, a seguito dell'arrivo del suo nuovo ragazzo, abbia fatto emergere un sentimento di amore che lei già forse covava nei suoi confronti.
Che razza di tempismo! (mi conceda la battuta).
Mi rendo conto che può essere molto complesso gestire tutte queste nuove emozioni e sentimenti ad essi correlati.
Allo stesso tempo, però, la sua cara amica ha fatto una scelta e quello che lui può fare è ben poco. Mi chiedo se questo è un tema ricorrente nella sua vita: desiderare qualcosa nel momento in cui non può più averla.
E' solo uno spunto di riflessione..
Detto questo, nulla le vieta di poter farsi accompagnare da un professionista.
Sperando di essere stato utile, un saluto

Gentile utente, non solo perde l'amica ma scopre che il sentimento nei suoi confronti era di altro genere e che anche lei avrebbe corrisposto se non ci fosse la distanza anche temporale e il suo lui. Direi che farebbe bene a fermarsi e a decantare tutto ciò anche con l'aiuto di uno specialista. Potrebbe scoprire che è pronto per un nuovo amore.
Cordialmente

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Gentilissimo,
capisco perfettamente il vuoto che si sente in queste situazione, la forte ansia e l'incapacità di andare avanti, soprattutto perché mi sembra che i vostri ruoli siano un po' confusi, siete migliori amici ma attratti da sentimenti più forti, almeno da parte della ragazza mi sembra di aver intuito.
io come prima cosa parlerei con la sua amica e chiarirei questo punto, se la vostra è una vera amicizia non c'è nessun motivo di allontanarsi per il nuovo ragazzo perché sono due relazioni differenti, una non esclude l'altra, anzi si supportano.
Quindi se devo darle un consiglio è sicuramente quello di chiarivi, mettere in ordine ciò che ci impedisce di essere sereni aiuta sempre, poi da questo ripartirei con una nuova consapevolezza e ricostruirei su di sé e nel caso sulla vostra relazione amicale.
spero di averla aiutata
Dott.ssa Chiara Scotti

Gentilissimo, è sempre rischioso interpretare le intenzioni e le motivazioni di un’altra persona. Le suggerisco di tener conto semplicemente dei fatti, anche se diversi da quelli che lei desidera. Più che cercare di convincere l'altra persona ad essere sulla sua stessa lunghezza d'onda le suggerisco di tenere conto di ciò che questa persona le ha detto. Immagino che il vostro rapporto possa proseguire solo nella misura in cui questa persona si senta rispettata nelle sue modalità attuali. A volte ci ritroviamo, un po' ostinatamente, a cercare persone in un modo diverso da quello che le persone in quel momento possono offrirci. Nelle relazioni capita, purtroppo, di disallinearsi in termini di disponibilità emotiva, presenza, desiderio e sentimento.
Le suggerisco di intraprendere un percorso di sostegno psicologico al fine di lavorare sull'ansia e sul suo attuale malessere. L'approccio cognitivo-comportamentale propone i trattamenti e le tecniche più efficaci per la gestione dell'ansia.
Le auguro di trovare una persona disponibile nei suoi confronti, così che si possa nel tempo creare un legame affettivo di amicizia o d’amore. A questo proposito le cito una frase di Harman Kaur molto bella che penso possa essere adatta alla sua situazione: “Resta dove tutto è reciproco”.
Le auguro il meglio e resto a disposizione. Dott.ssa Arianna Savastio

Ciao, grazie per questa condivisione. Mi spiace molto per questa situazione. Gestire emozioni e sentimenti è una cosa che richiede tempo e a volte ci vuole un supporto esterno. Se desideri approfondire resto a tua disposizione. Francesco

