Buona sera, sono una ragazza di 23 anni e il mio compagno ne ha 26 abbiamo un bimbo, ma c'è qualcosa

Buongiorno :-)
Non è facile far capire a qualcun altro ciò che ancora è in parte sconosciuto a noi stessi.
Penso che possa valere la pena per lei fare chiarezza sul tipo di relazione di coppia che avete instaurato.
Un caro saluto,
Monica Manzoni

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso e comprendo quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione riportata. Ritengo importante che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli ed elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente. Credo che un consulto con un terapeuta possa aiutarla ad identificare pensieri rigidi e disfunzionali che impediscono il cambiamento desiderato e mantengono la sofferenza in atto. Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale traumatico connesso alla genesi della sofferenza in atto. Resto a disposizione anche online Cordialmente dott FDL

Si è chiesta quale coincidenza ci può essere per il suo compagno tra spendere10 euro e il giorno di nascita del suo ex? Cosa la fa sentire in colpa? L'aver speso una cifra di 10 euro che coincide con una data? Non credo che debba essere lei a dover evitare “ certe cose”. Il fatto è che le certezze che ha il suo compagno, se le analizza, non hanno alcuna base realistica, non è lei che deve far capire qualcosa al suo compagno, cerchi invece di farsi spiegare da lui che cosa ha pensato per arrivare a questa conclusione.
Un saluto

Carissima
Non è normale che da 10 euro si passi a pensare alla data di nascita del suo ex. Non si deve sentire in colpa per questo. Nell'interesse della relazione e del suo benessere le posso suggerire innanzitutto di approfondire questo punto con il suo fidanzato: come mai ha una gelosia così forte per il suo ex? Cosa significa questa gelosia? Cosa significa questa relazione?
Rimango a disposizione per aggiornamenti
GM

Buon pomeriggio, innanzitutto mi dispiace molto per la situazione ed il disagio espresso e posso provare ad immaginare quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione. Le relazioni possono essere un ambito molto complesso in cui gli equilibri che ricerchiamo spesso non vengono ricambiati dall’altra persona. La confusione di non sapere cosa fare è la conseguenza logica di uno tsunami emotivo che ha senza dubbio scombussolato il suo equilibrio. Un percorso psicologico potrebbe permettergli di conoscersi meglio e di sviluppare delle strategie utili al fine di affrontare in maniera efficace questo pensieri che così tanto la preoccupano, ponendosi nella maniera migliore rispetto a questa amicizia che tanto la preoccupa. Sarebbe uno spazio solo per lei alla scoperta di se stessi. In caso volesse, io sono a completa disposizione, in presenza ma anche Online. Dott. Matteo De Nicolò

Buonasera, capisco la difficoltà della situazione. Purtroppo è molto complesso poterle dare un parere onesto senza conoscere nel dettaglio la vostra relazione. Ciò che posso consigliarle è di parlare con grande onestà e calma di quello che sente e pensa e, se possibile, di ritagliarsi uno spazio in cui riflettere sul suo sentire e sul vostro rapporto di coppia. Cordialmente, dott. Andrea Brumana

Da come descrive il comportamento del suo compagno sembra che la sua gelosia sia mantenuta da pensieri ossessivi . Non è semplice dare un consiglio senza conoscere tutti gli aspetti della vostra relazione. Il senso di colpa non l’aiuta a creare una relazione equilibrata visto che nascono da emozioni distorte. Un confronto con uno psicoterapeuta potrebbe aiutarla , ma soprattutto aiutare il suo compagno .

Buongiorno,
probabilmente "evitare" dei comportamenti non aiuterebbe affatto, anzi, l'evitamento stesso potrebbe diventare oggetto di dubbio e controllo da parte del suo compagno. Senza dubbio ci sono diverse cose di cui discutere e da chiarire in questa dinamica, prima di esprimere qualsaisi parere. La mia porta è aperta se ne vuole discutere, un caro saluto
dr.ssa Selena Tomei

Buongiorno, grazie per aver condiviso con noi i suoi vissuti legati alla sua relazione. Sembrerebbe ci sia da parte del suo partner una certa gelosia e forse difficoltà a fidarsi in merito alle sue vecchie relazioni, oltre a rassicurare il partner e dimostrare più nei fatti che a parole che tiene a lui, considerando anche che avete un bimbo, potreste parlarne chiaramente per capire le preoccupazioni del suo partner, poi però spetterà al suo lui fidarsi di lei e questo è necessario affinché si instauri una relazione autentica e stabile. Sarebbe opportuno conoscere ulteriori dettagli della vostra relazione e le dinamiche di coppia per poterle dare ulteriori riscontri. Resto a disposizione qualora sentisse la necessità di parlarne con un professionista. Un caro saluto

