Buonasera, Cercherò di essere breve... Mi sono innamorato di una mia amica, con la quale c'è un be

Buongiorno la domanda che le farei in studio sarebbe questa..lei vuole veramente trovarsi in questo tipo di relazione? Che cosa le risuona dentro questo tipo di comportamento ? Quali strategie si potrebbe adottare per superare questo momento? Buona giornata. Dottoressa Versari Debora.

Buongiorno,
capisco quanto questa situazione possa essere confusa e difficile da gestire. È chiaro che tiene molto alla sua amica, ma al tempo stesso sta soffrendo per un rapporto che non le sta dando ciò di cui ha bisogno.
Indipendentemente dalle motivazioni che portano la sua amica a comportarsi così, è importante riconoscere i propri limiti emotivi. Se stare vicino a lei solo come amico le fa male, è necessario stabilire dei confini chiari, anche se questo potrebbe dispiacerle. Il suo benessere deve avere la priorità.
Può provare a parlarle con sincerità, spiegandole che, per quanto tenga a lei, il suo coinvolgimento emotivo rende difficile mantenere un'amicizia nel modo in cui lei la desidera. Se il rapporto è sano e autentico, lei dovrebbe rispettare i suoi sentimenti e non pretendere una vicinanza che per lei diventa fonte di sofferenza.
Si dia il permesso di prendere le distanze, se necessario. A volte, volersi bene significa anche scegliere di allontanarsi da situazioni che creano confusione e dolore.
Coraggio!
Dottssa Alessandra Arena

Ciao, capisco quanto questa situazione possa essere frustrante e confusa per te. Da quello che racconti, sembra che tra voi ci sia un legame profondo, ma che i confini non siano chiari.
Il fatto che lei non abbia ricambiato i tuoi sentimenti in modo diretto, ma continui a cercare il tuo contatto e a mostrarsi gelosa o coinvolta emotivamente, può significare diverse cose. Forse si sente legata a te e ha paura di perderti, ma non è pronta (o non vuole) costruire qualcosa di più. Oppure, sta vivendo un conflitto interno legato alla sua relazione passata e ai suoi traumi, che la porta a comportarsi in modo ambivalente.
Ciò che conta, però, è capire cosa vuoi tu. Ti fa stare bene questa dinamica? Ti senti rispettato nei tuoi sentimenti? Perché non è tuo compito decifrare i suoi comportamenti o aspettare che sia lei a chiarire le cose. Se questo rapporto ti crea più dolore che serenità, forse è il momento di parlare apertamente con lei e chiedere maggiore chiarezza.
Meriti qualcuno che ti scelga senza esitazioni, e se questo legame sta diventando un tira e molla emotivo, è giusto proteggere te stesso. Ascolta ciò che senti e fai in modo che anche il tuo benessere sia una priorità. Ti mando un abbraccio! Dott.ssa Paola Massafra.

Buonasera, capisco che la situazione in cui si trovi non debba essere particolarmente semplice. Primo perché arrivano segnali contrastanti, secondo perché questo produce poca chiarezza e può portare ad avere maggior confusione.
Non so quanto e se ne abbiate parlato davvero, ma il primo consiglio che mi verrebbe da darle è quello di confrontarsi direttamente con lei fuori dai denti. Dicendole appunto che le arrivano segnali contrastanti e che non le piace essere in questa situazione proprio perché si tratta di lei. In effetti, con questi presupposti, il rapporto potrebbe prendere una piega spiacevole, per entrambi.
A volte un confronti di questo tipo, specialmente di persona, potrebbe essere d'aiuto per definire le situazioni poco chiare in cui ci si ritrova.
La ringrazio, spero di esserle servita a qualcosa.
Buona giornata!

