Buongiorno a voi tuttə, sono una ragazza pugliese (provincia di Bari) di quasi 20 anni e oggi ho dec

Buongiorno a voi tuttə, sono una ragazza pugliese (provincia di Bari) di quasi 20 anni e oggi ho deciso di chiedere un “supporto” un po’ diverso dal “parlane con un* amic*/con i genitori”, rivolgendomi ai vari specialisti presenti su questo sito in modo da cercare di comprende insieme a voi cosa mi stia succedendo da un bel po’ di tempo a questa parte. Premetto che non sono una specialista in materia (e questo penso sia palese) ma sospetto di essere depressa, però come ho affermato prima non ho le giuste competenze per un’autodiagnosi accurata e per questo che spero di avere delle risposte da voi specialisti. Cercherò di essere più concisa possibile nello spiegare la mia situazione.
Inizio con l’esprimere il fastidio che provo quando, sul punto di iniziare qualcosa di nuovo (che sia l’università, la scuola guida ecc…), mi senta carica e volenterosa di fare promettendo a me stessa e agli altri (i miei genitori in primis) di conseguire questi obiettivi e poi puntualmente vengono abbandonati ( come nel caso dell’università) o rimandati (come nel caso della patente) perché un qualcosa dentro di me mi fa perdere quello stimolo/quella energia che erano presenti all’inizio. Sarà forse perché sono una ragazza molto insicura di se e delle proprie capacità che tende molto spesso a rinunciare nel fare le cose piuttosto che farle male e magari apparire agli occhi delle altre persone come una fallita o una persona che non è capace di fare ciò che per molti è facile fare.
Il pensare in modo negativo/dubitare di me e delle mie capacità penso però che sia anche un modo per non rimanerci tanto male, mi spiego ad esempio se parto troppo convinta di essere brava nel saper guidare la macchina (ma non solo) e poi non va, mi butto davvero giù e mi ripeto di non essere buona a nulla al contrario se parto già “sconfitta” ed effettivamente poi non va, non rimango delusa più di tanto perché in un certo senso me lo aspettavo, non avevo riposto in me così tanta fiducia. Non so se il concetto l’ho spiegato nel migliore dei modi…
Per non parlare della situazione sonno che è pessima dato che ci sono notti in cui faccio proprio fatica ad addormentarmi, notti in cui su 8 ore di sonno ne faccio 4/5 e neanche in modo continuo perché mi sveglio molto spesso fra un’ora e l’altra. E se per una notte riesco a fare almeno 6/7 ore di sonno, al mattino mi sveglio più stanca di prima come se in realtà non avessi dormito ma solo chiuso le palpebre senza riposare affatto. Questa cosa non è recente, da molti anni ho questo rapporto conflittuale con il sonno che purtroppo non sono mai riuscita a risolvere e a cui (forse perché era un po’ più piccola) non ho mai dato tanto peso come ora che sono un po’ più grande. So che capita a tutti di non dormire bene o di non dormire affatto a volte però io vedo che questa cosa in me è stata ed è tutt’ora molto ricorrente, ciò mi porta a pensare che ci sia qualche “problema” di fondo. Ciò poi va ad influire molto spesso sul mio stato d’animo, io sono di mio una persona che se la prende e a volte esageratamente però ho notato che da un bel po’ di tempo questa così si è accentuata, basta pochissimo per irritarmi o farmi arrabbiare, pesantemente a volte anche se magari quella determinata persona stava solo scherzando. Facendo così, ultimamente purtroppo ho perso un rapporto che ritenevo/ritengo ancora speciale per me. E detto con onestà non l’ho ancora digerita bene questa cosa anche se sono passati mesi ormai. Capita si che non penso a quella persona, però non appena mi ricordo cosa è successo fra noi crollo emotivamente. Non so come accettare che non mi voglia più nel sua vita e che per lei io sia indifferente adesso. O almeno è ciò che mi è parso.
Le volte che mi arrabbio subito dopo inizio a piangere.
Mi piacerebbe principalmente gestire questa rabbia, non mi va affatto giù che basti così poco per scaturirla. Però per gestirla dovrei prima di tutto capire da dove venga tutta questa rabbia repressa che viene “buttata fuori” anche in momenti non opportuni rovinando tutto. Questa rabbia mi prosciuga davvero, però nel momento in cui mi sento arrabbiata dentro di me mi sento piena di energia in un certo senso poi però quando si affievolisce si trasforma in stanchezza sia fisica ma soprattutto mentale. E rimango senza energie. Sono una persona che pensa pensa pensa molto più del dovuto (anche a cose molto brutte) mi faccio tanti problemi su cose di cui alcune persone non tengono manco conto. Ultimamente ho questo senso di colpa costante, mi sento in colpa per piccole cose come ad esempio quando non rispondo in tempo ad un messaggio perché non mi va di parlare in quel momento con quella determinata persona. Non trovo più pace. Ho paura di arrivare ad un vero e proprio esaurimento nervoso e di non riprendermi più diventando apatica e anche cattiva. Per questo vorrei migliorare alcuni aspetti di me.
Ho provato a parlarne con un amico che si mi ha ascoltata e dato alcuni consigli dato che neanche 2 mesi fa stavo proprio male per aver litigato con una persona e perso quel legame che ho citato prima però non mi sono sentita completa dato che non gli ho raccontato proprio tutto tutto ciò che sento dentro come in parte ho fatto qui oggi.
Mi piacerebbe avere un dialogo ed anche il punto di vista di un* specialista in modo da ricevere degli aiuti concreti da attuare nel mia vita, che ultimamente sta perdendo la rotta.
Io sento di averne bisogno solo che non ho ancora un’indipendenza economica che mi permetta di pagare a mie spese le visite. Ho paura di dirlo ai miei ma non perché penso che poi mi prendano per una persona un po’ “complicata” ma perché, per la mentalità che a volte hanno dimostrato in certi casi, non capiscano e che sminuiscano tutto dicendo una roba simile “no ma cosa, tutto passa” oppure ancora peggio “se stai così è perché tu vuoi stare così, nella vita bisogna reagire” si ovvio però se c’è qualcosa che ti impedisce di farlo, devi capire come fare per superare ciò che ti impedisce di reagire. Come potrei affrontare la situazione? Spero di essere riuscita a spiegarmi e spero in una vostra risposta. Grazie per il tempo e scusatemi il disturbo. Buon proseguimento a voi tuttə!