Salve, sto scrivendo tutto ciò per chiarirmi le idee. Sono una ragazza molto giovane e quando era a

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente. Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive. Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale. Resto a disposizione, anche online. Cordialmente, dott FDL

Buonasera. Mancano alcuni elementi importanti per contestualizzare. Siete alle scuole superiori? In università? Alle medie? Ad ogni modo a prescindere da ulteriori approfondimenti la sincerità è la cosa migliore che puoi regalarti. Nel tuo racconto usi molti "penso", "non penso", "credo", "non credo"... ma la verità è che non puoi prevedere o conoscere i pensieri di un'altra persona ma solamente i tuoi. Gli sbalzi di umore sono legati spesso anche a questo controllo predittivo e alle preoccupazioni e rimuginazioni su cognizioni e azioni che stai disegnando nella tua mente attingendo ad ipotesi. Se hai bisogno di un confronto, mi trovi disponibile.

Ciao :)
A prima vista mi sembra tutto normale. Mi sembra di aver capito che sei nel pieno dell'adolescenza. In questo periodo le oscillazioni negli stati d'animo possono risultare particolarmente accentuate, quindi non credo ci sia da temere per la salute mentale. Magari può essere più un tema di regolazione emotiva, per cui se le oscillazioni diventano fastidiose e ti impediscono di vivere bene, studiare, trarre soddisfazione dalle amicizie, magari può essere il caso di parlarne.
Per il resto mi sembrano gli effetti di una "cotta", quindi non mi preoccuperei troppo :)

Buongiorno,
Non possiamo sapere i pensieri del ragazzo in questione... Possiamo solo ragionare suoi suoi pensieri e stati d'animo. Dal suo racconto mi sembra che lei abbia un trasporto molto forte nei confronti di questo ragazzo.
Dott. Marco Cenci

Buongiorno cara utente,
Da quanto scrivi sembra che tu abbia preso “una cotta “ per questo compagno di classe e che tu stia vivendo un altalena di emozioni molto intense e talvolta contrastanti. Le emozioni possono intimorirci a volte perché non riusciamo a gestirle.
Mi chiedo se tu abbia qualcuno con cui poter condividere quello che stai provando?
Parlarne, condividerle insieme a qualcuno potrebbe augurarti e rendere questo periodo più piacevole.
ci sono pochi elementi per capire bene la tua richiesta occorrerebbe approfondire maggiormente.
Intanto ti faccio i miei auguri e se necessiti di una consulenza sono disponibile anche online
Un saluto

Cara utente, da quello che racconti ci sono diversi "indizi" per dire che ti sei presa una "cotta" per questo ragazzo.
Così come tutti i dubbi e gli sbalzi di umore possono essere dovuti all'età e all'insicurezza, frutto della poca esperienza in materia, che credo sia "fisiologica": quando iniziano i primi amori non siamo pronti al travolgente flusso di emozioni che provoca. Non mi preoccuperei troppo della tua "salute mentale", ma comprendo la difficoltà in cui puoi trovarti. Ma sono proprio queste difficotà e queste travolgenti emozioni che ci "muovono" e ci insegnano a crescere. Per il momento mi sento di farti un grande in bocca al lupo per tutto questo, se invece senti che davvero è tutto troppo travolgente, sei nel posto giusto per ottenere qualche consiglio con qualche dettaglio in più.
Di nuovo buona fortuna per tutto, un abbraccio.

Buongiorno. Ritengo che sia importante cercare chiarimenti per conoscersi meglio sia rispetto ai propri pensieri che alle proprie emozioni. Ma per raggiungere questo obiettivo si può iniziare da uno scambio come quello iniziato da lei, per dare poi dignità completa al discorso, alla riflessione, in un contesto specifico che chiamiamo colloquio psicologico.
Se può essere per lei accettabile, le propongo un colloquio online.

Grazie gentile utente per aver condiviso con noi le sue preoccupazioni.
Sicuramente c'è un affetto che vi lega e che è reciproco. Ad oggi, da quello che comprendo, qualsiasi modalità di rapporto è qualsiasi non detto tra voi, crea disagio e sofferenza a lei in primis. A questo punto, cosa la spaventa nel comunicargli la sua simpatia nei suoi riguardi? Come mai sente la necessità di creare un confronto tra lei e queste due sue amiche? Provi a pensare a cosa e quanto è disposta a mostrare delle sue emozioni e quindi di lei
Resto a sua disposizione Dott. Ssa Gabriella Caracciolo