Salve, mi spiace per la schiettezza ma il suo compagno manifesta comportamenti di gelosia ossessiva che non possono essere risolti modificando i comportamenti nei suoi confronti, perchè non è Lei il problema ma il comportamento di lui. Il partner ha bisogno di un percorso specialistico con un professionista per la gestione della gelosia e soprattutto per l'autostima (collegata alla gelosia). C'è di mezzo la stabilità della coppia e l'educazione di un figlio, bisogna agire il prima possibile. Se servono contatti sono a disposizione.
Edo Giordano

Gentile Utente, la gelosia è più o meno comune a tutti i rapporti, in qualche misura se vogliamo è anche sana, a patto che non imponga limitazioni all’espressione di sè. Il suo partner sembra avere la mente dominata dall’idea che lei possa tornare, o ancora amare, il suo precedente ragazzo, e questo lo porta ad alzare i livelli di controllo per rassicurarsi. Il punto non è spiegargli che lei non lo lascerà, non è convincibile da questo punto di vista, ma consentire a lei di potergli dire che pur capendo e rispettando questi suoi timori, non riesce a vivere serenamente sentendo il ferimento e il conflitto sempre dietro l’angolo. In altri termini, la gelosia non è il problema, ma la soluzione al vero problema, ovvero al fatto che tema con grande intensità l’abbandono, ed è questo che andrebbe realmente problematizzato. Un caro saluto

Salve, vorrei chiederle, qual'è il suo vissuto rispetto alle cose che ha scritto? Partendo da questa domanda potrebbe chiarificare la sua necessità di iniziare un percorso o chiedere aiuto, in caso contrario potrebbe pensare ad una terapia di coppia in modo da aiutare sé stessa ed il suo partner in un percorso di crescita personale e di coppia.

Buongiorno. Rispetto a quanto scrive, non capisco come mai il suo compagno abbia iniziato a formulare queste conclusioni. Sembra che questi provi un'intensa gelosia e che rispetto a ciò lei si stia allontanando. Mi chiedo se questo suo modo di vivere la relazione con lei fosse presente dall'inizio o sia iniziato in concomitanza con qualcosa. In ogni caso, mi colpisce il modo in cui si prende la responsabilità di ciò che il suo compagno afferma. Ha mai provato a parlarne prima d'ora? Credo possa esserle utile iniziare un percorso psicologico che la aiuti a fare chiarezza sul modo in cui sta vivendo il rapporto in questo momento o a trovare delle strategie efficaci per comunicare. Un caro saluto, Francesco Dello Ioio.

Buongiorno,
è evidente che il suo fidanzato abbia dei problemi di gelosia, che forse escono leggermente fuori dai canoni.
Come prima cosa dovrebbe cercare di non dargli conferme, perchè non servirebbero a nulla, o al più ad alimentargli il dubbio.
Il suo è un dubbio o una certezza?
Presenta episodi di rabbia o tende all'isolamento?

Dott.ssa Francesca Gottofredi

Capisco che tu sia preoccupata per la tendenza del tuo compagno a pensare male delle tue azioni e parole, anche quando non c'è motivo. È importante affrontare questa situazione con comunicazione aperta e sincera. Parla con il tuo compagno in modo calmo e rispettoso, spiegando come ti senti quando le tue azioni quotidiane vengono mal interpretate. Fai presente che ciò sta creando tensione e insicurezza nella vostra relazione.

Esprimi i tuoi sentimenti e le tue preoccupazioni in modo chiaro. Condividi con il tuo compagno il fatto che ti senti in colpa quando ti rendi conto che certe cose possono essere mal interpretate. Mostra la tua vulnerabilità e spiega che desideri una relazione basata sulla fiducia reciproca.

Sottolinea gli aspetti positivi della vostra relazione e delle tue intenzioni. Fai capire al tuo compagno che le tue azioni non sono intenzionalmente volte a ferirlo o a farlo pensare male, ma provengono semplicemente dalla tua individualità e dalle tue esperienze.

Invitalo a lavorare insieme per sviluppare un rapporto di fiducia e comprensione reciproca. Suggerisci di esplorare strategie come la comunicazione aperta, l'ascolto attivo e l'empatia reciproca. Questo può aiutare a superare le insicurezze e a costruire una base solida per la vostra relazione.

