Dott.ssa Valentina Lucia Pollini

Buongiorno,
quello che descrive è un’esperienza assolutamente comprensibile. La rabbia, in questi casi, non nasce solo dall’opinione diversa dell’altro rispetto alla nostra, ma anche dal fatto che ciò che per noi è profondamente importante (i nostri valori, il senso di giustizia, il modo in cui pensiamo si dovrebbe stare al mondo) viene messo in discussione, sminuito o addirittura negato. Quell’idea politica, o di altro tipo, finisce per diventare parte della nostra identità ed è spesso per questo che, quando viene attaccata, possiamo infastidirci o arrabbiarci. Per certi versi, è come se venissimo attaccati personalmente. Dal suo racconto sembrano esserci due estremi che si alternano: da una parte reprimere ciò che prova, cambiando discorso e cercando di mantenere la calma; dall’altra sentire montare una rabbia molto intensa che rischia di esplodere. La repressione probabilmente serve a proteggere la relazione e/o a evitare un conflitto che potrebbe diventare troppo acceso, mentre la rabbia entra in gioco quando si percepisce che il costo di tacere è troppo alto e che qualcosa di importante sta chiedendo di essere difeso. Se, consapevolmente o inconsapevolmente, l’opinione dell’altro viene vissuta come una minaccia ai propri valori o come un attacco personale, è naturale che il sistema emotivo si attivi con molta intensità. Questo non significa che lei debba rinunciare alle sue convinzioni ma potrebbe essere utile esplorare perché alcune posizioni riescano ad avere un impatto così forte su di lei rispetto ad altre.
La rabbia, infatti, non è di per sé un’emozione negativa né qualcosa da eliminare. È un segnale che ci informa su ciò che sta accadendo dentro di noi. Quando questa emozione si presenta, potrebbe essere utile chiedersi: "Che cosa sta cercando di proteggere questa rabbia?", "Quale valore percepisco minacciato?", "Ho bisogno di convincere l’altro oppure posso rimanere fedele a ciò che penso senza che questo determini il mio stato emotivo?". Paradossalmente, spesso la rabbia perde intensità proprio quando smettiamo di combatterla e iniziamo ad ascoltare il bisogno che porta con sé. Da lì diventa più facile scegliere come rispondere, anziché sentirsi trascinati dalla reazione del momento. È un percorso che richiede tempo, curiosità verso se stessi e la disponibilità a osservare ciò che accade dentro di sé senza giudicarsi. Questa maggiore consapevolezza può permettere di vivere il confronto con gli altri in modo più libero, senza rinunciare ai propri valori.

Buongiorno,
il suo stato d’animo è assolutamente comprensibile. Il senso di colpa per non aver capito la situazione prima e il forte desiderio di intervenire oggi sono reazioni del tutto normali per un genitore. Essere esclusi può essere doloroso, soprattutto quando l'intenzione è quella di proteggere e aiutare. Bisogna però considerare che suo figlio oggi è un uomo adulto. Ricevere una diagnosi di ADHD in età adulta è un processo delicato perché se da un lato dà finalmente un nome a fatiche che probabilmente ci si trascinava dietro da anni, dall'altro richiede di rielaborare la propria storia personale. Decidere di gestire le visite e il percorso terapeutico in totale autonomia è, molto probabilmente, il suo modo di dimostrare a sé stesso di poter prendere in mano la propria vita. Spesso, inoltre, i figli scelgono di non coinvolgere i genitori anche per tutelarli, evitando di caricarli di ulteriori preoccupazioni. Visto che suo figlio ha espresso la volontà di muoversi da solo, forzare la mano o insistere per entrare nella gestione della sua salute sarebbe controproducente e rischierebbe di allontanarlo. La strategia più efficace, in questo momento, è rispettare la sua scelta di indipendenza. Può fargli sapere in modo molto sereno che è felice che stia affrontando questo percorso e che ha piena fiducia nelle sue capacità, e che lei resta comunque disponibile per qualsiasi necessità, senza essere invadente. A volte il supporto migliore è quello pratico o semplicemente emotivo, lasciando a lui la scelta di se, quando e come chiedere aiuto. Dimostrargli che si fida della sua maturità è il modo più concreto che ha, oggi, per sostenerlo.