Buongiorno, vi scrivo per un consiglio perchè non so più come comportarmi e penso che sbatterò la te

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa scelta possa essere importante per lei ed impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d'ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buonasera, grazie per aver condiviso una sua difficoltà. Deve pensare se per lei è importante avere un confronto per capire e chiudere o, lasciare stare e andare avanti per la sua strada. Di fatto è un'interruzione brusca, lasciando l'altro in sospeso, senza capire.
La saluto cordialmente.

Salve, cosa può fare? La situazione da lei descritta da un lato racconta di una chiusura agita, dall'altro che questa chiusura per lei non è avvenuta. Ciò che rimane aperto rimane in qualche modo sospeso, si chieda quale situazione è disposta ad accettare, mettendo nel conto anche di poter ricevere un eventuale diniego o rifiuto. La saluto cordialmente

Buongiorno utente, immagino quanto possa essere dolorosa la fine di una relazione, ancor di più se non si conosce il motivo. Può sempre scrivergli per parlare se questo la fa stare meglio, una persona che sparisce in questo modo non è già piuttosto chiara rispetto alle sue intenzioni e motivazioni?
Del resto però è difficile esprimersi e valutare quando si hanno così pochi elementi. A disposizione, dott.ssa Angela Ricucci

Buongiorno, grazie per la condivisione. Mi dispiace per la situazione dolorosa che riporta.
Non possiamo immaginare le ragioni che abbiano spinto questo ragazzo ad agire in questo modo. L'unico modo per avere una motivazione è il dialogo diretto. L'unica che può comprendere se questa sia una buona idea o meno, è lei stessa. In questo momento, dalle sue parole, percepisco che lei si sente in attesa di una spiegazione, che potenzialmente potrebbe anche non arrivare mai. Ciò che conta davvero, è come sta lei. Cosa la fa stare bene? Le chiusure delle relazioni sono momenti delicati, che richiedono tempo, tanto più quando avvengono in maniera improvvisa.
Si conceda di vivere i suoi sentimenti e le sue emozioni e cerchi di capire come prendersi cura di se. Se valuta come insostenibile il fatto di non ricevere una spiegazione, allora provi a farsi viva con lui. L'importante è concentrare le proprie energie verso ciò che ci fa stare bene. Lei al momento è ferma ad aspettare una spiegazione e cerca di darsi spiegazioni per qualcosa che è accaduto. Avere questo scambio la farebbe stare meglio? Non possiamo controllare gli altri, ma possiamo agire su noi stessi e scegliere in base ai nostri valori.
Cordialmente, Dott.ssa Ilaria Truzzi

Gentile utente, intanto grazie per aver condiviso la sua storia. Sicuramente l’interruzione improvvisa di una relazione è un “trauma” che destabilizza la persona e la sua quotidianità. Inizialmente ha agito d’impulso, ora a distanza di tempo viene fuori la parte più razionale che ha bisogno di risposte per ristabilire un equilibrio. Si chieda: come mai sta aspettando un suo contatto? Quali sono le sue aspettative?Quali bisogni risultano insoddisfatti? Sicuramente consultando uno specialista può trovare maggiore supporto nel fare chiarezza e poter agire così con più serenità. Rimango a disposizione per ulteriori chiarimenti.

Buon pomeriggio, mi dispiace per questa rottura così brusca. Le chiedo, lei cosa desidera fare? Cosa le dice il suo Io interiore? Non c'è nulla di giusto o sbagliato, quello sarà lei a deciderlo.
Ci pensi e agisca di conseguenza. Se ha piacere di aggiornarmi, resto a disposizione. Un caro saluto, Giada

Cara utente , non avere una Spiegazione è già la spiegazione…. Sicuramente difficoltà a raccontare, raccontarsi.
Costruisca sull’impegno, la presenza la generosità là disponibili l’accessibilità. Si cresce e si impara e magari un giorno si insegna…. anche cosi. Un caro saluto.