Gentile utente, mi spiace molto per la sua situazione. Purtroppo non sembra esserci molto che lei possa fare sul piano pratico. Lei sarà lontano ancora per un tempo considerevole e la sua amica, seppur sentimentalmente coinvolta con lei, sembra non considerare una relazione a distanza. Contemporaneamente ella ha iniziato una nuova storia e sembra che stia prendendo delle decisioni per salvaguardarla anche se ciò può, contemporaneamente, dispiacerle in quanto ciò ha sensibilmente cambiato il rapporto tra voi, cosa a cui evidentemente tiene.
La posizione della sua amica è però comprensibile, in questo momento ha evidentemente dato la priorità a quest’altra relazione, è inevitabile che, come ci scrive, ciò possa aver provocato in lei dispiacere, rabbia e che si trovi in difficoltà. Infatti, seppur sul piano pratico lei non sembra nella condizione di poter cambiare la situazione, può affrontarne il lato emotivo, lavorando sull’elaborazione della spiacevole esperienza che sta attraversando, per questo le suggerirei di prendere contatti con un terapeuta perché possa essere aiutato in questa fase. Cordiali saluti

Gentile utente sicuramente questa relazione è impregnata di affetto reciproco e di sentimenti importanti che non possono essere seppelliti di colpo o messi in pausa per 3 anni. Comprendo molto bene il suo stato d'animo, tutta l'ansia e la mancanza di appetito causati dal risvegliarsi di nuove emozioni che fino ad ora non aveva del tutto compreso. La distanza e l'arrivo di 1 altra persona ha svelato la vera natura di questa relazione affettiva ed è proprio per questo che la sua amica si trova a doverla allontanare per essere "fedele"al suo ragazzo. Lei rappresenta un pericolo per la sua relazione attuale perché chiaramente i sentimenti che la sua amica prova nei suoi confronti sono molto profondi e la fanno sentire in pericolo di "tradire", anche solo scrivendo troppi messaggi o sentendola troppo al telefono. Purtroppo vista la distanza e la decisione presa dalla sua amica ritengo sia opportuno rispettarne la scelta e non mettersi in una posizione scomoda che potrebbe solo allontanarla di più o far perdere la stima nei suoi confronti. Se avesse bisogno o piacere di parlarne per approfondire le sue emozioni e il suo stato d'animo potrei affiancarla con un supporto psicologico online. Se può farle piacere prenoti una visita e la riceverò al più presto.
Buona giornata
Dott.ssa Francesca Savoia

Gentile utente, la ringrazio per la sua condivisione. Ho compreso la situazione e mi dispiace per il momento delicato che sta vivendo. Dato il mio approccio cognitivo, mi soffermerei proprio sui suoi "pensieri intrusivi" i quali potrebbero fungere da blocco ed essere l'espressione del disagio che sta vivendo a causa di questa situazione. Secondo il mio parere, le direi: si prenda del tempo per osservarli, consideri quante volte emergono nell'arco della giornata, della settimana, prenda confidenza e consapevolezza. Potrebbe essere un primo passo per accettare la situazione ed aprirsi a nuove possibilità, non è semplice, questo processo richiederebbe perseveranza.
In bocca al lupo!
Claudio

Salve,
Le relazioni sono importanti nella vita di una persona, ma non devono mai diventare qualcosa che impedisce la nostra serenità. Sarebbe bello poterne discutere con lei nella sede opportuna, magari fissando un appuntamento.
Resto a disposizione qualora volesse contattarmi.
Dott. Filippo Festa

Gentile utente, Capisco che la situazione con la sua amica le stia causando molta sofferenza. È importante dare spazio alle emozioni e cercare di capire cosa desidera in questa amicizia. Potrebbe essere utile parlare apertamente con lei riguardo ai suoi sentimenti e cercare una soluzione che sia positiva per entrambi. Inoltre, potrebbe essere utile considerare la possibilità di intraprendere un percorso di sostegno psicologico per esplorare più approfonditamente i suoi sentimenti e trovare strategie per gestire l'ansia e la gelosia. Un professionista può offrirle un ambiente sicuro per esplorare le sue emozioni e fornire strumenti pratici per affrontare la situazione. Rimango a disposizione per eventuali dubbi o approfondimenti. Un saluto. Dott.ssa Pasqualina Annoso.