Buongiorno, leggendo la sua richiesta, sembra che Lei stia vivendo una situazione emotivamente complessa e confusa, soprattutto perché nonostante il forte legame che c'è tra Lei e la Sua amica, la dinamica del rapporto non sembra essere del tutto chiara. Il fatto che ci sia tanto contatto fisico e che Lei e la Sua amica vi scriviate quotidianamente può certamente creare delle aspettative e dei dubbi, soprattutto quando i segnali non sono chiari o contraddittori, come nel caso della Sua dichiarazione non corrisposta.
Inoltre, le difficoltà che la Sua amica ha vissuto in passato, con una relazione lunga terminata da poco e traumi psicologici ancora non completamente elaborati, potrebbero influire sul suo comportamento attuale. A volte, i legami affettivi possono diventare più complessi quando una persona porta con sé esperienze dolorose o non ha ancora elaborato completamente il proprio passato emotivo. Questo potrebbe spiegare le sue reazioni ambivalenti, come la gelosia.
Quello che posso suggerire è di provare a parlare con sincerità di questi dubbi e di queste sensazioni con la Sua amica. Un confronto aperto e senza pressioni potrebbe aiutarvi a capire meglio come vedete entrambi la relazione e cosa desiderate da essa. Al contempo, sarebbe utile riflettere su come si sente Lei stesso in questo rapporto e su cosa cerca, provando a non lasciare che le incertezze impediscano a entrambi di chiarire la situazione.
Se desidera, potremmo fissare un colloquio per esplorare meglio i Suoi sentimenti, comprendere meglio la dinamica di questa relazione e lavorare insieme su come affrontare la situazione in modo equilibrato e consapevole. Un percorso di riflessione potrebbe aiutarLa a fare chiarezza su cosa è meglio per Lei in questo momento.
Resto a Sua disposizione per qualsiasi domanda e per fissare un appuntamento.
Saluti
Dott.ssa Marika Muscarella

Salve come da lei scritto emerge una sua confusione circa l' atteggiamento poco chiaro della persona a cui si è dichiarato, potrebbbe chiedere un confonto ed esprimere la confusione che sente.
Saluti

Ciao, capisco che questa situazione ti stia creando molta confusione. Quello che descrivi sembra essere un rapporto complicato, dove ci sono sentimenti che non sono stati chiaramente espressi e comportamenti che potrebbero essere interpretati in vari modi. Il fatto che ci sia tanto contatto fisico, vi scriviate ogni giorno e che lei reagisca quando ti distacchi, può sembrare che ci sia una connessione forte, ma l'incertezza sulla sua risposta ai tuoi sentimenti complica le cose.

Da quello che hai raccontato, potrebbe essere che lei stia vivendo una sorta di conflitto interiore. Da un lato, sembra apprezzare molto la vostra amicizia e il rapporto che avete, ma dall'altro, le sue esperienze passate (come la lunga relazione finita da poco e i traumi psicologici) potrebbero influenzare il modo in cui si approccia alle nuove dinamiche emotive. È possibile che non sia ancora pronta a ricominciare una relazione romantica e, pur volendo mantenere un legame stretto con te, non si senta pronta a ricambiare i tuoi sentimenti. La gelosia che mostri notando altre ragazze potrebbe essere il suo modo di esprimere un affetto che non è ancora completamente risolto o definito, ma senza volerlo ammettere direttamente.

Inoltre, il fatto che lei non comprenda come tu possa essere attratto da un tipo di ragazza diverso da lei potrebbe essere legato a una sua insicurezza legata al suo corpo e alla sua immagine, probabilmente dovuto ai traumi passati che ancora la influenzano.

Nel tuo caso, è importante cercare di capire cosa vuoi veramente da questa amicizia. Se il tuo desiderio di stare con lei è forte, forse sarebbe utile parlarne in modo diretto, anche se capisco che questa possa sembrare una conversazione difficile. A volte, un confronto aperto può aiutare a chiarire cosa prova l'altra persona e, in base alla sua risposta, decidere come procedere.

Se lei non è pronta a ricambiare i tuoi sentimenti, sarà importante trovare un modo per accettarlo e decidere se puoi continuare a mantenere questa amicizia senza che ti faccia soffrire. Se invece ti senti che c'è una possibilità di evolvere il rapporto, dovrai aspettare che lei superi eventuali difficoltà emotive.

