Buongiorno. Spiego in breve la mia situazione. Sono in una relazione da quasi 3 anni, io 25 lei 22.

Buongiorno, alla sua domanda può rispondere solo lei, siamo tutti diversi e valutiamo in modo diverso quello che ci accade. Per esempio, dalle sue parole a me non sembra ci sia molto da perdonare, essendo stata "la sbandata" platonica... Ma questo è il mio pensiero personale (non professionale). Dice che avete recuperato la voglia di stare insieme e che la situazione è migliorata sia emotivamente che sessualmente, perché non concentrarsi su questo? Mi sembra invece abbastanza inquietante che lei voglia confrontarsi con l'ex capo della sua compagna, quale sarebbe lo scopo? Forse un tentativo di controllo "retroattivo"? È sicuro che abbia senso?

Salve, Mi spiace molto per la situazione e delle disagio espresso e comprendo quanto questa situazione possa essere impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo importante che lei possa ritagliarsi uno spazio per capire ciò che pensa e ciò che prova verso questa persona dunque ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente. Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare Quei pensieri rigidi e disfunzionali che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto. Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale traumatico Connesso con la genesi della Sofferenza in atto. Resto a disposizione, anche on-line. Cordialmente, dott FDL

Gentile ragazzo, perdonare una cosa del genere è possibile e, come lei stesso scrive, "io e la mia ragazza adesso abbiamo recuperato la voglia di stare assieme". Vorrei invitarla perciò a cambiare la prospettiva da cui vedere le cose: e se questo "flirt" fosse capitato proprio per dare a lei e alla sua ragazza l'opportunità di riaccendere la complicità, l'interesse e la passione reciproci? Nella lettera lei scrive anche un'altra cosa molto significativa: "Prima di questo evento il rapporto con la mia ragazza aveva raggiunto una stasi di cui non ci eravamo resi conto, andavamo a dormire a orari differenti, ognuno faceva la propria vita e anche sotto la sfera sessuale non c'era più quella passione iniziale". Quindi: questo flirt è davvero un evento da condannare o piuttosto è stato il click che ha permesso a lei e alla sua ragazza di ritrovare la passione, la complicità e il coinvolgimento reciproci? Qualora senta la necessità di parlarne in maniera più approfondita può scrivermi privatamente. Un caro saluto
Dott.ssa Vanessa Tribuzi

Salve, la ringrazio di aver condiviso questa esperienza. A volte capire come andare avanti e identificare la scelta migliore per noi stessi, può non essere affatto semplice, per questo scoprire le nostre modalità di agire e comprendere da dove deriva questa confusione che la porta a porsi tutte queste domande può aiutarla a stare meglio. Ogni relazione presenta un equilibrio diverso e per ognuno di noi "perdonare" assume un significato molto personale, che deve essere scoperto, prima di poter essere definito. Un obbiettivo di un percorso psicologico, può essere quello di chiarire questa confusione e questa malessere e cercare di trasformarlo in benessere. Una terapia psicologica potrebbe permettergli di conoscersi meglio e di sviluppare delle strategie utili per poter vivere al meglio il presente, costruendo delle basi solide al fine di affrontare in maniera efficace un futuro che a tratti può sembrare angoscioso. Sarebbe uno spazio solo per lei alla scoperta di se stessi. In caso volesse, io sono a completa disposizione, in presenza ma anche Online. Dott. Matteo De Nicolò

Buonasera, mi sento di dire che non c'è una regola fissa nel perdonare oppure no, ma ognuno ha la propria misura, le proprie regole per rispettare i propri limiti e vivere e convivere serenamente con quelli, basta essere consapevoli di quali siano. Per conoscerli è importante intraprendere un percorso con i propri spazi personali entro i quali dissipare dubbi e confusione. Rimango a disposizione, Dott.ssa Costantini.

Gentilissimo buongiorno,
perdonare significa superare il risentimento nei confronti della persona che ci ha offeso rinunciando ad ogni forma di rivalsa o vendetta.E' curioso che lei domandi a noi se sia possibile tutto ciò, ha dei dubbi? Lei sottolinea la necessità di rispettare se stesso e le sue emozioni, necessità sacrosanta sottolineo io, quindi le chiedo: di che natura sono queste emozioni? Perchè la questione non dovrebbe essere se perdonare sia possibile, ma se ci sia riuscito lei. Ed è importante trovare una risposta: in essa è racchiuso il futuro della vostra relazione. Resto a disposizione se lo desidera, dott.ssa Manuela Leonessa