Salve, capisco che la situazione con la sua migliore amica sia difficile per lei. È importante comprendere che le persone possono cambiare quando iniziano una nuova relazione. È fondamentale comunicare apertamente con lei riguardo ai suoi sentimenti e cercare di trovare un equilibrio tra il suo bisogno di attenzione e il suo desiderio di essere fedele al suo ragazzo. Inoltre, è importante prendersi cura di sé stessa e trovare modi per gestire l'ansia e il dolore. Potrebbe essere utile parlare con un professionista per affrontare queste emozioni in modo sano. Rimango a disposizione per ulteriori chiarimenti, Dott.ssa Francesca Gottofredi.

Buongiorno, la ringrazio per la sua condivisione. Sta comprensibilmente vivendo un momento molto doloroso. Il mio consiglio innanzitutto è di fare chiarezza: lei parla di questa persona come della sua migliore amica, ma in realtà dalle sue parole mi sembra di capire che prova dei sentimenti più forti della semplice amicizia. Anche questa ragazza, da quello che lei scrive, sembrava desiderare di avere una relazione sentimentale con lei. Sgombrerei quindi innanzitutto il campo da confusioni: lei prova dei sentimenti per questa persona, ed è giustamente ferito perchè lei ha una relazione con un'altra persona. Si tratta di affrontare un po' un "lutto": quello del rifiuto di una persona che invece noi desideravamo. Non è semplice avere a che fare con le emozioni generate dal rifiuto. Per questo il mio consiglio è quello di affidarsi a un professionista, che possa aiutarla ad elaborare il rifiuto, il lutto di non essere accettati, perchè riprenda in mano il timone della sua vita e possa liberarsi di queste emozioni negative che la devastano. Se avesse bisogno di ulteriore supporto o chiarimenti resto a disposizione, anche online. Un caro saluto, Dott.ssa Elena Gianotti

Buongiorno, comprendo che stia attraversando un momento difficile. E' importante ricordare che le persone evolvono e le relazioni possono subire dei cambiamenti. Le consiglio di considerare la possibilità di parlare con uno/a psicologo/a per esplorare più approfonditamente le sue emozioni e sviluppare delle strategie per affrontare questa fase. Resto a disposizione anche on line. Cordiali Saluti. Dott. Edoardo Bunone.

Salve, le relazioni affettive e sentimentali rappresentano una componente importante nella vita di una persona. Se la loro evoluzione, a prescindere dall'esito, compromette la nostra serenità quotidiana è opportuno valutare la possibilità di seguire un percorso di supporto psicologico. L'utilità di tale percorso sta nella possibilità di ampliare e rivalutare i significati relativi alla relazione ed esplorare le emozioni ad essa collegate. Cordialmente, Dott. Daniele Riggi.

Salve, grazie per la condivisione della sua esperienza. Posso immaginare il momento difficile, le relazioni significative scatenano sempre forti emozioni e relativi vissuti intensi. Nel suo caso cercherei di valutare quanto queste emozioni condizionino o compromettano il suo benessere. Un percorso di psicoterapia potrebbe chiarirle il motivo per cui sta provando queste emozioni e vissuti, in modo da aver maggior consapevolezza del significato che questa situazione ha assunto per lei. Spero di essere stato di aiuto. Un cordiale saluto.

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso i suoi dubbi con noi. Comprendo le sue difficoltà e le sue preoccupazioni, e mi dispiace per i vissuti negativi che queste le provocano. Qualora dovesse ritenerlo opportuno o necessario, mi rendo disponibile a cominciare con lei un percorso , che potrebbe tornarle utile per esplorare ed approfondire le sue emozioni, esperienze e valori al fine di trovare una strada percorribile e ritrovare la serenità.
Tenga a mente che il benessere mentale è una priorità, e trovare il professionista giusto può fare la differenza.
Qualora dovesse avere altre domande, o desiderasse ricevere ulteriori informazioni, non esiti e chiedere.
Un caro saluto, dott. Daniele D’Amico.