Ciao e grazie per volerti chiarire le idee con noi. Risponderò alle tue domande visto che questo è quello che chiedi in questo spazio: certo che è possibile che una persona attui comportamenti differenti quando è emotivamente coinvolta da un'altra e certamente è nella norma ed anche molto sano e fisiologico (e per nulla preoccupante rispetto alla tua salute mentale!), che al momento il ragazzo che ti piace sia uno dei tuoi pensieri primari e che ciò ti provochi emozioni forti e contrastanti. Ti faccio un grande in bocca al lupo augurandoti di riuscire, in questo caso e nella vita in generale, a dar voce ai tuoi sentimenti...
Sara

"L’amore è vaporosa nebbiolina formata dai sospiri;
se si dissolve, è fuoco che sfavilla scintillando negli occhi degli amanti;
s’è ostacolato, è un mare alimentato dalle lacrime degli stessi amanti.
Che altro è esso?
Una follia segreta,
fiele che strangola
e dolcezza che sana."

William Shakespeare, Romeo e Giulietta.

Leggere le sue parole mi ha fatto venire in mente il passo che le ho lasciato.
Spero possa regalarle un sorriso,

Un saluto,
Dott.ssa Giulia Burgalassi

Ciao! Capisco che possa essere confuso e difficile affrontare questi sentimenti.
Per quanto riguarda la tua prima domanda, è assolutamente possibile che una persona estroversa si comporti in modo diverso con qualcuno che gli piace. Ognuno di noi ha un modo diverso di mostrare interesse e coinvolgimento nei confronti di chi ci interessa romanticamente. È possibile che lui stia cercando di avvicinarsi a te attraverso l'aiuto scolastico e le conversazioni, anche se non è detto che sia necessariamente interessato romanticamente. È importante anche considerare che non tutti mostrano apertamente i propri sentimenti, e potrebbe essere che lui non sia ancora sicuro dei suoi o che sia semplicemente riservato in materia.
Per quanto riguarda la tua seconda domanda, è normale che i sentimenti romantici e la confusione che ne deriva possano influenzare il tuo umore. È un periodo di grande incertezza e speranza mescolate a timore di essere ferita. È comprensibile che ti senta altalenante tra la felicità e la tristezza. Cerca di essere gentile con te stessa e di prenderti del tempo per elaborare i tuoi sentimenti.
In ogni caso, è importante mantenere una comunicazione aperta con te stessa e, se ti senti a disagio o confusa, potrebbe essere utile parlare con uno psicologo che potrebbe aiutarti a esplorare meglio i tuoi sentimenti.
Ti auguro il meglio e spero che tu possa trovare chiarezza e pace nella tua situazione.
Un saluto.
Dott.ssa Laura Lettini

Buongiorno gentile e giovane utente, ho letto la sua condivisione e mi sembra che lei stia percorrendo una delle tappe fondamentali della nostra crescita psico-affettiva. Il provare attrazione per qualcuno è una delle forze più potenti e importanti che costituiscono e rafforzano la nostra identità. Ci mettono in uno stato di completo disequilibrio e offrono spesso stati di frustrazione ingestibili e devastanti. Ma, mi deve credere, sono passaggi fondamentali per rafforzare le nostre capacità di stare al mondo. Al di là del suo successo con questo ragazzo (cosa che le auguro) c'è la possibilità di poter vivere un'esperienza unica e irripetibile che può offrirle molte risorse nel suo viaggio. Non se la perda e se la goda. Cordialmente, Dott. Claudio Pieroni Ps. per essere più puntuale per entrambe le sue domande questi comportamenti rientrano nel panorama normale di possibilità.

Salve cara utente. Da quanto scrive la relazione con questo ragazzo porta con sé molti dubbi e incertezze. La relazione è avviata perché parlate e vi scambiate materiali e informazioni, ma forse la convinzione che lui non possa essere veramente interessato prende il sopravvento e porta con sé il desiderio di "interpretare" i sentimenti dell'Altro, cosa impossibile.
Un cordiale saluto

Gentile utente, grazie per la condivisione della sua esperienza. Sicuramente sembra esserci una relazione tra lei e l'altra persona ma credo che manchino elementi importanti per darle una risposta esaustiva.
La invito a chiarire i suoi dubbi e se necessario consultando uno specialista per fare ordine tra le sue sensazioni e idee.
A presto
Dott.ssa Veronica Guidi

Ciao,
tutto quello di cui parli ci racconta probabilmente descrive un suo innamoramento verso questo ragazzo, inoltre anche l'atteggiamento di lui fa pensare che un interesse ci possa essere, proprio perché con te non si comporta come con le altre. Al di là di questo non credo si debba preoccupare tanto della sua salute mentale bensì lavorare sulla sua autostima e sulla capacità di leggere le Sue emozioni. Un caro saluto,
Luisa Cirimbilli

