Dott.ssa Alessia Melzer

Buongiorno, credo che la tua domanda tocchi un punto molto importante: la crescita personale dovrebbe aiutarci a vivere meglio, non diventare un ulteriore motivo di preoccupazione o di controllo su noi stessi. È certamente possibile maturare come persone senza intraprendere necessariamente un percorso approfondito di ricerca interiore. Si cresce anche attraverso il lavoro, le relazioni, la famiglia, le responsabilità quotidiane, gli errori, le esperienze e il modo in cui impariamo a trattare gli altri. Non è necessario analizzare continuamente ciò che si prova per diventare persone più consapevoli o più mature. Anche la consapevolezza può essere vissuta in modo semplice: accorgersi di come stiamo, riconoscere quando abbiamo sbagliato, ascoltare una persona a cui vogliamo bene, imparare qualcosa da una difficoltà e, quando serve, fermarsi a riflettere. Non deve necessariamente trasformarsi in un'attività mentale costante.

Per quanto riguarda la differenza tra evitare il dolore e scegliere di dedicarsi ad altro, credo sia utile guardare alla propria libertà di scelta. Se ogni volta che emerge un'emozione spiacevole senti di dover scappare immediatamente, perché non riesci a tollerarla, forse c'è qualcosa che merita di essere compreso. Ma se un pensiero o un'emozione arrivano, li riconosci e poi scegli di continuare la tua giornata, non significa automaticamente che tu stia evitando qualcosa.

Per esempio, se ti viene un dubbio e decidi di tornare al lavoro, di fare sport, di stare con la tua famiglia o di dedicarti a un'attività che ti piace, può essere una scelta del tutto sana. Non sei obbligato a fermarti ogni volta per capire da dove venga quel dubbio, che cosa significhi o quale insegnamento nasconda. Lo stesso vale per la noia. Non è necessario cercare deliberatamente momenti di noia o rinunciare alle proprie attività per dimostrare di saper stare con se stessi. La noia può essere un'esperienza da accogliere quando si presenta, ma non è un obiettivo da raggiungere. Se ti piace essere attivo, fare tante cose e vivere esperienze, questo può semplicemente far parte del tuo modo di essere.

Naturalmente, c'è una differenza tra essere attivi perché la vita ci interessa e riempire ogni momento perché il silenzio ci spaventa. Ma questa differenza non si può stabilire soltanto dal numero di attività che svolgiamo. Puoi chiederti, con gentilezza, se sei libero di fermarti quando ne hai voglia, senza obbligarti a farlo per metterti alla prova. Quanto all'insegnamento di osservare i pensieri e rimanere nel dolore, credo sia importante non interpretarlo come un obbligo a soffrire o a restare immobili davanti a ogni emozione. Osservare un pensiero significa, per esempio, accorgersi che è arrivato, senza doverlo necessariamente analizzare, combattere o seguire. Puoi pensare: «In questo momento ho un dubbio», riconoscerlo e poi continuare quello che stavi facendo. Anche questo è un modo di osservare, perché non hai necessariamente bisogno di risolvere quel pensiero prima di andare avanti.

Se invece senti tristezza, paura o disagio, puoi concederti un momento per riconoscere quello che provi, senza giudicarti e senza pretendere di farlo sparire subito. A volte può essere utile restare un po' con quell'emozione, soprattutto se tende a ripresentarsi o se ti segnala un bisogno importante. Altre volte, invece, è del tutto naturale proseguire con le proprie attività e lasciare che l'emozione faccia il suo corso. Non esiste una regola per cui ogni emozione debba essere approfondita fino in fondo. E non è necessario dimostrare di essere consapevoli riuscendo a sopportare il dolore più a lungo possibile.

Mi sembra importante anche un altro aspetto: quando un insegnamento ci porta a domandarci continuamente se stiamo vivendo nel modo giusto, se stiamo applicando correttamente una pratica o se siamo abbastanza consapevoli, rischiamo di trasformare la ricerca interiore in una nuova forma di controllo. Invece di sentirci più liberi, cominciamo a sorvegliarci continuamente.
Paradossalmente, anche il bisogno di osservare ogni pensiero può diventare un pensiero da osservare, innescando una ricerca senza fine.

Per questo prenderei dagli insegnamenti che ascolti ciò che ti aiuta concretamente a vivere meglio, senza sentirti obbligato ad accettare ogni indicazione come una verità assoluta. Puoi apprezzare un maestro senza dover seguire alla lettera tutto ciò che dice. E non è necessario classificare te stesso o gli altri in base al livello di consapevolezza.

Non devi fare della consapevolezza un compito da svolgere durante tutta la giornata. Può essere una risorsa a cui attingere quando ti serve, non un obbligo da rispettare in ogni momento.

Per come descrivi la situazione, sembra che si sia verificato un ciclo abbastanza comprensibile: per un periodo tu eri emotivamente meno disponibile, lei si è sentita sola e probabilmente ha provato a cercarti. Quando ha deciso di interrompere la relazione, invece, le posizioni si sono invertite: tu ti sei riattivata emotivamente e hai iniziato a cercare un contatto, mentre lei ha preso distanza. Questo tipo di inversione è frequente nelle crisi di coppia.

Quando dici che "si irrigidisce se parlo del nostro legame", quello che emerge è che il tema della relazione, in questo momento, per lei sembra essere associato a pressione, fatica o senso di responsabilità. Non significa necessariamente che non provi più nulla; significa che oggi quel tema la porta a chiudersi.

Per questo motivo, il paradosso è che cercare continuamente di rassicurarla sul cambiamento o di convincerla dei tuoi sentimenti rischia di produrre l'effetto opposto: più il legame viene portato al centro della conversazione, più lei può sentire il bisogno di difendere il proprio spazio.

Rispetto all'attesa, capisco la paura: "Se aspetto troppo, la perderò per sempre". È un pensiero molto umano, ma non possiamo sapere se sia vero. Dal punto di vista relazionale, però, c'è una distinzione importante.

Non è tanto il tempo a creare distanza quanto il significato che quel tempo assume.

Se il tempo viene vissuto come un silenzio carico di aspettativa ("sto aspettando che torni"), spesso mantiene entrambe le persone bloccate.
Se invece diventa uno spazio in cui ciascuna può realmente fare esperienza di sé e dei propri cambiamenti, allora può diventare un elemento favorevole, indipendentemente dall'esito della relazione.

Le persone, soprattutto dopo una lunga relazione, raramente cambiano idea perché ricevono spiegazioni migliori. Più spesso iniziano a riconsiderare l'altro quando osservano nel tempo comportamenti coerenti, stabili e non orientati a ottenere una risposta immediata.
Questo non garantisce una riconciliazione. Lei potrebbe comunque scegliere di non tornare. Ma è il modo di comunicare che offre le maggiori possibilità di non alimentare quel "muro" che descrivi: meno pressione sul futuro della coppia e più testimonianza concreta del cambiamento, lasciandole la libertà di avvicinarsi o meno ai propri tempi.