Salve, che brutto finale per una relazione. E' la conclusione che più fa arrabbiare quando non si riesce a darle un senso. A prescindere da che cosa abbia mosso il suo ex a comportarsi così, ciò che mi ha colpito è stata la sua conseguente chiusura e determinazione a congelare la sua rabbia (almeno credo ce ne fosse molta). Adesso probabilmente la pressione interna è un po' diminuita e sta sentendo la necessità di aprirsi, soprattutto al nuovo dolore che forse dovrà incontrare riprendendo i contatti col suo ex fidanzato. Quando si prende un colpo poi ci vuole un po' di tempo per poter ricominciare ad usare la parte offesa. Le consiglio di non smettere di approfondire la conoscenza di se stessa, affinché questa sua determinazione diventi ancor più consapevole e possa usarla anche sotto forma di Volontà quanto più le piace.

Buongiorno, sento comunque che lei aveva investito emotivamente in un rapporto seppur breve, e questa interruzione la lascia nell'incertezza, aprire uno spazio dove lei possa chiedersi cosa prova, emotivamente, quale interesse e soprattutto capire se deve prendere le distanze da questa situazione, chiarirsi con l'altro la può aiutare a chiudere e voltare pagina per poter scrivere ancora qualcosa di nuovo e importante. Cordialmente

Buonasera, mi dispiace molto per la sua sofferenza, ed anche il fatto che sia avvenuta così bruscamente può aumentarne la sofferenza. Sarebbe utile per lei esplorare in terapia se per lei questa relazione sia finita, o se desidera continuarla e quindi ricontattarlo. Aspettare l'altro non fa bene alla sua parte emotiva, che deve essere da lei contattata per sentire che cosa vuole, e nel caso se voglia continuare ad investire su una persona che ha esercitato un abuso emotivo su di lei, facendo ghosting, ovvero sparendo nel nulla senza una spiegazione. Sono certa che contatterà l'amore per sè stessa, a presto.

Salve, più che chiedersi cosa è giusto fare sarebbe più opportuno chiedersi cosa vuole fare lei. Si avverte molto forte questo attrito tra il desiderio di ricontrarlo e di avere dei chiarimenti (o tentare una riconciliazione), e lo sforzo di rispettare questo silenzio privo di una spiegazione.
Nelle sue parole non c' è rabbia, ma solo un senso di smarrimento di fronte a speranze tutt'ora disattese.
Si vede che ha un animo gentile e che tende a non invadere la serenità del prossimo, ma si ricordi di rispettare anche (e soprattutto) sè stessa oltre che gli altri; anche lei ha diritto a prendere delle scelte che facciano il suo interesse personale.
In un ipotetica seduta, alla domanda "cosa è giusto fare?", avrei banalmente risposto "lei cosa vorrebbe fare?/ cosa sarebbe giusto fare per lei?"; forse la risposta non è così in profondità.
Un caro saluto

Buongiorno, comprendo che affrontare una rottura inaspettata non sia facile. Se avverte il bisogno di un confronto per riuscire a narrarsi un domani i motivi che hanno portato a questa rottura affettiva, per non rimanere bloccata nel viversi se stessa come il problema, potrebbe provare a farlo.
Occorre che lei si senta di farlo, non c'è una scelta giusta o sbagliata.
Resto a disposizione.
Un caro saluto, Dott.ssa Matilde Ciaccia

Gentile utente, è comprensibile il bisogno di fare chiarezza e mettere un punto definitivo alla relazione, in questi casi non esiste una cosa giusta e una sbagliata, deve seguire ciò che sente essere giusto per lei. Portandosi dietro una grande componente emotiva si deve sentire pronta a qualsiasi eventualità.
Resto a disposizione.
un caro saluto, dott.ssa Martina Bernusso

Ciao, mi dispiace sentire che hai vissuto una situazione difficile di essere stata lasciata improvvisamente via WhatsApp. Capisco che tu sia confusa e che ti stia chiedendo come comportarti adesso.