Non so quanti anni hai ma mi sembra di capire che sei alle scuole superiori, quindi in piena adolescenza. Le tue farfalle nello stomaco, gli sbalzi di umore, i pensieri continui spesso intrusivi e quindi quasi fastidiosi fatti di mille domande che iniziano con " e se..?". Innanzi tutto ti dico abbi coraggio e fiducia di ciò che sei e non pensare ai fatti mai accaduti, anche se sognare è una delle cose più belle di questa età! Sicuramente un percorso psicologico che ti aiuta a conoscere te stessa ed affrontare al meglio le difficoltà che la vita ti proporrà ti aiuterebbe anche per il futuro

Cara utente,
non è possibile capire cosa pensa e sente il ragazzo in questione, l’unica cosa che può fare per chiarirsi rispetto a questo è parlarne con il diretto interessato. Per quanto riguarda i suoi sbalzi d’umore, si, sono normali, legati al fatto che non sa cosa aspettarsi da questo ragazzo che le piace tanto. È tutto un “forse” e finché non si dà il permesso di verificare è facile farsi prendere dal panico e dalle paranoie. Rimango a sua disposizione per eventuali dubbi.
Le auguro di trovare il coraggio di aprirsi per potersi prendere cura di quello che desidera. Un caro saluto.
Dott.ssa Chiara Costa

Buongiorno, grazie per questa sua condivisione.
Rispetto alla prima domanda mi sento di dirle che, molte cose sono possibili quando si instaurano delle relazioni, ma nello specifico, solo la persona stessa potrebbe interpretare nel migliore dei modi il proprio atteggiamento, dall'esterno infatti possiamo solo supporre. Per quanto riguarda invece la seconda questione da lei sollevata, le suggerisco di approfondire l'argomento attraverso una consulenza con un/una Psicologo/a.
Rimango a sua disposizione.
Grazie e cordiali saluti,
dott.ssa Ingrid Madiai

Buongiorno. A prima vista mi sembra tutto piuttosto nella norma. In questo periodo adolescenziale le oscillazioni negli stati d'animo possono risultare particolarmente accentuate, quindi non credo ci sia da temere per la salute mentale. Se però le oscillazioni diventano fastidiose e impediscono di vivere bene, studiare, trarre soddisfazione dalle amicizie, magari può essere il caso di parlarne con un professionista sanitario. Per il resto di quanti raccontato, mi sembrano gli effetti di una "cotta", quindi non mi preoccuperei eccessivamente. Dr.ssa Versari Debora.

Buongiorno, in questa prima fase ( infatuazione) iniziale è molto probabile che ci sono emozioni e comportamenti in antitesi/ contrari, soprattutto dopo una delusione. Questa fase è caratterizzata infatti da pensieri costanti della persona , euforia e gioia nel vedere la persona.

Buongiorno, grazie per aver condiviso la sua esperienza. Le sue riflessioni sono comprensibili, e le emozioni che sta vivendo sono normali per la sua età, specie quando ci si trova ad affrontare la complessità dei sentimenti. Riguardo alla sua prima domanda, è possibile che una persona estroversa si comporti in modo più riservato con qualcuno per cui prova interesse. A volte, quando ci si sente attratti da qualcuno, si diventa più cauti, cercando di non sembrare troppo invadenti, specialmente se si percepisce che l'altra persona è più introversa. Questo potrebbe spiegare perché lui, pur essendo estroverso con gli altri, potrebbe essere più discreto con lei. Per quanto riguarda gli sbalzi d'umore, sono anche questi comuni quando si prova un interesse forte per qualcuno. I sentimenti contrastanti – speranza e paura del rifiuto – possono creare una vera e propria "montagna russa emotiva", che a volte porta a sensazioni di tristezza improvvisa e smarrimento. Questo tipo di instabilità emotiva è una reazione normale quando si è nella fase di "incertezza" riguardo ai propri sentimenti e alle possibili risposte dell'altra persona. La chiave per gestire questi momenti è imparare a comprendere le proprie emozioni senza esserne sopraffatti. Parlare con qualcuno di fiducia o riflettere sui propri sentimenti può aiutare a far luce su ciò che si sta vivendo e a trovare maggiore serenità. Le consiglio di non sentirsi sopraffatta da queste emozioni e di prendersi il tempo per riflettere sul proprio benessere emotivo, mettendo al centro di tutto la propria salute mentale. Se i suoi sbalzi d'umore dovessero diventare troppo difficili da gestire, potrebbe essere utile parlare con qualcuno che possa offrirle un supporto professionale, come uno psicologo. Spero che queste riflessioni possano aiutarla. Sono a disposizione per ulteriori chiarimenti.

