Buonasera, io avrei bisogno dei pareri su una persona... Sono in una situazione in cui la mia fidan

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo utile che voi possiate instaurare un dialogo schietto e sincero affinchè possiate affrontare la situazione e scambiarvi pareri ed opinioni merito affinchè troviate soluzioni che possano soddisfare le esigenze di tutti.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno,
Immagino il suo disorientamento e la sua difficoltà a gestire questa relazioni. È sempre lecito e sano porsi degli interrogativi rispetto alle proprie relazioni, specialmente quando sono connotate di significati affettivi e difficoltà concrete.
Ha provato a riferire queste sue perplessità alla sua compagna? Quali emozioni le suscita questa richiesta di denaro da parte sua? Nel suo caso potrebbe essere utile valutare di iniziare un percorso di sostegno psicologico per sostenerla e sostenervi come coppia in una fase così delicata della vostra relazione con l’obiettivo di delineare meglio i vostri confini personali e un progetto di coppia condiviso.
Qualora volesse approfondire questi aspetti sono a disposizione per un percorso di questo tipo, anche attraverso videoconsulenza.
Le auguro una buona giornata.
Dott.ssa Chiara Galbiati

Gentile utente, grazie per la condivisione. Posso immaginare quanto la situazione che descrive possa provocare disagio e disorientamento. E' fondamentale che lei riesca ad instaurare con la sua fidanzata un rapporto basato sulla comunicazione diretta, aperta e onesta, al fine di non dover convivere con dubbi o fraintendimenti. Potrebbe esserle utile richiedere un consulto psicologico per poter analizzare meglio il suo stato d'animo in questa relazione e capire se sia per lei funzionale o disfunzionale.
Resto a disposizione se avesse bisogno di chiarimenti, anche attraverso video-consulti online.
Buona giornata,
Dott.ssa Giulia Voghera.

Resto a disposizione per dei colloqui online.
Dott. Michele Arnaboldi.Buongiorno,
quello che consiglio è di parlare apertamente con la sua compagna di questi suoi dubbi ed eventualmente di chiedere chiarimenti in merito alle sue richieste.
Cerca anche di parlare con lei di come ti fa sentire tutta questa situazione
Resto a disposizione per dei colloqui online.
Buongiorno, quello che consiglio è di parlare apertamente con la sua compagna di questi suoi dubbi eventualmente ti chiedo chiarimenti in merito alle sue richieste.

Buonasera, credo che la sua disponibilità non vada fraintesa, lei all'interno di una relazione deve riuscire ad essere assertivo e poter comunicare chiaramente con la sua fidanzata dubbi o perplessità per evitare che poi si possano innescare una serie di recriminazioni e comunicazioni disfunzionali che potrebbero minare il rapporto. Per lei sarebbe importante capire cosa realmente desidera da una relazione e se la relazione attuale è solida e costruttiva e basata sulla reciprocità. Cordiali Saluti dottoressa Ponziani

Buonasera,
Per riuscire ad esserle di aiuto credo sia utile poter comprendere meglio come si è costruita la vostra relazione, se quanto descrive e’ emerso ad un certo punto, in quale fase del rapporto, o se si è sempre connotato in questi termini. Dalle sue parole si coglie tutta la fatica e difficoltà di sentirsi bloccato e controllato. È sicuramente importante aprire il confronto nella coppia su questi aspetti per quanto possibile e provare ad esplicitare vissuti e pensieri di ciascuno. Non escluda l’opportunità di farvi aiutare come coppia in questa fase di grande tensione.
Cordiali saluti
Dott.ssa Floriana Panebianco

Gentile utente, posso immaginare quanto questa situazione la possa confondere. Le dinamiche in una coppia sono assai varie, sarebbe opportuno che lei parlasse con la sua partner rispetto a queste sue richieste. Se per lei sono faticose, o difficili da comprendere solo parlandone potrà capire da dove si originano. Ma si chieda anche come la fa sentire questa situazione? Perchè pensa che la sua partner se ne stia approfittando?
Una comunicazione aperta e sincera con la sua compagna potrebbe aiutarla. Inoltre non escluderei la possibilità di intraprendere un suo percorso individuale
Cordialmente Dott.ssa Alessia D'Angelo

Buon pomeriggio, capisco che questi episodi la stanno mettendo in confusione e non sa quale comportamento sia più funzionale. Un primo passo per affrontare i problemi di coppia è quello di abbattere le barriere difensive e comunicare in modo autentico con il proprio partner. Se la situazione persiste, le consiglio di richiedere un colloquio di consulenza ad uno psicologo per avere l'opportunità di confrontarsi con un professionista esperto.
Spero che la situazione si risolva
Le auguro in bocca al lupo!
Buona giornata
Dott.ssa Melania Filograna

Salve, i suoi interrogativi sono leciti. Credo che un dialogo aperto, senza pregiudizi e nel rispetto reciproco siano i primi passi da affrontare. Ha già^ avuto modo di esporre le sue perplessità^ e dubbi alla sua compagna? Una consulenza individuale potrebbe aiutarla a gestire meglio la relazione e anche a elaborare i pensieri cosi come le dinamiche relazionali. Le auguro una buona serata

Buongiorno, come si è costruita la vostra relazione?