In ogni caso, un buon punto di partenza potrebbe essere parlarsi sinceramente, ma senza forzare la situazione. Come ti sembra l'idea di avviare una conversazione più aperta su questi temi, magari anche chiedendole come si sente riguardo al vostro rapporto e a te?

Ciao, io credo che innanzitutto sia fondamentale che tu riesca a chiarire i tuoi sentiti emotivi e le emozioni che provi nei confronti di questa persona, con cui il rapporto sembra piuttosto confuso. Da come racconti poi il suo essere 'scottata' da accadimenti precedenti può dare ancora più confusione. Per questo è importante che tu riesca a stare su di te, chiarendo appunto quel che vuoi per te, per poi magari solo successivamente come stare con lei in relazione, aldilà del tipo di rapporto.

Buongiorno, capisco quanto questa situazione possa generare confusione e incertezza. Da quello che racconta, sembra che tra voi ci sia un legame significativo, caratterizzato da una forte connessione emotiva e da un’intimità che va oltre una semplice amicizia. Tuttavia, il fatto che lei non abbia ricambiato i suoi sentimenti in modo esplicito, pur mantenendo un comportamento ambiguo, può alimentare la sua confusione e il senso di frustrazione. Dal punto di vista cognitivo-comportamentale, può essere utile riflettere su alcuni aspetti. Il primo è il modo in cui interpreta i segnali della sua amica. Il nostro cervello tende a cercare coerenza nelle relazioni, ma quando ci troviamo di fronte a messaggi contrastanti (come il contatto fisico e la gelosia da un lato, e il rifiuto dall’altro) potremmo cercare spiegazioni che ci fanno sperare in qualcosa di più, alimentando aspettative che possono portarci a soffrire. È possibile che la sua amica provi un sincero affetto per lei, ma che non sia pronta o disponibile a un coinvolgimento sentimentale, e questo la porta a mantenere un equilibrio instabile tra vicinanza e distanza. Un altro aspetto su cui potrebbe riflettere è il suo ruolo in questa dinamica. Si sta forse adattando a una situazione che lo fa stare male, nella speranza che prima o poi le cose cambino? Sta mettendo in secondo piano i suoi bisogni e i suoi desideri pur di mantenere il rapporto? Potrebbe essere utile chiedersi quanto questa relazione gli dia davvero benessere e se sta accettando una situazione che, in fondo, lo fa soffrire. Un esercizio pratico che potrebbe aiutarlo è provare a mettere nero su bianco cosa desidera da un rapporto e se quello che sta vivendo corrisponde a queste aspettative. Se nota che il rapporto con questa ragazza lo lascia più insoddisfatto che sereno, potrebbe essere utile stabilire dei confini più chiari per proteggere il proprio benessere emotivo. Infine, la sua amica ha vissuto una relazione molto lunga e sembra ancora portarne il peso emotivo. Questo potrebbe influenzare il suo modo di relazionarsi, spingendola a mantenere un legame stretto con lei senza però volerlo trasformare in qualcosa di più. Tuttavia, non può essere lei a risolvere i suoi traumi o a colmare i suoi vuoti emotivi. L’unica cosa che può controllare è come sceglie di vivere questa relazione, valutando se fa più bene o più male alla sua serenità. Potrebbe essere utile parlarsi apertamente, chiarendo quali sono le sue esigenze e cercando di capire se questa amicizia può essere mantenuta senza che diventi fonte di dolore. Se si rende conto che il rapporto gli crea più sofferenza che gioia, potrebbe essere il momento di prendere le distanze per tutelarsi. Non è facile, ma a volte è necessario per ritrovare equilibrio e spazio per nuove esperienze più soddisfacenti. Cari saluti, Dott. Andrea Boggero

Se fossi in lei mi guarderei questi traumi psicologici che potrebbero essere anche lutti non elaborati. Bisogna lavorarci sopra e conoscere le proprie sofferenze e più prende contatto col proprio dolore prima si sta meglio. Questa ragazza potrebbe rappresentare la sofferenza dei traumi non risolti. Approfondisca meglio questo aspetto facendo un percorso psicologico e vedrà che si sentirà meglio

