Dott.ssa Prisca Roveran

Buongiorno,
quello che descrive è un vissuto molto delicato e comprensibilmente doloroso. La scoperta dei messaggi e delle foto ha rappresentato una frattura importante nella fiducia, anche se avete deciso di parlarne e di “trasformare” la situazione in qualcosa di condiviso. Il fatto che lei oggi si senta “morto dentro”, svuotato, come sulle montagne russe emotive, è un segnale che non andrebbe ignorato.
A volte, quando si ama molto una persona, si tende a mettere il suo benessere davanti al proprio, convincendosi che questo sia il modo giusto di proteggere la relazione. Tuttavia una coppia sana non può reggersi sul sacrificio silenzioso di uno dei due. Se lei sta accettando qualcosa che interiormente la ferisce, il prezzo emotivo rischia di essere alto. Quel senso di spegnimento che descrive può essere una forma di difesa: quando qualcosa fa troppo male, ci si anestetizza per non sentire.
È importante distinguere tra una scelta realmente condivisa e una scelta fatta per paura di perdere l’altro. Se questa “sperimentazione” la sta facendo sentire svuotato, è fondamentale che lei lo riconosca e lo comunichi con chiarezza. L’amore non dovrebbe comportare l’annullamento di sé.
La sua preoccupazione rispetto a una possibile depressione non va sottovalutata, soprattutto se la sensazione di apatia e tristezza persiste. Potrebbe essere molto utile uno spazio personale di confronto psicologico per aiutarla a comprendere meglio cosa sta provando, quali sono i suoi limiti e come tutelare il suo equilibrio emotivo.
Mettere il benessere dell’altro prima del proprio può sembrare un atto d’amore, ma nel lungo periodo una relazione funziona solo se entrambi si sentono rispettati, sicuri e vitali, non se uno dei due si spegne.
Un cordiale saluto.

Salve,
da ciò che descrive emergono diversi elementi che meritano di essere letti con calma e senza conclusioni affrettate.
Prima di tutto è importante sottolineare che la frequenza della masturbazione, di per sé, non è automaticamente indicativa di un problema sessuale o di un cambiamento dell’orientamento. Nel suo racconto, infatti, non emergono segnali di difficoltà nelle esperienze sessuali reali: riferisce erezioni adeguate e rapporti soddisfacenti quando ha avuto partner. Questo è un dato importante perché suggerisce che la dimensione della sua sessualità relazionale appare sostanzialmente funzionante.
Piuttosto, sembra utile soffermarsi sulla funzione che la masturbazione ha progressivamente assunto nella sua vita. Lei stesso racconta che tende a ricorrervi soprattutto nei momenti di stress, rabbia o noia e che dopo l’atto sperimenta un temporaneo senso di rilassamento. In termini psicologici questo lascia pensare che la masturbazione sia diventata negli anni una sorta di strategia di regolazione emotiva, cioè un modo rapido per abbassare la tensione interna e gestire stati emotivi spiacevoli.
Quando un comportamento con questa funzione diventa molto frequente e ripetuto – soprattutto se associato all’uso di pornografia o di stimoli molto intensi – può verificarsi una forma di abituazione del sistema di eccitazione sessuale. Il cervello tende ad adattarsi agli stimoli che riceve più spesso e, nel tempo, ciò che prima attivava facilmente l’immaginazione erotica può risultare meno immediato o meno potente. In alcune persone questo si traduce proprio nella sensazione di fare più fatica a eccitarsi attraverso le fantasie abituali o attraverso immagini mentali che in passato funzionavano spontaneamente. Non è raro che la pornografia, se utilizzata molto frequentemente, finisca per avere una sorta di effetto “anestetizzante” sugli stimoli più semplici o sulle fantasie spontanee.
Alla luce di questo, la difficoltà che descrive nelle fantasie appare più comprensibile come l’effetto di un’abitudine molto consolidata e ripetuta, piuttosto che come il segnale di un cambiamento nei suoi gusti sessuali. L’orientamento affettivo e sessuale è una dimensione relativamente stabile e non tende a modificarsi semplicemente perché, in un periodo della vita, il sistema di eccitazione si è adattato a una modalità di stimolazione molto frequente.
Un altro aspetto che emerge dal suo messaggio riguarda la preoccupazione e il timore che questa situazione possa significare qualcosa di destabilizzante per la sua identità. Talvolta, quando una strategia che per anni ha funzionato come modalità di gestione dello stress inizia a creare dubbi o a non produrre più lo stesso effetto, può generarsi una sensazione di smarrimento. In questo senso è possibile che ciò che stia vivendo sia anche il segnale che la modalità con cui ha imparato a gestire tensione, rabbia o noia sta diventando meno efficace o meno equilibrata, mettendo in discussione una strategia di coping che nel tempo si era automatizzata.
In una prospettiva cognitivo-costruttivista relazionale, può essere utile leggere questa esperienza non tanto come un problema legato ai gusti sessuali, quanto come un momento in cui il suo sistema di regolazione emotiva sta mostrando alcuni limiti. Ampliare gradualmente le modalità con cui affronta stress, frustrazione o vuoti di noia può aiutare anche il sistema sessuale a recuperare maggiore spontaneità e sensibilità agli stimoli che in passato funzionavano naturalmente. Se la situazione continua a generarle preoccupazione o la sensazione di non riuscire a modulare questo comportamento, un confronto con uno psicologo potrebbe aiutarla a comprendere meglio il legame tra emozioni, abitudini e sessualità, restituendo maggiore equilibrio e libertà nella gestione di questi aspetti della sua vita.