La decisione su come procedere dipende da te e da ciò che desideri. Se senti il bisogno di chiarezza e di un confronto per capire cosa sia successo e ottenere delle risposte, potresti valutare l'opzione di contattarlo per discutere della situazione. Tuttavia, è importante considerare che potrebbe non essere garantito che ottieni le risposte che cerchi o che la situazione si risolva in modo soddisfacente.

Prima di decidere di contattarlo, prenditi del tempo per riflettere sulle tue emozioni e sui tuoi obiettivi. Chiediti se desideri una chiusura o se senti il bisogno di mettere in chiaro i tuoi sentimenti. Valuta anche come ti senti riguardo a una potenziale delusione nel caso in cui le risposte o le reazioni non siano quelle che ti aspetti.

Tieni presente che, se decidi di contattarlo, potrebbe essere utile farlo in modo calmo e rispettoso. Esprimi le tue preoccupazioni e le tue emozioni in modo chiaro, ma cerca di evitare di accusare o di agire in modo conflittuale. L'obiettivo è quello di creare uno spazio per la comunicazione aperta e sincera.

D'altra parte, se senti di non essere pronta per un confronto o se preferisci lasciar andare la situazione, è importante rispettare le tue emozioni e prenderti cura di te stessa. Non c'è nulla di sbagliato nel dare a te stessa il tempo di guarire e di elaborare la fine della relazione. Focalizzati sul tuo benessere e sulle attività che ti portano gioia e serenità.

Ricorda che sei tu che conosci meglio te stessa e che hai il diritto di prendere decisioni che ti sembrano giuste per te. Affidati alla tua intuizione e fai ciò che ti fa sentire più a tuo agio.Spero che la mia risposta le sia stata utile e le abbia fornito le informazioni di cui aveva bisogno.
Inoltre, se avesse ulteriori domande o desidera approfondire l'argomento in modo più dettagliato, la invito a contattarmi tramite chat privata. Sarà un piacere rispondere alle sue domande e fornirle ulteriori informazioni su ciò di cui ha bisogno.
Grazie ancora per aver condiviso la sua situazione, e spero di sentirla presto!

Buongiorno, purtroppo non possiamo entrare nella testa delle altre persone e capire cosa pensano o quali siano le loro reali intenzioni... L'unica soluzione, se lei ritiene necessario avere delle risposte, è chiedere un confronto.
Dott. Marco Cenci

Gentilissima, da quello che descrive c'è un blocco e una confusione nella comunicazione da parte di entrambi.
Purtroppo i nuovi mezzi di comunicazione in realtà ostacolano la relazione vera permettendo di evitare determinate emozioni e vissuti potenzialmente dolorosi. Può darsi sia successo qualcosa in quei giorni può darsi no, se non glielo chiede o se resta bloccata nell'attesa che lui la ricontatti probabilmente non lo saprà mai con certezza.
Capisca ciò di cui ha bisogno e agisca di conseguenza.
Se volesse osservare più da vicino queste sue modalità e cosa provocano in lei, mi contatti per avviare un percorso psicologico. Dott.ssa Anastasia Giangrande

Carissima, mi spiace molto per la vicenda. la chiusura di un rapporto non è mai facile, soprattutto se arriva all'improvviso e senza segnali. A questo punto però cosa le servirebbe conoscere il "perchè"? Se non le scrive ha comunque deciso di chiudere e il motivo pensa che davvero la consolerebbe? Oppure non è arrivato il momento di smettere di aspettare lui e aprire gli occhi al futuro?
Francesca Cilento