Buonasera
Voglio tranquillizzarti perchè, quello che stai vivendo è del tutto normale: l’innamoramento, soprattutto alla tua età, può portare a emozioni molto intense e contrastanti. È possibile che una persona estroversa si comporti in modo diverso con chi gli piace, magari per timidezza o per paura di rovinare il rapporto. Ma allo stesso tempo, se cerca spesso il tuo aiuto solo per questioni scolastiche, potrebbe vederti più come un punto di riferimento che come un interesse romantico. Gli sbalzi d’umore che provi derivano dal conflitto tra la speranza e la paura del rifiuto, ed è naturale sentirsi destabilizzati. L'importante è non lasciare che questi pensieri prendano il controllo del tuo benessere. Se senti che questa situazione sta influenzando troppo il tuo stato d’animo, un supporto psicologico potrebbe aiutarti a gestire meglio le emozioni e a trovare un equilibrio dentro di te.

Quando entrano in gioco sentimenti e relazioni può capitare di essere un po’ destabilizzati e aver bisogno di trovare un nuovo equilibrio.
Questo vale per lui, che sta scoprendo in che modo rapportarsi a te, cercando di gestire l’imbarazzo dovuto al fatto che gli piaci.
E vale anche per te, a proposito del tuo umore, che ora è influenzato anche da un’altra persona. Per cui avere sbalzi tumore può essere normale, ma se il tuo disagio riguardo a questo dovesse aumentare, allora forse varrebbe la pena approfondire quello che senti.

Buongiorno, la ringrazio per la fiducia e per aver condiviso in modo così chiaro e sincero ciò che sta vivendo in questo momento così delicato. È molto comprensibile sentirsi confusa e provare emozioni intense, soprattutto alla sua età, quando i sentimenti legati all’attrazione e all’affetto possono essere vissuti in modo totalizzante. Ciò che racconta parla di una parte di lei che sta crescendo, che si affeziona, si espone emotivamente e al tempo stesso teme di soffrire. La prima domanda che mi pone è molto interessante e fa capire quanto sia attenta a osservare i comportamenti di chi le interessa. Sì, è possibile che una persona estroversa, abituata a relazionarsi con tutti in modo aperto, possa modificare un po’ il proprio modo di fare quando interagisce con qualcuno per cui prova qualcosa di più. Questo perché spesso, davanti a un interesse sentimentale, anche chi è molto disinvolto può sentire una forma di imbarazzo o il bisogno di non esporsi troppo, soprattutto se percepisce nell’altra persona una maggiore timidezza o riservatezza. Tuttavia, non sempre questi segnali sono facili da interpretare, perché il confine tra una gentilezza spontanea e un reale interesse affettivo può essere sottile. Per questo motivo, cercare di decifrare ogni gesto o parola può diventare un pensiero fisso che rischia di farla sentire ancora più in bilico tra speranza e delusione. Per quanto riguarda i suoi sbalzi d’umore, è importante sapere che quello che sta provando è normale in un periodo in cui le emozioni sono così forti e i pensieri così concentrati su una sola persona. La speranza di essere ricambiata, alternata alla paura di restare delusa, può generare un’altalena di emozioni che la fanno sentire felice in un momento e triste subito dopo. Questa oscillazione è tipica quando le aspettative, i dubbi e le fantasie sul futuro si scontrano con la realtà che, per ora, non le dà risposte certe. Non c’è nulla di strano nel sentirsi destabilizzata: sta solo vivendo un’esperienza che, pur facendo soffrire, fa parte di un percorso di crescita emotiva che la aiuterà a conoscersi meglio. Quando sente di perdere il sorriso e di piangere senza un motivo apparente, provi a concedersi uno spazio di comprensione verso se stessa. Può essere utile dare un nome a ciò che prova, anche scrivendo su un foglio i pensieri e le emozioni, per non sentirli schiaccianti nella mente. Allo stesso tempo, cerchi di non rinunciare alle sue attività quotidiane, agli amici, a ciò che le piace fare, così da non far ruotare tutte le sue energie intorno a questa persona. Ricordi che è importante ascoltare ciò che sente ma anche prendersi cura di sé e non dimenticare tutto il resto. Se queste emozioni dovessero diventare troppo forti o prolungate nel tempo, parlare con uno psicologo potrebbe aiutarla a dare un ordine a questi pensieri, imparando strategie per vivere con più serenità ciò che prova. Ha fatto bene a scrivere e spero che queste parole possano darle un piccolo sollievo. Si dia tempo e non pretenda di avere subito risposte chiare, perché anche la confusione può essere parte di ciò che la farà crescere e comprendere meglio se stessa e le proprie relazioni. Resto a disposizione. Dott. Andrea Boggero