Ciao, beh grazie intanto per aver raccontato questa storia. Credo che il punto sia decisamente quello che anche nella descrizione che hai fatto metti lei al centro di tutto il discorso e non te stesso. "lei è un po' gelosa" "lei ha i traumi.. ecc" di conseguenza questo modo che ha lei e che hai te di considerarla potrebbe farti stare ancora di più in un limbo di indecisione. A volte comunicare in modo chiaro e consapevole potrebbe essere la via d'uscita. Prova a pensare a ciò che vuoi tu, non se lei stia giocando o meno. infine soprattutto, chiediti se eventualmente sei disposto a starle accanto solo come amico (più distaccato, chiarendo con lei la motivazione) senza fare le cose che fate ogni giorno. Spero che la mia risposta ti sia stata utile un saluto. Dottoressa Elena De Cesare

Buon pomeriggio e grazie per questa condivisione. Ci tengo a precisare che noi psicologi non possiamo dare consigli e non possiamo fornire risposte relative a terze persone. Possiamo stare su ciò che abbiamo a disposizione in questo momento e partire quindi, in questo caso, dalla comunicazione che, da come lei racconta, non è stata molto chiara. Non è stato corrisposto ma non in maniera diretta quindi probabilmente si è creata una situazione ambigua. Provi ad esprimere apertamente ciò che prova e le sue intenzioni, provi a far presente alla ragazza i comportamenti che ha nei suoi confronti e che le generano dei dubbi e dei punti interrogativi. Solo la ragazza può fornirle queste risposte. Spero di esserle stata di aiuto, in bocca al lupo e buona giornata.

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa situazione possa impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d’ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stesso utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buonasera,

da quello che descrivi, ti trovi in ​​una situazione complessa e ambigua, dove i segnali che ricevi dalla tua amica sono contraddittori. Da un lato, hai manifestato i tuoi sentimenti e lei non ha ricambiato apertamente, ma dall'altro il suo comportamento mantiene un legame stretto con te, con atteggiamenti che possono essere interpretati come affetto, vicinanza o persino gelosia.

Potrebbe essere che la tua amica, a causa del suo passato e delle difficoltà emotive che ancora porta con sé, non sia pronta ad affrontare una relazione sentimentale, ma allo stesso tempo trovi in ​​te un punto di riferimento importante. Questo potrebbe spiegare perché non vuole allontanarti ma, allo stesso tempo, non ricambia i tuoi sentimenti in modo chiaro.

È importante, per il tuo benessere, chiederti cosa desideri davvero da questo rapporto e se la situazione attuale ti fa stare bene. Se provi frustrazione o dolore per questa ambiguità, valutare di stabilire dei confini più chiari, comunicando con sincerità i tuoi bisogni e le tue aspettative.

Data la complessità della situazione e le implicazioni emotive coinvolte, sarebbe utile e consigliato approfondire con l'aiuto di uno specialista, che potrebbe consigliare un supporto mirato per comprendere meglio te stesso e questa dinamica relazionale.

Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Buongiorno, sono disponibile a colloqui online
Mi contatti pure per capire meglio la sua situazione privata.
Cordiali saluti
Dott.ssa Laura Francesca Bambara

Gentile, grazie per la condivisione. Sicuramente questa situazione sta creando un po' di confusione. Il comportamento della sua amica potrebbe riflettere un attaccamento profondo e forse una difficoltà ad aprirsi a nuove emozioni dopo la fine della sua lunga relazione. I segnali contrastanti, come la gelosia e il contatto fisico, potrebbero essere legati alla sua insicurezza e ai traumi passati. Sicuramente parlarne apertamente con lei potrebbe essere utile, esprimendo come si sente rispetto alla situazione. Un confronto sincero aiuterà a chiarire cosa provate entrambi.