Gentile Utente, la ringrazio per la condivisione.
Si sintonizzi con i suoi bisogni e con i suoi desideri.
Si interroghi sulla sua reazione al messaggio di chiusura di quest'estate. Perchè è sparita senza rispondere? Cosa voleva fare provare a lui? E cosa stava cercando lei in quel momento? Ed infine quale bisogno soddisfa nel ricercarlo? Che cosa si aspetta?
Mi rendo disponibile per guidarla nel prendere una decisione consapevole.
Cordiali Saluti, Dott.ssa Helena Afflitto

Gentilissima, lei è indecisa se ricontattarlo o aspettare che lui si faccia vivo, non c' è una "strada giusta", c'è la strada che lei sente giusta per sè. Se ha bisogno ancora di distanza, aspetti i suoi tempi, se invece ha bisogno di spiegazioni per poter andar avanti allora potrebbe ricercarlo.

Gentilissima, immagino quanto questa situazione possa averla lasciata spiazzata e ferita. È difficile accettare una rottura improvvisa, soprattutto quando fino a poco prima c'erano segnali di continuità e coinvolgimento. Il desiderio di un confronto è comprensibile, soprattutto per dare un senso a ciò che è successo. Ma la domanda che mi verrebbe da porle: cosa si aspetta davvero da questo confronto? Pensa che possa darle risposte che la aiutino a fare chiarezza e a voltare pagina o c'è il rischio che riapra qualcosa di spiacevole? Il fatto che lui non la abbia cercata in questo mese, dice già qualcosa del suo modo di gestire la relazione e la rottura. Non è facile accettarlo, ma a volte l’assenza di risposte è già una risposta. Ad ogni modo, faccia ciò che sente più comodo per sé stessa e, se ha ulteriori dubbi o domande, può pensare di intraprendere un percorso di sostegno psicologico per lavorare sulle sue relazioni o qualunque altra cosa desidera. Un caro saluto, Dott.ssa Carli Priscilla

Gentile utente,
la ringrazio per aver condiviso con noi il suo vissuto.
Ci racconta una situazione che, comprensibilmente, ha generato in lei un senso di smarrimento. Quando si ha la percezione di essere "al sicuro" in una relazione, di sentirsi certi che le cose stiano andando bene, scoprire improvvisamente che non è così può provocare confusione, rabbia, dolore. È del tutto naturale sentirsi destabilizzati.
Probabilmente, dopo aver ricevuto il messaggio del suo ex, ha scelto di proteggersi, agendo d'impulso e interrompendo i contatti. È una reazione comprensibile: quando ci sentiamo colti alla sprovvista, possiamo attivare delle difese per cercare di tutelarci. In quel momento, è possibile che la sua parte "ferita" abbia preso il sopravvento.
Ciò che mi sento di suggerirle ora è di rivolgere lo sguardo verso ciò che sta accadendo dentro di lei in questo momento. Cosa rappresenterebbe per lei un eventuale confronto con il suo ex? Sarebbe un tentativo di riconciliazione o un bisogno di comprendere meglio le ragioni del suo comportamento? Cosa significherebbe per lei scrivergli ora? Le peserebbe chiedere direttamente delle spiegazioni, piuttosto che attendere che sia lui a fornirle? Non possiamo sapere se il suo ex sceglierà di ricontattarla, né se si sia concesso uno spazio di riflessione rispetto a quanto accaduto tra voi. Quello che però posso consigliarle è di darsi il permesso di ascoltarsi, di esplorare e dare un senso a ciò che ha vissuto. Farlo, magari con il supporto di un professionista, può aiutarla a comprendere meglio i suoi bisogni e a costruire relazioni in cui possa sentirsi più serena.