MT

Buongiorno,
mi dispiace molto e posso solo immaginare come ti senti.
Come mai la tua fidanzata ti chiede dei soldi? E perchè se tu dai i soldi ai tuoi genitori le vuole anche lei? E come ti fa stare questo? Come mai chiedi se se ne sta approfittando?
Caro utente, posso farti delle domande affinchè tu capisca l'effetto che fa a te e come questo ti faccia sentire, ma non posso dire se se ne sta approfittando o no. Questa è una considerazione che puoi fare solo tu sulla base ti ciò che provi in merito a questo argomento e se per te è corretto o no darle dei soldi. Che cosa ne pensi di parlarne alla tua fidanzata? Potrebbe essere utile per affrontare la situazione cercando di capire anche il punto di vista di lei?
Non ho capito cosa intendevi nell'ultima parte del discorso, quella relativa a pulisce sempre e ha sempre da fare.

Rimango a disposizione per chiarimenti
Saluti
Elisabetta

Salve forse potrebbe esserle di aiuto crearsi uno spazio in cui riesaminare i suoi desideri e le sue modalità. Gli elementi che condivide sembrano indicare una situazione in cui prova disagio e pertanto forse lavorare su questi suoi vissuti con uno psicoterapeuta ovvero leggere il suo modo di vivere le relazioni potrebbe essere una buona possibilità per lei. Un cordiale saluto

Buongiorno. Non esiste un comportamento "normale" o "anormale". E' importante capire come si sente lei rispetto a questo aspetto, e quali sono le regole che avete deciso per la vostra coppia. Potrebbe essere utile intraprendere un percorso individuale, per capire quali sono i suoi desideri rispetto alla relazione con la sua fidanzata.
Cordialmente, dott.ssa Valentina Maccioni

Buonasera,credo che sia necessario che lei affronti il tema del denaro con la sua compagna Comprendo che non le sia facile ,ma tenersi dentro questa sensazione di essere sfruttato può essere negativo per lei e per la vostra relazione Se ha difficoltà chieda il supporto di una consulenza psicologica Un caro saluto dottssa Luciana Harari

Buonasera, penso che ogni relazione abbia i suoi equilibri e la sua storia perciò quello che forse le può servire è provare a trovare un modo per capire quali sono le sue esigenze e le sue sensazioni e capire se sono condivisibili con la sua ragazza in modo da trovare delle modalità che possano farvi stare in coppia in serenità. Qualora anche la sua ragazza fosse d'accordo potreste provare ad intraprendere un percorso di coppia per avere uno spazio neutro nel quale potervi parlare con maggior tranquillità, altrimenti, le consiglio in ogni caso un percorso personale nel quale poter dare spazio ai propri dubbi ed emozioni e definire i suoi confini. Rimango a sua disposizione in caso avesse ulteriori domande. Un saluto, Dott.ssa Laura Castellino

Gentile utente, sono contenta di lasciare le mie osservazioni sul suo esposto. La coppia generalmente funziona secondo 'sistemi motivazionali interpersonali': accudimento, attaccamento, sistema sessuale e altri. Se questi sistemi non funzionano la relazione diventa 'disorganizzata'. Come già suggerito, deve affrontare questa situazione. Cosa le ha impedito fin qui di risolverla? Forse il rischio di rottura della relazione? Non si puó dire che non sia consapevole considerato che chiedere suggerimenti a noi psicologi, forse in un confronto, anche online, con un esperimento riuscirebbe a capire meglio cosa lei vuole dalla relazione e come gestirla per non servirla eccessivamente dal punto di vista pratico. Nel modo in cui lei descrive la relazione si presenta sbilanciata da un accudimento eccessivo. E l'attaccamento? Le consente un'analisi razionale? Resto disponibile. Saluti Dott ssa Silvana Zito

Gentile utente di mio dottore,

lei è portatore di una istanza di coppia, per tanto è in un setting terapeutico di coppia che potreste affrontare le problematiche qui esposte. In questi casi lo specialista per eccellenza è uno psicoterapeuta sistemico relazionale, vi potrebbe aiutare nel trovare un nuovo equilibrio e una nuova formula per poter stare insieme in totale serenità. Aggiungo inoltre che la psicoterapia di coppia è un luogo protetto nel quale potreste trovare la possibilità di poter esprimere i bisogni reciproci e di attribuire un significato per quanto vi sta accadendo. Potrebbe aiutare entrambe a star meglio insieme!! Ne parli con la sua compagna, si dia la possibilità di intraprendere la strada indicata al fine di poter meglio vivere la relazione di coppia.