Salve buongiorno, grazie per aver condiviso il suo disagio e il desiderio di superarlo.
Non sempre le donne arrivano al tradimento, non è necessario subito il rapporto sessuale, può essere importante anche soltanto vivere un’attrazione poetica, essere al centro di attenzioni e desiderio da parte di un’altra persona, sentirsi amate o desiderate.
Lei deve superare le emozioni negative, a ritrovare fiducia in se stesso e nel partner.
Questo percorso per ritrovare la fiducia può essere anche aiutato dall'utilizzo dell'EMDR ( applicabile anche on line )che le permetterebbe di superare più facilmente tale trauma. Resto a sua disposizione dott.ssa Bachiorri Sara

Buonasera,penso che sia possibile arrivare al perdono. Se c'è da parte di entrambe la volontà di andare avanti e vedere il momento di crisi come un qualcosa che aggiunge anziché togliere,penso riusciate a fare anche un passo in avanti.
Se ha necessità a disposizione.
Dotto.ssa Raffaella Caponi

Buongiorno, sì è possibile vivere un momento come quello descritto e non darci peso perché non c'è stato nulla oltre un flirt di alcuni messaggi, in un momento di stasi della vostra relazione. Il punto però è come lei la vive, quali emozioni ancora persistono tanto da viverla quasi come un tradimento. Non c'è una regola giusta o sbagliata, ci sono persone e sentimenti ed è importante chiarirli affinché non costituiscano un ostacolo che lavora dietro le quinte. Credo che sia necessario parlarne con il partner e fare qualche colloquio con un professionista.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Gentile utente di mio dottore,

lei è portatore di una problematica di coppia, ed è in un percorso di coppia che andrebbero affrontate le problematiche qui espresse. Ne parli con la sua compagna, nel caso, potrebbe esser un opportunità per entrambi per poter stare insieme in una dimensione di maggior serenità.

Cordiali saluti
Dott. Diego Ferrara

Buongiorno. Credo che la sua domanda in realtà ne nasconda un'altra: è vero che ci sono stati soltanto dei messaggi? Ne deriva la logica conseguenza di confrontarsi con l'ex datore di lavoro, per averne ulteriore conferma, per chiudere la parentesi. E' sicuro che Le basterebbe? Se non ci crede, non ci crederà nemmeno dopo, anche questa persona potrebbe nascondere la verità, magari per non avere rimorsi di aver fatto naufragare una relazione stabile per un mero capriccio... Quindi la vera domanda sarebbe: sarò capace di andare avanti nonostante i dubbi? Le relazioni di coppia sono un mondo nel quale è difficile entrare, vi abitano dinamiche che soltanto i protagonisti possono conoscere, a meno che non si sia in un percorso di coppia da un professionista. Provi a riflettere su cosa avete costruito, sui progetti in comune, sull'amore che non è sempre perfetto e idilliaco, ma che si misura proprio in base alle difficoltà che affronta e che, talora, supera. Esistono "scossoni" che servono proprio per risvegliarlo. Perdonare non significa dimenticare, ma procedere tenendo presente che l'altra persona è diversa da noi, e può cadere, inciampare, ma può anche rialzarsi, comprendere ed evitare nuovi inciampi. E, soprattutto, significa aver presente che, come essere umani, tutti siamo esposti all'errore e all'erranza. Anche Lei... Mi riscriva pure in privato, se vuole. Un caro saluto, MB

Gentile utente, la possibilità di perdonare, indipendentemente dal fatto accaduto, è molto personale e soggettiva. Nessuno, nemmeno un professionista, può dirle cosa sia meglio fare per lei. Trovo invece molto importante quanto da lei scritto: "voglio rispettare me stesso e le mie emozioni". Credo che sia proprio su questa affermazione su cui si debba concentrare ora. Piuttosto rifletterei su cosa significhi per lei un confronto con l'ex superiore, qual è l'obiettivo che vuole raggiungere? E' davvero necessario un confronto con questa persona per ritrovare la fiducia nella sua compagna?
Resto a disposizione
Un caro saluto
Dott.ssa Alessandra Morosinotto

Gentile utente, mi dispiace per quanto emerso e sono contenta che alla fine siate riusciti a recuperare il rapporto. Alla domanda posta “ È possibile perdonare per sempre una sbandata del genere” può rispondere solo lei, rispettando le sue emozioni, i suoi tempi, i suoi valori e la sua persona in generale. Una buona regola di coppia sicuramente è non tirare nuovamente fuori argomenti sui quali ci si è già chiariti e che avete già chiuso. Se vuole sono a disposizione anche online per una prima visita gratuita. Resto a disposizione. Dott.ssa Martina De Angelis

Buongiorno, capisco che la situazione che ha vissuto sia stato molto difficile e dolorosa per Lei. La questione se sia possibile perdonare per sempre una sbandata del genere è una questione molto personale e dipende dalle dinamiche della vostra relazione e dal vostro modo di affrontare la situazione.