Capisco quanto possa essere difficile e doloroso affrontare questa situazione. La tua amica è molto importante per te, e vedere il cambiamento nella vostra relazione può far nascere sentimenti di perdita e gelosia. È importante accettare i tuoi sentimenti: è normale provare gelosia e tristezza. Non cercare di reprimere questi sentimenti, ma riconoscili e accettali. Parlarne con qualcuno di fiducia, come un familiare o un altro amico, può davvero aiutarti a elaborare ciò che stai provando.
Hai già parlato con la tua amica dei tuoi sentimenti, e questo è un buon inizio. Cerca di mantenere una comunicazione aperta e onesta con lei, senza però fare pressione. Prova a capire anche il suo punto di vista e le sue esigenze nella nuova relazione. È anche utile trovare distrazioni positive. Impegnati in attività che ti piacciono e che ti fanno sentire bene. Concentrarti sullo studio, fare esercizio fisico o coltivare hobby può aiutarti a distogliere la mente e a ridurre l'ansia.
Potrebbe essere utile stabilire dei limiti nella tua interazione con la tua amica per proteggerti emotivamente. Non significa interrompere l'amicizia, ma trovare un equilibrio che ti permetta di sentirti meno stressato. Considera di parlare con uno psicologo o un consulente, un professionista può offrirti strumenti e strategie per gestire meglio i tuoi sentimenti e l'ansia. Assicurati anche di prenderti cura del tuo benessere fisico e mentale: mangia regolarmente, dormi a sufficienza e pratica tecniche di rilassamento come la meditazione o la respirazione profonda.
Le relazioni cambiano e si evolvono nel tempo. Anche se ora sembra difficile, con il tempo e l'impegno per prenderti cura di te stesso, riuscirai a gestire meglio la situazione.
Buona Vita

È naturale provare tristezza e frustrazione quando una relazione importante cambia in modi che non possiamo controllare, specialmente quando il legame sembra meno intenso rispetto a prima. La tua amica sembra essere stata una figura centrale, qualcuno con cui hai condiviso una connessione profonda. Questo rende il cambiamento ancora più difficile da accettare, soprattutto se percepisci una riduzione della sua attenzione o un'alterazione nella dinamica del vostro rapporto.
Un percorso psicologico ad orientamento strategico potrebbe aiutarti a esplorare come vivere questa relazione in modo più sereno, senza sentirti completamente intrappolato dall'ansia o dalla gelosia. Potresti imparare a distinguere tra ciò che desideri profondamente e ciò che è possibile in questa fase della vita della tua amica. Allo stesso tempo, si potrebbe lavorare per riportare il focus su di te, sui tuoi bisogni, e su come trovare un equilibrio tra il desiderio di mantenere questo legame e la necessità di preservare il tuo benessere.
Questi momenti di sofferenza, per quanto difficili, possono rappresentare un’opportunità per scoprire risorse inaspettate dentro di te, che ti aiuteranno non solo ad affrontare questa situazione, ma anche a rafforzarti per altre sfide future. Non sei solo in questo, e chiedere aiuto, come hai fatto qui, è già un passo importante.
Dott. Tommaso Giovannetti

Grazie per aver condiviso questa situazione così dolorosa. Comprendo quanto possa essere difficile accettare il cambiamento in un rapporto così speciale, soprattutto quando c'è un legame profondo e una distanza fisica che rende tutto più complesso. È naturale provare gelosia e tristezza, soprattutto se c'è stata una speranza, esplicitata da lei stessa, di un possibile futuro insieme. Tuttavia, è importante riconoscere i propri limiti emotivi e cercare di proteggerli. Le sue parole indicano affetto e stima per lei, ma la scelta di investire nella relazione con il suo attuale partner sembra essere chiara. Anche se ciò può sembrare doloroso, è essenziale rispettare questa decisione per non ferire ulteriormente sé stesso. Si conceda tempo per accettare questa nuova dinamica e cerchi di canalizzare la sua energia su attività che la aiutino a ritrovare serenità, come lo studio o hobby che le piacciono. Consideri, inoltre, il supporto di uno psicologo, che potrebbe aiutarla a gestire meglio l'ansia e i sentimenti di perdita. Non dimentichi che il suo benessere viene prima di tutto. Sono disponibile per ulteriori chiarimenti.