Cordiali Saluti
Dottor Diego Ferrara

Mah, visto l'atteggiamento verrebbe da pensare che questo sia solo uno dei problemi. Se ci tenete alla vostra relazione dovreste affrontare certe tematiche in un percorso di coppia. Per venire alla sua domanda la risposta è che no, non è normale e nemmeno dovuto da parte sua rispondere a tale richiesta, a maggior ragione per il fatto che non c'è lo stato di necessità. è una imposizione dovuta a motivi che solo la sua ragazza saprà...

Buonasera e grazie per averci esposto il suo disagio. Mi sembra di capire che lei non vive bene questa situazione. A volte basta parlare ed esporre la propria opinione al partner per cercare di capire se è possibile superare l'ostacolo insieme. Per qualsiasi informazione, mi metto a disposizione online e/o in presenza =)

Gentilissimo: la situazione si presta a una riflessione. Lei chiede su questo portale che cosa pensare e che cosa fare rispetto a questa persona perché probabilmente non sa bene cosa pensare o comportarsi. Sulla sua ragazza non posso rispondere ma le posso chiedere: dai dottori che tipo di risposte si aspettava? Come si sarebbe sentito per ognuna di esse? Potrei sbagliarmi ma dover contribuire economicamente, data la sua spiegazione, non sembra essere qualcosa che fa volentieri ma che in questo momento sente probabilmente di dover fare quando non vorrebbe. Dato quello che descrive, è normale essere preoccupati e forse non se la sente di condividere questa preoccupazione con la sua ragazza. Tuttavia, credo che le sia molto utile portarla fuori dal sito, a delle orecchie esperte. Più che capire se il comportamento della sua ragazza è giustificato, può servirle capire come la fa sentire, cosa glielo fa fare anche se non vuole e come mai le soluzioni adottate finora non hanno sortito i risultati sperati per trovarne di nuove e più funzionali. Un caro saluto!

Gentile utente comprendo la sua preoccupazione ed il suo disappunto per il comportamento della sua fidanzata. Le consiglio di parlarle apertamente e sinceramente, chiedendole il motivo di queste ultime richieste economiche che la impensieriscono non poco......Per quanto riguarda la dieta restrittiva e le pulizie compulsive ....potrebbe chiedere se ha delle forti incertezze ,delle preoccupazioni attanaglianti....sono tutte domande da fare alla sua fidanzata e notare dei cambiamenti nella sua vita quotidiana.
Resto a disposizione per qualsiasi chiarimento o aiuto e la saluto cordialmente
Dott.ssa Adriana Gaspari

Buonasera,
leggendo la sua domanda, non ho potuto non pensare che credo che lei già sappia la risposta a quello che chiede

Gentile utente,

da quanto racconta, sembra che nella sua relazione si stia creando un equilibrio poco sano tra dare e ricevere, in cui il suo contributo economico e pratico non è più vissuto come una scelta affettiva, ma come un dovere imposto. Quando una persona arriva a “pretendere” denaro o attenzioni materiali in modo continuativo, senza considerare la situazione e i limiti dell’altro, è importante interrogarsi su quanto la relazione sia realmente reciproca e rispettosa dei confini personali.

È comprensibile voler aiutare chi si ama, ma il sostegno economico deve essere una decisione condivisa, non una richiesta abituale che genera pressione o senso di colpa. Il fatto che lei percepisca di essere “obbligato” o che la sua compagna usi il confronto con ciò che fa per i suoi familiari come leva per ottenere di più, fa pensare a un dinamismo di controllo e manipolazione sottile.

Anche il comportamento di lei — il bisogno di pulire in modo eccessivo, saltando i pasti e dicendo di “dover fare tutto” — potrebbe indicare una tensione interna, un perfezionismo o un disagio che andrebbe compreso, ma che non giustifica richieste invadenti nei suoi confronti.

Le suggerirei di provare a parlare con lei in modo chiaro, definendo limiti precisi: cosa si sente di fare e cosa no, cosa considera giusto condividere e cosa invece la fa stare male. Se la relazione è sana, la sua compagna dovrebbe accogliere questo confronto e cercare un equilibrio insieme; se invece reagisce con rabbia o ricatti emotivi, potrebbe esserci un segnale che qualcosa non sta funzionando in modo equo.

Dott.ssa Sara Petroni