Se la situazione persiste e la vostra relazione continua a essere compromessa, potreste considerare la possibilità di cercare supporto da uno psicoterapeuta o uno psicologo di coppia. Un professionista può aiutarvi a esplorare e affrontare in modo più approfondito le dinamiche relazionali.

Ricorda che ogni relazione richiede impegno e comprensione da entrambe le parti. Spero che queste suggerimenti possano essere utili e auguro il meglio a te e al tuo compagno nella gestione di queste difficoltà.Spero che la mia risposta le sia stata utile e le abbia fornito le informazioni di cui aveva bisogno.
Inoltre, se avesse ulteriori domande o desidera approfondire l'argomento in modo più dettagliato, la invito a contattarmi tramite chat privata. Sarà un piacere rispondere alle sue domande e fornirle ulteriori informazioni su ciò di cui ha bisogno.
Grazie ancora per aver condiviso la sua situazione, e spero di sentirla presto!

Buongiorno gentile utente, la ringrazio per la sua condivisione e mi dispiace per quello che sta passando.
Le reazioni del suo compagno sono attribuibili a una forte gelosia sostenuta anche probabilmente da un pensiero ossessivo. Non dovrebbe essere lei a modificare il comportamento poiché in questo modo andrebbe anche a rinforzare il pensiero disfunzionale del suo compagno.
Il mio consiglio è quello di intraprendere un percorso psicologico così da capire meglio quali siano i suoi bisogni e il significato che ha per lei questa relazione.
Rimango a disposizione le auguro una buona giornata.
Dott.ssa Beatrice Taveggia

Capisco la tua preoccupazione riguardo al comportamento del tuo compagno e l'impatto che questo ha sulla tua relazione. Da quanto descrivi, sembra che il tuo compagno abbia delle difficoltà a fidarsi e tenda a interpretare in modo negativo anche azioni o parole innocue. Questa situazione può creare tensione e disagio in una relazione.

Ecco alcuni suggerimenti su come potresti affrontare questa situazione:

Comunicazione Aperta: È fondamentale che tu possa esprimere le tue preoccupazioni in modo calmo e chiaro. Potresti cercare un momento tranquillo per parlare con lui, esprimendo come ti senti senza accusarlo. Ad esempio, potresti dire: "Mi sento preoccupata e triste quando le normali cose che faccio vengono interpretate in modo negativo".
Esempi Concreti: Quando parli con lui, porta degli esempi specifici di situazioni in cui ti sei sentita incompresa o ingiustamente sospettata. Questo può aiutarlo a comprendere meglio il tuo punto di vista.
Esprimi le Conseguenze: Spiega come questo comportamento influisce sulla tua felicità e sulla salute della vostra relazione. Potresti dire: "Questi dubbi costanti stanno mettendo a dura prova la nostra relazione e mi preoccupa che possano danneggiarla seriamente a lungo termine".
Ascolta la sua Prospettiva: Dopo aver espresso i tuoi sentimenti, dai a lui la possibilità di condividere le sue preoccupazioni e sentimenti. Capire da dove provengono i suoi dubbi può aiutarti a trovare una soluzione insieme.
Proporre Soluzioni Costruttive: Potrebbe essere utile proporre di lavorare insieme per superare questi problemi. Questo potrebbe includere l'impostazione di confini sani, il lavoro su fiducia e sicurezza nella relazione o anche la considerazione di una terapia di coppia se necessario.
Supporto Esterno: Se questa situazione si rivela troppo difficile da gestire da soli, potrebbe essere utile consultare un consulente o uno psicoterapeuta. La terapia di coppia può offrire uno spazio sicuro per esplorare questi problemi e lavorare insieme per risolverli.
Ricorda che entrambi meritiate di sentirvi sicuri e felici nella vostra relazione. È importante affrontare questi problemi in modo aperto e costruttivo, ma anche riconoscere quando potrebbe essere necessario un aiuto esterno.

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso i suoi dubbi con noi. Comprendo le sue difficoltà e le sue preoccupazioni, e mi dispiace per i vissuti negativi che queste le provocano. Qualora dovesse ritenerlo opportuno o necessario, mi rendo disponibile a cominciare con lei un percorso , che potrebbe tornarle utile per esplorare ed approfondire le sue emozioni, esperienze e valori al fine di trovare una strada percorribile e ritrovare la serenità.
Tenga a mente che il benessere mentale è una priorità, e trovare il professionista giusto può fare la differenza.
Qualora dovesse avere dubbi, domande, o perplessità riguardo al mio lavoro non esiti a contattarmi.
Un caro saluto, dott. Daniele D’Amico.