Gentile utente, non so come senta e pensi la sua amica, tuttavia mi sento di suggerirle di comunicare in modo onesto e sincero cosa sente e le sta accadendo, credo sia importante define dei confini e comunicare meglio. Lei ha tante domande che solo questa ragazza può corrispondere. Immagino non sia semplice, ma forse necessario per lei per stare meglio. Rimango a sua disposizione Dott.ssa Alessia D'Angelo

Buonasera, grazie per aver condiviso questi vissuti pieni di sfumature.
Capisco quanto possa essere frustrante sentirsi coinvolto emotivamente e allo stesso tempo, confuso da segnali contrastanti. Lei parla di un legame profondo con questa ragazza, fatto di contatto fisico, messaggi quotidiani e perfino di una certa gelosia da parte sua, pur senza un riconoscimento chiaro dei suoi sentimenti. È come se ci fosse una vicinanza emotiva che però non si traduce in un vero e proprio coinvolgimento romantico.
Mi chiedo: come si sente davvero in questa dinamica? Quali emozioni emergono quando lei cerca di distaccarsi e riceve una reazione da parte sua? E soprattutto, che tipo di relazione vorrebbe avere?
A volte, dietro questi legami ambigui si possono nascondere paure, blocchi emotivi o bisogni non del tutto consapevoli. Ad esempio, potrebbe esserci da parte sua il timore di lasciar andare una persona importante, o da parte sua un'aspettativa che la situazione possa cambiare. Oppure, questa ragazza potrebbe inconsciamente cercare un’attenzione affettiva senza però sentirsi pronta a un vero coinvolgimento.

Le suggerirei di esplorare queste dinamiche per comprendere meglio il suo ruolo in questo rapporto e a trovare una direzione chiara, esempi di obiettivi potrebbero essere:
- Capire i suoi bisogni emotivi e relazionali per chiarire cosa desidera davvero.
- Analizzare i segnali di questa relazione per distinguere tra affetto sincero e legami ambigui.
- Lavorare sulla gestione delle aspettative per evitare di restare intrappolato in un rapporto che le genera frustrazione.
- Sviluppare strategie per prendere decisioni più consapevoli, sia che si tratti di mantenere il rapporto in una forma più sana, sia di prendere le distanze se necessario.
Se vuole approfondire, rimango a gentile disposizione, anche online!
Un caro saluto, Dott.ssa Chiara Quinto

Gentile Buon pomeriggio,
La tua confusione riguardo alla situazione con la tua amica sembra complessa e dai molteplici segnali contrastanti. È interessante come tu stia cercando di capire il senso di questo legame, che appare ricco di contraddizioni. Cosa pensi che potrebbe dirti questa situazione sul tipo di rapporto che desideri e su come ti senti in relazione a lei e a te stesso? Quanto può esserci di utile nell'esplorare insieme i tuoi sentimenti, senza aspettarti una risposta immediata o una "soluzione"? Piuttosto che cercare di forzare una definizione, potresti riflettere su come questa dinamica possa insegnarti qualcosa su ciò che stai cercando nei tuoi legami e su come affronti le incertezze.
Rispetto alla parte in cui chiedi un consiglio, va detto che uno psicologo non dà mai risposte definitive o consigli che presuppongano una verità universale. Questo perché ogni persona è unica e ogni esperienza è soggettiva.
È importante che tu possa fare il tuo percorso di esplorazione senza la pressione di un consiglio esterno che possa, magari, non rispecchiare le tue reali necessità. L'invito è a riflettere su questa situazione, esplorando le tue emozioni senza fretta di "fare" qualcosa, ma piuttosto comprendendo dove ti porta il tuo sentire.

Un caro saluto,

Dr. Giorgio De Giorgi

Gentile utente comprendo la sua sorpresa e confusione per il comportamento della sua amica. Come ha tenuto a specificare, la sua amica viene da una relazione lunga ma traumatica. A questo punto potrebbe parlarle apertamente e dirle tutto quello che percepisce ( la conflittualita' ) nel suo comportamento e consigliarle magari una consulenza da uno psicologo.....se una nuova relazione la spaventa.
Resto a disposizione per qualsiasi chiarimento o aiuto e la saluto cordialmente
Dott.ssa Adriana Gaspari

Capisco che questa situazione possa essere molto confusa e frustrante per te. Dal tuo racconto, sembra che la tua amica provi un forte legame con te, ma che non sia pronta (o disposta) a ricambiare i tuoi sentimenti in modo romantico. Potrebbe non esserci una risposta univoca su "cosa vuole davvero", ma ciò che conta è capire cosa vuoi tu e se questa amicizia ti fa stare bene o male.