Le auguro sinceramente il meglio.
Cordialmente,
Dott.ssa Fausta Florio

Gentile utente, grazie per la tua condivisione.
Quello che racconti è comprensibilmente doloroso. Essere lasciati in modo così improvviso, senza un confronto diretto, può lasciare un forte senso di smarrimento e confusione, soprattutto quando fino a poco prima sembravano esserci segnali di progettualità e vicinanza. È normale, in questi casi, che la mente cerchi spiegazioni, anche aggrappandosi a piccoli dettagli o a ciò che non torna.
Però forse, in questo momento, può essere utile spostare lo sguardo da ciò che è successo fuori (le motivazioni di lui, cosa può essere accaduto in vacanza...) a ciò che sta accadendo dentro di te. Che cos'hai sentito? Di cosa senti di aver bisogno adesso? Stai cercando una chiusura, un confronto, un chiarimento?
Chiedersi “cosa voglio io, in questo momento?” può aiutare a orientare i prossimi passi, che siano verso un contatto o verso il lasciar andare. E, soprattutto, ricorda che se hai scelto di non scrivere né cercarlo, forse in quel momento hai seguito un bisogno profondo: quello di prendersi cura di te. Non colpevolizzarti per questo.
Qualunque decisione prenderai, parti da lì: dal Tuo sentire.

Buonasera, grazie per la tua domanda.
Mi vorrebbe da chiederti come mai siamo in attesa che qualcun altro decida al suo posto?
lei cosa vorrebbe fare? Cosa sente? Vale la pena ascoltarsi, pensare a se stessa, pensare a cosa vuole lei.
Si sente validata in questa relazione ?
Si sente accolta? E' stata rispettata?

Le consiglierei di porsi delle domande per trovare la risposta più giusta, cercando di darsi un valore e far in modo di aver accanto qualcuno che le dia il giusto valore.

buona serata.

Gentile,

quello che descrive è comprensibilmente molto doloroso, soprattutto perché la chiusura è arrivata in modo improvviso e apparentemente incoerente rispetto ai comportamenti che lui aveva fino a poco prima. Quando una relazione termina così, senza segnali chiari e senza un vero confronto, è normale che la mente continui a cercare spiegazioni e collegamenti per dare senso a ciò che è successo.

Il fatto che lei ripensi alle sue parole, alle battute, ai progetti fatti insieme, è umano: il cervello tende a confrontare ciò che è stato detto con ciò che poi è accaduto, soprattutto quando si percepisce una forte discrepanza. Tuttavia, il rischio è quello di restare intrappolata nella ricerca di una “verità definitiva” che forse lui stesso non è in grado di darle in modo chiaro.

Da ciò che racconta, sembra che lei abbia reagito con molta dignità: non rincorrendolo, non cercando spiegazioni immediate, rispettando anche il suo silenzio. Questo però non significa che dentro di lei il bisogno di comprendere non sia rimasto aperto.

La domanda da porsi, forse, non è tanto “cosa è successo davvero durante quella vacanza?”, ma:
“un eventuale confronto oggi mi aiuterebbe davvero a stare meglio, oppure rischierebbe di riaprire una ferita senza darle una risposta realmente soddisfacente?”

A volte il desiderio di contattare l’altro nasce più dal bisogno di ridurre il senso di sospensione e incredulità che dalla concreta possibilità di ottenere chiarezza.

Se decidesse di scrivergli, sarebbe importante farlo non per convincerlo, rincorrerlo o ottenere conferme sul suo valore, ma solo se sente di avere bisogno di un confronto per sé. Allo stesso tempo, è utile tenere presente che non sempre le spiegazioni che riceviamo riescono davvero a chiudere il dolore.

Un altro aspetto importante è che il modo in cui lui ha scelto di interrompere la relazione — via messaggio e a distanza — parla anche delle sue modalità di gestione emotiva e relazionale. Questo non definisce il suo valore né ciò che lei ha rappresentato nella relazione.

In questo momento probabilmente la parte più difficile è tollerare il senso di rottura improvvisa tra l’immagine della relazione che aveva e la realtà della chiusura. È un processo che richiede tempo.

Non avere ancora una risposta definitiva non significa aver sbagliato qualcosa o essere “rimasta indietro”. Significa che sta cercando di elaborare una chiusura che è stata poco elaborata anche dall’altra parte.

Resto a disposizione, se desidera approfondire.