Buonasera. Quello che provi è del tutto comprensibile: quando un rapporto importante cambia, può far male e creare confusione. La tua amica sembra aver preso una direzione diversa e, anche se dice di volerti bene, il suo modo di esserci per te è cambiato. È normale sentirsi gelosi e tristi, ma è fondamentale proteggere il tuo benessere emotivo.
Concentrati su di te, sullo studio e sulle persone che ti fanno sentire amato senza ambiguità. Se l’ansia e la sofferenza diventano ingestibili, un supporto psicologico può aiutarti a ritrovare equilibrio e affrontare meglio questa fase di cambiamento.

Quello che provi non è “sbagliato” è umano.
Quando una relazione affettiva, anche se “non ufficialmente romantica”, cambia improvvisamente, può lasciare un senso di vuoto, rifiuto, smarrimento. Il legame con la tua amica era per te un punto di riferimento emotivo importante, forse anche una fonte di affetto esclusivo, e oggi ti senti come se stessi perdendo una parte fondamentale del tuo equilibrio.
Il fatto che lei abbia ammesso di aver pensato a una relazione con te, ma scelga di non voler aspettare, amplifica il dolore, perché ti lascia con delle speranze sospese, ma anche con un senso di esclusione. Ed è normale, in questo contesto, che emergano gelosia, ansia e pensieri ricorrenti, che ti stanno portando anche a conseguenze fisiche (nausea, difficoltà a mangiare, fatica nello studio). Puoi dare dignità al tuo dolore, senza giudicarlo, riconoscere cosa puoi controllare e cosa no e magari cercare uno spazio per te per esempio potresti parlarne con un professionista, anche solo per qualche colloquio, potrebbe aiutarti a rimettere ordine tra emozioni, pensieri e bisogni affettivi.
Un caro saluto

Gentile utente,

quello che sta vivendo è un dolore affettivo molto forte, e si capisce che il legame con questa amica per lei è stato importante al punto da diventare un vero punto di riferimento emotivo. Il cambiamento del suo comportamento, il fidanzamento, la distanza e soprattutto l’ambiguità dei messaggi che le ha dato stanno creando una confusione comprensibile.

La sua amica sembra volerle bene, ma allo stesso tempo le manda segnali contraddittori: da un lato si allontana, dall’altro dice che avrebbe potuto immaginare una relazione con lei. Questo tipo di comunicazione alimenta speranza e gelosia, ma non costruisce una relazione reale. È normale che questo le generi ansia, nausea, difficoltà di concentrazione e paura di perderla. Non è “esagerato”: è una reazione affettiva a una dinamica che per lei ha un peso enorme.

Il punto centrale però è che la sua amica ha scelto una relazione con un’altra persona e sta imponendo a sé stessa confini che la allontanano da lei. Questo non dipende da lei, né dal valore che ha come persona. Significa semplicemente che la sua amica, oggi, non è disponibile a darle un ruolo più vicino, e che sta riorganizzando i suoi affetti intorno al rapporto di coppia. Lei invece è rimasto emotivamente sul piano di un legame più profondo, quasi esclusivo, e questo crea uno squilibrio che fa male.

In queste situazioni la cosa più difficile è accettare che non può controllare la scelta dell’altra persona, ma può proteggersi. Continuare a ripensare ai messaggi, alle promesse, a ciò che avrebbe potuto essere non la aiuta a stare meglio: la tiene agganciata a una speranza che non trova conferme nella realtà attuale. Sarebbe importante spostare l’attenzione su di sé — sui suoi bisogni, sullo studio, su ciò che può sostenerla — perché il malessere che sta vivendo non nasce dall’amore, ma dall’incertezza e dall’ambivalenza.

Non significa perdere la sua amica, né chiudere il rapporto: significa trovare una posizione più stabile per lei, senza aspettarsi da questo legame ciò che l’altra persona oggi non può dare. Con il tempo i contatti possono ritrovare un equilibrio più sano, ma ora è essenziale che lei si rimetta al centro e si dia spazio per respirare, mangiare, riposare, riorientarsi.

Il dolore che prova ha senso, ma non deve diventare il suo unico orizzonte.

Dott.ssa Sara Petroni