Se hai bisogno di approfondire, sono qui

Buongiorno. Capisco quanto questa situazione possa generarle confusione e frustrazione. Quando in un rapporto di amicizia si creano dinamiche ambigue, con segnali contrastanti tra vicinanza emotiva e rifiuto romantico, è normale sentirsi disorientati. È possibile che la sua amica, a causa delle esperienze passate, abbia difficoltà a gestire il proprio coinvolgimento emotivo o a stabilire confini chiari nelle relazioni. Tuttavia, ciò che conta è il suo benessere: sentirsi in sospeso o sperare in un cambiamento potrebbe portarla a investire energie in una relazione che non le restituisce ciò di cui ha bisogno.
Potrebbe essere utile riflettere su cosa desidera davvero e su quanto questa dinamica sia sostenibile per lei. Se il malessere persiste, un confronto con un professionista potrebbe aiutarla a comprendere meglio i suoi bisogni emotivi e a sviluppare strategie per affrontare questa situazione con maggiore chiarezza e serenità. Un caro saluto.

Buongiorno gentile Utente, comprendo la sua confusione e il suo desiderio di fare chiarezza su questa relazione. Da ciò che descrive, sembra che tra voi ci sia un forte legame affettivo, ma anche un'ambiguità che rende difficile capire quali siano i reali sentimenti della sua amica. Il fatto che lei mantenga un contatto costante, mostri segni di gelosia e si lamenti se si distacca potrebbe indicare un coinvolgimento emotivo, ma non necessariamente un interesse romantico o la volontà di costruire una relazione.

È possibile che la sua amica trovi nel vostro rapporto un senso di sicurezza e di vicinanza emotiva, soprattutto se ha vissuto una relazione lunga e complessa che le ha lasciato delle ferite. A volte, dopo esperienze difficili, alcune persone possono avere difficoltà a lasciarsi andare completamente a un nuovo coinvolgimento sentimentale, pur desiderando una connessione profonda con qualcuno. Questo potrebbe spiegare alcuni suoi comportamenti.

La domanda che dovrebbe porsi è cosa desidera davvero per sé stesso. Se sente che questa situazione le provoca sofferenza o insicurezza, potrebbe essere utile parlare con la sua amica in modo chiaro e sincero, cercando di comprendere quali siano i suoi reali sentimenti e cosa si aspetta dal vostro rapporto. È importante che anche lei si protegga emotivamente e non resti in una dinamica che rischia di farla stare male o di alimentare false speranze.

Prendersi cura di sé significa anche saper riconoscere quando è il momento di andare avanti, soprattutto se dall’altra parte non c’è la stessa intenzione di costruire qualcosa di più profondo.

Dott. Luca Vocino

Buonasera,
la sua confusione è comprensibile: da un lato, questa amicizia sembra essere molto intensa e ricca di attenzioni reciproche; dall’altro, manca una chiarezza sui sentimenti e sulle intenzioni dell’altra persona. Mi chiedo, come si sente lei in tutto questo? Riesce a vivere questa relazione con serenità o le crea più frustrazione che benessere?

A volte, quando c’è un legame profondo ma non corrisposto sul piano sentimentale, possono emergere dinamiche ambivalenti che rendono difficile capire cosa sia autentico e cosa sia una forma di dipendenza emotiva. Che effetto ha su di lei il fatto che il suo allontanamento venga subito notato? Quali bisogni crede che entrambi stiate cercando di soddisfare in questa relazione?

Forse potrebbe essere utile chiedersi non tanto cosa lei dovrebbe fare, ma cosa vuole davvero da questo rapporto e se questa situazione rispecchia il tipo di relazione che desidera per sé. Se si immagina nel futuro, come vorrebbe sentirsi rispetto a questa amicizia?