È importante che abbia avuto un confronto aperto e onesto con la sua compagna e che abbiate lavorato insieme per recuperare la vostra relazione. Questo dimostra che entrambi siete disposti a impegnarvi per la vostra relazione e a superare le difficoltà che potrebbero sorgere.

Tuttavia, è importante che Lei rispetti se stesso e le sue emozioni. Se sente che non è in grado di perdonare completamente la sua compagna per quello che è successo, è importante che lo comunichi con sincerità e rispetto. In ogni caso, il perdono non significa dimenticare o giustificare ciò che è successo, ma piuttosto cercare di andare avanti e costruire una relazione più forte e sana.

Se decide di confrontarsi con il suo ex-superiore, è importante farlo in modo calmo e rispettoso, cercando di ottenere tutte le informazioni necessarie per chiudere definitivamente questa questione. Tuttavia, mi raccomando di non fare nulla che possa mettere in pericolo la vostra relazione attuale.

In ogni caso, è importante che Lei e la sua compagna continuiate a lavorare insieme sulla vostra relazione, comunicando sempre i vostri sentimenti e le vostre emozioni e cercando di superare le difficoltà che potrebbero sorgere.

Se vuole approfondire maggiormente,
non esiti a contattarmi.

Dott.ssa Francesca Gottofredi

Buongiorno,

Comprendo quanto la situazione attuale sia complessa e carica di emozioni. Le relazioni possono attraversare fasi alti e bassi, e spesso siamo chiamati a prendere decisioni difficili. È positivo che tu abbia affrontato questa situazione con apertura e onestà con la tua compagna, e che abbiate trovato un modo per comunicare e cercare di superare insieme gli ostacoli.

Il tradimento emotivo è un evento doloroso e può mettere in discussione la fiducia all'interno di una relazione. Il processo di perdonare e superare un tradimento può richiedere tempo, comprensione e sforzi da entrambe le parti. È normale sentirsi indecisi e avere dubbi sul futuro della relazione dopo un evento del genere.

Il fatto che voi due abbiate avuto una conversazione aperta, abbiate cercato di analizzare la situazione e abbiate lavorato insieme per ripristinare la passione e l'armonia nella vostra relazione è un passo importante. Tuttavia, la decisione di perdonare completamente e proseguire dipende dalle vostre emozioni personali, dai valori, dalle esigenze e dai confini che avete.

È fondamentale prenderti il tempo necessario per riflettere sulla tua situazione, ascoltare i tuoi sentimenti e prenderli in considerazione. Se necessario, potrebbe essere utile cercare il supporto di uno psicologo o uno psicoterapeuta per esplorare i tuoi pensieri, le tue emozioni e prendere decisioni informate che siano in linea con ciò che desideri e con il tuo benessere.

Ricorda che non esiste una risposta definitiva e che le scelte che fai devono rispecchiare ciò che senti sia giusto per te. Sia che tu decida di perdonare e continuare la relazione o di prendere strade separate, è importante che tu agisca in modo rispettoso delle tue emozioni e dei tuoi bisogni.

Cordialmente,
Ilaria

Buon pomeriggio.
Mi sembra di capire che, nonostante l'episodio di questa sbandata di cui abbiamo solo dei messaggi e la reazione della sua ragazza, voi stiate ancora insieme.
Un percorso psicologico può essere utile anche per comprendere più nel dettaglio i motivi per cui questo episodio le causi questi pensieri che riporta.
Resto a disposizione sia in presenza che online
Dott. Fabio Sebastiano Bellasio

Buongiorno, perdonare significa superare il risentimento nei confronti della persona che ci ha offeso rinunciando ad ogni forma di rivalsa o vendetta. E' curioso che lei domandi a noi se sia possibile tutto ciò, ha dei dubbi? Lei cosa sente? Cosa si aspetta per il futuro? Solo Lei può saperlo, la risposta è nascosta nel suo cuore....Ci pensi. Si fidi del suo istinto....e non se ne pentirà mai. Dott. Davide Paparella

Buongiorno, il desiderio è come le onde del mare, va sempre ripreso... come lei stesso dice ci sono momenti belli e meno belli nella vita di una coppia e ci sono momenti in cui capita di rivolgere l'attenzione fuori. Ciò che conta è poi però come voi rielaborate tra voi quanto accaduto e qual è il suo vissuto del fatto, quali pensieri le lascia, se è possibile andare oltre. Se ora di nuovo l'intesa è soddisfacente, perché dovrebbe andare a cercare quell'uomo?